生活與生命一樣，都是個有機體，都是組成複雜，所以也無法用單一條件就能滿足並茁壯與存續。
這樣的開頭有點玄跟複雜，但簡單說起來就是 : 我們既不是單一元素養成的，也就不能依賴單一元素生活下去；我們會隨著不同養份的攝取而出現不同方向的修正(或可說是生物學中的"變態")與長成。
於是乎，我們不能長期只吃同一種東西過活，而攝取的東西也會回頭對我們造成影響。
那該如何攝取、調整或理解呢?
我認為不外乎"中庸"二字。就是正的吃一點、負的吃一點、A族群的養分吃一點、B族群的也吃一點。
而思想的養成也是一樣的。
人世間很少有甚麼道理是可以真的硬著頭皮、一條腸子就頂到底的道路，就連我們覺得顛撲不破的忠孝仁愛也是相同的。
要真的把某一個道理單純的走到底，先不論會不會曲高和寡，但變成愚忠、愚孝、愚仁、愚愛而壞人害己的案例，相信大家也見過不少了。
而"中庸"二字的實踐，也很廣泛。這裡我想切入的點是"自我感覺"。
如果今天某人非常重視別人的看法，聞讚則喜、聽貶則悲，總活著別人的口中與眼中，顯然很有問題。
但若一個人耳根子超硬、冷眼橫對千夫指、唾面自乾、八風吹不動，那自然就是活在自己的世界裡，而且自我感覺很良好。
雖然我們總說"不要太在乎別人的想法"，但我們不也會認為某些人"太過厚臉皮"、"自我感覺很良好"?
這表示此兩種極端的人都會對自己或對別人造成困擾。
要避免跌入此二者的窠臼中，也是必須要在"中庸"二字間找平衡；出社會這麼多年，我以為自己在這裏面多少有點心得；但自己出來開業了這一陣子，我對這件事的體會就更深了。
這個市場，其實就是一個小社會；有人樂於助人、有人行事也是夠不要臉的了，這些事以後有機會再分享；今天要說的是其他事情。
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這是我前幾天在臉書上看到的影片連結。
副標題說的是"父母說過最令你傷心的話是什麼？"
要先說在前面的是 : 這種事情其實是如人飲水，所以沒有什麼好比較級的。
就如何，只要是性侵害，不論是情節輕重都是叫人無法忍受的；所以不存在什麼"你才被陌生人摸胸? 我以前被性侵耶!!"的情節。
只要能對當事人造成困擾、傷害與陰影的，都是傷害；無所謂情節輕重。
所以，或許我們覺得某些話聽起來"沒什麼"，會覺得可能是當事人反應過度或是玻璃心，但不設身處地、角色互換，或許我們無法知道那是戳到痛點、搔到癢處的七寸之地。
而，那些能造成傷害的言語，很多都是言者無心的情緒話，但語言是有溫度的，非當事人的我們，很難理解聽者有意的當下，那個心理陰影的面積會有多大。
所以或許是這件事真的沒什麼，也或許是當下這件事對應的位置，剛好是我們臉皮比較厚的那個角度。
這就不是單純能以"中不中庸"的角度，來探討能不能"不以物喜，不比己悲"的程度了。
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看到這邊，其實也可以回想一下父母對我們說過什麼話是我們當下覺得很傷，事後無法忘懷平復的那句言語或動作是什麼?
或許，那是一個當時覺得很有什麼，事後想起來又或是說出來，別人也不認為那有什麼的一句話。
也或許，那就是一句氣話、一句無心的話，一句對方當時就是氣到想說話激你，最後也真的達到目的的一句話。
或許對方很快的後悔了，並且向你好好道歉了；但不是每一句"對不起"，都能換來一句"沒關係"，而當人家說"算了"也不是代表"原諒"，只是代表對方"不想在這上面著墨"，也不想"再花功夫計較"了。
又或許，對方當下很激動地脫口而出，事後也覺得"那沒什麼"，但是"有什麼"或"沒什麼"也不全是一個人說了算的。
你覺得沒什麼的話，或許戳到人家的痛點；而當你存著"幹嘛不當下說清楚"的念頭時，其實也忽略了人家"算了.....那就這樣吧....."的想法背後，只是不想把事情弄得更難看，或是不想再揭一次創疤的社交距離思維。
(怎麼?你都罵我笨蛋了，我還要給你機會證明我是笨蛋嗎?)
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我爸我媽或我的家人，也對我說出或做過一些讓我難以忘懷的事情，說出來以後，或許別人或始作俑者也認為那"沒什麼"；面對這樣的角色，我也就只能"算了"。
但我看待這個影片裏面的所有人，也不會覺得"這沒什麼吧?"，因為他當下也很痛。
從另一個角度想。我無法得知他的父母或是家人是在什麼情況下、受了什麼刺激才會說出這種話(或做出這種事)，但在洩憤的當下，傷害已經在有心無意間造成了。
再說回一開始的"中庸"。只能說"謹言慎行"是一個可以減少傷害的態度，而不過度解讀或過分行事，更是"中庸"兩個字的實踐。
#人生就是這麼複雜所以很難不是?
