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其實不只是比有年老父母睇的,
反而我覺得做左人父母的父母,就算不是父母的,有伴侶都應該睇。
為什麼有些人難相處,有人伴侶令人那麼大壓力,而為什麼你的子女反抗那麼大,
會唔會你伴侶心理有很大的陰影?又其實我哋是不是需要反思下,察覺下自己有沒有問題,有沒有情緒上影響了家人呢?
世上沒有完(圓)人的,一段關係,一個家有問題,大家活得不開心,彼此都有責任需要反醒。
見得最多的就是情緒勒索伴侶/家人或小朋友,
有些人(通常是女人),成日要人幫,於是不斷拎自己有需要個一面誇大,拎想人地同情個面擴張,利用人地家人身份的同情心去滿足自己;又或者利用別人的錯,而擴大別人的內疚情緒,去情緒勒索別人滿足/補償佢,操控別人,得唔到回應或不合自己心意時,就會用報復方法去報服家人/小朋友(如唱對方呀/ 懲罰),美其名要別人感受下自己既情緒,事實係漠視別人的需要和想法,總之一切以自利行先。
有些係勁負面,滿腔怨言,對別人極挑剔,自己卻承受不了別人的責難,成日滿口道理(其實只是合乎佢自己的歪理),講到口爛,就是要人地先讓步....etc...
有呢類家人/父母/另一半既要點做呢?或者本書可以幫下你。
又如果睇完覺得自己有少少似,咁或者反思下自己可唔可以改變少少呢,一個人要幸福,人人有責呢😁
——————
有了理解,就不容易惱火。
「不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。」
…許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。
摘自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/2222135624469402/…
有了理解,就不容易惱火。
「不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。」
…許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。
摘自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
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【控制型父母】
利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀
若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動
樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感
【潑冷水型父母】
言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他
對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難
不講理,總要別人先讓步
疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步
【自戀型父母】
只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響
一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截
對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨
嫉妒別人的生活,見不得別人好
【依賴型父母】
無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理
要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安
無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪
光是這幾種父母的摘要,我的頭就點到快斷掉。再看到這幾個問題,我的膝蓋都給了出去:
「我為你付出一切,最後換得了什麼?」
「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」
「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」
「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」
「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」
這種話題,提到父母的不是,以前是禁忌,現在我們能好好面對了。這文章頗長,但有耐心看,對不同關係也會有裨益。祝福您!
**************************
依賴型父母:「你跑到哪裡去了?」
【葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩】
依賴型父母的行為特徵
當你的父母:
•無法忍受獨處,希望你能時刻相伴
•與你分離在即時,立刻表現出身體的不適或明顯的不快
•對成年子女及他人提出無理要求
•緊緊依附某人(如女兒),凡事皆靠其打理
•無法自行作主或為決定負責,一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
•你知道他╲她需要協助,但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙
[ 案例1 ]指望兒子隨傳隨到的碧
艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹,便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前,他深知如果沒有先給母親打這通電話,後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒,就一定要電話稟報。這會兒的問題是:他比平常晚了半小時打電話。
他不確定母親會如何反應,有時她並未留意到電話來得有些遲,甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼:「嗨,媽」,耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調:「你到底去哪裡了?我找了你整晚!」
「媽,我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚,我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座,不過我想先打來問看看你今天好不好。」
「我好得很。」母親的答覆既冷又硬,隨即切斷電話。「你知道嗎?她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到,畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意,仍不免感到受傷。接下來整晚,他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走,不斷地想:「究竟該怎麼做、怎麼說,才不會變成這種局面?」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去,而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感,他更是每週去探望母親兩、三回。
話說回來,「開心」是個相對概念。事實上,艾爾八十八歲的母親碧,從來都不開心。就艾爾記憶所及,媽媽向來總是抱怨個不停,隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況,她還算過得去;如今老伴走了,自己的健康狀況又不佳,她可有得抱怨了。
在艾爾看來,母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生,從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將,她從不加入。
艾爾記得小時候,母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面:日復一日,年復一年,父親準時七點踏進門,而日復一日,年復一年,母親總是這句招呼:「你上哪兒去了?為什麼不能早點回家?」
這份依賴與日俱增,如今沒了老伴,她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親,問題是,他想著連自己想輕鬆看場戲都不行,這也太沒道理了。他該怎麼做才好?
