有次在國中的講座後，看家長們沒有提問，我先提出了一個很多國中生的親子之間，常會遇到的狀況：「孩子在吃飯的時候都在滑手機，怎麼辦？」果然，許多的爸媽都表示想知道該怎麼溝通。
此時，有位國中生的男生跟著爸爸一起來，我詢問家長是否可以跟他直接對話，也就是我扮演爸爸的角色，他很勇敢的說好。於是，對話開始。
對話過程，男生基本上是願意放下手機的，只是卻不斷的確認： 「所以，是從全部的菜都上桌了，才需要把手機放下嗎？」「我吃完了，就可以開始滑手機了嗎？」我從這幾句的問題中，有了好奇，察覺到他對於何時可以再拿起手機的時間點
「兒子，怎麼了，爸爸感覺你好像有點急著要吃完飯的感覺。」（好奇現在的感受）我模擬扮演他的爸爸。
「嗯，沒有啊。」這位男生說。
「當手上沒有手機，跟爸爸媽媽吃飯時，有什麼感覺嗎？」（以感受為出發點）
「尷尬。」孩子直接講出了他的感受。
「這個尷尬是什麼？」（順著話來反問）
「就是⋯⋯沒有話可以說。」
「爸爸和媽媽平時在吃飯時都沒有跟你聊天，或是問你問題嗎？」（好奇過往的事件）
「嗯，沒有。」他想了一想，搖搖頭。
原來孩子想要匆促吃完飯的原因，是因為親子之間互不講話的尷尬。於是，我再問：「你想要跟爸媽聊天嗎？」（好奇現在的想法）我假裝是爸爸在問話，其實是希望讓他坐在一旁的爸爸聽到孩子的內心想法。
「不曾有過，所以不知道。」他想了一想，回答了這句話。
「那麼∼你期待與爸媽聊天嗎？」（好奇現在的想法）我換另一個問法。
「嗯，期待。」他沒有猶豫，直接對我點了點頭。
此時，我轉頭看了一下他的爸爸，而這位爸爸也非常棒的轉頭跟兒子說：「爸爸願意為你改變。」我再對著孩子說：「孩子，爸爸說他也期待，想要開始跟你在吃飯時，多多聊天。那麼∼你願意放下手機，不再想何時可以再拿起手機，單純跟爸爸媽媽享受親子時光嗎？」孩子點點頭：「嗯，我願意。」
聽得出來，孩子的內心深處非常渴望能夠得到與爸媽的連結，雖然內心期待，但卻不知道該如何表達，於是，用手機來掩蓋內心的不安，再以匆促吃飯來忽視心中的尷尬。幸好，坐在一旁的爸爸，給了孩子最棒的回應。也是我從演講開始到最後，第一次看到了這位爸爸的燦爛笑臉。
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教養的根基是關係，唯有緊密的關係，我們說的話他才願意聽得進去，並且是真心的去嘗試。而關係的凝聚，不能永遠是某一方在教導另一方，絕對是兩方都能夠放下所謂的權威、身分，因為珍惜對方而共同的調整。
當爸媽願意改變了，孩子才有機會願意改變。否則，只是流於形式上的做給我們看，在我們背後他怎麼做，根本不知道。這個改變，指的不一定是行為上，而是爸媽願意破除高高在上的那道牆，開啟心門，逐步往孩子的內心靠近的情感連結。
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本文摘自
《#引導孩子說出內心話》
不說教的情商課，讓親子都被好好理解
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作者：澤爸（魏瑋志）
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各位朋友好：
這本書可以分享的篇幅有限，所以這本書裡相當精彩的對話過程，只能呈現如摘文比較短的部分。
即便摘文裡的互動過程比較短，顯然也需要經過長期練習，而且也不一定每次找青少年對話，就能這麼流暢，尤其在公開場合。很多青少年對大人說話，根本「不知道」到天荒地老，需要時間與機遇，才能打開自己的心。也有青少年的語言表達很弱，那也可以用其他方法，像是透過藝術。
但能從摘文裡學到一、兩句，或者有所啟發，也就相當好了。更深入的學習，要請各位到澤爸的臉書粉專，去多多參與澤爸的直播、podcast、講座……
這篇是這本書的最後一篇了，明天晚上還會有另一本書的贈書直播，歡迎大家參與。
祝願您，能用平等尊重的態度跟對方連結，因為這種關係最是輕鬆自在！
跟 朋友 沒有話 聊 在 [求助] 和女朋友還是相愛卻沒有話題- 看板Boy-Girl 的必吃
我和女朋友因為大學分隔兩地所以幾乎都是講電話跟傳line。
最近過了熱戀期，講電話情意綿綿的話越來越少，慢慢都是聽著她豐富的大學生活我就聽著並回應，而我因為被課業壓的死死所以生活上也沒什麼好講的，有趣的事也都是些鄉民才懂的事，所以我也無法在那燒毀來斷他魂節去的，她ㄧ定會很錯鄂。
重點來了，最近我們傳line還好但ㄧ講電話就吵架或鬧的不開心，因為講電話都沒有話題，幾乎就是ㄧ個無聲模式到底偶爾ㄧ兩句話然後ㄧ個吵架的收尾，今天則是大吵ㄧ番然後我們互相都把心裡的想法說出來。
我們互相說完後才發現，其實我們真的很想跟對方在電話中有說有笑，我卻又太過刻意的想話題卻不知道要講什麼，她講著她的大學生活但她覺得跟我講這些卻老是得到制式話的回答她覺得很不開心。
我的問題在於我真的會不知覺很刻意的去想怎麼回答，最後卻只覺得要快點回結果只回笑笑或是好充實喔哈哈這樣的回答，讓她完全沒辦法接下去，我真的很想回答我也聽的很專心但我就是不知道要回什麼...
我女朋友知道我很努力想接話題，可是我這樣普通的回答就是讓她覺得很無聊，她說她想而且她也覺得應該告訴我她的生活趣事，但我的態度卻讓她有種只是每天報備的感覺，我該怎麼辦，我們真的很想開心的聊天，我該聊什麼回什麼。
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