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最後想起一個有點年代的小故事。
阿德一個脾氣暴躁且沒耐心的孩子，只要一點不順，他就會大罵大摔來表達他的不滿與情緒。
有一天，他爸把他帶到院子的圍籬前，並拿出一桶鐵釘與一根槌子說 : 「你不能再這樣下去了。你總是發脾氣，總是罵人摔東西，這樣對你跟對別人都不好。這樣好了，每當你想生氣的時候，你就來院子，拿起一根長鐵釘，並且用鐵鎚狠狠的釘進圍籬裡，就當作是一種發洩吧!」
阿德聽話照做了，每次他覺得不滿，感到生氣時，他就會悶不吭聲地衝進院子裏面，拿鐵鎚狠狠的把長釘子敲入圍籬木板上；這樣的發洩，讓他減少了很多失控的行為。
一年半載後，釘子釘完了，他也長大了一點，脾氣也因為這段時間的操作制約而收斂了一點。
某天，爸爸又把他領到圍籬前，但卻給了他一根拔釘鏟，要他一根一根的把釘子拔出來。
由於釘子很長，又釘的很深，所以上午給他一根拔釘鏟，他卻直到黃昏時才把釘子全部拔出來；而爸爸也沒離開，就在後面看著他一根一根的拔完。
拔完後，爸爸來到他的旁邊，告訴他 : 「釘進去的時候很快、很過癮、很發洩情緒對吧?」
阿德點點頭。
「但拔出來的時候，要花費更多倍的力氣跟時間，才能做完同樣數量的事吧?」
阿德轉頭看看爸爸，不知道該說什麼。
此時爸爸又指著圍籬 : 「但你花這麼多時間把釘子拔出來了，圍籬上的釘孔卻不會消失，且永遠都在。那是無法修復的。」
阿德沒有轉頭，只是看著圍籬上密密麻麻的釘孔沉默著..........
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傷人之後，就算有道歉，陰影還是在。
而道歉只是讓人覺得「雖然情感上很受傷，但他有道歉還是好一點了.......只是，事後想起來還是覺得很受傷。」
何況，那個洞一旦造成了，很多關係就回不去了。
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#我都有感覺也都記得
#只是不說不計較
#我努力裝得無所謂
#不表示我真的是個什麼都無所謂的人
#說話做事前還是要三思啊
#這個道理對其他人與事也是一體適用的
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我努力裝得無所謂 在 Re: 沒辦法再裝無所謂了... - 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的必吃
我跟你的情況有點類似~
我也是生長在一個重男輕女的家庭..
我是長女,下面有一個妹妹,我小弟跟我差八歲..
我從小還算表現優異,家人也多少對我有點期望,
最可憐的是我妹,成績不好,再加上本身難相處..
在家中幾乎沒地位,
我印象最深的是,想當年我爸媽承諾我,
只要我考上國立大學要買一部車給我,
我努力的考上國立大學,他們卻改口說..
"家裡有三個小孩,如果買給你,其他的人會說不公平..
,你有點積蓄,自己買,不夠的部分我們先借你.."
就這樣,我買了第一部車,每月打工償還5000元...
直到有一天,我朋友約我出去吃飯,我出門前留了字條,
我不曉得我爸那天要喝春酒,
6.30打電話回家問我弟（那時候小學四年級）吃飽了沒,
他說已經有吃麵了,我就放心的跟我朋友聊到9.00,
一回家,慘了,我爸的面目猙獰,質問我去哪裡混,
為什麼讓小弟餓肚子,還說"車子呼你用很爽喔,
改天把你的車收回來,讓你沒得用!"
天阿~如果這車是你送我的,你當然有資格這麼說
問題是~這車是我自己買的！！
而且.我從頭到尾都沒做錯事,我出門前也留了字條
說明我跟誰出去,幾點回來,
一切的一切,只因我弟"餓肚子"<--我也問過他了阿,
他說他有吃麵阿...
後來,回房間痛哭一場,也就以為沒事了
怎知,隔天中午回家想睡個午覺,
時值酷暑,卻遍尋不著我房間的冷氣遙控
,奇怪,它一直是插在牆上阿,
打了電話問上班的媽媽,他也不知道
過了一會兒,我媽打電話來,說我爸將它收起來了
並告訴我他"放"在哪裡,（其實是我爸不讓我用,藏起來了..）
聽到這裡,我真的很想衝到頂樓跳下去,
我犯了什麼罪!!
還有,以前我跟我妹用室話打長途或行動電話
每個月帳單+明細一來,我爸就會叫我跟我妹
用不同顏色的色筆,畫出屬於我們的費用
結算後交錢給他,現在呢~
我跟我妹都在外地,我家的電話費用高達
3,5千,（我弟打的）這些錢,我爸都沒叫我弟付,
只是很無奈的說,小孩子大了不會想,算了
就這樣默默的,心甘情願的付這筆費用....
我跟我妹都覺得不值,
平平是親生小孩,男女差這麼多
唉~命阿
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