「希望有朝一日，看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話，
陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解。
《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》的暢銷，
為我帶來了許多名氣與關注，同時也帶來了批評：
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……
憂鬱／輕鬱／躁鬱……如果是那麼容易治療，就好了。
事實是，就連獲得理解，都好難。
我的病情不斷在反反覆覆，
我想我需要肉眼能見的傷口，來證明自己不是無病呻吟。
總想著：「是不是要大鬧一場，才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」
如今我學會與自己溫柔和解。
我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟，憂鬱症或許不會就此痊癒，但我已經不再討厭自己，
因為發現自己也有許多發光發熱的部分；
從今以後，我將練習，駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。
我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來，
或許能成為某些人安慰的信念。
★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面，
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手，我還想要牽更多人的手。★
取自《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2》
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各位朋友，早安：
今天一大早，就以這個話題來開啟新的一週，是有些沉重。但這同時也幫助我們，願意以理解的角度，去面對憂鬱症者這一週，可能即將面對的挫折與壓力。
之前以「不知足」來談憂鬱症的事件，已經有不少相當優質的文章進行探討，我就不再贅述。我想把這本書拿出來，去理解在這些看似「鑽牛角尖」的對話中，看到當事人的努力—鑽牛角尖的思考方式，並非當事人所願，當事人為此承受著痛苦與無奈！
內心傷痛常被忽略，甚至被污名，這常造成二次傷害。我很感謝作者的勇氣，出一本書，除了會有相應的收入與名氣，但同時也要承受指指點點與攻擊，這常常加重情緒負擔，甚至不一定能在自己的負荷範圍。
然而，她站出來，讓我們看到一個人如何掙扎著面對自己內在傷痛，這很值得尊敬。說實在話，沒有人敢保證，憂鬱症不會在人生某個時刻，悄悄找上自己。
讓我們以理解的態度，去展開我們這個禮拜的工作與學習。祝願您，看見自己內心的黑暗面，牢牢牽住自己的手！
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第二十六週──總之，人生還是會繼續走下去
【文/ 白洗嬉】
現在的我，沒什麼特別有營養價值的想法，但也不至於空無想法。日子裡沒有領悟到任何意義，就這樣一天又一天地過著，也沒有特別激烈的情緒波動或事件發生。時而無聊，時而自在。
我總在想，要是繼續過著這樣的日子，最後會變成什麼樣子？我會變老，同樣的日子會重複上演，我的思想可能會停滯不前，四周也可能築著一道又一道的高牆。然後我只會和對我死心塌地的人往來，在廣闊無邊的世界裡與無數個他人擦肩而過，最後茕茕孤立。認為這樣的人生不怎麼樣的我其實更不怎麼樣，甚至發現自己沒什麼計畫、意欲與好奇心，就是個沒有特別想做之事的人，打從娘胎出生就是個既無聊又無趣的人類。
