《讚美的力量- 當自己與別人的那道光》
今天我的小提琴老師轉寄給我一則短信，是音樂學校的校長寫給他的。她告訴我的小提琴老師: "你的學生翠(就是我啦) 上週音樂會時拉難度很高的巴哈無伴奏小提琴G小調拉得很好聽，恭喜你。" 看到這樣轉寄來的讚美，讓我很感動，因為…我其實拉得並不是那麼好。
這首曲子，在我自己練習時、還有在課堂上拉給老師聽的時候，都已經"準備好了"，可是上週音樂會時，在台下我還不緊張，一上台不知怎麼的，右手就突然因為緊繃而僵硬起來，因此有些該拉好的和弦，該圓滑的運弓，我通通沒有做到預期，雖然在當下我很想做到，而且我有意識到，這是個難得的表演時刻，我很珍惜，但是右手的肌肉因為緊張感而緊蹦，哪怕我心裡並不是很緊張，就是沒辦法放鬆它。
結果，兩場音樂會，都是同樣的狀況，還好，長到這個年紀，已經可以接受拉不好、或是拉得不如自己想像或預期的好，是常態，錯誤是人生一部分，完美不可及是正常，因此早已學會讚賞自己的努力，每一次的表演都是練習，是學習。
不過，連續兩天都是類似的狀況，而且是在根本沒什麼好緊張的場合，甚至我上台前也不緊張，不知道為什麼人要開始表演時才開始右手緊繃，這樣的結果明顯影響表現，也讓我覺得多少有點小失望。
沒想到，竟然會在不盡如意的表演過後，收到來自音樂學校校長的讚美，我真心覺得，她是一個非常溫暖、也不吝給予鼓勵的人。這一句讚美，其實安撫了我覺得表演不盡理想的小小失落，也讓我體會到，一句真心的讚美和善意，可以帶給他人多大的喜悅。
我忍不住想: 假如在我學琴的童年時期，遇到的老師也是這樣用鼓勵正向的方式來指導，我也許不會在12-13歲時就決定放下小提琴不拉了?!
今天這樣一件小事，讓我深刻思考讚美的力量，以及打從心底，正向欣賞他人的態度。
無論是拉琴，表演，或是其它，我想我們都應該時時給自己多一點鼓勵，也給身邊的人多一些讚美與正向的言語，也許，一個小舉動，會無意間成為照亮他人的一道光。
說到這裡，今天我也從小時候的好朋友與樂團談得來的朋友那裡，收到這樣的光。
我跟他們分享上週因為緊張沒拉好的事，結果其中一個朋友告訴我: "重點是你僅管知道獨奏會緊張，你還是勇敢去試! 其實這是很多音樂家的困擾，就連專業的也一樣，你願意去嘗試，已經讓我很佩服。"
她這樣的一句話，也深深鼓勵了我: 原來我現在真的是把"小時候拉琴的弱點=台上拉得沒有台下好"糾出來，想辦法透過一次又一次的表演來習慣它、轉化它，光是這個願意踏上面對弱點的旅程勇氣，我該給自已拍拍手吧!
