「當我們無法再改變某個狀況時,
改變自己就是我們必須面對的挑戰。」
~維克多.弗蘭克(Viktor Frankl)
親密關係進入停滯期的原因,
通常是雙方一致認為是時候該改變了,
卻覺得是 #對方應該要改變 。
當他們企圖迫使改變發生,
或是等待改變自然發生時,
其實是在 #拒絕全然接受對方。
它引發的往往是 #反抗 ,
而不是 #合作,
最後不但沒有人成功改變,
兩人的關係還會被怨懟和憤恨汙染。
因此,最常見的離婚原因,
大概就是其中一方無法變成另一方心目中的樣子。
📍接受對方原本的樣子,再期待他做出改變
與其不接受伴侶的現狀直到對方改變,
不如 #接受 伴侶原本的樣子,
並 #期望 對方改變。
先接受,再期望。
「我愛你,但這個問題讓我很困擾,
我真的很希望有所改變」
這樣的訊息,會比
「你最好趕快做出改變,
不然就看著辦」
這樣的說法激發出更正面的回應。
比較有可能發生的狀況是,
你厭惡的那項特質正好也讓對方感到困擾,
而你的接納也許會讓對方擁有足夠的安全感,
來開始著手改進。
與其讓自己感覺像是無助的受害者,
不如主動且有意識地選擇讓對方做自己。
如果要真正接受對方,
花點時間培養欣賞對方正面特質的能力。
將心態從 #需要 對方改正負面特質,
轉換成 #期望 對方改變。
#你的身心安康不該取決於他人的改變。
如果你選擇告訴對方希望他改變,
可以用讓步的方式問:
「你希望我做出什麼改變嗎?」
在調整到雙方都公平的狀態之後,
你會讓對方更有動力付出努力。
.
摘錄自《#別再扯自己後腿了》
作者:馬克.葛斯登, 菲利浦.高德堡
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友,早安:
這段摘文的概念,在理解上會需要花一點時間,要體會這種態度也不容易。這裡面第一個困難點,就是「全然接受」這個人,對大部分人來說,實在匪夷所思,也不知道有什麼具體策略可以做到。
第二個困難點,是從要求變成請求,這是非暴力溝通的重點。對方可以拒絕我們的請求,接下來我們也可以自我請求,自我請求的動作常被忘掉。其實這也不容易講清楚,用文字真的不方便完整表達。
但我猜,對版面上常在聽直播的老朋友來說,「知道」大概相對容易,儘管不一定能「做到」。
祝願您,能試著感恩對方,這有助於接納!
.
歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/295039951984541
.
以上文字摘錄自
《#別再扯自己後腿了:全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗,解決各種難題》
練習解決40個常見的自我挫敗行為
每章均附自我改善練習步驟
博客來 https://bit.ly/2M0UFdu
誠 品 http://bit.ly/3bSbOB7
金石堂 http://bit.ly/2XSYGDs
圓神書活網 http://bit.ly/03900171
電子書同步不拖延上架
Readmoo http://moo.im/a/47bglA
Kobo https://bit.ly/39CFssg
作者:馬克.葛斯登, 菲利浦.高德堡
圓神出版.書是活的
.
【 鄧惠文X洪仲清 深度對談《我想看妳變老的樣子》】
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/753272205582160
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
同時也有116部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,好的,塔綠班,您的衣服已經上線:https://shop.lucifer.tw/products-detail.php?id=367 【贊助專區】 Paypal傳送門: https://paypal.me/HsuehHeng 綠界傳送門: https://p.ecpay.com.tw/70636...
「對方應該要改變」的推薦目錄:
- 關於對方應該要改變 在 Facebook 的精選貼文
- 關於對方應該要改變 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的精選貼文
- 關於對方應該要改變 在 羽茜 Facebook 的精選貼文
- 關於對方應該要改變 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Youtube 的最佳貼文
- 關於對方應該要改變 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳貼文
- 關於對方應該要改變 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳貼文
- 關於對方應該要改變 在 閱讀人- 要改變別人幾乎是不可能的,不要期待對方會改變 ... 的評價
- 關於對方應該要改變 在 感情中會要求對方改變嗎- 感情板 - Dcard 的評價
- 關於對方應該要改變 在 [討論] 為啥傳統觀念對於性別雙標PTT推薦Boy-Girl 的評價
對方應該要改變 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的精選貼文
-
獻給邊緣型人格障礙(簡稱BPD)、憂鬱症、躁鬱症、易怒、情緒不穩定之人,以及所有磨合中的情侶、夫妻們。
.