要走入某個空間本身就可能是一大挑戰，要面對某人也可能比現在更加困難，我開始思考自己想要過什麼樣的人生、成為什麼樣的人，以及現在的我究竟是處於什麼樣的狀態。距離相當遙遠，意欲則顯示為零。我一邊懷疑自己是否會產生好奇心，一邊吃著藥、接受治療。
***
我
我目前正在將第二本書的錄音逐字稿做收尾，我會再整理好拿給您看，不過內容有點多。
醫生
整理這些錄音內容時，都沒有感受到痛苦嗎？或者又再次體驗到當時的感覺？
我
這倒沒有，我只覺得彷彿是在聽別人的故事一樣，整理第一本書的諮商內容時，我有很難過，因為會自我憐憫，甚至還有流淚，但是當我在整理第二本書的錄音檔時，反而有「唉，怎麼活得這麼累，真是個麻煩人」這樣的想法。我很開心自己可以保持一點距離去思考，但是另一方面又會心想：「既然不論如何還是要把書寫完，那麼與其又像第一本書一樣草草結束，不如好好做個收尾。」其實即便是現在，也不可能為了幫書做個結尾而寫下「我已經痊癒！」這樣的字句，更何況這也並不屬實。
醫生
是啊。
我
所以我有想了一下自己有哪幾點變得比以前好。首先是憂鬱感有控制住了，躲在棉被裡的時間幾乎不見，而且以前會有「今天還算活得下去」這樣的念頭，現在則是會想「今天有點累」，等於思考模式有了轉變。再來是我變得經常運用身體，以前有失眠困擾，如今只要感覺睏了就會自行入睡。就算煩惱某件事情，也不會再像以前一樣鑽牛角尖，會懂得適可而止，因為我知道這會是守護自我的方法。除此之外，還有思維變得更有彈性？變得會努力讓自己改掉以一小部分去判斷整體、以偏概全的習慣。然後自殺衝動有明顯減少許多，但是情緒還是很容易有起伏，也依舊心思細膩敏感。
醫生
很棒。
我
我覺得自己已經沒有什麼事情想對您說，接下來只要持續接受治療、吃藥，假如情況有逐漸好轉的話也會慢慢減少藥物，甚至可以達到順利調整情緒、不再需要來醫院的程度也不一定，對吧？內心恢復力會變得很好，也不再容易受人影響。總之人生就是會一直這樣活下去，我這個人也不會變得多麼戲劇化。我可能會慢慢改變，也可能會重回原點。當我這樣暗自心想時（突然流淚），突然覺得最重要的還是要接受人生即是如此的事實。
醫生
當時的妳是妳，如今的妳也是妳。
我
嗯，都一樣是我。
醫生
是啊，總不可能當時的妳是錯的、現在的妳就一定是對的，這也很奇怪。
我
與其說是錯的，應該說是生病的。生病的我和稍微康復的我，至少這點我是區分得出來的。
醫生
但也有可能是這樣，有些人只有做一次刺青就覺得痛到要死掉，有些人則是刺了好多地方卻認為一點也不痛，就如同妳說的，很可能跟刺的部位有關，疼痛程度不一。以前的妳被人揍一下只覺得好痛，所以會心想：「我全身都好痛，看來我很弱」但其實假如是其他部位被揍，很可能就不會感到疼痛，抑或是對方偏偏打在妳最弱的地方，所以使妳感到疼痛無比，而妳卻渾然不知。
我
您的意思是，我可能其他地方都很結實，只有最弱的部分遭受攻擊，自己卻不知道嗎？
醫生
對，妳光是發現「這裡雖然很痛，但自己還有其他結實的部分」這樣的事實，就已別具意義，正因為瞭解自己哪裡軟弱，才能夠進而去保護那個部分。
我
那麼我會想要再多找找自己比較強韌的部分，因為我總是聚焦在自己軟弱的地方。說個題外話，我很羨慕那些完全投入在某件事、喜歡並樂在其中的人，羨慕他們可以盡情、充滿熱情地投入。我當然也有喜歡的事物，但是我認為自己並沒有特別強烈熱衷於某件事情，也可能是我還沒發掘。關於這點我覺得有點悲傷，我真的很羨慕不論別人怎麼說，依舊堅持自己熱衷之事的人，儘管那件事情再怎麼微不足道也是，我羨慕他們可以大聲地說：「我就是喜歡！」所以我告訴自己，應該要更專注在這種心態上。
其實我非常喜歡「聖誕醜毛衣」（Ugly Sweater），但是從字面上便可看出這是一種很醜又俗氣的毛衣，有些款式因為顏色或圖案太誇張所以害我不敢入手，不過您看我這次買了這件（聖誕醜毛衣）。
醫生
一點也不醜啊，很漂亮呢。
我
我應該會不分早晚地一直穿到聖誕節那天，因為只能穿到那一天。
醫生
我從剛才就覺得這件毛衣顏色很好看。
我
