【《火神的眼淚》:從漢成與小穎,看婚姻與家庭#1💙】
(因為疫情,偶已拋棄親子專家身分,轉為阿撒布魯什麼都寫作家XD)
漢成與小穎的糾結,看在許多年輕爸媽心裡應迴盪不已;這些年接觸的許多家庭故事中,也不乏類似的衝突。
我很欣賞編導的述說,讓整個衝突在劇裡有很真實的句點。兩夫妻沒有為了所謂的大義或任何固定角色形象,演出親情大逆轉,而是解不開就放著,忍痛分居。
以這個故事的角度看比較可惜的是,相較於漢成,我們缺乏小穎更多的內心戲,不過相信也足夠讓螢幕前的許多老木們大喊「我懂!!」(我身邊那位就是😅)。
我想透過三次貼文,跟大家分享一些心得,及透過婚姻諮商的角度,可以參考的做法。
🗣#婚前妳不就知道了…
「千金難買早知道」用在婚姻,尤其是有了孩子後的家庭裡,真是再適合不過了。漢成這句真實的怨嘆,是小穎無法反駁卻又如針刺在心頭般的難以嚥下:對,我婚前知道,我現在也知道,但痛苦如此螫人,讓人難以承受。
有人會說,是小穎放不下,即使可能受傷生病,但讓保母來照顧、或把孩子送出去也都是選項,有多少孩子是這樣長大,也健健康康? 父母都希望給孩子最好的,至於什麼是最好的也只有兩人可以定義,而劇中也表示「小穎在家中帶孩子,是兩人的決定」。但也因為如此,兩人在這一點卡住了。
這也是兩人的關係讓觀眾很糾結之處 (因為現實生活中很多人也正經歷著):他們都是為了給孩子最好的。
🗣#要不要去我哥公司試試看…
「為了顧全大局的善意建議」,大概是婚姻中最容易被忽視的地雷。要不要換工作? 要不要少加班? 要不要換幼兒園? 要不要請留停? 你如果OOO,我們就可以XXX,孩子也就YYY…..這些聽起來都很好,問題就出在於,如果真的那麼好,對方早就去做了;也就是因為對方不覺得那麼好,甚至覺得爛透了,所以遲遲不行動。
然而,因為是「顧全大局」的「善意建議」,對方便有了「不能明著拒絕」的包袱,拒絕了就變成壞人,就變成所謂破壞家庭和諧的黑手。
這是一個家庭裡常見的兩難,如果漢成真的成了賣保健食品的業務員,就能經常待在家幫忙小穎? 新進業務員是要怎麼常待在家? 假設成真,小穎就有機會繼續自己本來計畫好的復職,這樣是否轉為漢成忿忿不平? 這也許是「為了顧全大局的善意建議」,始終無法發揮表面上的功能,因為顧全的,從來不是大局。
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走筆至此,閱畢的你有什麼想法?
#2、3將於本週上線,還沒看過《火神的眼淚》咖緊哦! (這不是業配,我什麼咖都不是,輪不到我^^)
#火神的眼淚
#漢成與小穎
#你還有想到什麼經典台詞
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過52萬的網紅尼克&ASHLY,也在其Youtube影片中提到,離婚了,夫妻共同財產有哪些? 該怎麼分配才能雙方平等? 一次來搞清楚! --------- 貼心的給大家問題的秒數❤️ *離婚協議書必備的三大重點 2:50 *如何定義財產?3:39 *彼此送的禮物算共同財產嗎? 6:14 *小孩和寵物如何分配 7:34 *對於通姦、家暴的討論 10:00 ————...
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#單親不擔心
#愛讓我們無所畏懼
愛,是讓孩子度過父母離婚風暴的保護傘
讓孩子感受到很多愛,即使單親,也就不擔心
有機會與一些婚姻觸礁的家長,有媽媽、也有爸爸,對話諮詢。
寧寧老師走過離婚,以及正經歷單親生活差不多兩年多的生活~很感恩有機會與類似經驗的人,一起帶來一些覺察、支持、協助、鼓勵。
關於年幼的寶寶或幼兒,面臨父母「離婚」的抉擇時,一定會關心孩子在心理調適上的問題,以及想知道該如何來幫助孩子?而父母在準備離婚,面對孩子時,我們可能都會擔心,離婚對於孩子會不會造成什麼影響?
