尋找消失的身份
孩子出生後,夏雪彷彿在這個世界上消失了,剩下的,只有Eden媽媽這個身份。
不要說吃飯,若捨不得放任孩子一直哭,(Eden常常哭到聲音沙啞),連上廁所也不敢放下來,生活,慢慢變得只是圍著孩子轉。為了尋回消失的夏雪,我開始研究寶寶嚎哭背後的理由,目前,只要能夠滿足的需求,基本就能止住他的哭聲。
寶寶哭的原因,排除生病,不外乎是餓了、要換尿布又或者想睡覺,但當我們連這些都排除了,寶寶還是哭鬧不停,那該怎麼辦才好?難道是討抱?
Eden一開始是個抱著也哭,不抱也哭的嬰兒,直到後來我改為豎抱,哭聲便立刻止住了。
後來發現,喝奶後豎抱不哭,是因為他消化不良,又或者漲氣。寶寶吃奶時可能基於姿勢不對、吃的急、或者哭鬧時吸入了空氣,腹部就會脹氣,豎著抱有利於脹氣以打嗝或者放屁的方式排出,寶寶會比較舒服。
餵完奶需要拍隔,有時候坐著抱拍不出來,那就豎著抱,豎著抱就算拍不出來,由於重力作用,食物水分往下壓,寶寶吃的奶也會向下流動,有助於消化,從此,只要Eden喝奶哭鬧,我就知道是因為胃脹氣,氣排掉,寶寶舒服了,就不會哭了,萬試萬靈。
其次,也可能是抱的姿勢令寶寶不舒服。橫著抱的時候,大人用一隻手和手臂託著寶寶的臀部和背部,一隻手和手臂託著寶寶的頭,而在豎著抱的時候,動作基本一樣,只是寶寶的頭枕在大人手臂上或趴在肩頭。只要不讓寶寶的頸椎承受頭顱的重量,自然不會損傷頸椎。當然,由於豎抱會比較累,而新生兒缺少自主能力,所以要控制豎抱的時間,避免意外傷害。
寶寶豎著抱不哭橫著抱哭,除了消化不良,第二種情況是豎抱視野會更加開闊。每次豎抱,Eden都像個好奇寶寶,一直盯著一個方向,目不轉睛(明明視力就看不了那麼遠)。
顯然,寶寶平躺和直立時看到的景像並不一樣,橫抱時,寶寶看到的是照顧者,但豎抱,看的是更多不同的景物。Eden更喜歡直視周圍環境和物象。
但因為孩子還太小,骨骼發育還不完善,我們在抱起的時候,要讓孩子把頭倚在大人的胸前或是肩上,照顧者在抱孩子時,要用一隻胳膊將孩子的脊背支撐住,不要讓它處於無依靠狀態。長時間直立,頭部的重量會對頸椎形成壓迫;使脊椎受到損傷(特別是胸腰段),因此,當寶寶哭聲止住了,我便會立刻改回橫抱。
當孩子不哭泣時,我們不用急著想辦法哄小孩,也減少被疲勞轟炸的機率,便慢慢可以找回一些自己的時間。
以上方法,是我實際運用,而有效果的方法,供大家參考喔~~
原文:東周刊2021.08.04
照片提:Tony
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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
嬰兒喜歡趴睡怎麼辦 在 水腦。 Facebook 的精選貼文
去看了馬尼尼為的展-「書和日麗」和「滾詩不生苔」。
真喜歡。
之前跟插畫家朋友曾經一起感嘆過:好想畫醜醜的圖喔。
吾友是圖真的畫得好
而我則不能說是畫得多好
但就是畫不太出來那種歪斜扭曲、打破框架,
看起來很拙很隨便(但其實並不)的圖。
我覺得馬尼尼為就是這種。
不太修飾的圖。
乍看有點醜,但很耐看。流動的線條有豐沛濃烈的情感。
馬尼尼為在我心中先是個暗黑詩人。
生毛哥那年,我讀了《我不是生來當母親的》
會注意到這本書,當然是因為這書名取得真好~
鏗鏘有力。好像幫我喊出內心深處的什麼(哈)。
新手媽媽每天睡眠不足根本累歪,
那個很愛哭又讓人搞不懂的軟趴趴嬰兒
卻整日掛在身上要妳賦予無比母愛來疼~
生活的巨大改變,我覺得每個媽在那段時光應該都挺厭世的(吧)。
我有察覺到自己是無法一直面對嬰兒一整天(然後還持續幾年的)
在產假期間認真的面試了保母,休完產假就快樂的回歸公司,
終於抓到了自己生活的平衡,而且下班後的孩子看起來超級可愛❤️
當然孩子愈來愈好玩,
我最後仍不免落入那種陳腔濫調之母愛滿滿母親的行列~
