〈文長且負面,慎入〉
每當掉得太深,總是會喚回最初的記憶,那麼清晰,結痂的傷疤,滲血且犯疼。
「心裡其實是有關於自己的明天,不是嗎?那時,一如往常地,只是他的生存意志,恰巧隨波逐流了而已。」
讓我想起十六歲憂鬱大魔王第一次肆虐時,那時不是失眠完全無法入睡,就是一直沉睡在噩夢裡翻騰,而在某一個一樣無法入眠的夜晚,不斷地被憂鬱攻擊,自責、自卑、無望等等地情緒把自己更加踐踏在地,更覺得自己如此的渺小且毫無用處。想到如此不堪地自己只會帶給周遭的人麻煩,造成家人的負擔與痛苦,只想著要消失,結束這一場惡夢。
那時太過孱弱,(雖然我現在依舊脆弱),尚未與憂鬱大魔王交手過,只有被痛毆的份,連痛苦都無法開口好好訴說清楚,只能被責備為什麼都不說。殊不知,我連說出口的力氣與勇氣都沒有。罪惡感壓得自己喘不過氣,在深夜兩、三點,洋洋灑灑寫了快三頁A4大的信紙,滿滿的都在為自己的憂鬱道歉,為自己造成家人負擔與痛苦道歉。哭得一把鼻涕一把眼淚的,寫到最後卻異常冷靜,如今想起來應該是能夠好好傾訴痛苦,獲得了解脫。把信塞到父母門縫,然後坐在窗台,清醒而空蕩蕩地迎接晨曦,好好深了呼吸。
啊,我又賺到一天。
只是,父母被自己嚇壞了。如今想想,當時的我只是想好好說說自己的痛苦是如此地無法克制,以及對身旁的人深深愧疚。而將痛苦抒寫成文字,在那個夜晚拉了我一把,我並沒有跟著被纏上的情緒,隨波逐流而去。我想,這也造就我未來用寫述文字來抒發並記錄自己與憂鬱大魔王的戰爭。
曾經,我也天真的以為憂鬱就像感冒,總有一天會好起來的,但慢慢發現其實他如影隨形,隨時會發作的慢性病,一輩子都無法擺脫。曾經,對於情緒突然無緣無故地驟降到谷底,莫名其妙地也讓自己無法接受。從接納,戰鬥,磨合,到與他好好共處,雖然我仍是逃不了他讓人措手不及的掃堂腿,我卻更願意再次、用力擁抱這樣遍體麟傷的自己。
現在的我,對於失速的情緒,就算是已經在廚房正要開始的當口,我可以冷靜地把已經準備好的鍋碗瓢盆,一件一件收起,把秤好的食材,一份一份包起冷藏,回到自己的殼裡,好好省視自己,到底發生了什麼事。
有時候,發生了些什麼,有時候只是突如其來罷了,我可以好好與他對話,只是還是會很痛。
儘管我仍會無法自拔地怪罪自己的憂鬱,但我已經知曉,他並不是我的罪過。人們,不能夠指責我的憂鬱。雖然無法讓所有人瞭解,甚至被質疑,我知道自己已經耗盡全力去與他對抗。
每一個呼吸都是那麼用力,實在太痛。
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