其實我不確定.......都2021年的第三季末了，還有人跟我一樣現在才看完《愛的迫降》；但既然看完了，也成為我少數認為的佳作，則我便想寫上一寫了。
#以下談設定與心得_不爆劇情雷 (這部過了快兩年，又這麼紅的，真的有人沒看過嗎?)
我其實以往追劇不多，這也是我第一次完整看完的韓劇；之所以會想看，是因為這兩年該劇的名氣實在太大，在抱著姑且一看的情況下點開後，只看了兩集就把我抓住了。
為何說"姑且一看"呢?
幾年前紅爆台灣的《我可能不會愛你》也是如雷貫耳，但我半個月前點開來，一樣是看了兩集，就決定將它......再往後推延到我有空時再看了。
我也不是不喜歡那一部，只是它的節奏沒能抓住當下的我。
"抓住"是個很抽象的詞，其實談的就是"眼緣"，但除了這個也跟劇情編排本身有關。我不想越描越黑到後來被死忠支持者覺得我在說外國月亮比較圓，所以我直接談談"我為何被抓住"好了。
先說個題外話。
一般(好萊塢)商業電影都是以一百分鐘為標準，而電影劇本通常就是一分鐘一頁，所以一百分鐘會有一百頁(這不廢話嗎?)
而節奏就很重要了，在這固定的時間裡面來做出起承轉合，來讓觀眾融入劇情之際，還能被裡面的節奏帶動，達到哭笑喜惡、峰迴路轉的效果。
節奏抓得好，很多缺點就可以被忽略；反之，節奏抓得不好，很多不是缺點的地方就會被放大成為缺點(所以，節奏太慢本身就是一個缺點，會讓人看得很煎熬或是睡著)
電視劇跟電影不同，撇去技術層面跟經費限制，其實還是有些地方是很重要的--- 例如節奏。
我看過日劇不多，就是十部左右而已，也曾經跟著日本台的戲劇往下看，看到好的也看到壞的。
日劇裡面有一個特色很重要。那就是"節奏的掌握"，一般的日劇大多10~11集(這是指一般水十、土十、日十之類的戲劇，大河劇、晨間劇集數就會很多)，編劇要在這十(出頭)集中把故事講完，這就考功夫了。
首先是說故事的功夫，要怎麼設定出一個大小合宜的故事，足夠豐富的故事圈與人物關係圈，然後能在這個集數中交代清楚。這還是基本功，更重要的是要能引人入勝，這就很吃節奏了。
而好的日劇，常常會讓每集劇情段在要緊處或關鍵處或是留下一點懸念，好讓你很期待下一集的到來(因為水十、土十、日十，這種都是一週播一次，所以節奏尤其重要，因為它就是要讓你掛著這件事-----達一個禮拜之久..........)
簡單說，大家都會有"追劇"到廢寢忘食的體會，一旦出現這種情況，表示眼前這部劇的節奏有"抓住"你----這就是我一開始想表達的。
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《愛的迫降》這套劇是好看的，但我認為其精彩不是來自於絕倫的想像或是出人意表的發展，#而是它工整且節奏掌握得宜 (嗯.....至少前三分之二是啦)
這部劇總共有16集，每一集平均起來居然都有一小時20分鐘之長，總長度大約1300分鐘(超過22小時)的片長足夠讓編劇講完一個長度很長或寬度很寬(包含幾條人物線、過去未來、伏筆破梗)的故事。而編劇也掌握得很好。
這裡的"掌握很好"指的是節奏讓你不認為一集真的有80分鐘之久(一部電影也才100分鐘上下)，這表示故事說得很流暢，讓你忘記時間了。
而這部片另一個特色是"很工整"。我所謂的工整指得是故事展開的幅度洽當、收官也收得不錯，每個主要與次要人物都有交代到結局。
值得嘉許的是劇中每一個小零件、每一個小動作、每一句台詞幾乎都有用處跟意義，這表示伏筆很多，也都很用心把這些伏筆在適當的時間破梗，並交代得清楚。
