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有個消息，迫不及待想與你們分享

孩子還小時，我就很愛跟他們聊天，也喜歡問他們問題。只是，當時的提問，比較像是天馬行空地隨興發問，想到什麼問什麼。

當他們長大了，心思變細膩了，思維變多層了。
此時幸運地，我遇到了薩提爾。

薩提爾的冰山模式裡，不管是感受、感受的感受、觀點、期待與渴望，原來都有它的脈絡與路徑。當我學得越多、練得越多，需要與孩子對話時，心中會有目標、有方向、知道如何活用其方法與技巧，來與孩子展開深度的對談。
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「我不想上學」、「我不要寫功課」、「我最討厭媽媽了」當孩子講了這句話，我們可以怎麼提問?如何對話?來了解到孩子內心的真實想法呢?

我把自己所領悟出來的對話模式，毫無保留的都寫在這本新書« #引導孩子說出內心話 »裡。這本書，雖是以薩提爾為根基，但內容卻很少提及，畢竟，市面上已經有很多講薩提爾的好書了。

書中以生活且直覺的文字，放入了許多實際發生在家裡、講座上、工作坊裡的真實對話，並且會逐一說明採用了哪些技巧與方法，讓你們能夠讀完易懂且可用，關上書後，馬上能對著孩子立刻活用。
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這本新書« 引導孩子說出內心話»即將出版，
是我想要與你們分享的喜悅。

6/23(下週三)凌晨00:00開始預購，7/1(四)正式上市。
我好喜歡這本書，希望到時候你們也會喜歡。

#近十萬字的滿滿誠意
#387頁的貨真價實
#願天下家庭的親子關係能更好

又是一段意想不到的美好對話。
從對話中看到了孩子的真心。

國七男孩的媽媽，說他的孩子一直滑著手機，問我該怎麼做？

同樣的，我邀請她來場模擬對話，她扮演兒子，而我扮演媽媽。
—

「兒子，你在做什麼啊？」我先發問。
「我在看Youtube。」扮演兒子的媽媽說。
「喔，這個影片還需要多久啊？媽媽有些話要跟你談一談。」
「不知道。」
「大概還有十分鐘，這個影片就結束了。看完了，先暫時把手機放下，我們談一談。」我假裝看了一下他的影片時間。
「談什麼？」
「談你的手機使用囉。」
「可以不談嗎？」
「如果你還在看影片，你就先看，媽媽不吵你。你看完了，我們再說。」我表示願意等他。
「到底要談什麼？」
「你願意現在談嗎？願意的話，也可以，我們談完，你再繼續看吧。」
「好，現在說吧。」
—

「兒子，你剛剛一回到家，媽媽在你旁邊，問你話，你都在滑手機。吃飯了，你也是一直都在滑，其實，媽媽的內心有點落寞，因為，媽媽好期待想多聽你說今天發生的事情喔。」我說。
「嗯。」孩子回。
「怎麼了？跟媽媽在一起相處的時候，是什麼感覺呢？」
「沒有啊。」
「既然沒有不好的感覺，之後回到家，是否可以留一段時間給媽媽，把手機收起來，我們一起聊天呢？」
「好，但是，#妳也不要滑手機。」
「當然，媽媽也不滑。」我停頓了一下，因為我從這句話，聽出了一些端倪。看著他，停頓了一下，再問：「所以，媽媽之前也有一直滑手機？是嗎？」
「對啊，我跟妳說話，妳都不理我。」
「你想跟我說話的時候，我是怎麼回應你的啊？」
「就眼睛盯著手機，”嗯、嗯、嗯”的敷衍我。」
「是喔，那個時候，你很難過嗎？」
「有。」這位扮演兒子的媽媽，眼眶有了淚水。
「所以，你是因為我都在滑手機，所以，你也一直滑手機的，是嗎？」
「對啊。」
「兒子，媽媽感到很抱歉，讓你難過了。謝謝你願意跟我說這件事，媽媽才能知道。媽媽想跟你說聲對不起，也願意改。之後，你一回到家，以及一起吃飯的時候，我都不用手機，你也收起來，然後，我們開心的聊天，好嗎？」
「好。」
—