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久,問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順,盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望,週日則去載她回來一起吃飯,大小節日也從不敢忘記。總之,碧希望怎樣,他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨,倒也讓局面維持在合理的掌控之中。
有時他們會忍不住跟她理論,像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火,然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱,他懷疑自己是否應該給她一些教訓,告訴她自己深感受辱,要她道歉?她是不是該學著為自己的言行負責?艾爾舉棋不定,困惑不已,直到劇院事件,他才明白情況必須改變,他需要尋求專家諮商。
艾爾的故事,是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是,原來有那麼多人面臨同樣的困擾,卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知,往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。
艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現,其中很多方法不僅能幫助他倆,也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同,或許你也會從中發現新曙光。
不管是找諮商師或加入互助團體,求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境,會讓你感到如釋重負。
別失控地對父母發火,那只會傷害彼此,完全無濟於事。
對父母的要求設定界限
跟一般人遇到同樣情形時一樣,艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己,但卻對事情毫無助益,比方說他們會怒氣高漲以致失去理智,然後對碧大小聲。然而,無論父母讓你多麼受挫,憤怒無法解決問題,反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題,只看到兒子容易暴跳如雷;就算她在你的強勢之下道歉,她也完全沒有理解原因何在,更無法記取教訓。
此外,艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第二天,艾爾和他母親的這場對話,描述了這麼做有多麼無濟於事。
艾爾: 媽,你要我每晚打電話給你,但我偶爾總會有事啊!就像昨晚我和蜜莉安去看戲,但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心,所以從劇院打給你。
碧: 你到六點都沒來電,簡直把我急瘋了!你有空做這做那,就是沒空給老媽打個電話。
艾爾:[逐漸失去耐性]所以只要我沒準時打來,你就開始擔心。但你應該了解,我不可能每次都能準時的嘛!
碧:[不吭聲,眼神冰冷]
艾爾:[怒氣分秒攀升]我真沒見過像你這樣不講理的人。我不可能每次都達到你的期望。好吧,如果你不肯改,那就準備擔心吧!
其實,艾爾從劇院致電母親後的反應,是不是跟母親對他的態度很像?他覺得自己遭到拒絕,還被掛電話,不禁怒從中來,便對母親指出她應該要有的表現,而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。如果你的父母與碧有那麼點雷同之處,你一定會感同身受,但請小心別有樣學樣。
心中累積了那麼多怨氣,艾爾不免會發火,對象自然是母親—都是她,總愛牽著他的鼻子走,又老是那麼不講理。可是一旦冷靜下來,艾爾又回頭責怪自己:媽媽對其他人並不會這樣,那麼或許是自己有問題。
在這些冷靜時刻,艾爾便會再次跟母親講理,希望她能有所改變,雖然從來沒用。但要期待像碧這樣終生依賴慣了的人獨立,未免太不切實際。艾爾若想要好過些,就得從另一面切入:調整自己回應母親的模式。
我們告訴艾爾,他不能為了不惹母親生氣而總是順著她,這樣長久下來,他一定會受不了。我們向他解釋,他得先想好自己能做到的合理範圍,然後堅持原則。這方法也適用於你。假如你母親總是催促你前往探視,而你認為沒必要或你不想如此頻繁,就想好最恰當的頻率;假如你母親太常來電,有時不妨讓答錄機來應付。
一開始,你母親大概會不高興,可能也會一直念念有詞,但你必須堅持下去,因為那是你的底線。為了自己好,你必須如此。也唯有如此,才能維護你與母親的關係。有時你可能需要某種提醒。我們就建議艾爾,準備一個行事曆,在上面加註探望母親和打電話的日期。「跟蜜莉安一起決定好,然後把它貼在冰箱門上,提醒彼此有這份承諾。」
艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易,但非常值得。下面是他在那之後跟母親的一次通話內容。請注意他沒有試圖說理,也沒有爭執或責怪彼此。
艾爾:嗨,媽,你今天還好嗎?