甚至每一集的尾巴都會有一個類似彩蛋的模式，替劇中沒有交代的梗做了解說，甚至是用來倒敘兩個主角過去在瑞士意外相遇的各種事情，來營造出這個相遇不是"偶遇"，而是"註定"的氛圍。
先不說這種節奏的掌握在台劇、中國劇中是鳳毛麟角般的存在，這種工整其實更是少見的；不然港台三地也不會有這麼多長壽爛尾劇了.............(日韓看的是一個作品，港台三地看的是一個日常習慣)
(值得一提的是，雖然編劇只列出朴智恩一人，但我不認為這麼工整且長的劇本，可以由一個人搞定；我比較相信是集體構思，然後掛名在最有名或最有權的那一人身上)
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而在演員方面，劇組沒有特別找年輕又貌美的女星，而是找貌美又有演技的女星，這就能看到用心了。畢竟，可以在年輕的女星中找到美艷絕倫的，但要能夠如孫藝真這樣演技扎實，要能在幹練、冷酷、天真、爛漫、撒嬌、搞笑、深情、任性與傲嬌中拿捏的這麼好的女主角，可不是往年輕女人堆裡扎就能找到合適的。
而且在戲中，女主角的情緒與身分變化之複雜離奇，其實遠遠大過男主角............看過的也都知道，男主角就是霸氣、冷漠、面無表情、眼中含淚、深情款款這幾個而已，相較於女主角-尹世理的複雜多變來說，難度小了很多。
而大家能恰如其分的把演技發揮出來，是這部片能被撐起來的最大原因。(所以 這是一個很值得大家留意演技的連續劇，尤其是孫藝真以此證明了她能成為唯一一個1980後出生，而拿下韓國三大電影節影后，靠著真的不只是長得可愛而已)
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說完了優點，來談談缺點吧。
雖說是缺點，卻也不算是。因為這就是一部偶像劇，基本上不能太較真；很多不合理的情節，其實也不用過分放大。
所以，一開始女主角從兩三樓高的樹上掉下來，男主角可以直接抱住而腰椎沒出問題---這種事情，其實不用深究。
男主角185公分的身高，在病房外不吃不喝不尿不睡的站上一兩天而不會腰痛腳痛，這種情節也可以忽略........
反而是節奏畢竟還是會因為裡面的諜報情節與情愛戲份的影響，最終有些不一致了。
整體來看，第十集之前的節奏都很明快，劇情緊湊、伏筆與巧思迭出不斷，危難、破梗、得救等情節也是層出不窮；加上每每斷在要緊處後，再給你一個破梗彩蛋，會讓人不斷的想往下追(還好可以一次追完，要真的如當時韓國tvN每周末才播放，我大概會瘋掉........)
但從第十一集開始，故事從"情節線"轉換到"感情線"時，節奏就開始緩慢起來；這段交代他們感情深化的過程，跟之前的節奏差很多，甚至有一點"拖戲感"。
隨著反派在15集初有個著落後，剩下兩集便是編劇用來做最後收官的時間。沒錯，整整200分鐘用來交代支線與所有人的結局............這時候，真的就是一邊玩手遊一邊消化劇情的時候了。
畢竟，編劇企圖用1300分鐘來講述南北企業、軍政高層、兩對(兩段)感情，還有旁人的微背景，還要理清這個背景展開的矛盾衝突並給予一個說得通的條理，那要把每一個環節都顧到，就需要花一點篇幅。
但200分鐘已經是兩部電影的時間了..........加上，前面十集緊湊，後面四集寬鬆，最後兩集的節奏又更慢了(還不是都跟主角有關係)，這就會讓人覺得相當無法入戲。
畢竟，他們花了很多時間在兩位主角身上，一部份在第二男女主角上，其他人就是插花；現在要顧到收官完整，而讓大家要看每個人的結局，就會讓人有一點..............虎頭蛇尾感?
