贈書直播_所有旅程的目的,是為了抵達自己
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「我們曾經以為,人生的所有旅程都是為了抵達遠方。事實上,當你走得越遠,你就離自己越近—我們所有旅程的目的,都是為了抵達自己。」
~《抵達自己》
當一個人長期壓抑自己真實的心情,壓抑久了,也就遺失了自己。
也因此,那些誠實面對自己的文字,會讓你在不知不覺中療癒自己。
#寫作是一種傾聽_幫助你理解自己的心情與想法
如果你想要真正地找到「自己」,那麼理解你的情緒跟想法就是第一步,你的所有情緒裏頭都會藏著暗號,當你拼湊足夠多的暗號,就能找到打開這個密室的鑰匙,也就能從無止境的情緒風暴中逃脫出來。
如果你願意把一件事情的前因後果通通寫下來,包含那些你覺得不高興或是不舒服的部分也仔細寫下。不需要省略枝節,而是像一個充滿耐心的偵探一樣仔細摸索,抽絲剝繭,你就會發現,所有的細節都帶你走向答案,而答案本身就是原因,也是讓你擺脫通苦的解藥。
人世間決定事情好壞的常常都是細節,而細節常常會在訴說的過程中逐漸淡忘,失去了細節的事件,很難讓人找到真正的線頭,也就找不到解套的方法。
大多數人憤怒或覺得不被尊重時,有些人會跟同事親友抱怨,有的則會壓抑下來,壓不住不小心遷怒別人時又會自我厭惡,這樣的事情其實只要抽出五到十分鐘,拿個筆記本或是抽幾張紙,把事情好好寫下來,就能抒發大半。
寫的過程,就像是寫信給朋友,只是收信對象是你自己。
人的記憶其實是選擇性的,當人恐懼受傷時,提取出來的記憶就都是危險的、可能讓自己受傷的;但當人志得意滿時,則會想起那些美好的體驗跟成果。
寫作,其實是在自我、感受及情緒之外,拉出一個距離來,讓自己可以客觀看待自己,也讓自己在被困住的時候,多一道逃生門。
回歸到源頭,寫作其實是一種傾聽。
就好像我們跟朋友見面,或是去上一堂含金量高的課程時,我們的傾聽本身會帶來收穫,是很有價值的,傾聽自己內心的聲音也是。
僅僅是傾聽日常瑣事、傾聽煩惱與雜念,就能為內在帶來巨大的能量。
只要提筆開始寫,就等於是跟內在的自己深層對話了。
所以,試著漫無目的地寫寫看,把福在表層的雜念寫下來之後,真正深層的精華就會浮上來。
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今天要討論的重點主要有兩點:
■ 寫作與自我拉開了距離,讓情緒有了冷卻的空間
■ 當你願意鉅細靡遺地寫下整件事情的過程時,內在會有一個宛如智者般的聲音浮現,那是另一個我們,內心最深處也最澄明的我們,也是這世上最能了解你所有糾結與煩惱的存在
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討論書籍:
《#寫吧_為了抵達自己》
放下自卑與恐懼,重新認識自己的寫作練習
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作者:沒力史翠普
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直播時間:
7/16(五)晚上9點半
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在直播下方留言會贈書,請記得分享直播到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。
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「我們曾經以為,人生的所有旅程都是為了抵達遠方。事實上,當你走得越遠,你就離自己越近—我們所有旅程的目的,都是為了抵達自己。」
~《抵達自己》
當一個人長期壓抑自己真實的心情,壓抑久了,也就遺失了自己。
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今天要討論的重點主要有兩點:
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討論書籍:
《#寫吧_為了抵達自己》
放下自卑與恐懼,重新認識自己的寫作練習
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作者:沒力史翠普
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直播時間:
7/16(五)晚上9點半
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幫助你理解自己的心情與想法 在 Facebook 的精選貼文
#寫作是一種傾聽 #幫助你理解自己的心情與想法
#寫吧 #為了抵達自己 #書寫也是一種自療 ☺️
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人的所有經歷與想法,都會在生命中留下痕跡,不管那是好的痕跡,還是壞的痕跡,有些痕跡比較深刻,會成為內心的疤痕,有些痕跡比較淺,會隨著時間過去逐漸遺忘。
