【讓孩子經歷「必經過程」，才能真正學習成長】
這天是我跟督導開會的日子。在蘇格蘭這裡的訓練規定，實習生每諮商六次就得跟督導見一面，聊聊實習過程遭遇到的困境。
我的督導叫做「譚雅」。
老實說，我每次等著跟他會談的時候，腦袋裡就會浮現紅色警戒裡面「嘎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」瘋狂大笑拿槍掃射的肌肉生化女戰士（不知道我在說什麼的人就算了，不用估狗，督導真的不是長那個樣子），一直到他圓潤的笑臉出現在螢幕上的那一刻，我才驚覺啊是這個「譚雅」，不是那個「譚雅」啊！
人類的腦袋真的是一個很麻煩的東西（搖頭）。
跟督導談話的時候，我有時候有預備主題，有時候隨機發揮。今天我有備而來，想要跟督導討論「諮商關係的終結」，也就是「ending」這件事。我對著螢幕上的譚雅，先交代了一下前因後果：
「就是啊，我實習的諮商中心，有諮商時數的限制，每一個個案最多可以諮商48次。我現在有一個個案，已經會談了42次，只剩下6次了。我想要談談怎麼樣幫個案做好結束這段關係的心理準備，還有我可能需要注意哪些地方。」
於是我們開始聊起我目前對「結束」的概念和經驗，譚雅也時不時補充他自己的想法。他提到每個個案對於「說再見」這一件事的反應都不一樣，有的人會表現得毫不在乎，好像這件事情對他毫無影響，時間一到就瀟灑離開；有的人一聽到「結束」兩個字就倉皇發冷，好像你打算要拋棄他一樣。
「這些都跟個案過去和『結束』這件事的經驗有關係。」督導說，「如果他的經驗越負面，會需要越長的時間。我曾經花九個月幫一個個案準備好離開諮商，不過一般來說，我大概會抓個三個月左右的時間幫個案做心理建設。並不是每個人都會需要，但是把這個探索的機會準備好是很重要的。當我們意識到一件事情要『結束了』，常常會引發很多強烈的情緒，需要仔細去引導。」
「唉唷，好吧。果然是需要長一點的時間才比較周全吧。三個月確實聽起來時間比較足夠啊啊啊，唉呀怎麼辦才好。」
「怎麼了嗎？」
「我其實記得48次這個上限啦，我也記得第一次會談時我有跟個案提過。可是，恩，已經過了一年多了，而且，恩，中間又因為封城什麼的發生好多事情，我整個忘記要追蹤會談次數，是因為我同學最近剛好提到這件事才想起來⋯⋯。」
「你覺得你做錯事了嗎？」譚雅問。可能是看到我扭扭捏捏結結巴巴的，明顯很心虛。
「怎麼說，我跟個案說的時候他整個大驚。我覺得我好像搞砸了。」
我確實覺得很不安，畢竟記得這些規章是我的責任，我有提醒個案的義務，結果因為我「忘記了」，害個案必須在倉促之下很意外地結束諮商關係，這樣難道不是很失職嗎？
譚雅笑了。
「對實習生來講確實是很困難的的狀況。大家都聚焦在怎麼開始，怎麼跟個案建立關係，怎麼維持關係。雖然課堂上一直有提到「收尾」的重要性，但是沒人有那個心思去注意，往往都是當終點已經來到眼前的時候，才突然驚覺『啊，要結束了嗎？糟糕我該怎麼處理？』」
我很不好意思地搔搔頭。
「安，這是一個必經的學習過程啊。」譚雅溫和地說：「不管文獻上課堂上再怎麼反覆強調，只要你沒有實際的經驗，他們都只會是一些虛無飄渺沒有真實感的知識。正是因為個案那個大驚的表情，你才會理解「收尾」為什麼重要。那個表情會留在你的心裡，你以後再也不會忘記需要提前幫個案做心理準備。我們就是必須要經歷過這些事情才會學會的。」
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譚雅給了一個很重要的結語：
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We all learn by doing and experiencing, not by being told.
