▍找出深埋體內的復原力
我對復原力的定義是:「復原力是內在力量的泉源,能讓你安然度過困難和挑戰,使身、心、靈不必承受非必要的折磨。」
復原力不只能讓你從挫折中振作,它還是人體內建的一份力量、資源、智慧和養分。我們的復原力藴含強化心智所需的一切,所以人才能順利橫渡生命中的每道關卡。它總是伴我們左右,幫助我們走出不知所措的迷霧,認淸自己有能力化解這些困難。挑戰永遠不會間斷,它們是人生無可避免的一部分。
然而,假如你知道怎樣提取自己的復原力,你就擁有面對這些挑戰需要的利器,不用擔心自己會被打倒。不論你碰上的逆境是大是小,復原力都會幫助你克服一路上的阻礙。
找出復原力是一段必須親力親為的歷程。我們每個人對生活壓力的反應都不一樣;也就是說,你面對挑戰的方式可能與其他人完全不同。對付挑戰沒有所謂的單一標準答案,也沒有什麼能一體適用的反應。最重要的是,你要發展出一套最適合自己的方法,用它幫助你面對人生道路上碰到的任何挑戰。
每個人都必須依據個人獨一無二的生活環境,摸索出一套最能有效運用復原力的方式。不過,你在努力追求日常復原力的同時,也請務必留意評估自身進步的標準。
大部分的人都會用很嚴苛的標準評判自己,但用寬厚、仁慈的態度對待自己,是強化復原力的重要基礎之一。你要成為自己最忠實的朋友和盟友,也要意識到你在這段旅程上走過的每一段路,都是當下最需要體會的際遇。
誠如心理學家卡爾‧羅傑斯(Carl Rogers)所言:「雖然這有點玄妙,但當我能接受自己現在的樣子,我就能改變自己。」
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以上文字摘自
《#哈佛醫師的復原力練習書》
運用正念冥想走出壓力、挫折及創傷, 穩定情緒的實用指南
美國正念引導師30年經驗分享
Everyday Resilience
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作者:蓋兒.蓋茲勒
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各位朋友好:
這是今天(9/27)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
在昨天的直播中,我們有談到,可以跟對方聊聊他的內在資源—這就是復原力的一部分。包括過去的成功經驗,還有現在的努力,相信自己的信念,身邊支持性的關係,都是一個人很重要的資源,這些常去整理出來,在遇到困難的時候可以大大幫助自己,也能循同樣的模式幫助對方。
這本書有些新的觀點,我想期待晚上跟大家分享,歡迎到時候一起來線上討論。
祝願您,能順利展開復原之路!
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在直播下方留言會贈書,請記得分享直播到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。
羅傑斯心理學 在 Facebook 的最佳貼文
#成為全人的七個原則 #人本心理學
#巔峰心態 #成為一個人
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一九七○年德國人本發展心理學家夏洛特・布勒(Charlotte Bühler)在第一屆人本心理學國際大會(First International Conference on Humanistic Psychology)上表示,「人本心理學最具共識的面向之一是努力研究與理解全人」。
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完整是一種抱負,不是一個目的;這是一個過程,不是一種可以達到的狀態。如果有人說自己是完整的整體,那你應該看看他們背後是否裝有電線,因為對方可能不是人類。
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成為全人的過程是一段持續追求探索、開放與勇氣的旅程,在當中你一次又一次在更大程度上達到與自我及外在世界的整合和一致,進而擁有更大的彈性與自由,以成為自己真正希望成為的樣子。由於你始終處於改變的狀態,因此你也不斷斷往成人的目標邁進。
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在這篇文章中,我將概述成為全人的七個核心原則,以利你為獨一無二的自我實現旅程奠定健全基礎,最終經歷人生中最滿足與難忘的超越時刻。
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🎆原則一 #不只接受最好的自我 #也要接納全部的自我
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在《成為一個人:一名治療師對心理治療的觀點》一書中,卡爾・羅傑斯指出,雖然病患在心理治療的過程中所呈現的問題「包含了所有人生經驗」——在學、家庭或公司遇到問題,會做出無法控制或奇特的行為,或者心中不斷出現恐懼——「但真正的問題或許只有一個」。羅傑斯觀察發現,每一位病患的抱怨背後其實都在問,「我到底是誰?我要如何才能瞭解藏在這些行為下的真實自我?我要如何才能成為自己?」
