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大家好～
在昨天的線上課程中，我們跟大家提到了歸因理論。
歸因理論在介紹當我們面對事情的結果，會以什麼樣的方式來解釋，
是穩定／不穩定？ 內在／外在？ 等
當我們傾向以悲觀的態度來解釋事情時，
容易在往後繼續出現負向的結果或是容易放棄。
那麼，我們要如何轉換這樣的態度呢？
就一起來看看如何使用3P模式來幫助自己吧！
參考資料：心像練習
#運動 #心理 #運動心理 #健心運動心理 #壯猿運動訓練室 #匯傑國際行銷junction #歸因理論 #態度 #悲觀 #樂觀
有時候，我們總是以為所有事情都在我們的掌控之中。
像是我已經很勤奮的訓練，很努力達到教練的要求，所以我應該要有很不錯的表現。
然而，當結果不如預期，我們就會開始思考到底哪裡還能夠再去調整，卻忘了並不是所有事情真的都是我們能夠去控制的。
何不將焦點放在自己身上，衡量與找出我們能夠做的事情，對自己問心無愧就好。
#運動 #心理 #運動心理 #健心運動心理 #壯猿運動訓練室 #匯傑國際行銷junction #控制感 #掌握 #問心無愧 #表現 #歸因理論
▍從悲觀到樂觀：改變解讀事情的風格
後天習得的無助有一個特性，那就是我們會相信自己，雖想改變環境，但什麼也做不了。那感覺就像腦子裡有個旁白，在碎念著充滿負能量的評語，而你的自信也因此不斷受到打擊。
我們每個人都有用來解讀事情的專屬風格—我們會習於用這樣的風格來告訴自己事情為什麼發生，以及它們代表什麼意義。
假設你搞砸了工作上的一次簡報。
#樂觀的解讀會是：「這樣看起來我準備得不夠充分，但公司會指派我就是對我有信心，而我也知道自己可以。下次我要更加努力。」這樣的思路會賦予你強大的能動性。
#悲觀的解讀會是：「我就是這麼沒用，我就是個魯蛇。我看我差不多要被開除了吧。」這樣的態度很容易導致後天的無助。
我們解讀事件的風格並非一成不變，但確實每個人都會稍微偏向樂觀或悲觀。對生活的解讀風格，決定於我們如何回應三種關鍵因子：持續性、擴散性、個人性。
#持續性
容易放棄，容易對無助感投降的人，往往認為壞事或逆境是持續的—現在是什麼樣子，以後也永遠會是這個樣子。
「這種事我一輩子都不可能做到啦。」反之那些不願屈服於無助感的人，則認為壞事的成因只是暫時性的。
「今天是不太順利，但明天又是新的開始。」用樂觀去解讀生活的人一樣會短暫地氣餒或放棄，但用負面心態去悲觀解讀生活的人就無時無刻不在放棄（如在小熊維尼故事裡擔任固定班底的驢子咿喔）。
#擴散性
「我做什麼都是錯的。」當失敗襲擊了其生活中的某個部分時，負面解讀生活的人會覺得那是世界末日，他們會以偏概全地認為自己一事無成。他們會覺得這是一場災難，會因為生活的某一環不順遂就對外宣稱自己的人生整個垮掉了（而且永遠不會有能重建的一天。）
「我確實數學不好，但我的英文還不錯。」樂觀解讀生活的人，不是不會對特定的事件產生挫折感，但他們不會將之推廣到所有的事情上。他們可能會在生活的某個層面上，受到挫折影響而感到困惑，但在其他陣線上他們還是會繼續大有斬獲。高成就且樂觀的孩子無法免疫於憂鬱，但這反而會讓他們更抱持決心在課業上努力，因為他們可不希望在憂鬱過去後才發現自己的學習進度落後。
#個人性
「我是個白痴。」遇上倒楣事，悲觀的人會覺得只有自己會這樣，由此他們會自責（把問題內部化）。長期把問題內部化會導致人的自尊心降低。
「老闆今天吃了炸藥呢。」樂觀的人比較願意去檢討環境（把問題外部化）。
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本文摘自《#焦慮世代的安心教養》
放下憂懼，陪伴Ｉ世代孩子，共同迎接瞬息萬變的未來世界
作者：瑪德琳‧勒文
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各位朋友好：
我記得是大學時學到歸因理論，這幫助了我很多年。除了意識到我如何主觀地解讀這個世界，還有我「選擇」了什麼樣的解讀方式，所以「導致」我內在相應產生了什麼樣的變化。
大概是從那個時候開始，我特別花時間了解正向思考，最後走向全面式的思考方式—也就是可以樂觀，也可以悲觀，各有其價值。我覺察到我選擇抓住哪一種思考方式，以及意識我如何由內而外地影響我所見的世界。
簡單來說，我們可以彈性地使用不同的思考方式。父母的思考如果彈性，這身教對孩子有莫大好處，這也是應對焦慮世代的有力策略。
祝願您，能透過樂觀思考，提升自己的動機，並且發展新的可能性！
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[中字] 2021/22 副學士升大學▸為何你的GPA總是爛？學術論文的五個致命扣分位......｜墨小鯊 LAZY SHARK #asso #心理學 #論文爛grade
遲D先改返個縮圖 orz
// 頹廢的傳送門 //
唔好咁懶啦, 睇哂條片佢啦
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錢可以控制人的"行動"，但控制不了人心
說有錢就能被女人愛的人...該讀書了
來談談過度合理化效應
向那些最初因興趣而引發的行為提供獎賞，人會因此對該行為喜歡程度變小
意思是，當你發現她喜歡找你聊天時
你為了鼓勵她繼續找你聊天，而送她iphone
反而會讓她不喜歡找你聊天了
為什麼？
前面講的歸因理論，我們也像別人一樣會推論自己行為背後的原因
通過自我觀察與自我辯解後
她發現自己常找你聊天，拿不到任何好處
所以認為自己找你聊天，是因為喜歡而已
反之，她發現跟你聊天就有錢拿
因而推論自己只是因為錢才理你，並不是喜歡你
我的意思並非要你對她更差
只是發現她對你有好感時，就不要用更多外部誘惑，例如錢，來吸引她
獎賞當然是有用，但不要太大，沒必要花更多錢
如果你真的很愛花錢在她身上
那麼請讓她覺得跟你在一起很有成就感
喜歡得靠內部動機
譬如你雖然請客了，但回家後也不跟她聯絡
她會想盡辦法勾引你，你再假裝慢慢踏入她陷阱
這能引發她想獲得成就感，而來追逐你
這理論拿來用在大人、小孩、朋友或直場上都適合的
請各位省點錢吧，因為多花錢反招壞效果啊
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