真的嗎？謝謝。喔對，然後雖然說來有點尷尬，但我覺得自己活像個看破紅塵的人，其實每個人活著的方式都不盡相同，就算沒有特別喜歡什麼也能活得好好的，對吧？就只是普通地活著，適當地喜歡、厭倦。有些人一開始熱情如火，但是隔沒多久就瞬間冷掉，有些人則是走細水長流的路線，所以這不禁令我心想，難道我一定要瘋狂著迷於某件事情嗎（當然，我是很渴望自己可以有這種事情）？但假如我不是這種人就要否定自己嗎？不能按照現在的自己過日子嗎？其實我也很著迷於書，但是書這種東西很難拿出來說，我怕大家會人為我很假掰，或者認為我在說謊，當對方問我「興趣是什麼？」的時候，我要是回答：「閱讀。」也會很容易被調侃：「咦？這裡可不是什麼面試場合喔～」
醫生
（笑）是啊。
我
最後，我不想要再貶低自己，如果停止去說那些貶低自己的言語，會有幫助嗎？
醫生
會的，妳所講的話很容易對你產生關連性，等於是自己的發言會營造出自己的氛圍，舉例來說，假如妳講了一句：「這真是爛透了！」那麼與其用爛透了這個單字，不如用更具體的句子，就算不用用到六何法，也希望妳可以嘗試多用一些形容詞來為這種句子添肉，而不是只有簡單的好或壞、棒或爛，這樣就可以將自己的情感更具體化表達，也有助於妳理解自己。
我
那麼空虛感、無奈感是沒有辦法的嗎？醫生您也會有這樣的感受嗎？
醫生
孤獨感當然是會有的。
我
所以差別在於這種感覺會維持多久嗎？
醫生
其實這都是理所當然會有的感覺，正因為我們會感到孤單、空虛，所以才會與人維持關係、交往聯絡，也可透過定期性地做某件事情來降低孤單感。這是任何人都會有的情感，但是可能因為妳太常感受到這些情感，導致會有「又來了，怎麼我每天都這樣，我就是個孤單寂寞的人」這樣的念頭出現。不過這些都是人類需要的情感，可以促使妳與人建立並維持關係。
我
所以您的意思是，我必須感受空虛、寂寞，才會有動力去與人相處、維持關係，這樣的說法倒是不錯。要是我自己一個人也活得開心滿足，應該就不需要與人建立或維持關係了，也不必見任何人，是吧？
醫生
這其實是任何人都有、也很自然的情感，可總是自己帶入一些負面的感覺，導致妳看待這些情感時比較負面。
我
這倒不至於，因為有時候我還滿享受那種身體彷彿有個大洞一樣空蕩蕩的感覺，我都會默默接受，只是那種情緒持續個半天以上就會令我感到很痛苦。
醫生
也許妳的課題是如何讓那些情緒不要維持到半天以上。
我
雖然我不需要讓自己的心情總是維持在豐富澎拜的狀態，但是當我想要填滿心靈時，要用什麼方式去填補，或許我該思考一下這個問題，我會回去仔細想想的。
***
◆尾聲◆我已經不再討厭我自己
有一段時期，明明家裡只有我一人，我卻會因為討厭看見自己，所以把棉被從頭到腳蓋住，感受著想要用刺青畫滿全身的衝動，在昏暗處戴著眼鏡，將大部分的臉遮住才會感到心安。那段時期，我恨不得希望這個人不是我。
接受治療、出書以後得到的最大收穫是我變得不再討厭自己。接下來我也會繼續接納從我眼睛以及內心各角落所看見的自己，然後不再對自己說那些糟糕的言語。
我憑著有些故事對某些人來說很無聊，對某些人來說卻可以成為安慰的信念寫到這裡，我想要特別感謝單憑一個路人的內心黑暗故事與自己相似為由而閱讀至此的人，以及雖然與我是兩個世界卻願意嘗試傾聽的人，最後要感謝這一路走來幫助我可以成為我自己的醫生及身邊珍貴的親友。
希望有朝一日，能夠迎來這樣的一天──心理生病的人也能像呼吸一樣理所當然地去看病、不因此而遭受任何不利、周遭人士也不再將其視為是意志力薄弱的問題，讓看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。
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以上文字取自
雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2：陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解【與精神科醫師的14週療癒對話】
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