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在我看來,他們問錯了問題。你內心的所有面向都是你的一部分。任何刻意的行為都反映了你心理結構的某些真實部分,不論是你的傾向、態度、價值觀或目標。每個人都具有許多面向。就個人成長而言,我認為你應該問自己:
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🤔「在有限的生命裡,我最希望培養、發展與實現哪些自我潛能?」
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若想在回答這個問題時擁有最大程度的自由,你必須深入探索自己的意識,並接受全部的自我。
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雖然如此,多數人只想追求自我感覺最良好的欲望。世界各地的人們不論所屬的文化為何,大多呈現本真正向偏誤(authenticity positivity bias):以最正向與正直的特質來描述「真實自我」,譬如善良、慷慨與誠實。事實上,人們
認為自己的正面行為比負面行為更真實,即使這兩種行為都符合他們個人的特質和欲望。我們對於真實自我的看法,似乎就是我們最重視的自我。
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與常理相悖的是,當我們依照實際的本性(包含缺點在內)行事,並不覺得這是最真實的自我。不論人格特質為何,每個人感覺最做自己的時刻,往往是感到滿足、平靜、快樂、充滿關愛、自我接納、善於交際、自由自在、展現充分能力、朝目標前進、專注於當下與接觸新事物的時候。
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換言之,我們通常都會在滿足所有基本需求、感覺可以自由行事與掌握主觀經驗時,自認展現了最真實的自我。
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此外,本真具有顯著的社交層面,考量我們身為社會性物種,以及名聲與群體內的獨特地位在人類演化史上扮演的重要角色,這是預料中的事。人們往往在與親人相處、和諧地融入他人及環境,還有行為舉止合乎社交規範時,感覺最做自己。相反地,在受到孤立、在關係中面臨衝突與誤解,或是未達到自己或他人的標準時,我們往往感覺背離了最真實的自我。
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由於做自己的感覺與社交行為之間具有緊密關聯,因此人們認定的真實自我,也許其實就是他們希望別人看到的樣子。根據社會心理學家洛伊・鮑邁斯特,如果別人對你的看法正是你希望呈現的形象,你就會感到真實與滿足。他指出,僅僅說服具有正向特質還不夠,人們通常還需要他人也給予一樣高的評價。假如你回想之前感覺展現了真實自我的個人經驗,或許會發現,當你最重視的特質與才能受到他人的重視,正是你自認最發光發熱的時刻。
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另一方面,鮑邁斯特認為,人們未能取得渴望的名聲時,會自認所作所為有違本真,並未反映真實的自我(「那不是我」)。他表示,「在許多吸毒成癮、通姦、盜用公款、賄賂或做出毀譽行為的名人與政治人物身上,這樣的否認經常是他們對外宣稱的重點」。
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這解釋了人們對於本真的評價,為何會與自己的道德觀及最重視的目標如此密切相關,以及為何僅僅只是回想過往的道德經驗,就會讓人感覺更加貼近真實的自我。畢竟,舉例來說,一般人認為,比起一邊看影集、一邊享用冰淇淋,按照與「較高層次的」目標一致的方式行事(例如宣布成立新的非營利人道組織),更符合自己與他人眼中的自我。然而遺憾的是,這兩種行為都是真正的你。
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這為真實自我的存在帶來了更多的困惑。儘管如此,至少我們可以確定,如果一個人感覺觸及了真實的自我,之後通常能在許多方面得到幸福。除此之外,真實自我的概念也有助於評估你的生活是否無愧於自己的理想。
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哲學家薇勒莉・蒂貝柳斯(Valerie Tiberius)說過,「充分體現價值的生活」是幸福的主要來源。
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真實的自我也有可能是某位學者隨意編造的概念,但我真心認為,每個人的內心都存在最有利於全人的健全與成長的自我面向。我相信每個人都有最好的自我(即最健全、富有創造力與有助成長的面向),而它們能讓我們感覺與自我及他人形成了最緊密的連結。我們越能勇敢放下社會性的一面與防衛心,就能獲得更多成長、發展與創造的機會。
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若想觸及最好的自我,關鍵的第一步是盡可能瞭解全部的自我並接受它,包括接受所有你討厭與急於否認的自我面向。存在主義心理治療師歐文・亞隆曾經請復原狀況最良好的病患們根據有效程度選出六項治療因素,結果發現,最常被選中的因素是「發現與接納先前不知道或不認同的自我面向」。