[邊緣性人格少女]
貼圖繪製故事:
.
「謝謝你,你做得很好」
這張貼圖是用在伴侶為自己付出以及改變時
稱讚以及鼓勵對方的
但並不是伴侶完全合乎妳的心意
妳才跟他這麼說
這樣伴侶永遠都覺得自己再怎麼努力
妳都一絲一毫無法感受到他的付出與犧牲
其實當伴侶顧慮到妳的時候
比如他今天跟妳出門去看電影
你們的座位在正中間
左右分別有一男一女
當妳沒有開口的時候
他就選擇坐在男生旁邊而不是女生旁邊
因為他知道妳會介意
這時妳不妨跟他說聲謝謝
因為再怎麼微小的事情都是努力而來的
不要覺得這些都是理所當然而不斷的對伴侶強人所難
伴侶的努力在自己沒有情緒失控時
要一直去注意並且放在心上
甚至稱讚對方的付出與努力
這樣可以有效的減少對方感到疲憊以及付出總是沒有回報的心情。
今天在社團中與人聊到
身為BPD本身
經常令身邊的人感到痛苦、絕望
使伴侶變得不耐、厭煩、甚至放棄希望
希望我可以分享練習的方法以及怎麼實踐
才有機會可以進步。
我說
兩個人都要練習
因為如果只有妳改變
或只有他改變
都不足以讓關係變更好
但不代表就是「如果對方不改自己就不改」
而是
自己先做出調整做出改變
當對方也改變的同時
事情就會得到改善
再來就是持之以恆
盡可能一次比一次進步一點點
那至於改變什麼地方...
就是BPD要勤加練習的是自我覺察的能力以及表達能力還有同理心
伴侶要勤加練習的是包容與接納自己無法理解的事情(即是強化同理心)然後有耐心以及好好傾聽
BPD練習自我覺察的方式就是平時盡可能花很多時間去思考自己有各種情緒的原因是什麼,盡量可以寫下來整理,(比如不喜歡對方跟異性互動是出自不安全感以及自卑感與被遺棄感等等,這樣當事件發生的時候妳一次比一次要盡量有這樣的自覺,才不會第一時間都先責怪伴侶或是認為這些感受都是別人引起的,然後再加強表達能力,漸漸的妳就會在遇到對方跟異性互動的時候,一開始可能會想質問「她是誰?你跟她什麼關係?」
漸漸變成——「嗯...其實看著你這樣跟她互動,我自己都會感到好害怕,因為我很擔心你會受到對方的吸引,我覺得自己比不過別人,覺得自己很差,你可以幫幫我嗎?我想度過這樣難受的感覺...」
然後這時伴侶要練習的地方就是不要去否定掉妳的感受,不要因為他覺得「這有什麼,我跟她又沒怎樣」而忽略妳的需求,伴侶要做出的改變就是當妳感到不安或是有需求的時候,認同妳的需求,並且幫助妳,告訴妳說「好啊,我當然可以幫妳,妳很害怕我知道,辛苦妳了,剛剛都讓妳有這些難受的感覺,妳真的很勇敢,妳放心!任何事情都不會影響我對妳的感情!我也完全不覺得妳有哪裡比不上別人的,妳無可取代,我怎麼可能拋棄妳呢!沒事的,我知道妳還需要一點時間,我們一起散散步聊聊天吧~」
兩個人要同時做到改變才有可能達成這樣的效果,如果只有你改變,對方沒改變,就會變成對方否定妳的需求,讓妳再一次受到創傷,感覺對方總是忽略妳,肯定不在乎妳,果然妳還是比不上別人,別人總是比妳更重要,反而那些擔憂就變成妳確信的事情
那如果妳沒有做出改變,妳無法妥善表達,無法覺察,那就有可能在第一時間因為妳責備對方質疑對方直接引起爭吵,那對方也很難有接下來的改變可以發揮的地方,即便他真的發揮了,妳也可能因為執著於對方就是背叛妳的這種想法而忽視對方的包容與溫柔,選擇鑽牛角尖,最後一樣是爭吵與破碎收尾。
不論是BPD對對方的質疑還是責備
或是伴侶否定掉BPD的需求與感受
對你們的關係都沒有任何好處與幫助
所以雙方都做出改變
才能夠改善兩人的關係
這要花很久、很多次的練習,才有可能達到
我跟角爸也是花了幾年的練習才終於能夠實踐這樣的互動模式
過去他可能會因為無法理解或是總覺得自己是正常的一方、受害的一方,而始終認為需要改變的只有BPD
BPD也可能認為是對方讓自己感到不安對方應該要改變
