疫情三級警戒期間,收到阮光民的《東華春理髮廳》復刻版,有種說不出來的感動。時光忽忽過去,認識光民時已經12年了,當時我在自由時報跑教育線、兼跑漫畫線,記得是在劇情漫畫獎的頒獎典禮上,初次見面的光民述說了他是如何開始創作東華春的。
我靜靜聽著他說,腦海裡的畫面油然而生,彷彿看見他從基隆搭著客運,一路看著窗外景色滑過,手裡速寫著眼前看到的一切。光民很會說故事,每次我們聊天,他總有ㄧ拖拉庫可以說的題材。他也很會寫,文字真摯動人,有次氣得我跟他說:「好啊都給你帥就好,又會畫又會寫,叫我這寫字的人怎麼辦。」
初識光民時,我正開始關注台灣漫畫,驚豔於光民筆下的人味,那些關於台灣土地的故事。後來進週刊做人物故事,隔壁同事是作家陳又津,有次聊起阮光民的漫畫,又津興奮地說,她最喜歡《東華春理髮廳》,我則是最愛《幸福調味料》與《天國餐廳 第一集》。
遠流要出版《東華春理髮廳》復刻版前,問我能不能寫些文字給光民,好,當然好。多年後,為此重讀《東華春理髮廳》,意外的是,又再度喜歡上這本作品,有些過去沒能感受到的東西,這一次再讀,竟湧上不同的感受。
真的是非常好看的作品。恭喜 阮光民。謝謝 遠流粉絲團 出版這樣美麗的復刻版。很開心能為這個作品寫下文字。
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◆推薦序◆
有人就有故事──像阮光民這樣一個漫畫家
二○○九年,我在新聞局劇情漫畫獎頒獎典禮認識阮光民。彼時,他還在廣告公司上班,日日從基隆坐車到台北工作,路途中會經過一間傳統理髮廳,就叫「東華春」。有天,他看見理髮廳門口坐著一個老兵和一隻狗。也是那天,他開始在筆記本塗鴉,那或許是《東華春理髮廳》的原點。
有人就有故事。在阮光民的漫畫裡,尤其如此,他擅長觀察人與人的關係,探尋關係裡的人性、遺憾、牽掛或是糾纏。他曾告訴我,自己是個個性軟爛的人,但在我看來,他其實深如潭水,看似歡樂、幽默的處世態度下,有些苦楚是深深藏在水底的,他沒打算讓人打撈上岸。
在光民自嘲軟爛的性格裡,也有著無比堅毅的基底,有時是近乎固執的,就是沒打算跟世界妥協。有時候,我忍不住會想,這個男人究竟經歷過多少?他是否時刻感覺遺憾?又或者,他已經習於遺憾,正在尋找跨越的方法?也或許是如此,讓他的漫畫總有獨特的關於人的氣味,彷若一種簽名。
他是在哪裡都能畫稿的人,我見過他在咖啡店、在超商裡畫稿,他只要有一張紙、一隻筆、一個橡皮擦,就能創造一個世界。這幾年,這世界也回報了他,《用九柑仔店》、《天橋上的魔術師(圖像版)阮光民卷》,把他推到鎂光燈前,他成為這個時代最為人知的台灣漫畫家之一了。
認識光民十二年了,他看起來有點變了,但其實也沒有變。只是更懂得如何說話,但那些深層的傷感的憂鬱的自己,他還是深深地藏了起來。
恭喜光民重新出版《東華春理髮廳》,他太會用漫畫說故事了,說人的故事。如今再回看這個作品,我突然覺得看懂了某些東西,不管是小華、啟立或玉蘭,那些都是我們身邊的人們的人生。尤其是陳小華,人生裡的苦澀的一切,他選擇藏在搞笑的生活態度裡,仍是如此溫柔地對待這個世界。這也是我認識的光民。(文|陳怡靜)
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我不是一個擅長與人相處的人,然而我卻是在這幾年才發現到的。啊,原來我一直拿捏不好分寸,對說出口的話膽顫心驚,恐懼關係因為自己的辭不達意而陷入誤會。啊,原來我一直勉強自己圓滑處事,其中或許深藏了許多忍耐。啊,原來我將自己麻醉在關係中是快樂的,因為我害怕失去。
啊,原來我一點也不舒服。
把自己逼到絕境之餘,此時的覺察開始漸漸練習釋放,快樂悲傷無所謂,重要的是心中是否舒暢。殊不知,我也掛著面具,為了保護底下脆弱的自己。曾經試圖掩飾憂鬱,因為這樣的我曾不斷地被這個世界指責,或是虛偽地假裝接納,卻其實充滿歧視。罪惡感襲身,憂鬱的我到底犯了什麼滔天大罪呢?
