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【#編輯ooxx】
讀新書稿，裡面作者提到在照顧年邁母親的體悟——當出了力氣，騰出時間，費心關注的照顧失智長輩時，卻被惡劣的言語攻擊，很難不受傷不自哀，可是作者卻在某一天忽然意識到自己無需認領這份謾罵，因為失智的媽媽其實已經神遊，與現實世界的其他人彷彿處在兩個平行世界，並不是真的在指責現實世界裡的誰。
不去認領即可。
作者因此可以平心靜氣的讓這個被怨懟或被冤枉的情緒快速的，只是從身邊流過。依這個拒絕認領的做法、安頓己心。
我在書頁的這一岸，同時被棒喝，讚嘆好一個修行！
不認領，似乎也可以用在許多處的人際往來，不認領別人的情緒，就可以減少自己的情緒波動，降低被情緒勒索，情緒不波動就容易覺察自己，是不是也被自己的情緒牽引而正在過度努力，不認領可以為自己設下一道好界線，在人際往來的明灘險礁為自己整頓身心，淡然處世。
作者照顧母親的心得，居然引我想起這些年讀過的好些本心理諮商師的好書，好像練了好多功突被打通任督二脈。闔上書頁、因此多喝一瓶可樂，很是快意。
在此也推薦給大家，這些幫我打通任督二脈的好書，給老是覺得自己像是有一個破掉的口袋，收藏的愛會一直掉出來的人們。
《#為什麼我們愛得這麼累》◎ 加藤諦三
《#我想愛你所不能愛的自己》◎ 叢非從
《#這麼在意別人的看法，你一定很累吧》◎ 叢非從
《#擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》◎胡展誥
《#修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷》◎胡展誥
《#微笑憂鬱：社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》◎洪培芸
《#人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則，贏回人生主導權》◎洪培芸
《#過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》◎周慕姿
《#情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》◎周慕姿
《#職場冷暴力》◎林煜軒
《#邊緣人格：以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生》◎李訓維
《#有毒的話語：親密關係裡的話語控制》◎羅伯特‧紐伯格
《#有毒姻親》◎ 蘇珊・佛沃, 唐娜・費瑟
《#你實在太累了，不是不會當媽媽》◎陳彥琪
《#創傷發生得太早：放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感》◎李雪
《#別人怎麼對你，都是你教的》◎黃啟團
祝人人都能不認領不好的話、不好的事，也敬請期待新書。
（小娘）
《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》｜◎叢非從
✨本集重點✨
❶ 關於憤怒 --- 01:38
【認清】所有的憤怒，都是在說：我需要你。
【學會】為自己的需要負責。
❷ 關於安全感 --- 05:51
【認清】所謂安全感，就是擁有「掌控感」和「確定感」。
【學會】看到自己的匱乏、看到對方的優點，也看到對方的侷限。
❸ 關於別人的看法 --- 10:12
【認清】你沒有辦法認可自己，所以才需要別人的認同。
【學會】豎立自我界線。
❹ 他不滿足我的需求，該怎麼辦？ --- 12:14
__________________________
▘你對別人憤怒→其實你怒的，是需求得不到滿足。
▘你怕聊天冷場→其實你怕的，是討不了對方喜歡。
▘你計較付出→其實你是不敢愛，也不相信他愛你。
【給陷入自我困惑＆人際困境的你】
你要曉得，沒人能比你更懂得如何照顧你自己。
你長大了，唯一能對你不離不棄的，是你自己。
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《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》◎叢非從
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#瓶說書18｜#叢非從｜#這麼在意別人的看法你一定很累吧
瓶說書—— 這麼在意別人的看法 ，你一定很累吧】 #抽書（活動辦法請見留言） ✨本集重點✨ ➀ 關於憤怒--- 01:38 【認清】所有的憤怒，都是在說：我需要 ... ... <看更多>