淨記得一些有趣的事情
我想是因為我喜歡這些事所以記得這些事
但馬尼尼為不是
她從不避諱生活的晦暗
她感受到不好,就直直率率寫下那不好
用著平實但精準的字
我也許不是很酷的人,但也並非沒有黑暗面。
那時讀了馬尼尼為的書,
覺得那些悶,某些講不出口的話,
馬尼尼為全幫你寫出來了(當然她還是更多憤怒一點)
她那種反骨直率,完全是我心中超酷的典型。哈哈哈。
超級誠實。赤裸裸的。
後來才發現她圖也畫得很好
雖是正港美術系出身,底子應該是相當不錯,
但她的畫風也一樣叛逆不走正道XD
展覽看起來很舒服。
馬尼尼為的圖在兩家極具風格的書店,
完全無違和的融為一體。
愛貓之人,愛書之人一定都會很喜歡吧。
看完展我買了《我現在是狗.老貓簡史》這本雙頭書。
一邊寫她自己領養了一隻流浪狗的懺悔書
另一頭翻過來,是寫給她家老貓道別的情書
我既沒有養貓也沒有養狗,但是還是覺得被打到。
我在還沒有毛哥之前常嚷嚷著要養狗
(溫ㄤ就說如果生不出來就讓妳養。但是妳能每天陪牠散步清牠的屎尿嗎?每天喔。妳那麼愛玩,出國狗要怎麼辦?養貓養狗才沒有表面看起來這麼輕鬆~)(陷入沈思)
後來有了毛哥我決定先好好養這隻(哪隻啦)
以後再去想狗的事
所以《我現在是狗.老貓簡史》我還是覺得像是給我看的一本告誡之書。血淋淋的。看別人養貓養狗這麼萌,誰像她這樣明明白白寫下了屎尿等等麻煩事,還有老貓之死。好像把最難看的全都先攤給你看了。如果這些妳都可以,好,妳就去領養吧!
身邊有什麼她就寫什麼。
她說因為每天都是狗味,所以只能寫狗詩。
看這段:
到底人該不該收養流浪狗來毀滅生活的乾淨我說不上來/
到底神為何造這種生命一堆缺陷來挑釁人類我說不上來/
我坐在電腦前聞到牠身上飄來一陣陣的狗體位/
我說不上來喜歡狗味/
我喜歡原來房子原來乾乾淨淨的味道/
可想到把牠送回收容所他的命運只好假裝沒聞到
因為誠實,所以動人。
馬尼尼為的書我不是每本都看。因為讀詩有時很挑心情。
有時候讀了好幾篇也入不了心,
有時候幾個字一句話就中了。
像是關於身為母親的書寫
在大多數人一片苦中作樂化疲憊於搞笑或溫情之際(包括我)
我覺得馬尼尼為赤裸帶著真實不爽感寫下的文字
反而最打動了自己
期許有朝一日也能畫出那樣的圖
寫出更為真誠的字
對了馬尼尼為也有點像我的偶像佐野洋子
佐野洋子我是先認識她的繪本,才讀了她的散文
圖也是有點醜的那種,但情感很真
她的書很像在跟很熟的老友聊天,從不隱瞞什麼
用豐富的感情過日子,卻又很豁達
好好活著,快樂當然很好,不堪也無所謂,
有時悲傷,有時憤怒,也不要太在乎。
有用的日子也好,無用的日子也罷,
生命的意義,留待未來揭示。
現在的每一天,盡力就好,這樣就很好。
_________
馬尼尼為插畫展
書和日麗
2020.10.17- 11.15
舊香居(台北市龍泉街81號)
https://www.facebook.com/events/625237765050415/
滾詩不生苔
2020.10.9- 11.15
伊日書屋 YIRI BOOKS(台北市大安區新生南路三段22巷7-1號)
https://www.facebook.com/events/3269723006437103/
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高雄2月大男嬰「趴睡死亡」 保母元旦才PO「新年新希望」
新聞原文網址:https://reurl.cc/e5Nv7R
4月嬰獨睡嬰兒房 爸泡奶驚見愛女「無呼吸」…他崩潰求救
新聞原文網址: https://reurl.cc/Oby7n9
媽媽寶寶
原文網址:https://reurl.cc/24dMea
1月12日新北4個月大女嬰、1月14日高雄2個月大男嬰,分別在家中和保母家因趴睡喪生,
父母得知後都處於崩潰狀態。生命很脆弱,請不要再讓寶寶趴睡!
