#女力學院 #3月講座 #女力
今天想和大家分享03/20參加的講座
主講人是 #我想跟你好好說話 的作者賴佩霞老師
講座的內容大致在分享非暴力溝通的四要素
『觀察、感受、講出自己的需要、提出請求』
1️⃣觀察
觀察是要瞭解目前發生什麼事
是在表達一個事實,所以不要先預設立場
2️⃣感受
先瞭解我們是沒辦法真正知道別人的感覺
所以要把感受的主體拉回到自己身上
是因為什麼原因而有這樣的感受
3️⃣講出需要
賴佩霞老師說其實我們無時無刻都有需要
這個需要無關對錯、好壞
可以單純的表達當下自己的需要
也許是肚子餓→需要吃飯
心情不好→需要別人傾聽
但滿多人其實不太知道自己的需要是甚麼
以至於無法表達自己和別人溝通
這也就是我們的功課要練習和察覺自己的需要
4️⃣提出請求
提出的請求必須要正向、具體且可行
且因為是請求,不是命令或要求對方
所以對方是可以拒絕的
若對方拒絕而沒有滿足自己被理解的需要
也不要沮喪、換個方式或再次提出請求就好
賴佩霞老師在音頻裡面提到
#溝通就是把自己整理好
讓對方知道自己心裡在想什麼、在渴望什麼
@woomanpower_official
@rutuyyu1010
@sherrys500
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非暴力溝通 四要素 在 賴佩霞 快樂家 Facebook 的最佳貼文
《我想跟你好好說話》作者:賴佩霞
金惟純——推薦序
近年聽說佩霞很著迷「非暴力溝通」,常舉辦工作坊。我自己也讀過盧森堡博士的書,十分敬重他在這方面的實踐和貢獻。覺得這套方法中肯、簡潔、很「合於道」,卻覺得和自己關係不大。
直到日前應佩霞邀請,參加了Dian Killian博士的工作坊,才真正感受到自己仍然欠學。不是因為它難懂,而是因為越深入練習,越發現自己差太遠!非暴力溝通,是典型的「大道至簡,知易行難」!
為什麼差太遠?因為依非暴力溝通的準則,我們過去習以為常、被成功訓練的「高效」溝通方式,其實處處充滿「暴力」而不自知。
就我個人案例來說,年輕時在媒體寫評論,個人專長就是挑毛病一針見血、講道理一語中的;後來創業做經營者,追求的是目標導向、對事不對人,迅速抓到重點、指出問題、提出建議,更是基本功。只要目標確認,就全力衝刺、目中無人,語言暴力根本就是工作日常,在所難免。
在工作中習慣了這一套,往往不自覺的帶到生活、社交和親密關係中。久而久之,完全看不到自己這樣講話,會讓別人受傷,一定會有後遺症,而且最後必然回到自己身上。當然更看不到,如此日積月累,隱形代價越來越高,最後難免䧟入無解。
回想起來,過去的我,並非不知道自己言辭犀利、出語傷人,但仍覺得自己既然並無惡意 ,若有人容易受傷,只是因為他們太軟弱,應該自行鍛煉,問題不在我。因此,每逢別人說我不了解他們,我總是說「我不是不了解,只是不認同」。不知不覺中,「寬以律己,嚴以待人」成了習性。最大的後遺症,其實是不知不覺中,失去了自己的慈悲心!
也因此,佩霞書中提到的「自我同理」,是我最有感受的部分。我發現,對於辨認自己身體的感覺、情緒的感受和內在需要,有極大的障礙,要對別人提出請求,更難如上青天。我並非沒有感受和需要,只是對自己的感受和需要不願面對、不肯承認、更不願表達。因為自有記憶以來,這一切,都只能暗中用迂迴隱晦的方式進行,不能浮上枱面。這當然與成長經驗有關,童年時期的感受和需要,常被忽視、甚至否定,因此造成「自我同理」障礙。一個不能自我同理的人,怎麼可能「同理他人」、重視別人的感受和需要呢?
原來,對自己和別人不慈悲,就是暴力!這正是盧森堡博士堅持用「非暴力溝通」命名的原因。
有了這樣的體悟,才真正了解非暴力溝通的四要素「觀察、感受、需要、請求」,在實踐中有多難!因為大部分人都不是被如此對待長大的,非暴力溝通,完全不是我們的「母語」!難怪佩霞在書中一再強調,學非暴力溝通,就像學第二外國語一樣,一旦認真實踐,會發現自己變得完全不會講話。
學一種新語言,等於要置換一組內在系統、一種對人生不同的解讀、一套不一樣的價值觀。所以非暴力溝通,不是一門技術的傳授,比較像是在傳道。傳道不能靠「經師」,只能由「人師」來傳。必須是用心實踐的人,才足以「論道」。正因如此,佩霞能以自己的生活和教學真實案例,完成華人世界第一本非暴力溝通的書,才如此難得,如此重要。
非暴力溝通,其實是一條修行的道路,重點是慈悲心!盧森堡博士是基於這樣的慈悲心,終身推廣非暴力志業;我相信佩霞用自己親身體証完成這本書,背後也是慈悲心。
人生要圓滿、要離苦得樂,缺了慈悲心,是不可能的。非暴力溝通,是現代人離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門,人人都該學。再說的大一點,「台灣最美的風景是人」,如今仍在否?要找回這樣的風景,本書指出一條明路:大家一起學非暴力溝通!願以此共勉之。