會有影響,不管是多大的孩子,即使是很小的寶寶,都會有感受。不知不覺,或者有意地用他們的方式表達出來讓我們知道。夫妻的離合,看起來是兩人的事情,但實際是一整個家的事情。
大部分的人都知道也希望離婚、分居不要影響到孩子。但孩子始終都有感覺,例如,孩子會發現爸爸媽媽怎麼話變少呢?或者經常吵架?其中一方不常見到?或者不常回家了,彼此的互動交集開始改變,變得更少。家庭氣氛怎麼改變了,跟以前不一樣。孩子對於家的感受與觀察,有時候比我們更加敏銳,甚至,他們在感受、解讀這些訊息時,可能會認為是不是自己的關係,讓父母、家庭變了另一個樣子。
在面對離婚時,大人的情緒,家庭氛圍的改變,幼兒也會有情緒,幼兒可能會感受到害怕、焦慮、生氣、難過、失落,甚至恐懼,他們可能會退化,或者情緒變得不穩定。
因此,當夫妻決定分開時,面對孩子的重點之一是「父母雙方對孩子的態度互動沒有改變」。
父母離婚,對孩子的影響是取決於父母的態度,以及在離婚之後如何對待孩子。如果在離婚之後,雙方都還只是考慮到自己,對孩子就會造成程度不一的負面影響與傷害。
在成為單親媽媽之後,我與前夫對孩子的態度是沒有改變的。即使情緒曾經低落、悲傷,但我給蜜亞醬的是一如的愛,一樣的陪伴她。即使我與前夫的交集不多,但有一個默契就是,對孩子一如地愛。
父母可以不愛彼此,但是對孩子的愛,與孩子之間的互動,不要改變。也要持續留意,孩子的感受是什麼,細膩關注。
離婚之後,我自己本身,不會在孩子面前批評或辱罵對方,說對方壞話,也不曾要孩子對誰選邊站,或者問孩子比較愛誰。不拿孩子威脅對方,更不會在孩子面前與對方爭吵。
甚至,我會跟諮詢的家長分享,「不要代替對方來給孩子承諾,譬如,爸爸什麼時候會來,爸爸也還是愛你」,因為父母各自孩子之間的互動與關係,是由自己去負責,讓孩子感受與父母個別的關係,這個關係是由孩子自己來定義。
此外,父母在決定離婚時,離婚的原因,或者留在婚姻裡面的原因,也避免是「為了孩子」而委屈、捨身在婚姻中。
父母雙方也要好好地安頓自己的情緒,釐清看清自己,為未來的自己做決定。
離婚之後,雙方與孩子的關係依然持續建立信任,讓關係更加親密,讓孩子持續建立安全感,即使成為單親,也不擔心。
昨天週日,連假最後一天,4歲的蜜亞醬在自己的小白板上畫了一幅畫,她先畫了媽媽,再畫了一個很像愛心的兔子,接著畫爸爸,在爸爸和媽媽中間畫了自己,最後在書寫一段極具個人風格的文字標住在畫的上方。
我問她,那些字你寫的是什麼呢?她說,是「爸爸和媽媽都很愛我」。蜜亞醬希望爸爸媽媽對她的愛不變,她也曾經告訴我,希望媽媽可以很快樂。
蜜亞醬,知道自己是被爸爸和媽媽愛著的。
感恩孩子讓我明白,家庭的完整,在於我們的「心」是完整的,我們可以給孩子的是「愛的完整」。
我們與孩子真得是亦師亦友,彼此學習,也彼此提醒。
雖然我和蜜亞醬是單親生活,但我與孩子持續灌注愛給彼此,我也讓自己有自信和快樂。
離婚,是我生命中的一段經驗,心境昇華之後,成為我的力量,對生命更加感恩、讚歎與謙卑。
和孩子一起走【我們單親,但是不擔心】的成長之路。
與大家共勉~
#諮商心理師郭蕙寧
#身教教養孩子
#同理心教養
#溫柔陪伴彼此
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【威爾史密斯夫妻承認「婚外情」:婚姻,沒有你想得這麼簡單】
突然想延伸 #威爾史密斯 與妻子 #潔達蘋姬 的新聞,他們結婚23年,日前女方卻在直播節目《Red Table Talk》承認婚外情。
最後,潔達蘋姬獲得威爾史密斯的原諒,夫妻一同宣言:「不管發生什麼事情,我們都會克服一切,是一輩子的夫妻。」
故事源於4年前,潔達蘋姬與威爾史密斯協議暫時分居,各自思考彼此在對方心中的價值。
期間,潔達蘋姬透過兒子認識了年僅23歲的饒舌歌手奧古斯特,當時見到對方飽受精神疾病之苦,決定幫助兒子一起照顧這個晚輩,豈知竟一發不可收拾。
「我跟他(August)陷入了某種『糾纏』,絕對是陷入一種『關係』,而這讓我感到很痛苦與傷心,我曉得在這情況下大家都不會開心。」後來,奧古斯特與她斷了聯繫。
威爾史密斯原諒了妻子,「對我來說,這是幾年前的事了。」
他表示和潔達蘋姬的愛情早已昇華,變成了無條件的相愛,「我們對彼此的關係已經到達一個新的境界,可以超越一切,一起克服難關」。
夫妻倆更引用了電影《絕地戰警》的經典台詞:「我們同甘共苦,出生入死,我們是一輩子的夫妻。」(We ride together. We die together. Bad marriage for life)