另一個好朋友則告訴我: "我們是自己最大的敵人…我確定你一定拉得很美，因為你是從內心發出的聲音在拉琴，沒有那這一點，音樂就沒有靈魂。"
這句話也聽得讓我快落淚，讓我想到在當時台上拉琴的自己，的確，當時僅管感受到右手僵硬拉得不夠圓滑順暢，但是我沒有放棄，仍然用最大的努力把所有我當下可以拉得好的地方拉到最好，很努力地表現我想表現的音樂，身體儘管不是完全聽使喚，但是到最後一刻都沒有放棄自己，全身心靈合作展現當下狀況我所能展現的“最好”，我是不是該好好擁抱自己一下呢，我確實是用心，用靈魂在拉琴的。
多給身邊的人鼓勵，也給自己鼓勵，當那道光。<3
#生活體悟
#成年學音樂
管不住學生 在 Re: [求助] 管不動調皮的學生- 看板tutor - 批踢踢實業坊 的必吃
我沒有教過小學生，所以在實務方面，
主要是根據我接觸高中生的經驗。（因為國中也很少）
參考就好，畢竟教育學、心理學無法科學化，
每個教師有其自身的理念與信仰，
施教方針也是在此些原則下，搭配實務經驗發展成的。
※ 引述《suriellie (盆栽)》之銘言：
: 我的學生是兩位小五的雙胞胎男生
: 我已經教他們兩年多了
: 四年級的時候雖然調皮，但至少還管得動
: 但從五年級開始，兩個男生已經不太甩我和他們的媽媽了
: (他們的媽媽都會跟我一起教)
: 不管是用罵的
: 還是用安撫的，像是給獎勵或說故事之類的
: 完全都行不通
我的信念是，教師的目的就是幫助學生的，
以學生的立場來說，年紀還小，智力和思想上都還沒有發展成熟，
我們怎麼能期望他有成人的抗壓性、承受力與自制力呢？
成人尚且可能做不到，何況中小學生乎？
好吧，至少我做不到，但我也不排除有人能做到。
只是每個人情況畢竟不同，我們應該做的是考慮學生的個別情況，
還是要求他去成為我們希望成為的那個人呢？
小孩子雖小，卻也希望能得到尊重，儘管他們也會犯錯，也不成熟。
但成人又如何呢？
在小孩可塑性還很高的時期，作業、成績都只是表象，
更可怕的是內心世界裡的化學反應，造成他的人格養成。
所以我反倒覺得成績、作業是其次，只有敢於先將這件事情擺一邊，
才可能真正構思如何去了解學生的內心世界，真正幫助到學生。
如果與此違背，即使達到了表象結果（例如作業按時寫、考試分數9X分），
我都會覺得自己在工作上是失敗了。
要用恐嚇的方式逼出像樣的成績，其實是非常容易的事，
但是要靠動腦筋、花心思，在學生內心深層裡真正影響到他，
難度要高出以暴制暴的方式更多。
嚴刑峻法不能解決一切，不然就不需要有教育學了。
我的經驗是，教師不太可能管得暸學生的，只有他們能管得住自己。
只有讓他們明白怎樣做，對他們才最有利，他們自然會樂意接受專業建議。
我不相信有人是天生的賤骨頭，所有的人都是與後天環境互動下，
發展成的。
（這裡指的不包括生理上的差異）
我基本不相信有人是天生的善或惡。
所以今天小孩子有問題，我覺得90%的機率源自家庭教育。
所以我依定是先從他的背景開始了解起，
從他爸媽的教育方式與態度，他人生歷程有過什麼特別事件，
等等，去設想他的角度與立場，去感同身受。
我相信沒有人在內心裡是渴望被不尊重地對待的。
小孩子多數情況下的是弱勢與脆弱的，
不論是實質上的，或心理層面的上的。
他會有這樣的表現，通常一定有他的理由，而非刻意為之。
只有讓他了解到教師是真正地設身處地位他著想時，
讓他信任你，對你放心，才不會對你敷衍、逃避。
這方面，教師比較有優勢的是，他和你畢竟沒有父母熟，
成見比較沒那麼深，最好開始時就能取得信任。
我曾遇過對家長說話態度與氣非常惡劣的學生，也遇過會打妹妹的學生。