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艾賓豪斯的遺忘曲線提到,人在學習或背誦一項知識之後,大約二十分鐘就會遺忘百分之五十八,到了隔天,甚至會忘掉八成,只有兩成左右會留在我們的腦海中;但若沒有刻意強化那些記憶,隨著時間過去,那些記憶就會沉入很深很深的地方,就像藏在上鎖的盒子裡,如果沒有特定的記憶鑰匙,一般人是想不起來的。
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對於學習得來的知識我們是這樣的,而對於我們親身經歷的事情,其實也是這樣,這世界上雖然有能鉅細靡遺記住每分每秒發生所有事情的「超憶症」(或稱:高度優異自傳式記憶HSAM),但我們大多數人是做不到的。
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超憶症患者不僅僅是過目不忘,他們根本無法遺忘任何事情,過去的每一件事情對他們來說都歷歷在目,過去的美好跟痛苦同時存在,對身心是很大的壓力。
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我們一般人能夠遺忘,所以能夠從嚴重的創傷中走出來,但也因為容易遺忘,如果你曾壓抑自己,強迫自己去忽略生命中的重要事件,那些被壓抑而扭曲的情感,就會變成時不時的情緒炸彈,讓人常常情緒不穩定。
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◼️追根究柢,
◼️是因為連自己都沒有好好去聆聽並理解自己的想法跟感受。
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常常聽說有人想要「找自己」,我也有好多學生跟我抱怨過他們的「情緒化」,情緒總是讓他們猝不及防的跌倒,或是突然捅他們一刀,讓他們無法繼續前進,但若陪著他們仔細深入去挖掘,就會發現,因為情緒帶來的負面影響太大了,以至於他們很容易誤以為「情緒」就是造成他們挫折、痛苦的根源,卻忽略了產生這些情緒的真正原因。
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在大多數人的眼裡,情緒化都是不好的,我們都還怕自己會被貼上「情緒化」的標籤,因此遇到很激烈的情緒時,幾乎都會下意識排斥去細想,因為情緒上來的時候往往是自己已經受傷的時候,這種時候,誰還能冷靜以對呢?囫圇吞棗的壓抑情緒,漸漸就變成大多數人第一時間的反應。
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因此,理解自己的時候,首要的,並不是否定自己的情緒,或是壓抑自己的想法,強迫自己絕對理性,而是應該正確的去疏導自己的那些情緒,問問自己怎麼了?為什麼會有這些反應?是那些反應讓自己不舒服了呢?
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◼️畢竟所有情緒都有原因,
◼️而了解前因後果,就是探索自己的內心。
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也就是說,如果你想要真正的找到「自己」,那麼理解你的情緒跟想法就是第一步,你的所有情緒裡頭都會藏著暗號,當你拼湊足夠多的暗號,就能找到打開這個密室的鑰匙,也就能從無止境的情緒風暴中逃脫出來。
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◼️寫的過程,
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◼️回歸到源頭,寫作其實是一種傾聽。
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僅僅只是傾聽日常瑣事、傾聽煩惱與雜念,就能為內在帶來巨大的能量。
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所以,試著漫無目的的寫寫看,把浮在表層的雜念寫下來之後,真正深層的精華就會浮上來。
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本文摘自《寫吧!為了抵達自己:放下自卑與恐懼,重新認識自己的寫作練習》,作者 沒力史翠普yucaio 在自我介紹裡頭寫著:宅腐雙修,自閉慢熱,喜歡有點黏又不會太黏的人際距離,興趣廣泛,依戀各種書籍跟教學,長期經營函授心靈書寫課程及心靈梳理服務,相信所有人都能透過書寫找到自己、療癒自己,創造圓滿自由的人生。
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我們知道預設立場,往往是在人際關係裡面的大規模毀滅性武器,無論是我們遭受到別人這樣的對待,還是我們不小心這樣子對待別人,
然而如果進一步來看哦,當你所處的環境,在你的關係裡面,你經常要遭遇到這樣的狀況,別人總是在你身上貼標籤,別人總是對你施加預設立場的大規模毀滅性武器的時候,這時候你可以怎麼保護自己呢?