#以下有劇情爆雷--------------------------------------
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況且，當最後說通後，為了不太過份偏離男女主角的背景設定，兩人最終無法天長地久的廝守。
因為兩人之所以困難險阻，便是因為男方是北韓高層的嫡子，女方是南韓財閥家族、世界知名品牌的執行長----------一旦兩人成婚同居，不論是在韓國境內或是境外(變成男方脫北叛逃、女方結交敵匪)都會引起軒然大波。
所以最後兩人成為一年(只能在第三國境)見面兩週的超遠距離戀愛，只比牛郎織女還好一點......(這也是裡面的其中一梗)
雖然最後也是有情人終成眷屬了，但以一般常人理解來說.......一年只見面兩週，此外不准通信、通電、通話的戀情，應該很快就會夭折了。
只能說，偶像劇賣的其實就是一個"美麗的理想"，是一個"王子跟公主最後過著幸福美滿生活"的氛圍...........只是這個氛圍被最後長達200分鐘的收官打壞了。
畢竟我們習慣在一百分鐘的電影裡面，"轉"之後的20分鐘內迎接"合"的結局(這意味著在電影最高潮後，餘味尚在時開始收尾)；面對這個長達200分鐘的收尾，自不免意興闌珊了。
更何況"王子跟公主最後幸福美滿了"，卻依然無法"一起生活"。在正常人的感情經驗裡，這都是一個會分手的節奏...........
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最後的最後，談一下整個戲劇的背景。
南韓總統文在寅上任後，為改善南、北韓緊張的關係不斷努力，主動爭取雙方對話，不久後更成功北韓領導人--金正恩舉行了幾次會晤，被視為兩國關係破冰的突破。
所以2017年一樣是由玄彬主演的南北韓警匪喜劇《機智同盟》應運而生，《愛的迫降》也是同時期的作品，不能不說這其中本來就有現實政治因素存在。
但最後還是不免有一個韓國各自表述的結果發生-----南韓覺得太美化北韓，但北韓人卻認為太醜化北韓了...........
而《愛的迫降》裡面帥氣正派、武功高強的北韓主角，自然相當政治正確了；但再怎麼政治正確，還是無法(或不敢)凌駕在空想之上，也就是除非南北韓統一，不然男女主角無法名正言順的長相廝守。
但，這部劇拍的這麼好、這麼工整，誰還管得那些合理、合邏輯，但不合常情的結尾，還有若干沒有被交代的小細節...........(總政治局與軍事局最後的鬥爭? 利老爸沒有追查長子死因的最終真相??)
女主角這麼美麗可人、男主角這麼帥、節奏這麼緊湊、劇情這麼工整，已經是很難得的佳作了。
而且，第一男女主角在今年年初宣布交往，第二年女主角也在四月被抓到交往了，也算是有好的結果了。(玄彬真的是艷福不淺，歷任女朋友都是拍戲完假戲真做了.....嘖嘖嘖，這些機會都不屬於我的.....)
韓國tvN台史最高收視率的戲劇，實在名不虛傳。
沒看過的，我推薦去看看。
已看過的，可以再刷一下。
我都考慮列入再刷名單了 (舊的《東京愛情故事》我就很想再刷)
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#應該都看過了吧?
#這篇寫完才發現字也很多
#但你們應該習慣了啦
每週一、三、五的晚上10點半，一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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遠距離戀愛缺點 在 [轉錄]版上有遠距離戀愛而結婚的嗎？ - 看板TO-LesQu 的必吃
恆按：
這是我在逛某個板的時後看到的文章，我覺得很適合遠距離戀愛的人參考，
就轉過來分享嚕！
我特別愛第一篇回覆(NancyM)，第三篇回覆(Athenas)某些想法也很棒！
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作者: cocotte (cocotte) 看板: marriage
標題: [閒聊] 版上有遠距離戀愛而結婚的嗎？
時間: Sun Mar 11 16:04:58 2007
我和男友在去年八月底交往…交往半年
他28我27
他在廣州工作，我在北京念書
一直以來都是以skype及電話聯系
趁放寒假時，我去廣州住了20天
他回台我也回台，我去台北（我家在南部）住10天
我們實際相處的時間就只有這三十天
在這三十天及我們不能見面的日子中
都很融洽，幾乎沒有吵架
見面時，更是甜蜜滿滿…
有人是遠距離戀愛結婚的嗎？結婚後二人的相處和婚前比會有很大的落差嗎？
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◆ From: 218.249.94.4
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作者: NancyM (Mrs. McGough) 看板: marriage
標題: Re: [閒聊] 版上有遠距離戀愛而結婚的嗎？
時間: Mon Mar 12 02:37:49 2007
我跟我先生是遠距離戀愛結婚的
(我們同時也是異國婚姻)
結婚三年以來, 二人的相處跟婚前比倒是沒有什麼落差
對於遠距離戀愛的情侶
個人認為最重要的是
要認清楚
是在跟一個真實的人交往
而不是跟自己幻想中的對象交往
想想用skype及電話聯繫跟與真人溝通有什麼不同?