我們都不是被道理「教」會的，而是透過實作和經驗才學習到的。
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我明白，但是還是有點罪惡感：「可是，這樣個案不是很衰嗎？被迫當我的試驗品？」
譚雅看著我。
「好啦我知道，個案也會因為這個機會明白他自己看待『結束』這件事情的觀點，是一個機會讓他去檢視過去的關係，也會讓他更明白今後他希望用什麼樣的態度來面對其他需要『說再見』的狀況，你是要說這個吧？」
譚雅笑了。
＊＊＊
在閉關的時候，孩子的一舉一動都發生在眼前，而且一天重複多次。不止刺眼，也很容易引發家長「這樣下去還得了」或者「這種習慣不改不行」的焦慮。
我家的例子並不是閉關限定，但是應該有很多家長也很受不了——蕃茄在早晨非常拖拉。
他並不是不會看時鐘，但是他的個性非常遵照自己的步調。出門對我來說就是，刷牙，吃早餐，換衣服，穿鞋，十五分鐘內解決。但是蕃茄就是會刷牙，哼哼歌，吃早餐，突然想到什麼好笑的事情一定要講，換衣服又哼哼歌，跟玩偶講講話，在三雙鞋子之間考慮半天，穿鞋子又哼哼歌⋯⋯只要一開口手上的動作就停下來，耗費的時間就無限延長。
搞什麼啦！！這樣是要幾點才能出門？？要遲到了啊！！！
而且他不給人提醒。跟他說他現在幾點了他會生氣，跟他說他要快一點他會生氣，跟他說我們在等他出門也生氣，而且還尖叫。
「不要再提醒我了！！遲到又不會怎麼樣！！」
跟他好說歹說舉例說明，遲到會自己一個人進教室很奇怪，會錯過一開始上課的活動，會麻煩老師特地跑出來幫他開門，但是他只覺得「那有什麼關係」。
天啊！
於是每天早上我都在「提醒」跟「不提醒」之間天人交戰。提醒又是一大早就吵架，不提醒看他在那邊東摸摸西摸摸抓屁股哼小曲真的會把我憋到中風。有時候忍到後來脫口而出：「拜託一下喔都幾點了？？」就前功盡棄，又是一陣衝突收場。
到底該管他還是不該管？
在〈最好的教養，從面對真實自我開始〉這本書裡提到：「我們習慣原諒或最小化別人孩子的行為，並放大自己孩子的行為。⋯⋯當孩子的行為不如我們所願時，有沒有別的事情才是升高我們心中憤怒的因素？」也就是說，其實當父母的我們，經常會因為內心裡其他的事情，導致我們無法客觀判斷自己的孩子的行為的嚴重程度。
我花了一些時間思考我到底在抓狂什麼，發現背後隱藏著「不可以添麻煩」的禁令，這個麻煩不只是對別人的麻煩，也包括對我自己的麻煩。這樣「不要給別人添麻煩」的心態，嚴重影響我看待「錯誤」的方式。只要是「錯誤」就需要花上額外的時間去「修正」，這樣就是增添額外的麻煩，所以當然要避免犯錯，難道不是這樣嗎？
這個邏輯本身確實很合理，但是我想起我在日本的經驗。
當我還在日本教英文的時候，學校的課程是全英文授課，著重在口說訓練。每一課的第一頁都是一個圖片，我們會要求學生說說看圖片裡發生什麼事。很多明明程度不錯的學生，就這樣看著圖發呆，奇怪的沈默持續了好一陣子。就算我問「怎麼了，需要幫忙嗎」，學生只會搖搖頭，然後繼續死盯著圖片。
我花了很久的時間去猜測，去逼問，才發現這些學生拼了命在腦袋裡排列組合，想要講出一個完美無缺的句子，偏偏有一些介系詞例如at/on/in/for之類的用法相當微妙，導致他們無法判斷到底應該使用哪一個才好，就直接卡在自己的思緒裡。
當我終於理解他們的困境，告訴他們：「如果你思考了半天，真的被你猜對了，下次你又得重新猜一次了。這樣不是很沒意義嗎？如果你說錯了，我們一起再重新溫習一下所有介系詞的使用時機，是不是反而可以一次釐清所有的觀念？過度在意錯誤，擔心要麻煩我說明這麼簡單的文法，結果反而讓我們失去了更多吧？」
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We learn from doing and experiencing, not by being told.
