「當我們無法再改變某個狀況時，
改變自己就是我們必須面對的挑戰。」
～維克多．弗蘭克（Viktor Frankl）
親密關係進入停滯期的原因，
通常是雙方一致認為是時候該改變了，
卻覺得是 #對方應該要改變 。
當他們企圖迫使改變發生，
或是等待改變自然發生時，
其實是在 #拒絕全然接受對方。
它引發的往往是 #反抗 ，
而不是 #合作，
最後不但沒有人成功改變，
兩人的關係還會被怨懟和憤恨汙染。
因此，最常見的離婚原因，
大概就是其中一方無法變成另一方心目中的樣子。
📍接受對方原本的樣子，再期待他做出改變
與其不接受伴侶的現狀直到對方改變，
不如 #接受 伴侶原本的樣子，
並 #期望 對方改變。
先接受，再期望。
「我愛你，但這個問題讓我很困擾，
我真的很希望有所改變」
這樣的訊息，會比
「你最好趕快做出改變，
不然就看著辦」
這樣的說法激發出更正面的回應。
比較有可能發生的狀況是，
你厭惡的那項特質正好也讓對方感到困擾，
而你的接納也許會讓對方擁有足夠的安全感，
來開始著手改進。
與其讓自己感覺像是無助的受害者，
不如主動且有意識地選擇讓對方做自己。
如果要真正接受對方，
花點時間培養欣賞對方正面特質的能力。
將心態從 #需要 對方改正負面特質，
轉換成 #期望 對方改變。
#你的身心安康不該取決於他人的改變。
如果你選擇告訴對方希望他改變，
可以用讓步的方式問：
「你希望我做出什麼改變嗎？」
在調整到雙方都公平的狀態之後，
你會讓對方更有動力付出努力。
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摘錄自《#別再扯自己後腿了》
作者：馬克．葛斯登, 菲利浦．高德堡
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各位朋友，早安：
這段摘文的概念，在理解上會需要花一點時間，要體會這種態度也不容易。這裡面第一個困難點，就是「全然接受」這個人，對大部分人來說，實在匪夷所思，也不知道有什麼具體策略可以做到。
第二個困難點，是從要求變成請求，這是非暴力溝通的重點。對方可以拒絕我們的請求，接下來我們也可以自我請求，自我請求的動作常被忘掉。其實這也不容易講清楚，用文字真的不方便完整表達。
但我猜，對版面上常在聽直播的老朋友來說，「知道」大概相對容易，儘管不一定能「做到」。
祝願您，能試著感恩對方，這有助於接納！
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以上文字摘錄自
《#別再扯自己後腿了：全美最佳精神科醫師教你戰勝自我挫敗，解決各種難題》
練習解決40個常見的自我挫敗行為
每章均附自我改善練習步驟
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作者：馬克．葛斯登, 菲利浦．高德堡
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拒絕全然接受對方 在 洪仲清臨床心理師's post - 人家的好意不能拒絕？... - Facebook 的必吃
一旦拿了別人的東西，當對方有所索求時，就不太好拒絕了，因此，我盡可能不接受別人的東西，如果不得已接受了， 也必定禮尚往來，評估對方的實際需要， ... ... <看更多>