與真人溝通, 可以藉由面部表情跟肢體語言來確認他說的跟想得是不是一樣
但如果只有聲音或者文字, 我們只知道他說的
他是不是真的這麼想, 我們是不知道的
千萬不要自行解讀, 一廂情願的認為他就是照我們所想的想
當我們覺得他這樣講, 言下之意應該是......
要把這個我們認為理所當然的言下之意提出來確認
我跟我先生在成為男女朋友以後, 每個週末都見面
(我們都有工作， 每個禮拜南北加州飛還不至於成為各人的經濟負擔)
(到結婚時, 我們各自累積了8張美國國內線免費機票)
見面的時候, 除了看電影, 出去玩以外
最常作的是參與對方的生活
開車去買菜, 陪我上實驗室作實驗, 參加朋友的聚會, 作平常週末該做的事
其實光就一起去超級市場買菜就可以看出很多事情
我婚前就已經知道, 我先生是標準肉食類動物, 幾乎不吃青菜
買東西止買特定的牌子, 不論它是否有特價
對新出的產品完全沒有好奇心
(所以婚後一點也不奇怪他會買3塊半的土司而不是買旁邊99 cent 的特價土司,
新產品買一送一不買, 反而買原價的舊產品)
我先生習慣週末燙週間所洗的襯衫跟長褲
所以在約會的時候
我在房間裡打b, 他在外面燙衣服
(我們討論過這個, 他認為要穿的人該自己燙衣服)
結婚以來, 仍然是這樣 (希望未來30年都是這樣)
個人對於婚後跟婚前比有很大的 "落差" 的淺見是
對方婚後做的跟我們婚前預想的不一樣
問題是, 對方可能從頭到尾想法都沒變
只是戀愛中的人把所有東西都美化了
(或只是一廂情願的把事情照自己所想的解讀)
最後是老生常談了
只要是人就有缺點
談戀愛的時候, 就要看到對方的缺點 (遠距戀愛讓人比較容易掩飾缺點)
並且確認自己能跟這個缺點和平共存30年
不要試圖去改正它
(我從家母身上痛苦的學到這一點,她從婚後就想改變家父,一直到家父往生,仍然沒有成功)
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◆ From: 68.101.189.78
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作者: oudi (我的名字叫做布太太,貝絲) 看板: marriage
標題: Re: [閒聊] 版上有遠距離戀愛而結婚的嗎？
時間: Thu Mar 15 06:51:51 2007
Hello
我跟我老公是遠距離結婚的,我倆交往倆年,
相處的時間是...
3個星期,他來台灣.
10天我去魁北克
4個月我去溫哥華.
14天,他來台灣.
6個月直到現在在溫哥華....1月份的時候結婚了...說長不長說短不短..
短暫相處的時間都蠻快樂的,因為見不到小細節.
長時間相處,例如4個月...我好幾次都吵架哭了,然後威脅要坐飛機回台灣.
都不是他脾氣不好喔,都是我不爽他的態度跟觀念,然後就一直生氣一直難過.
其實他還蠻讚的,脾氣好,都會好好跟我說,等到我心情平復後,他就跟我說,
你下次再說你要回台灣,你就真的回去,我會幫你打包行李叫計程車.
後來他自己覺得他這樣的觀念不對,於是願意跟我溝通,然後我在旁督促他.
後來就覺得還不錯,那時候也有交朋友,我還不至於走入思考的死胡同.
我再過來之後,也是有吵,因為再台灣的時候我雖然每天都跟他聊天,
但是,實際他跟他朋友相處的小細節我不知道,我突然要加入,造成很多文化衝突.
還很婚前症候群,狗狗相處症候群,文化衝擊...很多...
好幾次,我都說真的要回台灣,但是卡在狗狗已經在加拿大,不能像人一樣,
拎著行李兩天就到台灣了,所以我都忍忍忍忍下脾氣跟他溝通.
然後我真的有次要回台灣,因為我跟朋友之間的問題就好像我與婆媳問題一搬,
他跟他朋友是20幾年朋友,他朋友給我感覺像是我霸佔了他,他朋友要搶回他這樣.