碧: 你以為呢?我該怎樣?我擔心得要命,成天巴望我那孝順(語調諷刺)的兒子回家看我。
艾爾:[以往會被激怒,這回則改變話題]媽,你的孫女在學校畫了一幅很棒的畫,我準備帶去給你瞧瞧。
碧:太棒了。我還真久沒見到她了,我很想她。你是該帶她來給我瞧瞧了。
艾爾: 我們這個星期天會一起過去。記得吧,那是我們全家團聚日,我們會帶早午餐。
碧:是呀,我就只值一個星期一天的份。
艾爾:我期待週日的來臨。再見,媽。
注意碧在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。找我們諮商之前,碧的這些反應總會讓艾爾跳腳,母子關係開始緊張;現在艾爾有了新的對策,他把母子見面的次數降到一週一次,期間的電話聯繫也採取不同態度,正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的,不談他辦不到的事,而且不為此自責。最重要的是,他不再聚焦於彼此的爭執,而能開始同理媽媽心底的不好受。
這當然不是一蹴可幾之事。在習慣之前,需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟,但成果卻絕對值回票價。
照顧好自己的身心健康,你若病了,大家都會跟著受苦。度個假,拿出幽默感,嘗試任何有效的方法消除壓力。三十多年前,美國童書作家丹.葛林寶(Dan Greenburg)出版了一本洞悉人性的小書《如何成為一個猶太母親?》(How to Be a Jewish Mother),描述傳統的猶太母親對子女保護過度,並精於讓他們產生罪惡感。葛林寶以此大開玩笑,介紹了他所謂的「猶太媽媽基本原則」:讓孩子每天聽到你嘆息;要是他壓根還沒做出讓你難過的事,放心,他遲早會的。碰到狀況時,試著幽默以對,往往還真能一笑置之呢!
艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是,像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿,那些陰暗面化為人格,並透過種種麻煩行為傳遞給他人,自己卻渾然不覺。表面上看來,她自己應該清楚這一點,畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言,也與智力無關。艾爾現在的態度背後,是對這項重要事實的理解。
一旦對母親的人格舉止有此認識,你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫,轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對,讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解,可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容:「了解我媽之後,我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層:「我因此更愛我媽了。」
★當心別步上父母的後塵。
★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
★不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。
★事先說好你辦得到哪些事,做不到哪些事。
★保留彈性,照顧自己。學會減壓,幽默是萬靈丹。
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以上文字摘自
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報名確認信都寄出去了喔!