我知道很多朋友參與過我的【人際回應力】,在裡面有完整的思維流程,然而我也知道,並不是每位朋友都有這樣的一個緣分,踏進我的教室,接受到完整的學習跟思維的架構,
那麼如果是這樣,我可以給你什麼樣的幫助呢?今天我來嘗試一下,雖然我們說在人際關係裡面,面對到這樣的狀況,它要有一個完整的思維跟邏輯,但是呢,今天我試著給你三個方向,這三個方向或許在你還沒有緣分踏進我的教室之前,會對你產生一些幫助的,
第1個方向,就是當我們遇到別人的預設的時候,你可以先第一~回歸真實,什麼叫回歸真實呢?簡單來說就是先觀察,先不要輕舉妄動,先不要急著回擊,或者是先急著認錯,
在人際關係裡面,我們往往因為情緒走得太前面,所以呢,要麼就是做了不適當的反擊,要麼就是在其實根本不是你的問題的狀況底下,你就先認錯了,所以大家就認為那是你的問題,
所以當你發現,在你的關係裡面,常常被別人貼標籤,這時候你先靜下心來,觀察一下,觀察的重點在於,對方的這些標籤有沒有他的道理、他的出發點,
從他的視角裡面,有沒有可能自己做了某些事情,引發了對方這樣的認為?
甚至於可以觀察一下對方表現出來的狀態,他的情緒,因為我常遇到有些朋友是這樣,其實別人可能只是跟你開個玩笑,但是自己的玻璃心碎了一地,先不論他的玩笑適當與否,但如果自己常常在感覺受到攻擊,而並不一定是真的受到攻擊的狀態底下,就玻璃心碎一地,其實這樣子在人際關係裡面,也是很辛苦的,
不管是你,還是要跟你相處的人,因為我們回頭想一下,你可能一定認識那樣的朋友,就是呢,要跟他講話要非常、非常的小心,稍微放鬆,稍微一句話講的不對,對方要不就是勃然大怒,要不就是痛哭流涕,你會發現跟他相處壓力好大的啊,
所以第1個,當我們遇到別人的預設的時候,這時候你可以先觀察,先回歸真實,到底這一切發生了什麼?怎麼發生的,跟誰有關?或者是它的演變,到底是怎麼樣,
而第2個,試著使用情緒的標籤,把你的情緒感受試著用語言標定出來,而不是在自己的行為裡表現出來,這是什麼意思呢?
其實呢,台灣在這一段時間裡面,不知道你是不是跟我一樣,每天下午2點會追一個劇,這個劇就是中央疫情指揮中心的記者會,那我們一定很熟悉陳時中。
其實大家可以回想一下,陳時中在每天的記者會,都要回答很多記者的問題,然而這些記者的問題當中,有很多是很尖銳、很帶攻擊性的,
舉個例子吧,當初磐石艦的疫情爆發的時候,就有記者衝著他去問說,你身為指揮官,怎麼這些狀況沒有辦法好好的掌握呢,呸哩啪啦批評了一堆,他當初的反應是什麼呢?
他當初的反應說,聽起來好像大家都覺得,不希望我繼續坐在疫情指揮中心指揮官的位置,這真的讓人感覺到「蠻傷心」~注意聽哦!他說:「這真的讓我感覺到蠻傷心的」,
他沒有回擊記者,他也沒有急著為很多事情辯護,他先標定了自己的情緒,他說這件事情,遭受大家這樣的質疑,似乎不希望他繼續為大家努力,他感覺到蠻傷心的,
那為什麼說標籤情緒,在面對到別人的預設或攻擊的時候是有用的呢?其實你不妨想一下哦,在我們的生活里,一個否認自己生氣的人,會比較危險,還是一個承認自己生氣的人,會比較危險?