我卻還是選擇卸下面具,開始與這個世界產生磨擦,甚至深陷不斷失去的折磨中。我將痛苦剖露而出,不是為了獲得憐憫,而是認為悲傷也需要被好好傾吐,被好好擁抱。畢竟,悲傷無罪。即使不是每一個人都能夠接受,我還是選擇順了自己的心,相信自有緣份為我帶來適合又信任的關係,如此被動地。默默地想著,也許真實的自己是不被接納的,如此哀慟地想著。
偶爾,覺得寂寞。不過,每當心靈相通時,不覺得一切都是奇蹟?
被憂鬱選上,越痛苦,能量越多,文字越深刻,越諷刺。只是希望自己的一些文字,為過去走過的自己,未來即將面臨的自己,以及承受同樣痛苦的人們,可以給予一些力量。孤獨,卻不是完全孤單的。每一刻的大口呼吸,都是傾心竭力,如此就夠了。
最後一天終將來到,期許我們都不抱遺憾。
折磨卻也幸運,痛苦仍然幸福。而我愛你們,愛我的你們。我也學會愛自己,愛那個憂鬱、傷痕累累的自己。
給我自己。
#圖文不符之焦糖地瓜黑糖磅蛋糕
#嘗起來有黑糖糕的錯覺
#焦糖地瓜與麵粉一樣重
#地瓜無所不在
#磅蛋糕人生
#雅軒的阿磅
#甜點日常
#憂鬱日常
#自癒中
#只是記錄
#與憂鬱大魔王的戰爭
#我的小日子
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今晚十點直播回信
並宣佈幫助銷售的方法
1
老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好幾道陰影…我也想分享自己的親身經歷(三道陰影)
原因是想告訴天底下的父母,當孩子遇到問題時,是必須依靠智慧及方法來一起面對的,而非放任不管,因此造成孩子一輩子的陰影,真的非常不好……
其二當孩子的,倘若遇到了事情,父母親是第一個訴說的管道,真的必須請求幫助,不要讓那些人一意孤行繼續危害…
第一個例子,在我幼稚園還是小一小二的時候,一位與爸媽熟識的叔叔跟媽媽說要帶我去他的田裡繞繞就回來,媽媽不疑有他的答應了,就這樣被載上他的機車到他的田裡,走了一些路,可能就是要走到比較沒人發現的地方吧…停了下來,叔叔要我把內褲脫下來,我真的害怕極了,懵懵懂懂的我只好照做,長大後我才知道那是非常危險可惡的事情,慶幸的是當時叔叔只是看了看便叫我穿起來並沒有繼續邪惡下去,可是殊不知這已經是我很長時間的一段陰影,我遲遲不敢告訴父母,至今也忘了那位叔叔是哪位了……
例子二,在小六時,一個午休時間,正當大家都趴睡,導師一如往常的管理教室秩序巡視著,慢慢地走到我的位子,用他的手像是什麼都沒發生滑過我的胸部,我好無助,當時想著我能怎麼辦呢?大聲嚷嚷嗎?不,我不敢…
可是一樣的,這件事存在我的內心也是非常的久,現在回想起來會問自己,如果時間重來我是否會勇敢說出來,甚至告訴父母親…那麼老師會怎樣呢?面對老師時,我又會多麼尷尬啊…
最後一個陰影~是我唯一告訴媽媽的…當時原因是我要討回一個公道一個說法
告訴媽媽,弟弟偷看我洗澡,當時正值青少女,對於這件事情來說是非常嚴重的傷害…而且非常厭惡到極點
然而媽媽當時並沒有責備弟弟,也沒有請他跟我道歉,讓我到現在還是無法理解,只能說我知道當時的媽媽是沒有能力處理的……
隨風飄逝,這些回憶只是我生命中的一個小插曲
謝謝老師的聆聽
2
有了這些故事,讓還在憂鬱症治療中的我,覺得好多了。每個人各有不同的人生故事,或許血跡斑斑,或許不勘回首,但老師你說的很對,當我們能在承受這些還要對抗這個世界,我們就都完成了了不起的人生。但希望這些故事,可以讓其他人,能減少遇到這樣不幸的機率,不幸遇到的,能看見自己的不容易,然後好好愛自己,不要在用別人犯的錯來質疑自己。
3
老師,您好,這幾天看了您的貼文,眼淚已經不知道留了多少...