不過有幾個人信箱好像怪怪的,
已經有報名,但還沒收到確認信的,
可以來信詢問~
abbymiaow@gmail.com
#據說還剩下兩個名額,欲報從速
#明天會寄報名確認通知信喔
想想你的家人,曾經說過這樣的話嗎:
「對啦,你都有空做這個做那個,為什麼又是沒空回家!沒關係,我老了、沒有用了啦」
「我生你這種女兒有什麼用?」
「我這輩子為你付出這麼多,你看看我得到了什麼!難道我生你,就是要讓你來忤逆我的?」
資深社工Grace 與 Barbara在這本書*當中提到了六種「難相處」的父母,看看自己的爸媽可能下面哪一種(整理摘錄自書封底)——
1. #依賴型的父母
無法忍受獨處、希望你能夠時常陪伴、隨傳隨到,每次要跟你分開的時候,都表現出這裡痛那裡痛,或是劇烈的情緒。
2.#控制型父母
他總是有他的規則和生活方式、你不小心就會踩到他的地雷耶#如果你的表現不如她的預期,他就會小題大做,立刻爆炸。
3.#潑冷水型父母
他們講話總是很負面、好像全天下人都對不起他們一樣,很挑剔別人、自己卻受不了別人的一點點批評,PH值破表,無論你怎麼做,他們都不會滿意。
4.#自毀型父母
曾經有自殺的傾向,或者是經常威脅他有這個打算,不配合醫療、不遵守飲食、不肯服藥、覺得時間到了,覺得死神自然會帶走他。
5.#自戀型父母
只會從自己的角度看事情、無法理解這樣做對別人的影響,對別人的需求完全無感,卻自己以為已經很「寬宏大量」。
6.#恐懼型父母
經常杞人憂天、容易恐慌、擔心東擔心西,可是卻害怕面對現實,不敢看醫生,很害怕如果住進醫院,就再也出不來。
其實,列出這些類型的父母,並不是要指責他們,而是有些時候他們選擇用傷害關係的方式,來表現出他們的恐懼。此外,這些「標籤」也可能只是化約的觀點,你的家人可能難以歸類到其中一種(或是同時屬於好多種),或許真正生病的不是他也不是你,而是「相處方式」生病了。問題是,當他們呈現出這種「難相處」的樣子,我們又該怎麼跟他們相處呢?
很多書籍都教你要和家人切割,但這一刀切下去,有很多的罪惡和捨不得,中間有沒有一種平衡的可能呢?
我覺得這本書上不能夠提供非常完美的答案(畢竟家庭的議題我不覺得有任何的S O P),但或許,是協助你了解你和這些「難搞家人」關係的一個起點。
嚴格說來,孝順本身不是病,但如果孝順變成一種束縛,那麼這種心理的綑綁,可能讓彼此陷入病態的互動模式當中。在這場講座裡面,我將會花90分鐘摘要這本書,提供一些可能的、你可以做的事情,最後搭配30分鐘的問題討論。
#講座資訊
$250講座票:參加講座,並獲得投影片的小冊子(90分鐘讀完這本書精華),限量10張
$500講座加書票:參加講座,獲得投影片的小冊子,還有這本書(擁有這本書,更細緻的了解具體做法,限量20張)。
#報名連結: https://ppt.cc/fELq7x
#事前報名現場繳費
#活動時間: 7/1(日) 1400-1600(講座90分鐘, QA 30分鐘)
#活動地點:台北 有心咖啡 A Thoughtful Place,接近捷運南京三民站
p.s.第一次辦這樣的活動,不知道不會有人願意參加(場地費啊~),理論上只要20個人應該就成團了。
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*本活動由橡實文化獨家贊助協辦,購買這本書的傳送門 : http://www.books.com.tw/products/0010786785
潑冷水型父母 在 海苔熊 Facebook 的最讚貼文
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想想你的家人,曾經說過這樣的話嗎:
「對啦,你都有空做這個做那個,為什麼又是沒空回家!沒關係,我老了、沒有用了啦」
「我生你這種女兒有什麼用?」
「我這輩子為你付出這麼多,你看看我得到了什麼!難道我生你,就是要讓你來忤逆我的?」
資深社工Grace 與 Barbara在這本書*當中提到了六種「難相處」的父母,看看自己的爸媽可能下面哪一種(整理摘錄自書封底)——
1. #依賴型的父母
無法忍受獨處、希望你能夠時常陪伴、隨傳隨到,每次要跟你分開的時候,都表現出這裡痛那裡痛,或是劇烈的情緒。
2.#控制型父母
他總是有他的規則和生活方式、你不小心就會踩到他的地雷耶#如果你的表現不如她的預期,他就會小題大做,立刻爆炸。
3.#潑冷水型父母
他們講話總是很負面、好像全天下人都對不起他們一樣,很挑剔別人、自己卻受不了別人的一點點批評,PH值破表,無論你怎麼做,他們都不會滿意。
4.#自毀型父母
曾經有自殺的傾向,或者是經常威脅他有這個打算,不配合醫療、不遵守飲食、不肯服藥、覺得時間到了,覺得死神自然會帶走他。
5.#自戀型父母
只會從自己的角度看事情、無法理解這樣做對別人的影響,對別人的需求完全無感,卻自己以為已經很「寬宏大量」。
6.#恐懼型父母
經常杞人憂天、容易恐慌、擔心東擔心西,可是卻害怕面對現實,不敢看醫生,很害怕如果住進醫院,就再也出不來。
其實,列出這些類型的父母,並不是要指責他們,而是有些時候他們選擇用傷害關係的方式,來表現出他們的恐懼。此外,這些「標籤」也可能只是化約的觀點,你的家人可能難以歸類到其中一種(或是同時屬於好多種),或許真正生病的不是他也不是你,而是「相處方式」生病了。問題是,當他們呈現出這種「難相處」的樣子,我們又該怎麼跟他們相處呢?
