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【家庭情緒勞動】
https://sites.google.com/view/emotional-labor-at-home/
之前和High媽。心理師
及 高雄市全人教育家長協會 的夥伴
寫了一些跟家庭呀、育兒呀 有關「#情緒勞動」的文
因為有讀者建議可以做一個網站，把這些文章放在一起
所以，花了一段時間匯整在這個網站上，與大家分享！
感謝大家的閱讀！
如果還有後續的貼文，還會再放上去~
#家庭情緒勞動
#拒絕失衡的情緒勞動
讀完 High媽。心理師星期日當天的文章以後，我有滿多想法想要補充的。
（錯過High媽文章的朋友請點此連結，或者到文末的傳送門：https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632）
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首先就是呢，我希望在這裡強調一下，「情緒勞動」這件事情其實「不等於」家務分工，雖然他確實在家務分工方面會造成實際上的影響。
我再引述一下作者潔瑪・哈特莉在《拒絕失衡的情緒勞動》裡面的定義：「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」
看到沒，他說「一件事」，並沒有特定指「家事」。我也再讓大家複習一下，我在自己的文章裡描述的，用來說明「情緒勞動」的例子：
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今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。
到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」
什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」
「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」
***
以上所有的心理描述，對照從很多男性的角度來看，在他眼中發生的事情會是：「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」
有發現嗎，這個例子跟家務完全無關，但是你可以看見就算在跟家務無關的事情裡，同時在現場的男性和女性，一個人可以對於周遭的狀況滿不在乎，另一個人卻認為自己有責任顧及在現場每一個人的感受。
「許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷，對每一間產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。」
用一個台灣人比較熟悉的詞彙來說明，我認為很接近「操煩」。
為什麼我要這麼強調「情緒勞動」不等於「家務分工」，也許用「操煩」這件事情會比較好懂。當我們把「情緒勞動」跟「家務分工」合在一起看的時候，會很容易認為只要從小就讓男孩女孩都有做家事的話，或者是只要先生開始分攤家事，事情就可以解決了。連我自己在一年前寫的相關文章，我現在來看，也覺得自己或許把解決方法過度簡化了。
但是如果我們用「操煩」來跟「情緒勞動」做類比，就知道事情沒有這麼簡單。
大家都遇過很愛操煩的長輩吧？跟這種長輩相處的時候，只要我們把他煩惱的事情都分攤掉，或者是把他擔憂的事情都做好，他就不操煩了嗎？不會吧，我們都很受不了操煩的人的原因就是，不管事情有多順利，操煩的人就會一直找的新的事情來操煩，永無止盡。
好，不要急，我知道拿「操煩」來比喻會讓大家不太舒服，我沒有在說女生都很愛操煩。我的意思是，習慣主動承擔「情緒勞動」的人，其實已經運作在這個模式下很久了，這已經是他生活當中的一部分，是一種生活的模式。而且如果我們主動觀察自己，如果我們是習慣主動承擔「情緒勞動」的人，這種精神上的負荷不會只有存在在家裡，其實在職場上，在跟朋友相處的時候，我們都還是會把天線開著。（那為什麼的人多數是女性，這點我認為是性別教育差異下導致的結果，這個我在前文有完整的想法，我把文章放在文末不然這篇會太長。）
我很喜歡High媽在他的文章裡使用的一個詞彙：鞏固。
這個詞彙很清楚的點名，表面上看起來是先生擺爛裝死或者是太沒概念不肯救我們，可是事實上是我們有一部份的自己不願意放棄那個角色框架。
怎麼可能！我都快累死了最好是我不想放棄啦！
我明白，但是我會這麼說的理由，是因為我們其實沒有看見框架的整體。一個框架之所以會這麼難破除，其中一個原因是因為「承擔情緒勞動」這件事並不是只有缺點，他同時還有很多的優點。