你只要仔細想一下你就知道答案了,那個否認自己生氣的,他其實會展現出很多攻擊的行為,然後口口聲聲說我這不叫做生氣,可是呢,只要一個人他先願意承認自己的生氣,他只要願意先說「我對這件事情很生氣」,
你會發現他後面的言行舉止,都會相對理性,同樣的當我們在面對別人的攻擊,或是別人刻意要激怒我們的時候,如果我們可以先標籤、或標定出自己的情緒,那麼雖然陳時中他蠻傷心的,可是他後面的表現,你覺得他有因為他的傷心,而受到影響,做得不洽當嗎?完全沒有,對吧!
所以呢,其實標籤情緒是一個很好的方法,那當然這一點呢,我覺得我們每一個人都需要有意識的去做練習,因為我遇到蠻多朋友,他的情緒詞彙真的實在是太貧瘠了,
那如果你想要擴充自己的情緒詞彙,第1個可以來參與我的實體課程,而第2個多聽一天聽一點吧,所以呢,當你下一次遇到別人的攻擊的時候,你心中可能是難過,你心中可能是憤怒,你心中可能是委屈,你可以第一時間先說:「聽你這麼說,我感覺到委屈,然後接著才去說你的想法,這件事情是如何,或你該怎麼做,
或許這樣子,就可以把別人的攻擊力道,不管與你自己的內在,還是他外在繼續再加乘加碼的部分,都能夠得到減緩,
而第3個方法就是明確表態,什麼叫做明確表態呢,就是用一種不帶預設回歸真實的陳述,你聽到這邊可能還是有點模糊,簡單來說,他有一點呼應剛剛說的,第1個叫做觀察,
當你在被攻擊的第一時間,你先靜下心來演練一下,觀察一下,那這個時候呢,所謂的明確表態,就是,不是有一種辯解或者是反擊的出發點,都不是用這些方法,而是爬梳清楚脈絡,用「就事論事」的態度說一下,這件事情是怎麼發生的,而中間的過程如何,後來又如何,
就好像是別人貼你標籤,那麼晚回家就是不關心家裡,你可以告訴對方說,我能夠理解,你覺得我晚回來,的確我回到家是很晚,可是呢,這不代表我不關心家庭,其實呢,最近晚回家,如果算一下日子,也是最近這兩個禮拜的事,如果你還記得的話,兩個禮拜之前,我其實有告訴你,公司有一個專案需要我全權負責,所以我也先告訴你,
我再說一次,我很能夠理解你在家裡的心情,可是呢,這些事實,我必須要讓你很清楚,我在工作上面會有這些努力,不也為了這個家努力,而且我也盡可能的去關心你,更關心孩子的一切,是不是這樣子呢?
好,其實剛剛就是做一個叫做「明確表態」的示範,所以聽到這裡,我們來復盤一下哦,當我們遇到別人的預設立場,當別人用大規模毀滅性武器,施加在自己身上的時候,
第1個你可以試試看,回歸真實好好的觀察,第2個使用情緒的標籤,像是陳時中的例子,第3個你可以明確的表態,用不帶預設回歸真實的陳述,把那個脈絡爬梳一遍,我想哦對多數的關係跟狀況而言,你做到這三點,就很有機會能夠看見化干戈為玉帛的曙光了,
然而如果你想要進一步學更多,並且建立起面對多元的人際關係裡,怎麼樣去理解情緒,並且知道怎麼思考、怎麼回應的話,那就一定不要錯過我在8月3號開課的【人際回應力】這一門課,它會帶給你非常完整,有系統的幫助,
最後呢,不管你會不會進我的教室,我都希望你在人際關係裡面,能夠讀懂情緒,並且做到良好的回應跟連結,希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,
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我想在職場上努力的你,一定很想要更有效的被看見;所以呢,你可能聽過一些說法,叫做要適時的表達自己的意見,向上管理這些觀念。
可是呢,不知道你有沒有發現,當你真的在上司面前表達自己的意見跟想法;甚至於開始很積極的向上管理的時候,你得到的結果一定是很好的嗎?