在我五歲的時侯,被大我七歲的哥哥摸了下體,當時的我驚呆了,沒有意識過來,一直到我接受心理諮商後,這段記憶才浮起..
其實真正的受害者是我的姐姐,我隱約知道,我哥哥性侵她,而當時我還太小,加上常常被哥哥暴力虐待不敢伸張。
後來影響到我的親密關係,而後深究探索,原來是我被當時無法救姐姐的罪惡感壓的窒礙難行。
我比其他人幸運的是,但他在前幾年因病過世,在他生病期間,我和姐姐必須照顧他,因為母親是個軟弱的女人,我不做,勢必全部都得壓在姐姐身上,當時我非常痛苦,每天都希望他趕快死,但又覺得自己非常的殘忍,只能不斷對自己說,我已經盡力了...
從去年起開始做諮商,心理師告訴我這不是我的錯,然而我還是快被自己的罪惡感壓得快窒息了,我和姐姐其實不親(心理師有解釋這是我的防備機制),所以我和她也沒討論過這件事(也很少聊天)。
有時候想一想,雖然我不是真正的受害者,但我的人生也被毀了,更何況是姐姐呢?
4
老師您好,沒想到時隔三年我又寫了訊息給您。
真的很謝謝您關注、並且為了我們這一群被性侵及性騷擾過的人發聲。
我也曾經被同住的親人在我熟睡時性侵。
那時候的我才小學中年級,對這種事情還很懵懂,一直到大一點才知道自己遇到了什麼事情。
鼓起勇氣和爸媽說,卻挨了一身罵,說我是騙子、說謊的壞小孩、怎麼可以隨便亂說話,是不是想害他(那個親人)去關?說我是睡覺睡糊塗了,怎麼可能發生這種事情,要我不懂就不要亂說話⋯⋯。
我花了很長的時間才從那個陰影走出來,也很努力的讓這件事情不要影響自己現在的生活太多,不論是在交友或是感情甚至是在與家人的相處上都是。
每每看到那些經歷了比我所經歷的更加令人傷心事情的人們,總是會覺得很心疼也很氣憤。
真的真的很希望,不要再有人因為這樣的事情而受傷了。
真的很謝謝老師這樣站出來,真的很謝謝您。
5
老師你好,這陣子看到大家說出過去的陰影,我也要把埋藏在心中許久的故事說出來。
大約七歲時的夏天,父母因工作繁忙,把我送到鄉下給阿公阿嫲照顧。阿公阿嫲去田裡農忙時,我就去村裡的教堂玩。外藉神父有醫療背景,有很多瓶瓶罐罐的藥,在醫療資源不足的那個年代,只要有人生病就會去找他拿藥吃,所以村民都很尊敬教堂神父,當然也很放心讓孩子在教堂玩。
神父會把我抱在腿上,唸故事給我聽,然後將手伸到我內褲裡撫摸我的下體,說我生病了發燒了,然後給我一顆甜甜的藥吃。有時在教堂玩累了,我就直接在他宿舍睡午覺,他會脫下褲子,要我撫摸親吻他的生殖器。他說,這是我們之間的小秘密,不要告訴別人。
那時候的我根本不知道這一切都不對,也就真的沒有告訴任何人,以為是神父特別喜歡我,自己也貪戀那甜甜的藥,所以幾乎天天都去教堂玩,任意的讓他撫摸我的身體,親吻他撫摸他的生殖器讓他開心。
後來回到都市讀書,童年的記憶也就漸漸的淡忘。幾年後神父過世了,大家為了紀念他,教友們家中幾乎都拜訪一張他的照片,感謝他對村莊的貢獻。
直到國中讀到健康教育,我才真正認識自己的身體,也才知道原來這些部位是很重要。童年的記憶突然湧上來,驚訝和噁心開始襲捲,他為什麼要對年幼無知的我做這些事,我竟然還感謝他思念他這麼久。原本愉快的童年記憶,因為他而全都毀了。
沒有勇氣對父母和家人說這件事,我決定把這記憶埋藏,把他的照片丟掉,我相信他絕對下地獄受審判了。不想讓自己因為這不愉快的回憶而活的痛苦,相信老天絕對會懲罰他,相信他的靈魂一定在地獄裡受苦。
所以當教改說要讓孩子更早認識兩性教育,我完完全全的贊同,覺得自己就是那個認為健康教育是很害羞年代下的犧牲者。要是有人能更早告訴我身體的重要,這些事是不是就不會發生,我的童年就不會有這一段不堪的回憶。
我不怪罪父母或是阿公阿嬤,只能怪自己無知不懂事。現在當媽媽了,每天我都告訴孩子要保護好自己,身體是屬於自己的,無論是誰都不能任意侵犯你的身體,要是有任何的不舒服第一時間一定要告訴媽媽。
考慮了將近一個月,終於鼓起勇氣把埋藏的秘密寫給老師。希望所有看到這故事的人,都能照顧好守護好孩子,願每一個孩子都有幸福愉快的童年。也祝福有不愉快回憶的朋友們,能脫離痛苦的記憶,勇敢的讓自己重生。
ps全天下所有的性犯罪者都去死
6
老師您好:
當時我約莫幼稚園或小學1、2年級左右,確切年紀我忘了,但我印像深刻,以前小時候我們是大家族住三合院,堂哥常趁著白天四下無人帶我到他房間,脫下我的褲子,舔我的生殖器,或者要我含著他的生殖器,當時還小不懂反抗,也不知道這行爲到底是在幹嘛,就只是照做,而且還不止一個堂哥對我做這種事,是兩個,他們當時年紀約莫17、18歲,不過我是不是該慶幸我沒有被真正的「侵入式性侵」!