舉例來說，如果我跟傑克的相處模式，就像我上面的例子一樣，是我承擔了大部分的「情緒勞動」，那很有可能家裡的父親節、母親節這種重大節日都是我在協調，我在訂餐廳，我在負責喬大家可以的時間，考慮每個人的交通方法，飲食喜好等等。這樣的事情發生在家領域的時候，讓人很不爽的地方是，經常是大家理所當然覺得「就是你要負責」，然後也很容易擺出「這是小事情沒什麼大不了」的態度，讓負責的人不只得不到感謝，有時候超載了動怒還會被覺得情緒管理很差。
但是同樣的狀況如果發生在職場，這其實會是一個很優秀的能力。當我的協調能力很好，又可以顧及各種小細節的時候，這樣的員工其實會非常受歡迎，得到很高的稱讚。這種落差就會格外讓人覺得心理不平衡。我做的事情在工作上得到這麼多認可，可是在家裡一直被當作理所當然的事。這樣的落差有時候會讓人不自覺積極付出更多，因為潛意識裡想要讓自己在家裡也得到一樣的讚揚。
另外一個讓「情緒勞動主要承擔者」的角色框架很難被破除的裡由是，這個框架決定了行為對錯跟好壞的標準，所以萬一沒有了，我們會不知道怎麼辦。
在我的觀察，我認為期待女孩要「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」等等的想法不只是存在在家庭裡，在父母對女兒的期待裡。甚至到了學校，老師也很盡力在引導女孩，請他們當小老師當小助手。這裡面的陷阱就是，其實「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」這些事情都是優點，都是非常正面的人格特質，所以很多人不覺得有什麼不妥，難道是要教小孩不懂事不體貼不善解人意嗎？
並不是這樣，問題是出在，如果還是有非常多的人覺得「還是女兒比較貼心」、「還是女生比較善解人意」，把這些特質都跟「女性」連接在一起的時候，就會形成「有這樣的特質的女性才是好女性」的氛圍。那在台灣的社會裡，我們從小就習慣照著大人的標準來判斷事情的該怎麼做，這個制約的力量其實比我們想像中強大的多。因此，當我們覺得累死了，不想再承擔任何情緒勞動，我不想管其他人的心情，今年父親節我就是訂離我家最近的餐廳就好其他人就是給我想辦法準時到場好吃不好吃都拉倒！
誒，你這樣很不懂事耶。
類似這樣的聲音就會從我們的腦袋裡鑽出來，逼得我們就算滿肚子大便跟髒話，也都無法主動放棄已經超載的「情緒勞動」。
再講下去文章真的會太長，大家可能也無法消化，所以我先停在這裡。
總之我想強調的是，「情緒勞動」在性別上的失衡，其實不是只有存在在家務上，我覺得是一個社會整體，在各方面都比較依賴女性來擔當「情緒勞動的主要承擔者」。所以除了「相信我們的先生和兒子一定有能力找到自己擅長的家務」以外，我覺得真正最關鍵的地方，是我們女性自己是否有意識到我們有時也會依賴承擔「情緒勞動」時會帶來的成就感，或者是害怕放棄承擔「情緒勞動」會遭受到的批評，以至於我們其實是自己主動去擔任「情緒勞動」的主要負責人，自己累死自己。
擁有承擔「情緒勞動」的能力本身是一件好事，我們需要學習的是，讓自己理解，我們不需要永遠都是那個負責承擔的人，有時候也給別人出場的機會。至於其他人承擔得好不好，關我屁事，我要休息。（關燈睡覺）
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以下附上我一年前思考「情緒勞動」時寫下的三篇系列文。雖然現在我的想法已經有了一些改變，但是我認為這個系列還是值得一讀，提供大家參考不同面向的想法。另外我也把High媽上週日的文章連結放在這裡。
High媽的情緒勞動專題文
https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632
歡迎繼續閱讀「上篇」男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己
https://www.facebook.com/photo?fbid=787009005387165&set=a.679555179465882
歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n
歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務，要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538
【家庭情緒勞動不失衡】2-4
難得可以邀請到另一位爸爸願意一起來分享家庭關係中的情緒勞動，圍爸邀請 社團法人高雄市全人教育家長協會 理事吳偉成。感謝偉成也來接力分享親職角色間的情緒勞動～
親愛的偉成，