「我愛妳,已經超越一切,可以一起克服所有事情。」
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有趣地是,當潔達蘋姬向威爾史密斯承認外遇後,威爾史密斯對她講了句饒富興味的話,「找時間我一定要報復回去。」
孰料妻子竟笑著回應:「我想你已經報復了,我們現在沒事了!」引發網友揣測,威爾史密斯搞不好也外遇過,並同樣獲得了女方的原諒。
該直播節目於7月11日播出後,24小時內就累積超過 1500萬的觀看數,讓威爾史密斯「疑似」外遇的對象名單也在網上流傳,曾合作電影《自殺突擊隊》的「小丑女」#瑪格羅比 躺著中槍,顯見此事確實引起全世界網友們的熱烈討論。
透過潔達蘋姬與威爾史密斯面對面、自在坦誠的交流,我們血淋淋見到了婚姻裡頭另一種真實面向,即是:一段婚姻裡頭的不忠情事,不見得會導致關係的真正破裂。
婚姻,遠比我們想像得還要複雜,它的內核也比我們想得還要「多元」。
不只潔達蘋姬跟威爾史密斯,綜觀東西娛樂圈,我們的確看到不少夫妻在獲知對方外遇後,最後竟選擇原諒,且例子族繁不及備載。
在台灣,有阿翔與謝忻爆發不倫戀,正宮Grace寫下長文「撐傘論」,表示願意原諒丈夫,當時還被一眾兩性專家批判「好傻」。
在香港,鄭秀文原諒了出軌的許志安,並於IG寫下一句耐人尋味的話:「婚姻,除了幸福跟溫暖,當中也深深包含著彼此的錯誤及原諒」。
婚姻裡原諒外遇者,這行為幾乎是大多數身為「外人」的我們不敢想像,但卻不得不承認,它是「經常」發生在大家周遭的現象。
光就這個比例來看,其實早就暗示了站在關係外圍的吃瓜群眾們:婚姻,沒有那麼簡單。
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我們會見到市面上許多兩性文章,作家們不只對出軌者不苟同,就連對原諒那方也要指指點點,紛紛喊著「劈腿的人,一定會再劈腿」、「原諒外遇者,代表你不夠勇敢」,暗指原諒的人是傻子,應該要果斷離開才是灑脫。
筆者相信,作家、媒體們絕對都是為了當事者好,卻難免疏忽每個人對於婚姻、道德的定義和分界並不同,一旦當事者找出共識,任何人是沒辦法置喙的。
經典文學《聊齋誌異》中,蒲松齡就透過〈雲蘿公主〉這個章節,讓我們見到「關係」裡頭的各種面貌。
故事中,雲蘿公主給了安大業兩個選擇,如果僅下棋談天,就能相聚30年,但想枕邊歡愛,則只能共度6年光陰。
光從這個是非題裡,筆者就略有感悟:一段感情中,它擁有千百種面貌跟結局,均取決於當事者如何評估、選擇。
若講最前衛的愛情關係,當屬沙特與西蒙波娃,兩人不但頻頻出軌,還會相互分享彼此的劈腿故事,而他們相愛一生,互稱對方是靈魂伴侶,直至老死。
作家張曼娟說過一句話:「愛情是一首抑揚頓挫的絕句,飽滿豐盈。」
筆者想要延伸修改這句話:「婚姻是一篇起承轉合的小說,類型跟劇情是什麼,全交由雙方定義。」
很多時候,並非你主觀認為的婚姻價值,就代表全部人的婚姻操作就得全按你的想法來。
藉由威爾史密斯與潔達蘋姬的真摯交流,筆者想要講的,並不是要大家就此對出軌者寬容,不是的。
我的結論是:每個人看待婚姻的態度不同,當下狀況如何只有當事者知道,身為局外人的我們,僅能獻上祝福、給予理解。
圖/取自BBC
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離婚了,夫妻共同財產有哪些?
該怎麼分配才能雙方平等?
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你在關係中,也很想好好釐清自己的渴望、需要,你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼,很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來,而是幫助你在心裡拉出一個空間,給自己一個休假喘息的機會,好好釐清自己對關係的期待,為何有些事情特別容易讓你生氣,你到底在氣什麼?如果你還想要維繫關係,可以怎麼表達,讓對方知道,讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程,能夠幫助你更了解自己。
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