或是把所有的問題都放在自己身上自暴自棄的自責,覺得都是自己的錯,都是自己讓對方很痛苦,所以不能再要求對方改變了
但其實也並不是這樣,雙方的關係永遠是雙方都要努力,並不是去劃分誰對誰錯,認定是誰錯,對兩人的關係也沒有幫助,那就不要執著在對錯上,也不要都把所有的問題都歸咎在某一方身上,真的就是雙方共同努力、互相體諒、互相同理而已。
用說的很好理解,但實際做的時候可是會失敗無數多次,才會成功哦,所以關鍵也是雙方不要放棄,要相信對方有做出努力,即便無法一下得到改善,也不代表對方就沒努力,只是改變都是很困難的,因為自己本來並不會這樣思考,卻要把這樣的思考模式變成自己的習慣,總是需要花上不少時間與練習的
當對方,不論是BPD本身還是伴侶
有所進步時
絕對不要吝嗇稱讚對方的進步
再怎麼微小
再怎麼覺得理所當然
只要對方有顧慮到彼此
就要珍惜這樣的心思
稱讚對方、也為對方做出改變吧!
——————————
延伸閱讀
邊緣性人格親友互助會社團:https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share
吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
邊緣性人格少女貼圖:
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail
#邊緣性人格 #邊緣性人格障礙 #邊緣型人格 #邊緣型人格障礙 #境界性人格障害 #精神疾患 #精神分裂 #人格障礙 #人格疾患 #人格違常 #解離症 #精神病 #精神官能症 #憂鬱症 #健康 #疾病 #邊緣性人格少女 #獨角動物 #獨角獸媽媽 #獨角獸爸爸 #角媽 #角爸 #邊緣人 #吵架 #line #貼圖 #wunicorn #bpdgirl #bpd #borderlinepersonalitydisorder
對方應該要改變 在 羽茜 Facebook 的精選貼文
那天,我和幾個許久不見的朋友見面,其中多半已經當上媽媽,我們一邊拜託老公把孩子帶去玩,一邊聊著彼此的近況。
聊沒多久我就覺得現場單身沒小孩的朋友臉色發白,因為我們一打開話匣子無非是剖腹產、自然產、吃全餐、小孩給誰帶、多難睡、難餵難養以後不知道要上甚麼小學等等,我猜測這些話題對單身女子來說不只是遙遠陌生,還有一種過去的朋友如今進入另一個世界的感慨。
以前在一起的時候,聊得不外乎是感情或工作,去了哪些地方好玩,為了將來的目標現在還在進修甚麼等等,現在的我回想起來,也覺得彷彿是另一個世界了。
很顯然我們現在的世界是比較不吸引人的,然而在絮絮叨叨的媽媽經背後,主要還是一種彼此理解的感受,因為同樣經歷過懷孕生子、帶小孩生活型態改變等等的過程,即使自己也知道這不是甚麼令人為之神往的生活經驗,更多的是平凡瑣碎、不得不和現實妥協的日常,但許久不見的朋友湊在一起,我們聊這些,就算甚麼心裡話都不說,也聽到對方曾經吃的苦、正在煩惱的事情,都有一種我懂我懂,好像想要連連點頭的感覺。
忘記是誰說過,覺得成為媽媽之後,開口閉口都是媽媽經的女人很可怕,也有不知道多少人,說不想成為這樣的女人,在工作場合曾有個前輩跟我說,她覺得生活裡只有家庭和小孩的女人可憐,同樣的論調也曾經出現在報章雜誌上,據說有個時尚名媛,為了不讓自己變成黃臉婆,只要出門跟姊妹淘聊天,她一定自我要求不聊小孩和家裡的事情。
我一直有種感覺,這種說法我可以理解,卻總覺得哪裡不對。
身為媽媽,我們該以自己的生活世界為恥嗎?當我們開口閉口,總是停不下來說起自己成為媽媽的經歷、現在還正在經歷的挫折為難,那沒有一點粉紅泡泡、沒有一絲夢幻或冒險色彩的生活瑣碎,那表示我們身為女人,而且是"現代"女人,就很失敗,辜負了我們曾經受過的教育和背負的期待嗎?
