【什麼是高敏感特質？為什麼我需要知道我的小孩是不是高敏感兒？】
在蕃茄家，安是高敏感人，傑克是高敏感人，生下來的蕃茄毫不意外，是個超高敏感兒。對，我們就高敏感，全家都高敏感！（笑臉拇指）今天，想以「過來人」的身份，跟大家聊聊，理解這個特質真的對我們非常有幫助。
前面曾經提過，我們是在蕃茄三歲時，經由他的老師得知他是高敏感兒，才開始有機會理解這一個陌生的詞彙。很簡要的說的話，對我們非常大的幫助就是，「開始能夠用一個 #完整的個體，而不是分散的單一行為，來理解這個孩子的人格」。
怎麼說呢？
高敏感兒真的很多毛病。他們經常展現出來的特質，例如「情緒起伏大」、「愛哭」、「怕痛」、「毛很多」、「不大方」、「頂嘴」、「狡辯」⋯⋯等等，都是傳統觀念上會想要強力要求小孩改掉的「壞習慣」，不只父母難以接受，如果剛好有「旁觀者」在場，一定少不了對父母的教養說三道四，會激起父母強烈的動機要消除這些行為。
以我們自己為例，雖然住在天涯海角，遠離各式三姑六婆，但在知道這個特質以前，有時候傑克會很緊張地問我：「我們是不是做錯什麼？是不是寵壞他了？不然他為什麼那麼愛哭/反抗那麼大/這樣大聲尖叫⋯⋯？（請自行帶入各種不討喜的行為）」而我雖然理智上不同意，但是內心其實很不踏實。
每次蕃茄有很激烈的行為，我們只能自己揣測各種可能：也許小孩本來就很愛哭？反抗大是因為很喜歡那個玩具？尖叫的習慣只是過渡期，長大就會好了？ 一切都只能瞎猜，有時似乎用對方法解決了衝突，可是到底是碰巧矇到，還是以後可以比照辦理，真的完全沒有頭緒。
自從以「#高敏感特質」來理解蕃茄之後，一切真的變得很有方向。首先，他所有的行為都是出自於他「#過度敏銳的感受力」，如果說孩子對東西的觸感很敏銳，你給他卡紙或是印表機紙當然完全不一樣，同理可以推測，買衣服的時候最好確認一下材質。如果孩子的味覺就是這麼敏感，瑞穗的牛奶當然不可以換成光泉，同理也可判斷，如果他要的果汁沒了，就不買，而不要隨便買一種代替。
我們因此有能力把蕃茄強烈的情緒跟「#很難伺候」這件事情脫鉤。「他的反應很激烈，是因為這件事真的讓他這麼不舒服，他需要幫忙，而不是他在使性子鬧脾氣。」於是我們就可以非常精準的把重點放在「#提升表達能力」還有「#情緒教育」上。每一次的溝通都讓我們更了解蕃茄的邏輯，也讓他更了解自己。他的「地雷」的輪廓一次比一次更清楚，也更容易避開。
另一方面，我們也開始觀察到「高敏感特質」的正向表現。蕃茄的體貼，他的圖畫中豐富的細節，明亮的用色，充滿詩意的說話方式，還有走進大自然時跳躍的步伐和清脆的笑聲，也都是因為他強烈的感受能力。他不是一個「哪裏被教壞了」的小孩，只是擁有「#快樂的時候加倍快樂，#低落的時候跌落谷底」的特質。我們要做的，就是多帶他接觸讓他感到幸福的事物，然後幫助他學會適當表達強烈的負面情緒。
舉例來說，有一次我跟蕃茄有一搭沒一搭的瞎扯，他突然問我：「你剛剛唱那個包子的歌是什麼？」我其實有點心不在焉，所以一整個被搞糊塗，完全沒有印象剛剛有提過什麼包子。我非常疑惑地說：「包子？我什麼時候說過什麼包子？」蕃茄說有啊，你剛剛就是唱了包子什麼的。我又說，真的？我有說過包子這兩個字？
然後蕃茄突然就抓狂了：「你不是用『說』的！！！你是用『唱』的！！為什麼你都聽不懂啊！！！！！」
那次我才明白，原來他對用字的精準度要求非常的高，如果我不小心用了一個相近的詞替換了他的原意，他就會認為我們的溝通失焦，會立刻爆炸。跟高敏感的衝突，總是一次可以得到兩個線索。第一個是我知道注意說話的用字可以避開地雷；第二個是我只要看到在玩文字遊戲的繪本，我就會立刻下單，因為這類型的書有搔到蕃茄的「癢處」，每次都非常捧場。
在「#蘭花與蒲公英」這本書中提到，在研究「暴露於壓力下的兒童感染疾病情況」時，發現小蘭花，也就是高敏感兒「不是病得最重，就是鮮少患病最健康。」
「這些像蘭花般高度敏感的兒童，身處在對健康發展會造成影響的惡劣壓力環境時，他們的負擔遠比他人更沈重；但是如果生活在正向支持、有益的環境裡，他們也會相對地展現出超乎尋常的旺盛生命力。」
這裡所提到的「惡劣壓力環境」，除了親人死亡，父母離異，遭受虐待等狀態之外，另一個重點就是「#不適當的教養方式」。也就是說，一般大家習慣的比較、批評、責備、冷處理、體罰，也許確實可以有效去除那些讓人不愉快的行為，但是，更多高敏感兒獨有的正面特質，例如表達力、創造力，幽默感等等，也都會一併被消失，嚴重影響到高敏感族群的自我價值，甚至在成年之後導致心理方面的困擾。
我們想極力建議家長避免「改正」這個孩子，不要為了「降低孩子的敏感度」，刻意拿他很介意的事情刺激他，或是用強硬的方法逼迫他變成符合你期待的樣子。我們不可能找到方法，只留下高敏感的優點，把缺點都消除。請相信我們是可以跟孩子的高敏感特質共存的。這裡的「我們」不只是家長，還包括孩子自己，和整個社會。
能夠共存的大前提就是，我們得先充分了解「高敏感特質」，而且是專屬這一個孩子的特質。
當我跟傑克開始把蕃茄的脾性看得清楚，我們開始有了自信，知道只是需要時間調整，而不是家長教養無方。我們也就比較不會在遭受質疑的時候動搖，或是認為「都做到這樣了你還有得要求，誰像你這樣，不要給我太過分！！」
我們可以放鬆心情，跟他一起大笑非常詭異的笑點，在他吃到美食站起來激動熱舞的時候幫他打拍子，在他邊大便邊引吭高歌的時候偷錄音，然後用這些時光累積起來的深厚關係，陪他度過那些辛苦的時刻，找到更適應這個世界的方法。