是因為家長對他們太寵嗎？
我認為不是，而是教育過程的方式處理不當。
小孩子就像鏡子一樣，他們的行為表現常常反映出來的是教育本身出了問題。
所以我會去了解他們學校的上課情況，作業多不多，
難易度如何，和小孩溝通為什麼不能完成等等。
我從不打算要逼迫他做任何事。
如果是學校課業過重或者父母教育方式不當，
我會讓他知道，我會為了這件事情與他父母溝通。
我不會聽由家長的期望與建議，而不問其適切與否。
我會讓家長了解他們小孩子是怎麼想的。
我不怕被家長fire，因為對我來說，＂幫助學生＂才是身為教師的首要，
賺錢只是其次。
我會讓學生感受到這點，讓他有安全感，願意相信我是站在他那邊的。
而事實上，這也是家長真正想要的。只是他們沒有方法，他們也很無力。
他們不知道要用什麼方式教育小孩，只好沿用過去所受的教育方式。
教師是協助學生的，不是替家長做事領薪。
儘管對某些家長而言，表面上好像是如此，
但其實他們內心都渴望，有人能真正幫助到學生。
家教老師，不是要分擔家長的工作的，而是幫助學生。
如果與此違背，就算把工作做再好，我都會覺得失敗。
我遇過對家長態度惡劣的學生中，目前還沒有對我態度不尊重的。
且能安分地聽我講課，確實吸收上課內容。
家長也覺得很驚訝，因為過去換了好幾個老師。
我自己回想起來，也許學生(高中生)畢竟還是敏銳的，
他知道這個老師真正了解他無助的心境？
我剛接觸家教工作時，心裡想的主要不是賺錢，而是學習。
我希望接觸各種疑難雜症的家教（平凡的沒興趣），
我想知道有什麼學生是不能教的。
沒有了薪資這層後顧之憂，我就不再被薪資左右，
而能真正將焦點專注在教學輔導上。
因為這種收穫產生的價值，讓我覺得遠超過家教費本身。
學生沒遇到你，很可能繼續惡性循環的生活，
而你很可能扮演他人生中的一個轉唳點，
還有什麼比這更讓人覺得家教工作有意義呢？
我當時是這麼想的。
而當你拿出成績時，這時候家長也才有必要相信你的價值。
我是這麼對自己說的，也是這麼傳達給家長的。
在我事後調薪的經驗中，幾乎從未被拒絕過。
（調整的幅度大約是500->700/hr 或 600->800/hr 之類。）
如果我不能真正幫助到他，那或者他們不需要我所能提供的東西，
我不會繼續逗留在這個位子上。
我是這樣告訴我自己和學生的。
: 其中一個小男生因為聽力有受損
: 所以從小媽媽都比較讓著他做自己想做的事
: 他每天幾乎都不寫作業
: 偏偏他們老師每天又都會出至少6項回家作業
我會先評估以他的能力，必須花多少時間完成。
而他課後有多少時間能去做，如果沒時間從事其他休閒，
比如看一小時電視之類，我會覺得課業過重了點。
台灣學生其實很可憐，父母常常說學生最輕鬆。
但，正常上班族六點下班，回到家吃個飯洗個澡，頂多七八點。
學生呢？往往必須繼續唸書到九點，甚至十點（可能還熬夜）。
小學生的心智，如果這不是他喜歡做的事，他真的受的暸嗎？
而那些受的瞭的模範生乖寶寶，這是否已是教育上的成功？
我覺得是值得深思的。
: 然後我和他媽媽都要三催四請
: 只要他不高興就開始用哭的，還會跑去他們家陽台哭
: 他媽媽用打的就哭得更厲害
我想這就是他溝通的語言，而身為教師，
就是必須去聽懂他傳達的訊息。
他可能只是以這種方式，去表達他消極的抗議，他的聲嘶力竭。
如果我們不能做出適當回應，而只是單純視為惡意為之，
因而以暴制暴，很可能彼此間的信任正一點一滴消耗殆盡。
別說是小孩了，妳拿這套去對待成人，他們吃不吃？
成人受不暸的作法，小孩子更不可能接受。
: 因為他們家在東區鬧街，搞到鄰居常常打給警察
: 我7點半去他們家
: 但等到他寫完通常都11點半了..
