【#編輯ooxx】
很久以前的一部電影《美麗人生》，講的是猶太人被送往集中營的故事，裡面一名幽默的爸爸用盡自己一切所能，保護年幼稚兒的身心，將他圈在滅族主義思想之外。
近日看《波斯語課》，主題亦是猶太人被送往集中營的故事，猶太男子為求生居然教起一名德國軍官自己也不會的語言——波斯語。
兩部都好看。
（以下有雷）
《波斯語課》其中兩個橋段分別是，一是一名德國軍人起初為8個肉罐頭，將猶太人獻給想學波斯語的德國軍官、救了猶太人一命，之後又對猶太人生出超越比例原則的恨意，拼命想向軍官揭發猶太人根本不會波斯語，希望他因真相喪命。其二是某次德國軍官誤會猶太人愚弄自己，狠揍他到危及性命。
這兩個角色的人設都只是普通人，有普通人的情緒與愛憎，為被愚弄或是被瞧不起而怒不可遏。但螢幕前的我只感到滿滿的無奈與無有所為，猶太人他不過是想活下去而已，連生命都掌握在別人言談之間的人，又有什麼能力可以愚弄別人呢。
對猶太人來說，只消回答錯一個字就會喪失性命；對德國軍官卻是「你以為我看不出來嗎，你覺得我很容易被愚弄？」而施以制裁別人性命的報復，兩者之間存在極大的反差。
可見情緒對人的幸福感，判斷力與行為能產生超越真相的影響。而心裡的傷若是不能面對、處理、疏通，在日常的尋常事就會跑出來愚弄自己。
推薦大家讀好讀好修煉的好書：
《#怪僻心理學》岡田尊司◎著
《#微笑憂鬱》洪培芸臨床心理師◎著
《#過度努力》、《情緒勒索》周慕姿◎著
《#渣男：病態人格》王俸鋼醫師◎著
《#這麼在意別人的看法，你一定很累吧》叢非從心理師◎著
《#有毒的話語》羅伯特．紐伯格◎著
《#別人怎麼對你，都是你教的》黃啟團◎著
《#允許自己選擇愛》馮以量◎著
《#職場冷暴力》林煜軒博士◎著
有時看電影、有時讀書。
（小娘）
渣男 情緒勒索 在 Re: [心情] 為何放生渣男還是會難過？ - 看板Boy-Girl 的必吃
看到這篇文章，讓我也想起過去的愚婦人生。
分享一點我的心路歷程，希望可以對原PO及其他回血中的板友有些幫助。
一切總會過去的，需要的只是時間，以及學習轉換重心到自己身上。
由於這不是愚婦人生歷程分析，因此我就不贅述種種細節了即便很精彩(咦?
前男友跟我之間前後糾纏了將近三年，中間曾兩度分手又復合。
在這麼長的時間中，我們只有最初的三個月是純然的甜蜜與快樂，
剩下的時間充斥著痛苦跟拉扯，以及許多情緒勒索。
原因大抵是始終沒有退駕的前女友們，以及對方與異性間的界線不清。
種種傷人的話語，跟嚴重的不安全感不停折磨我，
到了最終，我選擇切斷跟對方的一切接觸，回來好好養傷。
一開始的我相當分裂，一方面鬆了一口氣；一方面也極為難受。
理智上覺得這是正確的決定；但情感上卻難過得快死掉了。
心裡像破了一個大洞一般空蕩蕩的，
還想著有沒有在一起的可能，想著對方會不會想回到我身邊。
不明白到底哪些是真的哪些是假的，世界彷彿崩塌了一般。
多虧身旁許多朋友陪我一起面對，
去釐清自己為什麼放不開，捨不得的又是什麼。
在這漫長的過程中，我看到自己跟原生家庭的拉扯、看見自己的拯救者議題，
然後發現原來我一直活在自己的幻想中，
用前三個月的快樂時光，催眠了接下來三年的自己，拒絕去看見真實的情況。
直到我能接受現實，才真的回到現實中緩步前進。
回來回覆原PO，
(由於原文沒有提及太多訊息，因此就先不討論原生家庭跟拯救者的部分)
前一篇文章有許多板友推文都回得好好，（多巴胺那個回覆我好愛啊!）
現在之所以會感到疼痛，是因為在前面這段關係中，妳付出的感情是真心的。
而當這樣的真心沒有被好好珍惜，甚至是被糟蹋時，
除了感到不值得，也會感覺自己被否定掉了。
許多時候，我們都會透過情人眼中自己的模樣來衡量自己的價值，但卻不自覺。