關於這個毫不迷人的母親的世界,閉口不說、把它隱藏起來,好像一出家門那就不是我們的一部分,這麼做才表示我們還算成功、沒有被成為母親後的人生拖著往下墜嗎?
這個社會太過重視外在的迷人了,不管是外貌,物質條件,還有人的生活經歷,最好都能夠多采多姿。一個有眾多選擇的人會被認為是最幸福的人(儘管選擇過多也會帶來新的問題),有選擇,表示他有自由,而自由就是這個時代被認為最崇高的價值。
但成為母親後最明顯的一項改變,就是失去自由,成為父親的男人身後都有妻子擋著,替他背負那些他自認為、別人也認為他無法也無須背負的事情,但成為母親意味著背後沒有後援,她不能逃不能躲,所以孩子的一切,都是她要扛的(就先不說我認為這是否正確了)。
而這個社會對失去自由的人有一種排斥,不見得明說卻顯然存在的貶抑,人們看到那些既是媽媽,又是個成功的某某人士的女人時會覺得這樣才是對的,反過來,如果一個女人說,她的世界光是小孩跟家庭就已經忙不過來,別人不僅不會同情,還會覺得是她還不夠努力不夠上進,才會過著這麼失去自我的人生。
我猜想是一種「妳只要夠努力,就不會平凡」的預設,就像「只有懶女人沒有醜女人」一樣,讓人們認為這個時代已經大大轉變,女人的一切都是可以操之在己,只看她要或不要的。
因為旁觀者沒有身在其中,就怎麼也不能相信孩子跟家庭(再加上一個不夠幫忙的丈夫),其實真的可以把一個人的生活全部吞噬殆盡,讓她不管再怎麼努力也左支右絀,再沒有為自己而活、把自己打磨的閃亮迷人的餘裕。
仔細去觀察,能夠兼顧越多的人,生活能夠保有越多的自由、能夠像過去一樣依然活躍在特定領域中的人,能夠既是好幾個孩子的媽,卻還有漂亮的身材和指甲、依然性感迷人的女人,背後都是有很多條件在支撐的。
不管是物質還是人力,當媽媽的想要兼顧甚麼時總是缺一不可,但旁人往往只看到成功,沒看到成功背後,每個人、每個家庭所擁有的不同條件,那些資源,原本就不是公平分配給每個人的。
只有媽媽經可以聊的女人,包括我在內,有時我確實會對這樣的自己感到不好意思,覺得別人的生活充滿光彩魅力,但有更多時候,我想自我提醒,這樣自慚形穢的想法是不必要的,甚或是不正確的,那是我們這個太過重視外在表象,太過渴望別人關注的社會所創造出來的,一種不必要的自卑。
我是一個媽媽了,孩子的事情佔據了我絕大部分的心力和時間,我為孩子或喜或愁,雖然我仍有想看的書、想做的事情,但那沒辦法再繼續做我生活的全部。我沒有太多資源可以兼顧甚麼,生活粗糙一如我手上的皮膚,但當我成為這樣的我之後,我才終於體會到過去,覺得絕對不想當滿嘴只有媽媽經的女人的想法,當中有多少是屬於社會上流行的偏見,還有一些是自己還未曾經歷,所以太過簡單的想像。
生活裡只有家庭和小孩,這情況絕對不是只有女人自己束縛自己這種可能,還有很多是真的不得不然,也有可能相反,是因為適得其所。一聽到滿嘴媽媽經的女人就感到同情、或者是忍不住貶低、覺得她自己不夠努力不夠上進的想法並不正確,媽媽是一個詞,但人有百百種。
曾經我也覺得那樣不夠好,原因無他,只是因為我們這個社會,只要聽到不自由、平凡、尋常、這幾個字就認為是不夠好的。但當我進入和這個尿布奶瓶孩子的世界,就像我結束戀愛的階段,真的進入柴米油鹽的生活一樣,我開始懂得這世界雖然不那麼浪漫迷人,但是是真實生活,令不令人嚮往並不重要,自己努力付出的價值,應該是由自己評定的。
我是一個滿嘴媽媽經的人,想法跟曾經對我說那很值得同情的前輩不同,我覺得太快的同情背後總是隱藏著貶抑,一種對方應該要改變、要更努力、才不至於”淪落至此”的暗示。
然而每個人都有她自己的人生,不應該由別人來輕易評斷,有時我們覺得別人的世界裡沒有光彩,那是因為他們的光彩並不符合這個主流價值,所以被我們選擇性地忽略了。
對方應該要改變 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Youtube 的最佳貼文