很多書籍都教你要和家人切割,但這一刀切下去,有很多的罪惡和捨不得,中間有沒有一種平衡的可能呢?
我覺得這本書上不能夠提供非常完美的答案(畢竟家庭的議題我不覺得有任何的S O P),但或許,是協助你了解你和這些「難搞家人」關係的一個起點。
嚴格說來,孝順本身不是病,但如果孝順變成一種束縛,那麼這種心理的綑綁,可能讓彼此陷入病態的互動模式當中。在這場講座裡面,我將會花90分鐘摘要這本書,提供一些可能的、你可以做的事情,最後搭配30分鐘的問題討論。
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#活動地點:台北 有心咖啡 A Thoughtful Place,接近捷運南京三民站
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潑冷水型父母 在 吳若權幸福書房 Youtube 的最讚貼文
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很疲倦。
之前懷著夢想努力練習畫畫和建模時,媽,你一臉憂慮地說:
「我們公司的秘書某某當初也說有興趣而來特效組,後來基礎不夠結果離職;
那個誰誰誰也說,做這行沒點美術底子很難維持......」
那個我該稱為生父的男人錯手刪掉我面試用的作品時,你和他一起指責我:
「是你不對,你不該把檔案存在爸爸的電腦裡。」
(欸,那時候我自己的電腦壞了好嗎?)
跳針跳了半年,好吧,我聽話,放下這個夢想,賺錢養活自己。
再狂燃的夢想烈燄,被潑上一年半載的水,也會熄。
現在,乖乖當個公家機關的廉價勞工,乖乖上下班,乖乖的下班後不是上課就是
回家,只留著當初激發我建模夢想的愛好--魔獸世界,儲著點卡,每天花五分
鐘看拍賣場,時間多一點時稍微解個任務,副本和裝備是不敢想了。偶爾晃進圖
書館,讓思緒換個領域奔馳。
你還是可以有話說:「年青人要有點進取心,去考個多益啥的,還有當初學電腦
的地方不是都有什麼就業專案嗎?......」
『媽,當初不是妳說做這行沒點美術底子很難維持叫我不要做嗎?』
找不到科系相關工作也沒瞞過你。
「你不要那副都是你我才怎樣怎樣的態度!你這樣以後會不好的!小時候我被阿祖
怎樣怎樣罵都......」
笑。自嘲的,疲憊的。
是,我是軟弱的,聽話的,屈服的小孩。因為奮鬥你會更囉唆,但看來屈服沒有比
較好。
可惜我的聽力還在正常範圍內,不能聽不到。
爸?他只剩下罵我。好歹媽還是愛我的。
天知道我忍著不哭不叫不自殺不翹家不弒父忍得多辛苦。
不能讓媽傷心,所以不可以殺掉自己,也不可以殺掉她愛的人。
不可以不可以不可以不可以......
但聽到你批評弟弟想申請交換學生不夠實際時,我怒了。
你偷走了我的夢想還不夠,現在要偷走弟弟的嗎!?
趁著媽去洗澡時打了電話給弟,講著講著眼淚就滾下來:
『弟,你要加油,我們家有我一個被潑冷水潑到放棄夢想就太多了......』
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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