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當老師的我可以明白這件事，可以對學生寬容，鼓勵他們犯錯，但是當家長的我居然就盲目了。也許是因為，我對自己的錯誤並沒有給予相同的寬容吧。
我想起譚雅的微笑，還有他對我的接納。
蕃茄才五歲，對於「守時」這件事完全沒有概念是很正常的。如果我每天這樣催促蕃茄，就算我真的成功讓他從不遲到，等我一放手他一定還是故態復萌。而如果我催促了，他還是遲到，那他也無從體會遲到對他造成的影響，因為他滿腦子都在生我的氣。我想，他就是需要親身去經歷，然後從經驗當中去得到自己對於「遲到」這件事情的結論吧。
於是，我深呼吸，把自己穩定下來。不催促蕃茄，也不告知他時間。我把兩人份的早餐準備好，吃完自己那一份之後說：「我去換衣服在玄關等你」。然後就坐在門口等待蕃茄任何時間出現。為了刻意讓自己分心，我還拿出手機來滑。
蕃茄遲到了一兩天，準時一天，又遲到一兩天，到了某天下午，他發表了感想：
「我不喜歡遲到的感覺。」
「為什麼？」
「因為大家都已經在玩了很奇怪，而且我不喜歡早上自己一個人進學校。」
「那，早上的時候我提醒你好嗎？」
「好。」
那之後的早晨，溝通美好順利許多。
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「我們都不是被道理『教』會的，而是透過實作和經驗才學習到的。」
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閉關期間，一起學習寬心，讓孩子體會「必經過程」吧。
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最好的教養從面對真實自我開始 在 [心得] 推薦一本全年齡適合的教養書- 看板BabyMother 的必吃
是否因發佈心得而有優惠: no
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大家好，我是安。
想用這篇文章跟大家推薦一本我覺得非常受用的教養書。
因為字數有點多，如需網頁好讀版請點以下連結：
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【讓我們理智斷線的，很可能不是孩子的行為，也不是我們「欠缺修行」，而是。。。】
我最近開始強調，很多我覺得很有用的教養原則，他們是真的有用，但是只在我
「內心平衡自在」的時候有效。
今天我想談談什麼是「內心平衡自在」。
不是，他不是「心情很好」的意思。
當我「內心平衡自在」的時候，我還是會開心會憤怒，有情緒起伏，但是那種心境下的情
緒很乾淨清爽毫不粘膩，而且層次豐富。高興的話就是非常純粹的高興，很像把臉貼上冰
飲料杯的那種直接又爽快的感覺，而且有各種繽紛的變化。可能是小小的驚喜，帶著一點
興奮的好奇，想開口唱歌的快樂等等。憤怒也是，可以感覺到他一開始還只有一點點，然
後慢慢累積，在累積到爆炸的程度之前我都能保有理智思考我要怎麼回應，或者是否要離
開現場。但是事情解決之後立刻可以回復平靜。
同樣的道理「內心不平衡不自在」不是「心情不好」的意思。
當我的內心「不平衡不自在」的時候，我也還是會開心會憤怒，也會有情緒起伏，但是那
個感受不同，有種混沌泥濘的感覺，而且模糊不清。在這種心境下的高興，總會讓我有種
「隔一層紗」的距離感，像是戴著手套在摸東西一樣，高興，但是罩著一層陰影。愉快的
心情很難留住，經常有無法言喻的煩躁。一旦發怒，往往瞬間就炸開，攻擊性的言語動作
想也不想就丟出去，而且事後一些說不清楚，很討厭的感覺還會繚繞很久很久。
很難懂齁？
我也不是一開始就明白的。我成長在一個認為表達情緒是沒有教養的環境，有很長的一段
時間，我對自己內心的狀態毫無概念，只知道自己有情緒起伏，會開心會難過，但是大家
不都是這樣嗎？
最先讓我打開這扇門的機緣，很奇妙，是從「別人」身上看見的。
當時蕃茄一歲多一點，正喜歡嘗試自己吃飯，卻又還不太能順利控制自己的動作。然後我
就發現，如果蕃茄不小心弄倒水杯，原本和顏悅色還跟蕃茄有說有笑的傑克，會瞬間變臉
，還會發出「嘖！」「幹什麼啦！」等等非常不耐的聲音，有時甚至會用力把碗筷拍在桌