於是我們在熱戀時覺得自己很棒，失戀時覺得自己很糟。
或許原PO在一開始交往的時候，也曾有過這樣幸福的光景：
感覺他對自己呵護備至、處處著想；感覺自己在對方眼中閃閃發光，
自己很值得被疼愛、很值得被好好對待。
當你們的關係開始發生變化，而溝通無用時，
漸漸地妳開始感覺自己在他眼中不再發光。
妳不禁感到困惑，究竟是他變了還是妳變了？又或者這才是對方真實的面貌？
是不是得要改變一些什麼，才能換取他過去的溫柔？
於是越改越變得不像自己，也越來越不快樂。
但即便不快樂還是困難放手，因為擔心一旦放手，
那些過去的好日子就再也回不來了，那些就真的都消失了。
就這樣硬撐著，到了關係結束的那一天，
妳發現失去的不只是這段關係，自己也跟著不見了。
但親愛的，妳的好日子並不是因他才有，未來妳仍會有許多的好日子。
在好日子來之前，妳得先把自己找回來。
難過跟傷心可能會讓妳在原地動彈不得，但那是沒有關係的。
也別責怪自己怎麼還是會不受控制的想到他，
畢竟過去一年半的時間妳都將他放在心上，怎麼能說不想就不想呢？
當妳的目光向後凝視，硬逼著自己往前走會跌慘慘。
坐在原地沒有力氣時，可以有的第一個練習是將目光回到自己身上。
每個人適合的方式不一樣，妳可以自己書寫、可以找好朋友陪妳對話、也可以尋求諮商。
除了想起他的好他的壞，也試著回想自己在過去這段關係中的狀態。
那些被吸引的時刻、受傷時的情緒經驗，以及自己為什麼會不停將界線往後拉？
對方的肯定對妳來說有那些深層的意義？(其實還有好多可以整理的)
承認這個傷痛，好好擁抱自己，
然後好好吃飯好好睡覺，覺得難過時找個安全的地方好好哭泣。
(加碼放送催淚精選：https://www.youtube.com/watch?v=PuUsewm_iuI )
覺得力氣回來了一點點，就好好回憶一下自己想成為什麼樣的人，
理想中自己的模樣是什麼樣子，
然後一邊練習欣賞自己，一邊往那個方向走去。
若有朋友能陪伴妳走過每一個懷疑自己的時刻，讓妳在這條漫長的道路上不寂寥，
那會是再幸運不過的一件事，要記得好好感謝朋友XD
在這段時間裡，練習把妳最好的愛留給自己。
一切都會過去的，好的時刻會再度來臨。
曾聽過一句話是這樣說的：
『妳且勇敢地向前走。要知道，想遇見的那個好人，
會在妳變得越來越好的路上，遇見妳。』
希望妳一切都好，祝福妳。
※ 引述《mimotoki (御本木)》之銘言：
: 以下代po
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: 跟這個男生從曖昧到交往前後大約一年半的時間，
: 曖昧跟交往初期雖然也有揪心時刻，但大部分都是快樂甜蜜的，
: 跟他在個性上一些比較不合的地方，在試著去理解及包容後，
: 也慢慢能夠接受那樣子的他了，
: 但最近幾個月來，
: 不知道是之前對他的認識不夠深，還是他變了？
: 出現了很多問題，
: 這篇文並不是要批判他，所以就不多說是什麼樣的問題了，
: 總之他變成了一個如果我是我朋友，我一定會勸朋友快逃的對象。
: 當然我朋友也是這樣勸我的，
: 然而裝睡的人叫不醒，我一再的替他找藉口，替自己找理由，
: 就這樣鬼遮眼了一段時間，
: 直到現在我累了，我決定要醒過來，
: 我決定要放手了。
: 可是
: 為什麼
: 明明是個廢到掉渣的人
: 我還是覺得難過，還是心痛，還是會想哭？
: 我應該要高興才對啊！
: 讓自己去想他的不好，卻只感到難過跟不解，
: 要怎麼樣才能讓自己走出來？
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