: 另一個小男生有小聰明，常自以為很厲害
: 平常教他只要跟他們學校老師教法不一樣
: 就會跑去跟他媽媽說我教錯了
: 然後說不要給我教 (他爸就叫我不要理他，因為他態度不好)
我會告訴他們，這樣非常好，學生就是應該要有自己的想法和判斷力，
而不能這麼容易被老師敷衍或晃點。
台灣的教育，有時候常常不允許學生有太多的個人意見，
作業、考試常常要求一定得照標準答案寫，
但這種教育真的是對學生最好的嗎？
我不認為學生說我教錯，這到底有什麼不對。
我既然當了老師，就有義務去接受學生的質疑。
重點是，他必須告訴我是哪裡錯了，為什麼錯。
如果他能夠確實說明清楚，這種進行辯證過程的能力，
要比紙面上的分數成績更有意義多了。
而我們要做的，就是肯定他、以及引導他，
這不也正是他所希望的嗎？
也許小孩子的自信心，早已被摧殘體無完膚，
讓自己更叛逆，只是他們放棄溝通與無奈的表現而已。
: 過了一個禮拜他們學校數學小考，他考了50分
: 又回來跟他媽媽說都是因為我沒教，所以會考50分都是我的錯
: 實在是氣死我了
若確實如此，我就會向他致歉。
我認為以身作則，是教育基本原則。
如果自己不能先放下身段，要求學生就沒有說服力。
我通常會清楚傳達給學生，我們每個人都是平凡人，
當然都可能會疏忽、會犯錯，我弄錯了會坦然承認、並改進。
但反過來，我也不會輕易去退讓或得過且過。
成績是自己的事，想不想學也是自己的。
身為家教老師，扮演從旁協助學生的角色，
我就有義務提醒學生他該注意到的事。
（是提醒，不是逼迫。）
真正該位成績緊張的人，應該是學生自己。
教師必須先讓學生學會對自己負責，而不是單純地約束。
否則一旦約束消失，就很能管的住。
任何人都不可能24小時盯他一輩子，就算可以也不健康。
: 而且還拿書砸我，然後也曾經打過我
: 其實我每次都很不想再教了
: 但因為他們的爸爸媽媽對我超級好
: 學生對我動手，他爸爸媽媽也拿皮帶把他們兩個打到全身是傷
: 然後一直對我說對不起
恕我難以認同此等教育方式。
我沒有遇過學生對我動手，我會讓他感覺我是站在他那邊，
對我動手是沒有道理的。
其次我是來幫助他的，不是要來管他的，
他不需要我的幫助，我隨時可以走人，
他應該珍惜我幫助他的機會，因為這可能可以讓他未來過得更好，
和父母的溝通更少阻力。
我會讓他感覺到這點，放棄改變的機會，是他的損失。
事實上也是，我會盡量讓學生明白到這點，避免錯失這個機會。
但必要時，我也可以選擇離開。（基本上我不會主動放棄學生）
光是打到全身是傷，我就會先和他父母溝通了。
在這點上，先遭到我疲勞轟炸的決不是小孩。
當然這不是指我們要和小孩聯合起來與父母敵對或是責怪父母，
相反地，我們必須化解雙方的溝通阻力，
讓父母了解到以小孩的立場感受是什麼，
以及為什麼這樣不適當。
: 他們媽媽也常常被他們氣哭
: 但他們就是只怕爸爸不怕媽媽
: 偏偏爸爸因為工作一個禮拜幾乎要出國出差四五天左右..
: 唉
: 我覺得每天在他們家都要搞很晚實在是很累
: 他媽媽是會多給我薪水啦
: 我也幾乎都在他們家吃飯
: 但是對於兩個小五男生實在是不知道該怎麼辦阿
: 有人有類似的經驗可以分享一下嗎?
: 謝謝
沒錯，這樣搞真的很累。
這點我同意老子道德經裡面闡述過的觀念，
你要綁別人，是非常困難的，除非他們自願。
誰會希望被管呢？除非你自己願意的事。
只有他們能管得住自己，我想能做的，
大概就是讓他們學會對自己的事負責，
並且尊重他們的想法與決定。
就像你會對好友做的那樣。
因為這篇裡有太多背景沒有詳細提及，
所以我僅只是憑自己的感覺與經驗，分享個人觀點。
並不完全是針對此篇回應的，當作參考就好。
畢竟實際上的案例幾千幾百種，
而每一次家教輔導經驗，我也都尚在學習中。
祝你順利囉。
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