後來長大一點了,開始覺得這種事似乎是不能說出來的,而堂哥也警覺到我長大了,便停止這些舉動,我也就一直把這秘密藏在心中,後來堂哥他們搬出去了,雖然日後見面機會少之又少,但我還是很逃便見到面的尷尬,或許他們以為事發時我年紀小,不記得了
一直到高職,我才鼓起勇氣告訴我的同學,沒想到她也有一樣的遭遇,也是表哥,原本我以為我是異類,所以一直不敢把這深藏的秘密告訴人,一直到現在,只有告訴過我同學一個,我還是不敢告訴我的男友,因為我不曉得說了之後他們的反應會多震驚,會不會在心底對我有不一樣的看法
7
许老师你好,刚看完您的直播,很感激世上有您,也很感同身受每个受害者的心情。
我今年43岁,来至马来西亚,在我小学时期,也遇过性侵事件,他是我邻坐同学,上课时,他把手伸进我的小裤裤内游走,我不敢喊,一直推开他的手,也阻止不了他的兽性,之后我也没勇气告诉任何人,觉得很脏很羞耻。交男友一直都不顺利,觉得男人要的就是性,男人就是色。
直至前一年,我遇上小我13岁的他,我想我应该鼓起勇气,争取幸福,在车上,我告诉了他,我童年不幸,我们聊了很多,他坐也是靠车镜,把距离拉到最远,讲真,我还真的很怕他动手动脚,最后,也谢谢他的耐性开导,和尊重彼此的协议,约会都保持一定的距离,终于我克服了,也得到了幸福,感激上天派来了一个天使,虽然我们未必能长远,至少他来过。
想说,要鼓起勇气还真的不容易。
最后,也谢谢有您徐老师🙏
8
老師,看了好幾天大家揭開痛苦回憶的過程,我也想分享一下我仍然掙扎的黑洞。
我目前34歲,從沒有真正開心過,我覺得,我似乎失去開心的能力。
我的媽媽,是從小單親帶大我的,外人看起來他似乎努力而且可親。但是就我看並非如此..
或許是他當時年紀也輕,也可能始終需要戀愛的滋潤,就我記憶以來,他沒有單身過。
回想起來他就像是病態般的無法忍受我跟他分開房間睡,就算家裡有兩個房間。可是他常常喝醉就帶男友回來,他會讓男友睡在我跟他的中間。
不只一個男友會若有似無的碰觸到我的身體,也曾經有一個變態在我睡覺的時候,碰到我的胸部及私處。
當下我馬上起身走到同住的阿姨房間,隔天我也要求報警,但是我媽跟阿姨以家醜不可外揚要求我隱忍。
事情就漸漸的到我高中,開始叛逆之後就淡了...
我的媽媽現在好像是個和藹的外婆,相處時好像一家人和樂融融。
可是我還是無法忘懷,當我25歲極度憂鬱時,對他喊出的那句:「難道你帶別的男人回來亂摸我,你沒有一點責任嗎?」
他回覆:「每個人都有他自己的日子要過啊,你要學會忘懷。」
不要以為家長永遠是對的,
女孩要愛自己,保護自己。
我選擇離家而去了,希望我能夠慢慢得到快樂的能力。
9
老師,謝謝您今天會回我的信件!
我也看了另外9位的故事!
重新看到自己給您的信,我還是哭了!覺得委屈,還有終於能完整的釋放這些過程...