3天內2嬰兒疑趴睡悶死
1月14日,根據ETtoday 報導,高雄市前金區一名約2月大的男嬰,送往郭姓合格保母照顧
的第4天,卻在晚上7點多,在保母到臥房查看時,被發現已失去呼吸心跳,當時男嬰趴著
睡,身上無明顯外傷,也無打鬥痕跡,隨即進行CPR並送往高醫急救,還是不幸身亡。
1月12日,時間往前推到3天前,無獨有偶,根據三立新聞網報導,新北市五股區一名4個
月大女嬰,前晚被陳姓父親放置在隔壁房間獨睡,上午父親發現躺臥在嬰兒床上一動也不
動,當場崩潰,嚇得趕緊向119報案,消防人員獲報趕抵現場,女嬰已經沒有生命跡象,
經送醫後宣告不治。由於女嬰身上沒有外傷,警方初步排除施虐可能,不排除為趴睡窒息
喪命。
依據衛福部統計,台灣近年來平均每1萬名嬰兒就有1~2人窒息猝死,106年甚至有高達23
件的案例。國健署表示,爸媽應該避免讓1歲以下的嬰兒趴睡或使用嬰兒枕,以免嬰兒的
臉朝下時翻不回來,會增加窒息猝死的風險。
7大寶寶睡眠禁忌
新生兒不會翻身也不具危機意識,需要靠爸媽給予安全的睡眠姿勢。
不要趴睡
寶寶趴睡的時候,由於頭部朝向床墊方向,正好會堵住鼻孔、嘴巴,阻礙空氣的流通,而
1歲以下的小孩,呼吸、吞嚥的動作協調性不好,當採取趴睡姿勢而壓迫到呼吸道,孩子
可能因呼吸不順而窒息死亡,因此,寶寶應該保持仰睡的姿勢。
雖然趴睡易導致窒息,但仰睡也要注意,容易溢奶的寶寶,仰睡更容易嗆到,可讓他消化
一下再去睡。
不要側睡
側躺後易變成趴睡,容易發生危險,直接平躺會比較好。寶寶睡姿造成危險的嚴重度,趴
睡>側躺>平躺,平躺發生嬰兒猝死症的機率較低。
不要同床
寶寶獨睡的時候,可以在爸媽房間內睡自己的小床,而非共用寢具。大人與孩子同床,可
能容易在翻身的時候壓寶寶,或是寶寶不小心被大人的枕頭或棉被蓋到,影響呼吸,甚至
造成窒息。另外,要買具有良好設計的嬰兒床,如床欄不會過寬,寶寶頭才不會卡住。
不要讓寶寶使用大人的寢具
不要讓孩子用大人的寢具,尤其是新生兒,大人的寢具太厚太重,容易造成寶寶窒息。
床上別放太多物品
尿布、塑膠袋等物品不要放在嬰兒床,怕寶寶動一動掉落,會悶到臉上。床越簡單越好,
只要簡單到只有床、被子就好。
爸媽戒除不良習慣
爸媽有不好的習慣,如抽菸、喝酒、安眠藥等,可能會醒不過來去處理寶寶問題,或者直
接影響寶寶健康,照顧寶寶時應儘量戒除這些不良習慣。
注意寶寶過敏問題
關心寶寶過敏問題!寶寶易對塵蟎等過敏,可挑選防蟎寢具,並避開過敏源。
心得:
相信依然有很多媽媽堅持
「我家寶寶不趴睡就是睡不好」
「我隨時都有在注意」
「有使用透氣床墊、呼吸監測」
「趴睡頭型才會漂亮」
「我每個小孩都是這樣睡,也都好好長大」
拜託,那真的只是運氣好,為了不要再讓下一個悲劇發生,請遵守國民健康署為大家整理
的寶寶安全睡眠環境守則,每一本兒童健康手冊都有附圖,不要當他是塑膠...
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