後來我願意退讓回台灣,他卻說他不要他朋友,寧願要跟我在一起.
我才覺得他應該是很愛我吧...閃一下..^^
現在生活呢...生活習慣有好多不一樣的地方,還好我老公跟我都可以接受,
反而倆人都沒有這缺點去處及大家最在意的地方...就都可以接受啦.
不過他常常說我smart mouth,常常抱著頭說,天呀,
我到底做了什麼了,我一個人好好的,現在旁邊多了一個小devil..my god..
我最好的朋友,嫁去大陸後來也分手..但是詳細情形好多,,懶的打..
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我最愛我的義大利honey
跟我家狗狗
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https://blog.sina.com.tw/mrsbuttice/
--
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◆ From: 24.82.181.69
※ 編輯: oudi 來自: 24.82.181.69 (03/15 07:30)
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作者: Athenas ( ING 安泰理財規劃) 看板: marriage
標題: Re: [閒聊] 版上有遠距離戀愛而結婚的嗎？
時間: Thu Mar 15 09:57:34 2007
如果說新竹跟高雄也算遠距離的話 那我們應該也算
我認為距離到不是真正會影響婚姻品質的變數
而是兩個人的適應能力跟溝通方式
往往遠距離會成為婚姻或愛情殺手的原因在於
有一方比較依賴對方 生活上較無法獨立自主
所以一旦分處兩地 就有可能會因為其他人可以照顧自己而感覺有所傾斜
倆個人也沒有培養出好的爭端溝通方式
一旦有爭吵發生就會一發不可收拾
我跟老公是一結婚隔兩天就馬上回到各自的工作崗位上
平常當然就是一個在新竹工作 一個在高雄工作
我們在生活上都很獨立 各自擁有自己的交友圈
雖然不能每天住在一起 生活在一起
還是有很幸福的感覺
每天都會在睡前講電話 白天上班他也會打給我聽我的聲音
每天都會傳幾封簡訊
從結婚前到結婚後相處方式沒有太大的改變
頂多就是他說 這樣會更想念我 會更想在周末來陪我
會每天都很想念對方 見面時也會更珍惜兩個人牽手擁抱的時刻
我覺得 感情的珍貴在於彼此的信任跟願意為了兩個人的幸福讓步
即便有爭吵也要適時的讓對方有台階下
(譬如說我就會要求他買85度C的咖啡來給我 不過是在同樣城市的時候)
距離的確會讓愛情備受考驗 但也可以讓感情加溫
我都會說 小別勝新婚 他就會說 現在就新婚阿
只要很愛對方 生活就會變得充實而更有力量面對挫折
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作者: jinnylee (秋天的精靈) 看板: marriage
標題: Re: [閒聊] 版上有遠距離戀愛而結婚的嗎？
時間: Thu Mar 15 18:47:29 2007
我跟我老公也是遠距離戀愛後來結婚的。
其實遠距離戀愛是很容易把對對方的印象都美化了很多，
等到真的一起生活在一起，才發現兩人中間的差異性。
我跟他是在網路上認識的，我在台灣，他在新加坡，
相識沒有很久，他就來台灣找我。
前後大概來了三次，我們交往大約半年左右，
他就和我求婚了，然後我也就抱著『愛相隨』的勇氣，
放棄原本在台灣的工作...當然還有我親愛的家人跟狗狗....
(其實中間經歷了一場家庭革命....)來到新加坡找工作，
定居...為了習慣在這邊的生活....我一直調適我自己，
雖然說新加坡是華人為主的國家，不過有很多地方還是跟台灣不一樣的....
像是吃的東西、想法、文化上都有許多的不一樣...
到現在我已經到這邊半年多了....已經稍稍習慣了一些這邊和台灣的不同，
其實應該最感謝的是我親愛的老公啦....因為他一直蠻包容我的小姐脾氣啦....
婚姻生活其實並不像談戀愛那樣的美麗絢爛，如何調適自己的心情，
讓自己從愛情的美麗煙霧中走近平凡，端看每個人如何去調適了。
雖然結婚沒多久有吵架幾次，不過我從來沒後悔結婚....這是我結婚幾個月的心得~
※ 編輯: raphal 來自: 219.70.78.172 (12/03 23:36)
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