還是有時候可能你的上司會表面上跟你說謝謝,但事實上,他不管在心裡跟實質,卻離你越來越遠。
甚至於,遇到一些脾氣修養比較不好的上司,他還會當面給你難堪,或者是在其它地方杯葛你,讓你的工作不順利,導致你的評價變差。
所以呢,關於啊我們要怎麼樣提供意見、提供自己的想法?特別是在面對自己的上司的時候,這真的是一門學問!
否則你以為你在表達自己的意見跟想法,你以為你在為公司盡一份心力,但是在你的上司的耳裡,可能完全不是這麼回事!
先跟你分享一個北卡羅來納大學的學者,叫「法拉格」他所做的一個實驗。他的實驗他找一群主管,問這群主管說,部屬為你做什麼事情會讓你開心呢?
這些主管針對這個問題的回應有幾個,比如說主動的說要幫忙,或者是替我建立人脈,再不然是幫我蒐集資訊。
當然也有一些主管說「說出對我的看法」,也就是部屬說出對這個上司的看法;然而呢,這個研究的結果,他們針對的製造業,零售業,服務業這些行業進行研究。
結果發現,越敢向上司提出意見,或者是指出問題點的人,在未來的兩年內,獲得加薪或升職的幾率越低呀!
你可能聽到這邊有一點沮喪、有一點挫折,我能理解你的心情的確還蠻令人難過的,應該這麼說吧!如果你在一個工作裡面一段時間,你完全沒有任何想法,這也代表你根本沒有任何的才華,甚至於你完全不努力。
可是麻煩就在這裡了,你有想法你也夠努力,你要提出想法,往往又會造成你在職場上面的絆腳石。
然而呢,如果我們拿掉對於這些主管,可能有更好的道德情操的投射,我們回到人性的本身,其實啊不管他是不是主管,要能夠聽別人對自己的意見,這件事情本來就不容易!
除非你具備有一個叫做「特異性的信用」,什麼叫做「特異性信用」呢?那就是你遵照規矩為團隊工作,並且幫助團隊達成目標之後,取得的眾人信賴。
注意哦這叫做「眾人信賴」,還單純的只有你的同事,和你的部屬信賴你還不夠,或者是只有你的上司信賴你也不夠,要眾人的信賴。
也就是360度你身旁跟你共事的人,在最大公約數都要對你有信來跟肯定,那麼這個時候,你才具備有特異性的信用。
那如果你剛到一個團隊,或者是你自覺這一方面累積的還不夠,那你要表現你自己,這時候的第1件事情,就不是發表意見,而是提供協助。
比如說,你的主管在企畫一個方案,你就可以主動的跟你的主管表示,我有什麼可以幫忙嗎?
哪怕是自告奮勇的去採買,或者是做一些跑腿,這些都可以幫助你,累積出更大的信賴,讓你在適當的時機裡,能夠創造出屬於自己的「特異性信用」。
當「特異性信用」的資源,越來越多的時候,那麼你的主管就會慢慢的主動徵詢你的意見,然而具備了這些前提,這時候你的意見,才會成為別人真的覺得你在幫忙,或者是你真的很有價值的關鍵。
所以呢,我常常講同樣一句話,面對不同的人說,結果會截然不同;可是呢,就算是面對同一個人,在不同的時機底下說,它的結果還是不一樣的!
那麼最後進一步來看,即便你累積了很多特異性的信用,你的主管也足夠信賴你,所有人也給你很大的肯定,這個時候當大家想聽你的意見的時候,你就能夠大剌剌的說出自己的觀點,自己的批判嗎?
