▍用情緒控制他人
溝通過程中看得見和聽得見的部分，只占百分之二十，占最大部份的是情緒。
情緒在社會上扮演著神聖不可侵犯的角色，所以我們會認為情緒都是真實的。你的想法會被質疑，但你的情緒不會。
要如何用情緒操控他人呢？
#爆發情緒
這個技巧的重點在於突然的情緒爆發—通常是負面的情緒。想像一下兩個人正在談判，一切都進行得還算得體有禮。
忽然間，其中一個人沒來由地開始大吼：
「你怎麼能提出這個建議呢？都不會良心不安嗎？真的很不公平！我從沒想到你會這樣！」
如果有人突然這樣大聲地指責你，你的感覺怎麼樣？
這種情況絕對不罕見，你可以在家或在公司裡注意看這樣的情緒爆發完之後會發生什麼事：
通常對方都會招架不住。
#召喚友情
使用這個技巧的人會這樣說：
「如果你想當一個稱職的朋友，那就做這件事！」
或者：
「如果你真的愛我，那你就會相信我。」
這個勒索人的技巧很狡猾，旨在喚起我們的罪惡感：
如果不做對方想要我們做的事，我們就不是真正的朋友/伴侶。
這個操控法有個比較現代的版本，來自影星瑪麗蓮夢露。
她的這句名言頻繁地出現在線上交友平台：
「如果你無法接受我最壞的一面，那你也不配擁有我最好的一面。」
大意可能是：
「如果你想要我當你的男/女朋友，那你就要忍受我的壞脾氣！」
好吧，人並非只有好的一面，但這種論證模式仍是一種確確實實的情緒勒索！
#訴諸同情
這個技巧在兩千多年前就已經非常有效。比如說一個人假裝自己是個很不幸的人，需要別人的幫助，而我們出於同情，比較傾向去做那個人想要的事，就算我們完全不想。
我有一個好朋友想在慕尼黑慶祝三十歲生日，跟他的朋友們一起。
但他媽媽另有打算：
兒子應該跟他一起慶祝生日。
她在電話裡跟他嘀咕了一些訴諸同情的話：
「我都已經這麼老了！沒人知道我還有多久可以活。你的三十歲生日絕對是我們還能一起過的『整歲』生日了！拜託來奧斯納布呂克跟我一起過嘛！」
為什麼訴諸同情這麼有效？
父母和權威機關從小就教育我們「不可自私」，不能只想到自己，要把自身利益放在最後。我們屈服於社會的群體壓力，把這個態度內化了。
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摘錄自《#操控與反操控》
作者：賈誠柯（Wladislaw Jachtchenko）
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各位朋友，晚安：
會吵的孩子有糖吃、先下手為強、以愛之名進行道德綁架……，這些都是我們文化的家庭裡，特別慣用的手法。無法訴之以理，只好動之以情，但「動之以情」是一種客氣的說法，脅迫、威嚇、批評、否定……，甚至人身攻擊式的侮辱，這些形容比較貼切。
我們可以想像，當一個孩子從小被父母這樣對待，孩子可能對父母給的情緒壓力，特別難以抗拒。有些孩子在青少年的時候，開始叛逆抵抗，多少還能爭取到自己的空間—雖然叛逆的孩子，也不一定能多好過。
我真心希望我們文化裡常見的家庭劇本，可以在我們這代停止。多學習討論、懂得欣賞不同的意見、學著講道理（但不是長篇說教），進一步能試著給愛給溫暖，對整體家庭的幫助最大。
祝願您，願意讓自己成熟，因為這對什麼關係都很有用，自己內在也穩定！
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以上文字摘錄自
《#操控與反操控》
德國法律人都在使用的日常修辭邏輯與謬誤偵知法
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訴諸同情 在 不過就因為嗰樣嘢仲未畀人證實係〔錯〕，例如：〔你都反駁唔 ... 的必吃
訴諸憐憫Appeal to Pity 或者叫做〔訴諸同情〕，係一種〔訴諸情感謬誤〕慨念，係透過挑起對方嘅同情同愧疚心，用來博取其他人支持自己嘅想法。 ．訴諸荒謬Appeal to ... ... <看更多>