曾經有一位老師,聽完我後面的故事!要我學著去原諒!所以我看了一些心理學的書,試圖原諒他們的行為!但每每我看新聞播性侵案件,我咬牙切齒、握緊拳頭又想起那不堪的回憶...怎原諒?!怎釋懷?!
11年前,爸爸生病!我提起勇氣告訴他鄰居對我做的事和那位陌生人。
爸爸很難過,甚至想去找鄰居的家長,是我阻擋他!因為我擔心他的身體!或許爸爸也帶著遺憾離開吧!
我也曾不珍惜自己的身體!有過一夜情,也和有婦之夫上床!
因為我覺得自己已經很髒了...
直到遇見我的老公,老天爺還算疼惜我,讓我遇見了他!
他很疼惜我,很支持我想做的事!
但我對感情終究沒有安全,現在只能選擇自我平衡!
因為他不知道這些事,對他來說,我的行為對他是不公平的!
我也沒有打算告訴他我的遭遇,因為心思細膩的他,可能會想更多,也會有疙瘩!
我現在只希望我的女鵝們別像媽媽一樣,遇到這些一輩子都難以抹滅的噩夢!
到我為止!到此為止..........
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你要幸福啊心底深藏的話 在 [心得][小寒] 你說by 陳科妤- 精華區LyricsStudy 的必吃
其實很多時候好好聽的故事在沒宣傳的情況下 就很少人知道了
這首鬥魚II中的片尾曲 我身邊就沒多少人知道了 但在我眼中 詞曲皆不錯
另外推薦陳科妤這個聲音:P
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小寒〞你說 By 陳科妤 https://tw.youtube.com/watch?v=NSB0Fv24PxE
她看來不錯 朋友說眼神像我 我太笨拙 不懂得及時閃躲 才會看著 幸福被剝奪
你帶她看日落 我留在黑夜摸索
微笑輪廓 旁邊怎麼不是我 努力不難過 怕擾亂現有生活
你說 你說 說我愛聽的結果 說天雖遼闊 愛不是折磨 有我就夠了自由算什麼
要你說 你說 說你還會愛著我 說不怕承諾 會將你反鎖 你情願停泊也不願漂泊
就當哄哄我
其實她沒錯 你的溫柔如煙火在眼中閃爍 誰都無法去閃躲 會持續多久
燦爛結果是墜落 還捨不得揭破 光鮮的愛情包裏一層層泡沫
藏著出錯的線索 是我太懦弱 寧願將所有錯都埋沒
你說 你說 說我愛聽的結果 說天雖遼闊 愛不是折磨 有我就夠了自由算什麼
要你說 你說 說你還會愛著我 說不怕承諾 會將你反鎖 你情願停泊也不願漂泊
能借用的藉口那麼多 對我說謊言也該是你得心應手的小動作
可惜你連反駁都不反駁 只說了整夜刺耳的沈默
你說 你說 說我愛聽的結果 說天雖遼闊 愛不是折磨 有我就夠了自由算什麼 你說
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這首歌其實情感挺濃烈的,被劈腿的時候聽到真的會哭出來orz
被劈腿之後的心境轉折顯然很複雜,有人憤慨、有人無力、有人深陷其中,
接著試圖藉由恨將愛弭平,再來用理性說服自己退一步海闊天空……
受傷之後的情緒轉折,在這首歌中不難看出。
第一段便很精彩,
從一開始猜疑,但出於愛便要相信對方而不敢提問,然心底卻又暗暗吃著醋,
接著提出疑惑,對方才藉機小題大做,甚至說出一大堆風馬牛不相及的藉口企圖欺騙,
直到最後真相才受揭露。
之後的歌詞便開始一連串的自癒療程,開始懷疑究竟是打破愛情遊戲規則的他錯比較多,
還是擋在他和她之間的自己比較不應該?畢竟他是如此溫柔而容易讓人愛上,
畢竟另一方是無辜的,畢竟就算自己多做甚麼也只是凸顯她是個知書達禮的女人罷了。
還能怎麼樣?還能怎麼做?企圖挽回又有甚麼用?要對方再怎麼說到底還能怎麼樣?
水冷以後便是堅冰,變心之後自己就已成了對方最大負荷,就連哄騙的話都已捨不得說。
最後的結尾,還在掙扎,還想要從過往中汲取一些營養…
「但至少,你曾經對我這樣說:)」
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◆ From: 118.165.8.113
※ 編輯: Zarion 來自: 118.165.8.113 (10/12 10:07)
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