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當然,接納未必就是喜愛。舉例來說,如果你因為很想狂吃油得發亮、灌滿起士條的甜甜圈而討厭自己,這是十分正常的事情。然而卡爾・羅傑斯表示,「令人費解的矛盾是,一個人接受自己真正的樣子之後,便能做出改變」。
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接納的一部分是對整體的自我負責,而不只是關注你所喜愛或最能帶來良好自我感受的想法或行為。
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挖掘自己在有限的生命裡最想實現的潛能,不是一件容易的事。你知道自己具有龐大與未知的潛力,但外在的現實(環境條件)與內在的現實(支配人格結構的極端特質)都會影響你培養某些潛力的可能性。更糟的是,某些面向的潛在自我一旦實現了,必將與其他面向產生衝突。羅傑斯承認這是事實,但也認為如果環境條件合適,長久而言,個體將能逐漸認知並相信那些面向的自我有助於成長,進而感受到活力、創造力與完整。
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☑️原則2:學習相信自我實現傾向
☑️原則3:覺察內心的衝突
☑️原則4:避免嚴重失衡的發展
☑️原則5:打造最好的自己
☑️原則6:追求成長,而不是追求幸福
☑️原則7:善用黑暗面的力量
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📖本文摘自《顛峰心態:需求層次理論的全新演繹,掌握自我實現的致勝關鍵》,作者史考特.巴瑞.考夫曼(Scott Barry Kaufman)為人本心理學家,曾任教於哥倫比亞大學、賓州大學及紐約大學等學校。他取得耶魯大學認知心理學博士學位,並以蓋茲劍橋獎學金取得劍橋大學實驗心理學哲學碩士學位。美國網路媒體《商業內幕》(Business Insider)譽他為「改變我們看待世界的方式的五十位開創性科學家」之一。本書由 馬可孛羅文化 出版。
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羅傑斯心理學 在 Facebook 的精選貼文
▍就算會失去,也要勇敢去愛
兒子參加了兒童劇團,導演帶著孩子們讀劇本時,會針對不同的角色問一些問題,讓年紀尚小的小演員們有機會揣摩角色的心境。
其中有一個角色「藍寡婦」,她因丈夫過世得早,又留下一身債務,常常以淚洗面。導演問:「為什麼藍寡婦這麼愛哭呢?」
兒子問了一個導演意料之外的問題:「是不是愛一個人,就一定要面對他的離開?」問題來得太突然,當下無法有太多的討論。
那天晚上,兒子問我:「如果愛一個人,會因為他離開而非常難過,那為什麼還要去愛?」。
這不是一個新的問題,
大學時聽失戀的朋友說:「我再也不要那麼愛一個人。」
也曾聽愛狗過世的朋友說:「我再也不要養寵物了。」
由於愛過而失去的心痛,使我們不想再經歷一次。
我問兒子:「如果有一支超好吃冰淇淋,今天吃了,明天就沒得吃了,你要吃嗎?」
他說:「當然要啊,有得吃為什麼不吃?」
我再問:「但是有可能吃過之後會非常想再吃一次,結果吃不到了會很難過耶......不如不要吃吧,沒吃過就不知道有多好吃啦!」
兒子立刻說:「我為什麼眼前有冰淇淋不吃啊,現在不吃才會難過吧。」
兒子的回答,讓我想起心理學大師卡爾‧羅傑斯的理論「活在當下」(live in the here-and-now),意指不要陷落在過去的悔恨中,也不要因為對未來的憂慮而裹足不前,要聚焦在此時此刻,勇敢去為所當為,享受並接納正在經歷的一切。
但是,愛一個人不像吃冰淇淋那麼簡單。
我們會因為所愛的人離去或離世而傷心欲絕、肝腸寸斷,那種痛太深刻,以至於當有機會再愛一個人時,我們因憂慮未來的分離而遲疑了,擔憂使我們眼光專注於失去的痛苦,甚至忽略了相愛相伴的那份喜悅和難以言喻的美妙。
我又問兒子:「如果有一天你所愛的人離開了,你會因為想起和他一起快樂的時光而開心呢?還是難過呢?」
他說:「如果是快樂的回憶,想到時應該會開心吧!妳呢?」
我說:「有時候開心,有時候難過吧......」
接著兒子說出了一句讓我意想不到的話:「但是只要我想起他,就表示他仍活在我的腦海裡,他還跟我在一起,沒有離開。」。
或許,想到離去的人會讓我們心痛、讓我們流淚,但這些心心念念,卻是我們愛過的證明。這樣一份愛,豈不比冰淇淋更美味、更值得經歷嗎?
最後,兒子豁然開朗的跟我說:「媽媽,我覺得,即使所愛的人會離開,我還是要勇敢去愛!」
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本文摘錄自《#愛_需要勇敢》
創造幸福感的關係練習
作者:康思云, 江明璇, 彭恩寧
本篇摘文作者:康思云
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各位朋友好:
這篇摘文,昨天贈書直播的時候來不及討論,這篇跟書名有關。
因為會傷會痛,所以有人選擇不再經歷,甚至關閉自己的覺知,這都是常見的反應。但由連結內在的愛,常要打破傷痛結痂後的阻礙,這是重新撕裂的過程。逃避傷痛,固然能活在假象的太平裡,但也跟愛會保持一大段距離。
這樣活也無妨,能活下來都不容易。不是每項功課都要完成,做多少是多少,抱著這樣的心態也可以喔。
祝願您,能為所當為,接納並享受一切的體驗!
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