首先，先祝你 #父親節快樂！
我記得你之前也請過育嬰假？在我有限的記憶中，彷彿記得在生態女性主義中，肯定母親出現在女性的生活中帶來的成長。我們作為父親，相同有著與嬰幼兒緊密連結的經驗，我總難以忘記，那一刻當我決定放下孩子，回到學校職場教書，不知內心已大戰千萬回，因為真的很享受陪伴肉肉成長的過程。不知道育嬰的過程，你是否也曾有過這樣享受育兒的過程？或是也在育兒中感受到各式各樣親職期待的枷鎖？
從前面幾個家庭的故事，都聽到母親育兒之後，帶來失衡的情緒勞動的故事？在異性關係中，作為爸爸的你，也會經歷一樣的故事嗎？或是這樣的故事只存在於媽媽的角色？
相同的，什麼會影響在親職角色中的情緒勞動呢？是在你和妻子之間的分工？情緒勞動的密集程度？我想我們在與伴侶間協商的過程，似乎也是一種情緒勞動的過程？我們在與孩子相處的過程，甚至很多時候想好好說話的過程，也是情緒勞動的過程？
在閱讀大家的家庭故事、親職故事的過程中，我似乎也體會到：情緒很難不失衡？情緒很難不失控？我們似乎也容易被「好爸爸／好媽媽」的角色綑綁與束縛，背負著不知從何而來的角色責任，也自責於我們無法平衡情緒的狀態，妳也是一樣的嗎？甚至，許多親職專家總是提醒我們要「教養一致」，才是較好的「共親職」（合作當家長）行為的表現？這是不是也增加我們情緒勞動的份量？
我也想聽聽，是不是隨著「親職角色」的上身，也讓我們「家庭／育兒情緒勞動」，外溢到了家庭場域之外？也許也到了社區？到了學校面前？我們總是得維持著某種包袱？我們似乎都是在情緒上，不斷「做工的人」？
很期待能聽到偉成爸爸來分享你們家的情緒勞動故事～
平安自在
圍爸
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
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拒絕失衡的情緒勞動 在 Re: [求助] 該停損嗎- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的必吃
推薦你看這本書
《拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔》
摘幾段書裡的句子：
這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解，為什麼當一個家管，
身負發現問題、分配家務，還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的
事；為什麼我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任，使其他人免於
承受心理負擔。有事情需要處理時，只有我注意到，而且我的選項很
有限。我要嘛得自己完成，不然就得委託別人來做。
家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人，隨時幫大家
預約行程，知道行事曆上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案，
舉凡我先生把鑰匙扔在哪裡、婚禮何時舉行及著裝規定、家裡還有沒有
柳橙汁、那件綠毛衣收在哪裡、某某人的生日是幾號、晚餐吃什麼等等，
我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單，不是因為我愛記這些事情，
而是因為我知道其他人都不會記。
杜芙寫道：「我們在外面都有全職工作，但是回到家，我做得更努力。
而且氣人的是，他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半
事情。換句話說，他不僅做得比較少，也沒意識到我做得比較多。」
然而在他的腦海中，他可能認為自己做的已經夠多了。
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是不是你負擔的這些規劃、安排哪件工作哪時候由誰來做這些事
你先生並沒有看見？
你做的很多，有形無形但並沒有被看見價值？
是的話建議你們一起看看這本書，討論一下要怎麼分配負責任這件事。
問題不是衣服誰來洗而是誰需要去注意衣服該洗了?
至於出錢我覺得是假議題，因為就算你出比較多錢
做這些事情的可能還是你
要從心態上擺脫掉這些只是你的責任才是解決之道
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1593761081.A.D14.html
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