我常在演講時分享，爸媽要戰勝手機的方法，除了堅持管教之外，就是要當個 #有趣的大人。當孩子認為，跟我們相處比手機更有趣，才能促使親子關係的連結度夠緊密，再加點適度的管教，他會主動願意收起手機的。

因為，孩子的內心，都渴望我們的真心回應。

後來，我跟這位媽媽說：「妳的兒子好棒喔，內心好想跟妳做出連結與互動，妳願意為了孩子試試看，試著克制用手機嗎？」
「好。」她點點頭。
「我明白，有的時候真的會控制不住。試著提醒自己，既然妳知道了孩子的真心，我們就跟著孩子一起努力吧！」

#問出孩子的內心話
#澤爸親子對話的新書預計七月上市

#願天下家庭的親子關係能更好

演講時，我喜歡設定狀況題，來與現場的家長們來模擬對話。

假設是星期天早上10點，孩子的功課都還沒寫完，中午12點要出門，回到家已經晚上八點以後了。此時，我們要求孩子快點寫功課，而他卻說：「我現在不想寫，等一下再寫。」

該怎麼對話呢？
—

有位媽媽點頭，表示他的孩子就是如此，於是，我邀請她扮演孩子，而我扮演爸媽。

「我等一下就會寫了。」媽媽扮演的孩子說。
「等一下是什麼時候呢？我會希望妳告訴我時間，是因為現在已經10點了，我們等一下12點要出門。」我說。
「就等一下嘛！」她有點不耐煩了。
「怎麼了？是不想寫功課嗎？哪一樣功課讓妳覺得煩呢？是數學不會算？還是國字要寫的太多呢？」
「國文，要寫15個生字。」
「哇～15個喔，真的很多耶，難怪妳會不想寫。」我理解她不想寫的心情，接著說：「只是，妳明天還是要交啊，不然，我們分階段寫，寫一半休息一下，爸爸陪妳。」
「好。」
「妳要現在開始寫呢？還是10分鐘後再寫呢？」我用選擇題來讓她有範圍的思考。
「我想10分鐘之後再寫。」
「好喔，我們設倒數計時器，10分鐘響了，你就要開始寫囉。」
「好。」
—

我們再進階模擬另一個狀況。孩子的確有在寫，但是，已經11點半了，卻還沒寫完，而且情緒上有點在歡了。

「妳寫完功課了嗎？」我問。
「還沒有。」媽媽扮演的孩子說。
「等一下12點，我們就要出門了，怎麼辦呢？」提出界線來讓她思考後果。
「我不知道。」
「不然，我們最晚12:15分再出門，妳認為寫得完嗎？」
「不知道，我不要寫了。」
「女兒，妳剛剛十點多，的確主動地開始寫，這段時間，妳也很努力了，真的很棒。」我先點出她的正向觀點。「如果妳現在累了而不想寫，爸爸能理解，那麼，我們就帶去寫吧。不過，我們帶去寫的話，妳要先寫完才能去玩喔。」再提出有關聯性的剝奪後果。
「啊，我不要。」
「爸爸明白到時候看別人玩，而妳只能寫功課，肯定很不好受。所以，妳只還剩下一點點，我們12:15出門，妳再努力一下，爸爸陪妳，好嗎？」
「好啦。」
—

每次模擬對話完，現場家長都很不可置信的模樣，認為自己做不到。其實，做不到的原因，都是被情緒綁架了。面對孩子的狀況，先試著穩定自己的情緒，才有辦法把我們學來的溝通方法與教養技巧，運用在實際的對話之上喔。

#教養的對話
#願天下家庭的親子關係能更好

圖片：pexels

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