如果自己很不喜歡也不滿意這樣的狀態， 那麼「在乎別人怎麼看你」的這件事情，是不是有這麼必要這麼優先去解決呢？ 在這邊並不是想對你說教，而是想 ... ... <看更多>
這麼在意別人的看法 在 Re: [請益] 如何能打從心裡不在意別人看法？ - 看板CATCH 的必吃
回一下我的想法
許多人對於解決該怎麼解決在乎別人的想法的問題
會把結論導向於
「別人根本不乎你 所以你也根本不用在乎別人」
這樣的論調
這種想法確實可以讓你稍稍減緩在乎別人想法的焦慮
但還有其他思維你可以稍微再想想
你希望可以不在乎「別人看你的那些行為和狀態」的看法，
但你是真的不在乎你現在的那些狀態嗎？
比如說放假總是單身一個人出去閒晃，你怕被別人看到，你在乎別人怎麼看你的
這時候你去思考到底怎樣可以讓自己不在乎別人是怎麼看我的
然而在思考這件事情之前，
是否有先想過「看著自己放假總是單身一個出去這樣的情形」，
我是否很喜歡？
我是否自己一點也不在乎？
如果自己很不喜歡也不滿意這樣的狀態，
那麼「在乎別人怎麼看你」的這件事情，是不是有這麼必要這麼優先去解決呢？
在這邊並不是想對你說教，而是想告訴你人的專注力和精力是有限的
你能解決的問題也是有限的，所以應該先優先解決對你來說重要的事情
如果你誤以為你現在的狀態是你喜歡的，但其實你根本不喜歡
比如說網路上一堆人跟你說 - 「一個人哪裡悲慘？一個人很自由又歡樂好嗎」
然後你就斷定自己一個人就是自由又歡樂
但是你內心深處的聲音就是認為這不是你要的生活，你就是感到痛苦
那就應該要知道如果你現在是一個人的狀況，就真的是不okay
然而當別人看到你放假一個人出去時，你覺得你在乎別人的想法，你覺得不舒服，
你以為這份不舒服的來源是因為「你假想出來的別人的想法」
然後你認為解決掉這份痛苦就是要抹滅這份虛幻
只要我不在乎別人的想法，我就快樂了，問題就解決了。
但有沒有可能痛苦的來源不是這份別人的想法的虛幻，
而是你一直沒有照顧自己真正的感受和為自己負責的反噬呢？
如果誠實地面對自己
我就是不想一個人，
我一個人感到痛苦，
我不該眼睜睜地看自己的生活受到這樣的折磨
我應該又更加善待自己，讓自己過著更想要的生活
那麼解決「在乎別人的想法」這件事情，有這麼必要拉到這麼前面的優先順序嗎？
在乎也好，不在乎也好，能解決我的問題嗎？或是效用有多大呢？
所以說到底怎樣可以不在乎別人的想法，
不在乎別人的想法不是盲目地聽著別人說的價值觀然後就相信
不是明明內心深處自己就是告訴自己我不想一個人，然而別人說一個人其實很好很自由，
那麼自己就覺得一個人就是很好很自由
因為別人爽的自己不見得會爽，自己爽的別人不見得會爽
除了參考別人說生活怎樣才是最爽的以外，
應該要花更多時間自己跟自己的意識對話，透過行動讓自己跟自己的意識一起成長
去決定什麼才是自己真正在乎的
而要不在乎別人的想法的前提在於，你必須先在乎一件事情是對你無敵重要的，
重要到你已經無暇去管別人是怎麼看你的了，這時候你才會真正的不在乎別人的想法
如果只是欺騙自己，然後說著其實別人跟我無關，那麼這個效用會很短
因為第一，先不管別人是不是在乎，你自己的意識搞不好都已經很在乎自己的狀態了，
第二，我們也真的無法達到完全不在乎任何人的想法
所以在乎也好，不在乎也好，真的也沒時間去解決了，
因為要解決的問題在於我不想要放假一個人，
我不要欺騙自己這樣的生活是okay的
我也不該覺得是okay的
我就是要解決現在的困境，為什麼要覺得是okay的呢？
但我可以相信我的潛力，我的努力，往著我希望更好的自己邁進，更好的生活邁進
也許今天我一個人參加一個活動，主動去認識一位我喜歡的女生
結果這個女生當場拒絕我，然後被旁邊一堆人看到，
我覺得很丟臉，我覺得很不堪，
但我也不想去解決別人是怎麼看我的，沒有多餘的時間去想怎麼樣不在乎別人的眼光
我有限的精力就是去想著我要繼續努力認識更多女生，參加更多場合，學習更多的技能
因為那份我真正在乎的事情才是對我最重要的
其他的事情真的管不著了
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※ 引述《fawangching (Mr.peace)》之銘言：
: 想請問如何能打從心裡
: 不在意別人看法？
: 就像有時候放假
: 因為自己單身
: 會到處晃晃
: 但難免會擔心遇到認識的人
: 因為也是會在意別人的看法
: 就是會想他們應該覺得
: 我怎麼放假自己一個人閒晃
: 他們應該覺得我很悲慘吧
: 都35歲了
: 或是我自己一個人去吃飯
: 我就不會找太好的餐廳
: 就是隨便吃吃而已
: 好的餐廳一定都有人陪我才會去吃
: 我也不會一個人去看首輪片
: 好像多少都會在意別人看法
: 很難真的打從心裡不在意別人看法
: 有什麼方法可以改善嗎？
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