好的,塔綠班,您的衣服已經上線:https://shop.lucifer.tw/products-detail.php?id=367
【贊助專區】
Paypal傳送門: https://paypal.me/HsuehHeng
綠界傳送門: https://p.ecpay.com.tw/706363D
歐付寶傳送門: https://reurl.cc/eENAEm
超認真的翁p又來啦!我們要談911事件對美國的省思,真的有改變嗎?美國國債即將觸頂,未來還能動嗎?拜習通話代表甚麼意義?FT 美國德州山姆休士頓州立大學政治系副教授翁履中
911二十週年,美國學到了什麼?團結報仇真的有效?這一段時間中許多美國媒體都在回憶當年恐怖攻擊的開始,跟後續導致的美國一連串的變化,甚至有說這算是中國難得的戰略機遇,讓他們有機會可以發展,但答案到底是甚麼?九一一改變了全世界的歷史,但這個改變結束了嗎?根據紐約時報的報導:【在拜登拉下阿富汗戰爭的帷幕之際,中央情報局正在撒哈拉沙漠深處擴建一個祕密基地。該基地負責無人機任務,監控利比亞的基地組織(Al Qaeda)和伊斯蘭國(Islamic State)武裝分子,以及尼日爾、乍得和馬利的極端分子。軍方的非洲司令部恢復了對索馬利亞同基地組織有關聯的青年黨(Shabab)的無人機打擊。五角大廈正在考慮是否派遣數十名特種部隊訓練人員返回索馬利亞幫助當地軍隊打擊武裝分子,甚至在喀布爾當地,據信為密謀襲擊機場的伊斯蘭國武裝人員所遭到的猛烈無人機打擊,也預示著那裡軍事行動的未來。五角大廈稱這次襲擊為「正義的打擊」,目的是避免另一場致命的自殺式炸彈襲擊。用拜登喜歡的說法,這次襲擊展示了美國「超越地平線」的能力。死者家屬否認被襲擊的人是武裝分子,並表示襲擊造成10人死亡,其中七人是兒童。2001年9月的恐怖襲擊已經過去了20年,所謂的反恐戰爭並沒有絲毫減弱的跡象。它的起起落落主要發生在陰影之中,發生在新聞標題之外——與其說是一場劃時代的衝突,不如說是一種偶爾爆發的低級別衝突,比如2017年,伊斯蘭國武裝分子在尼日爾一個村莊外伏擊了美國和當地士兵,殺死了四名美國人。】
從美國看世界不一定比較準,但問題是你就會比較了解美國目前的狀況。美國一直擔任世界警察,現在這次疫情又瘋狂大印鈔,大撒錢,美國債務即將觸頂,口袋還能有多深?28.5兆國債,平均美國每人8.8萬美金負債,台灣每人8500美金,美國還有錢幫忙?根據華爾街日報的報導:【阿富汗政府的突然垮台引發了美國在盟國和敵手眼中的地位是否會下降的問題,而投資者和分析師則在爭論這一事件在未來幾年乃至幾十年對美元和其他資產意味著什麼。想知道答案?不要指望答案馬上水落石出。繼美國駐軍阿富汗20年、投入超過1兆美元並有數萬人喪生後,圍繞塔利班奪取政權的混亂局面似乎對全球市場的影響並不大。】甚至有人說這次阿富汗撤軍就是跟美債高築有關,還有說跟中國對抗會因為美債高築而氣虛,真的嗎?
另外,就在大家一個不注意之下,沒有預警的拜登跟習近平忽然之間通話了!根據紐約時報的報導:【美國總統拜登週四與中國主席習近平進行了通話,在兩位領導人七個月來的首次對話中,拜登表達了對中國網路活動的關切,並提出世界上兩個最大經濟體的領導人應該擱置分歧,在氣候變化問題上進行合作。
此次通話打破了被專家稱為兩國關係幾十年來最低點之一的僵局。這僅是拜登就職以來兩位領導人的第二次對話;缺乏溝通是兩國之間緊張局勢加劇的一個衡量標準,兩國都在想方設法限制對方的全球影響力。
一位高級政府官員稱,這場在一個十分微妙的時刻進行的通話持續了90分鐘。台灣和中國南海的緊張局勢日益加劇,拜登試圖在他所謂的「獨裁對民主」之戰中團結西方。這場通話也是在美國完成從阿富汗撤軍不到兩周後發生的,中國一直對在阿富汗進行大宗商品開採表示出興趣。】而且拜登怎麼好像跟團隊不同步,翁p認為這是老帥親征了,是怎麼一回事呢?