我建議你還是三思而後言,這不是要你去壓抑自己的想法,而是你怎麼設計包裝你要傳達的真正意思。
就像我在實體課程,【高難度的望聞問切】裡面提到的,我們要給別人一些建議,或者是我們要點出別人想法的矛盾之處,在我們切入主題之前,我們能不能先去設計出一個pre-talk。
比如說,你的老闆針對這一次的新產品上市,問你的意見,而你也很顯然的看出這裡面有一些不夠周延的地方。
這時候如果真的直言不諱的點出那個缺點,我想啊你在考驗別人的修養,就算他修養真的很好,也不要這樣考驗吧!
然而這個時候,在你點出自己的觀察之前,先說這樣的一段話,當老闆問你的意見的時候,你可以這麼說:「老闆啊,我們一路以來哦一直經驗過了很多次的新產品上市,我在過程當中也都見證了你的遠見,還有你的細心。」
「所以呢,我接下來要說的,是我自己的觀察,我覺得這個商品,如果我們鎖定的族群,是某一個族群,那麼它的定價上是不是有調整的空間呢?」
你看到這段話,事實上是要點出,老闆在定價上面,可能沒有符合目標客戶的需求。
然而如果你大剌剌的對你的老闆說:「我覺得你這個定價策略不ok!」我想就算你是老闆,你聽到這句話可能也會反射似的,有一點不爽吧!
所以呢,我說有時候跟別人處理一些所謂的高難度對話,千萬不要直覺的就投射在,好像一定是要建立在很明顯的衝突啊、爭執啊,立場上的矛盾!
事實上不是如此的,恰巧是跟你最站在同一陣線,跟你最親近的那些人,往往最容易發生高難度對話。
因為我們會口無遮攔,因為我們不知道,怎麼樣讓我們的觀點,讓我們的觀念軟著陸;而偏偏拿我們最親近的人、我們最熟悉的人,我們最知道他的短板跟痛點在哪裡,你硬是去戳,你想你到底要證明自己,還是想解決問題呢?
所以,如果你想要生活或職場上,跟人達成共識,特別是面對你在乎的人,去處理你在乎的事,我很鼓勵你可以把握我【高難度對話的望聞問切】這門課,近期的課程在7月4號開課。
我們很難得在禮拜六開課,而且在我錄音的這個時候,它的名額也只剩下5位了;所以請你把握這難得的機會,希望我能夠跟你一起學習,一起前進。
當然也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天提到的高難度對話課程,相關的訊息跟連結,在我們的影片說明裡面都有。
期待你的加入,也期待你把握這最後的機會,那麼今天就跟你聊了這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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經過一年,整個人還是很茫然,也不知道問誰,聽聽女性同胞的想法吧!
認識一位活潑聰明的女生,經過1年的摸索,正式交往,在進入親密關係後,她坦誠和曾
經性侵她的已婚男性A交往,當下的我是非常生氣的,因為,在交往過程中,我的動物直
覺,就已經發覺A是個有疑問的人,或許是熱戀或許信任,並未提出質疑,直到某個晚上
,在我的詢問下坦誠,他曾經和A有過不倫關係.
她說明了被性侵後,到A後來道歉,並說喜歡她,到兩人交往的過程,很典型的性侵後症
狀,我都可以理解,但是,她在和我交往過程中,還是持續和A聯絡,報告和我交往的過
程,對A依然有眷戀和不捨,這讓我產生疑問,究竟,他愛的是我,還是A?
她說,一直想離開A,有時是自己走不掉,有時是A情緒勒索,直到遇到我才跟A攤牌,我
是很難理解她的想法和情緒.
第一次,我非常確定她被性侵,後來,她說她自己也不知道自己在做什麼,只是她很擔心
A的情緒,希望能盡量安撫他,所以,才會在和我交往下,還持續跟A聯繫,有一部分她也
坦誠,她是享受有兩個人的關心.
我覺得自己無法用完整的我愛她,我好難受
太難了,我都覺得自己要生病了...
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