。沒有對錯。
防疫不出國，人們多了很多密切相處的時間。很多人以往飛到外地就可以拋諸腦後的壓力，現在漸漸浮出水面。
像我認識一堆夫妻，女生從美國嫁來台灣，職業關係長期四處飛，工作據點在中國，所以照顧小孩的分工主力為先生。
早期乍看沒問題，女主外男主內，也是挺好的平衡。這幾個月工作停擺定居下來，一堆教育生活上小細節開始有了碰撞。
小孩碰巧在貓狗嫌的年齡，在爸爸寵，媽媽想教授規矩下，夫妻衝突越來越多。
說衝突也不算爭吵，就常見的女人變囉嗦，男人裝聽不見，小孩找寵自己的那個劇情裡上演。
唯一不同的劇情是女人在台灣沒什麼朋友，父母又遠居美國，跟婆婆感情甚好，所以總打給婆婆訴苦。
但這苦訴下去，只有越來越苦。
婆婆是我尊敬的前輩，偶爾會去登門造訪，幾次剛好都聽到電話，老人家耳朵不好、個性也豁達習慣擴音，聽了幾次我忍不住說，「這樣下去不好吧！」
我知道我多嘴，但看前輩都七十幾歲，先生過世，老早從教職退休，還要擔心這個情緒受影響有點不捨。
「我要是先生，我應該會不高興，有問題居然是找我媽。」
「但我兒子耳朵很硬都不想聽，不過他不知道媳婦打給我啦！」
「我不覺得妳兒子不知道耶。」我說，「人與人之間是很敏感的，兒子已經是在用小腦直覺反抗，根本沒有在用大腦思考，其實他的種種反應也代表著他心裡有話要說，但拒絕說明。而小孩也是，他們總是很清楚父母的狀況，我親眼看過小孩在父母感情不好的那段時間一直鬧事，但當他們過關時，小孩就正常了。」
我不懂婚姻生活，但我清楚充耳不聞。
我沒養育過小孩，但我清楚意見相左。
我當過父母總是意見不合的小孩，我很清楚什麼是感覺得到。
如果這幾年觀察友人們的婚姻生活讓我習得什麼，那我要說，很多事情其實是沒有對錯，只是你要的是什麼，然後要怎麼嘗試去溝通達成，當對方聽不進不想說，要去找到方法。
我們現在很幸運，有許多情緒管理書籍教導我們正確的溝通。也有很多好看心理勵志、兩性關係的文章告訴我們，婚姻生活就是甘苦與共外，常常戲稱想殺夫。
可這讓我們明白，維持婚姻生活是有方法的，而不是電視上那些奇怪的談話性節目、婆媽劇給的負能量。
我們不用像爸媽長輩們只能摸索吵鬧忍耐，聽從朋友意見，是可以從專業人士身上學習接納情緒和正確聆聽。
至少從我自己和一些曾經婚姻遇到瓶頸的友人們身上知道，原來生活很多時候沒有對錯，是我們要找到方法平衡，各自尋得自己想要的。
只是，人們往往太執著於我是對的，或誰是錯的。就像當我跟前輩說，「妳媳婦不應該總是只打給妳這樣解決不了問題」時，前輩忙著幫媳婦說話，說她沒有錯，是兒子不對。
「我沒有說妳媳婦不好，常聽妳敘述，她很優秀啊！」我說，「可是生活是她選的，她決定把教養孩子的主力放在先生身上，她去衝事業，回來發現狀況跟她想的不一樣時，她該要的真的是找到溝通的方法，而不是持續跟妳哭訴，因為那樣只會僵持不下。」
很辛苦對吧！我也覺得。
可人生是這樣，如果想要面面俱到，就是要有方法。
男人我不清楚，但女人就是這樣。
如果只有對錯，那人生只會剩下爭輸贏，腦子只有勝負機制在運轉，最後只是雙輸。
我當然也覺得媳婦好辛苦，很心疼。可如果一直在那情緒裡，更辛苦的還是她，甚至會變成大家都辛苦。
下次拜訪前輩時，我帶了一本《非暴力溝通》跟《情緒界線》給前輩，請她轉給媳婦。
「能夠嘗試打開溝通那扇門的，只有她自己。」我說，「然後請她放下對錯去嘗試看看吧！」
這句話是給她，也是提醒我自己。
我們時常在生活、感情、工作中，在觀念上陷入對錯的泥沼，但最後發現，我想要的結果，是什麼，往往比對錯重要。
一旦決定想要的方向去思考時，爾後當下誰對誰錯，往往不重要了。