上。與此同時，同桌吃飯的我，心情卻沒有什麼變化。「小孩打翻水不是很正常嗎？而且
只是水啊？」我歪著頭想。
為什麼同樣看見蕃茄打翻水，傑克反應的那麼大，像是突然被人偷襲，在大腿內側捏下去
一樣，我卻很輕鬆地覺得收拾一下就沒事了？
發現這件事之後，我也發現，如果蕃茄把牙刷丟在地上，一腳踩過去，我平時「冷靜」和
「好言好語」的能力會瞬間失靈，會立刻把蕃茄推走，有時還大喊「欸有沒有在看啊你！
！」，奮不顧身去「拯救」牙刷。而這種時候，反而換成傑克一頭霧水，不知道我到底為
什麼這麼不爽。
這不是耐性不夠，因為我親眼看過傑克，或是我自己，在其他時候對蕃茄非常有耐心的樣
子。而且明明同樣的行為，兩個人的反應卻截然不同，再加上客觀分析起來，真的都是小
事，是蕃茄當時的年紀本來就經常會出現的狀況，所以明顯是反應特大的那一個人，對這
件事的容忍度特別低。
為什麼會這樣？
我回想起傑克看到水被打翻的瞬間，像是變了一個人一樣突然爆炸的情緒和表情（沒辦法
，我看不見我自己的ＸＤ），與其說是憤怒，總覺得更像害怕，好像被某種東西逼到角落
的感覺。「看你幹的好事，死定了啦！！」我莫名覺得好像是這樣的心情。
我想起來，傑克曾經告訴我，在他小的時候，家裡有長輩的脾氣相當暴躁。難道是因為這
樣嗎？曾經有人對他打翻水，或者是「搞砸」事情的時候這麼生氣？所以他一看到水打翻
就覺得會「大難臨頭」嗎？
雖然出賣傑克（躲），可是我是從這樣的方式開始明白，也許為了能和孩子更和諧相處，
更適切地對小孩的行為作出反應，我必須要去弄清楚過去在我身上發生了什麼事，也必須
去觀察我內心的狀況。
但是接下來呢？知道了又能怎麼樣呢？
所以我想在這裡跟大家推薦一本書，叫做《最好的教養，從面對真實自我開始》是法國諮
商師伊莎貝爾・費歐沙的著作。
這本書總共分成四個章節，分別是「當我們面對孩子時」「是什麼讓我們失控了？」
「不同年齡的孩子」和「23種自我練習。」作者用非常明快又精確的語言，加上恰到好處
的舉例，讓讀者理解：「為什麼我很想要當一個好父母，卻往往做不到？」
作者在自序裡提到：「愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起，讓
事情變得更加複雜首先，應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、
違抗，還有孩子的情感與需求時，在我們做父母的人身上發生了什麼？」
對於像我一樣，時常感覺到自己的極限的父母，作者給了很明確的方向，告訴我可能是什
麼原因讓我無法用我期望的方式對待我孩子，我在面對孩子時的那種無力感、焦慮、憤怒
、甚至是憎恨，究竟來自哪裡？又該如何去處理？
這一本，加上之前我推薦過的《一本你希望父母讀過的書》，算是我現在面對教養，類似
「聖經」等級的讀本。不過我並沒有把這兩本書「背起來」，只是都把他們都整本讀過，
然後就放回書櫃供著。
他們在我的生活中發揮功用的狀況是像這樣的：
前一兩個月，大概有將近三個禮拜的時間，我覺得心情一直很不快。那陣子蕃茄非常煩人
，因為他一直會問一些「蠢問題」。所謂的「蠢問題」，在我的定義裡就是「廢話」，根
本不需要說出口的東西，就是蠢問題。例如說我拿了一把刀子出來，蕃茄問我「媽媽你要
切什麼」，那就是個蠢問題，你看不就知道了？
但是蕃茄就是一直問，一直問一直問一直問。
某個週六早上，蕃茄說想要跟我一起做勞作。我耐著性子拿出兩張A4的紙，一人一張。蕃
茄開始畫圖，我想著割朵小花會不會讓自己心情好一點，就一把拿起旁邊的美工刀。蕃茄
立刻問我：「媽媽你要割什麼？」
「是不會看嗎？」我馬上一句話甩回去。蕃茄安靜了幾秒，有點遲疑地說：「你有點兇。
」
我知道自己理虧，沒有回話，深深吸了好幾口氣。不行，這個狀況真的快把我煩死了，我
得想辦法教會他有些問題根本就不需要問。我又深吸一口氣，盡力讓自己的語氣聽起來很
平和：
「你知道我剛剛為什麼很兇嗎？」
「我不知道。」
「因為你剛剛是不是又在我手一拿起來你就問我問題了？」
「對。」
「你問我幹嘛割下來，你現在知不知道我為什麼要割下來了？」
「知道。」
「所以剛剛如果你每一個步驟都問問題，我要一直回答你，是不是就沒有機會做了。那個
問題是不是其實可以不用問？」
蕃茄愣愣地看著我好一陣子，低下頭：「對不起。」