根據bbc的報導,【近日有媒體報道稱, 台灣可能會被允許將其駐美機構從「台北經濟文化代表處」更名為「台灣代表處」(Taiwan Representative Office)。消息一出,立即在台海兩岸引發激烈議論,讓華盛頓對台政策的「切香腸」(salami slicing)戰略再次受到關注。但有分析稱,如果消息屬實,這更像是美國在外交上與中國「討價還價」。英媒《金融時報》9月10日刊出一則新聞稱,美國正"考慮"讓台灣的「台北經濟文化代表處」更名升級為「台灣代表處」。 華盛頓和台灣的蔡英文政府都沒有對該報導直接回應。就在同一天, 美國總統拜登(Joe Biden)與中國國家主席習近平通電話。中國官媒稱,美方表示無意改變「一個中國」政策。】翁p想問的是,台灣代表處更名,美國決心要跨進中國紅線區?被推上競爭前緣,台灣還可不可以不勇敢?可是怎麼好像就沒下文了,民進黨最近外交事務上除了罵朱學恒之外怎麼好像沒甚麼進度,是不好意思說嗎?
根據德國之聲的報導:【(德國之聲中文網)日本防衛省周二(8月31日)發布增加軍費預算請求。申請額度為5·48 萬億日元(約合500 億美元,420 億歐元)。十年來,日本國防經費連年增加,理由是,中國不斷增長的軍費預算和朝鮮的核野心構成威脅。該國本財政年度軍事預算是 5.3 萬億日元,低於去年所要求的 5.49 萬億日元。在首相菅義偉審批之前,新財政年度國防預算申請報告需經財務省審查。】但不只如此,日本三位自民黨黨魁候選人都說要將國防預算提升到GDP 2%來到10兆日圓(900億美金),台灣目前軍事預算雖然也是歷史新高,但只有3726億(約134億美金),台灣準備好進入新的軍備競賽嗎?
那麼若是不加入這個軍備戰爭,我們可以靠日本幫忙協防嗎?根據學者松田康博在美洲台灣日報上的投書,看起來不太樂觀,【一旦台灣「有事(譯按:指發生武力衝突、戰爭和政治或軍事上突發的重大變故等緊急狀態)」,美國目前希望日本做的,原本就不是像雙方在台灣周邊聯手出擊、協防台灣那樣夢境中的勇敢故事,而是對美軍提供穩固的後方區域支援(rear area support,請參閱四月四日見報之星期專論:「如果中國打台灣,日本將如何應對?」)。實際上,支援美軍並非易事。台灣一般認為,「如果遭受中國攻擊,就最少要堅持三天,直到美軍馳援。」然而,筆者希望諸位好好思考箇中之意。駐沖繩美軍趕到台灣要花三天嗎?答案很簡單。若純粹從軍事觀點思考,在中國發動武統台灣作戰的第一波攻擊時,日本國內的美軍和日本自衛隊基地,理應就會遭攻擊而破壞。為奪取台灣,中國不可能對緊鄰它的「敵軍」之存在坐視不管。因此,美軍從關島、夏威夷、美國本土趕到台灣,得要三天以上時間。】
然後,韓劇逃兵追緝令竟然引起了北韓的評論?韓國先鋒報報導,北韓對外宣傳媒體「回聲」(Meari)11日表示,「最近在南朝鮮揭露軍隊嚴重腐敗的連續劇D.P大受歡迎」,描述南韓軍隊殘酷的黑暗面,認為這部作品與先前的韓劇不同,生動描繪為何軍人會被逼到逃兵,「南朝鮮軍人不得不開小差,就是因為被霸凌,這齣劇顯示南朝鮮軍方紀律渙散、霸凌嚴重、貪腐盛行」,直言此劇「徹底揭露地獄般的南朝鮮軍旅生活」。翁p追劇之餘有甚麼話要說嗎?