一聽到「對不起」三個字我就後悔了。我確實不知道蕃茄到底為什麼要一直問「蠢問題」
，可是我隨便都可以想出好幾個理由。他可能只是很想跟我親近。他可能真的不懂。他可
能只是很急著想知道會發生什麼事。他可能有其他想法但是目前的語言能力表達不出來。
這些理由有哪一個值得我這麼兇的？或者需要他道歉認為他做錯事？沒有。那我到底在兇
什麼？
我不知道。我明白我不需要那麼兇，但是我做不到，我就是一聽到他問問題就會「牙」起
來。那陣子他每天都問好幾輪，我就每天都煩好幾輪。他也問傑克，但是傑克就不會煩，
他可以沒有負擔地回答完問題，什麼事都沒有。
是我的問題，我想。
我又再次想到《你會希望父母讀過的書》裡說的「無論孩子的年紀多大，他都會以行動來
提醒你，你在他這個年紀時所經歷的情緒。」
該來的果然還是躲不掉，我深深嘆了一口氣。於是，在某個不忙碌的晚上，我泡了杯熱茶
，坐在沙發上，開始思考起我的四歲。
客觀的事實是，四歲的時候，我們剛搬離阿嬤家，那之後我就非常少看到阿嬤，而媽媽變
成我的主要照顧者。這樣的轉換過程會順利嗎？我想到蕃茄如果指定要傑克，傑克卻不在
時他情緒失控的樣子，我跟蕃茄是同一個類型的孩子，一定不會順利的，尤其我的母親對
孩子並沒有什麼耐性。
這樣的話，如果在我四歲的時候問了跟蕃茄一樣的問題，會發生什麼事呢？
一開始我完全想像不出來，只能猜測「也許媽媽的反應跟我一樣」，但是接下來就覺得「
然後咧」，腦袋一片空白。我也不知道怎麼辦，就繼續放空了一陣，結果腦中突然閃過一
個想法：「想像不出來，會不會是因為從來不存在？」
非常有可能啊，我心想。媽媽是個上班族，回到家就已經很累了，哪有可能有心力應付一
個話多的孩子？加上我之前很有可能一天到晚吵著要阿嬤，他最大的願望應該是希望我一
點聲音都不要有吧。到快要五歲的時候，我可能已經學會「閉嘴就對了」，這樣的推測很
合理
「不公平！」我腦海中突然出現一個很激動的聲音：「憑什麼蕃茄可以想問什麼就問什麼
，為什麼他可以不用擔心會被罵，或者是被打？為什麼大家都讓他，為什麼大家都喜歡他
！！！」
我的胸口變熱，明顯有一股非常澎湃的情緒湧上來。因為太驚訝，我呆坐在那裡不知道該
做什麼。隔了好一陣子，情緒緩和下來，我突然想起什麼，走到書櫃前，拿起「最好的教
養，從面對真實的自我開始」開始翻。果然，在第二章的第十三節《我們與孩子的競爭》
裡找到「沒理由你擁有我以前沒有的東西」這句話。
原來如此，我曾經被迫學會「什麼都不要問，不要講」，所以蕃茄想說什麼就可以說什麼
的自由，讓我很不平衡吧。我這才明白，繚繞在我心頭數週，那種粘膩不快的感覺，代表
我的內心處在「不平衡又不自在」的狀態，所以我才會這麼容易就爆炸。
真是繞了好大一圈才搞懂啊！
不過，自從讓心裡那個孩子痛快地發了一頓脾氣之後，很神奇，我對蕃茄的「蠢問題」就
這樣免疫了。我什麼額外的事都沒有做，就只是聽見那個心聲，讓心裡的情緒慢慢流掉，
這件事就不再讓我厭煩了。
我覺得很值得。
我會繼續分享書中讓我覺得有幫助的段落。如果有興趣，歡迎一起來閱讀，一起思考！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 79.66.4.95 (英國)
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※ 編輯: Annchang (79.66.4.95 英國), 11/27/2020 22:12:12
書中確實有提到的。
腦海中突然出現的「不公平」的想法，其實就是小時候的自己的聲音。
在我的經驗裡，反而是要給自己一個安靜的空間，
讓負面不安的情緒流洩出來，而不是壓抑。
有時候是會哭泣，有時候是胡亂畫圖，有時候是放空，
心裡存著一個「為什麼」在感受的時候，慢慢會有一些聲音浮出來。
我推薦的這本書裡也有建議一些思考的方向。
當你「猜對」的時候，心情會突然變得很激動，有種「啊就是這樣」的感受
如果還想知道更多細節，我可以再分享一些文章:)
※ 編輯: Annchang (79.66.4.95 英國), 11/30/2020 06:40:24
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