朱學恒的表情包2.0上線拉 https://store.line.me/stickershop/product/16645010
【Facebook傳送門】 https://www.facebook.com/Geekfirm
【Twitch傳送門】 https://www.twitch.tv/otakuarmy2
【加入YT會員按鈕】 https://reurl.cc/raleRb
【訂閱YT頻道按鈕】 https://reurl.cc/Q3k0g9
購買朱大衣服傳送門: https://shop.lucifer.tw/
📍直播大綱:
00:00 開播
07:00 911事件 美國的省思
55:00 美債現況
01:06:00 美國將領致電解放軍?
01:14:00 罷免陳柏惟案
01:18:00 拜習通話
01:35:00 美日協防台灣?松田康博話中藏玄機
01:40:00 從韓劇DP逃兵追緝令看台灣兵役
對方應該要改變 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳貼文
(右下角開啟自動產生字幕)三個免費挽回教學影片立即參考:https://bit.ly/3yD2lGb
我們在分手當下常常會做出一個錯誤的舉動就是死纏爛打,亦或者奪命連環CALL的想要挽回前任,這時候就很容易面臨被對方封鎖刪除的危機!
在這種情況下有些人會想要跟對方解釋,一直試圖想要用其他管道聯絡對方,其實這些都是挽回中的地雷!在被封鎖後我們最應該做的就是冷凍!
因此今天我將會分享三個實用的挽回步驟,先降低對方的戒心,並且做出正確的改變,讓前任願意主動聯絡你,最後成功讓感情越來越好的60天挽回計劃!
如果你想讓前任重新接受你,讓關係越變越好的話,那我強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
前幾天被前任提分手,當下我有瘋狂挽留,
等冷靜下來後,我就沒有聯繫她了,
我看了60天挽回計劃,想問如何傳訊息給她?
如何讓她看見我的改變?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
《愛情時光機》三個免費挽回教學影片立即參考:https://bit.ly/3yD2lGb
#戀愛診療室 #愛情時光機 #失戀 #挽回 #復合 #冷淡 #60天挽回計劃 #冷凍 #封鎖
對方應該要改變 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳貼文
(右下角開啟自動產生字幕)三個免費挽回教學影片立即參考:https://bit.ly/3l9d07B
每個人在面對分手後都有不同的抒發方式,有些人選擇大哭一場,有些人選擇買醉,有些人則會在網路上抒發情緒,
當負面情緒湧上心頭的時候,難免會做出比較極端的舉動,可事後就會後悔!其實只要你好好遵守挽回的三大流程便能彌補先前的過錯!
因此今天我將分享如何用三大挽回流程,先降低前任對你的反感,並且做出有效的改變,不僅要讓對方刮目相看,還要讓前任重新愛上你的方法!
如果你曾經做錯挽回方式,不知道該怎麼改變現況的話,那我強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
分手後因為太生氣了,所以在社群上攻擊了前任,
我事後覺得很抱歉,很想要挽回她,
但她沒辦法原諒我,把我的社群軟體封鎖了,
我應該要冷凍嗎?還是跟她做回朋友?
請問我現在應該什樣做?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
《愛情時光機》三個免費挽回教學影片立即參考:https://bit.ly/3l9d07B
#前任 #分手 #改變 #愛情時光機 #失戀 #吵架
對方應該要改變 在 感情中會要求對方改變嗎- 感情板 - Dcard 的必吃
各位有伴侶的朋朋悶,想請問在感情中遇到意見不一、需求不同的時候,真的會要求對方要改變嗎,因為我自己不太喜歡干涉對方的選擇,也會認為我要求對方 ... ... <看更多>
對方應該要改變 在 [討論] 為啥傳統觀念對於性別雙標PTT推薦Boy-Girl 的必吃
... 男生應該要感謝對方,畢竟硬在一起也不會有好結果可是如果今天是男生劈腿外遇分手,他們就會認為 ... [討論] 結婚是兩家結合的觀念是不是要改變. ... <看更多>
對方應該要改變 在 閱讀人- 要改變別人幾乎是不可能的,不要期待對方會改變 ... 的必吃
但是世人的标准总认为,改变孩子的成绩是教师的工作,殊不知成绩之上,应该要有上进心、进取心才对。 教不严师之惰。但提倡“我的孩子是我的 老子可以骂你什么资格竟然对他 ... ... <看更多>