網路的世界是這樣子的。
我們總是在上面看到被精挑細選陳列出來拋光之後閃閃發亮的生活。
過去在影片或是IG的QA中我都有提過,我重考過大學一次,但是為什麼呢?這可能要從我小時候的性格開始說起。
我從小就是一個非常有小聰明的人,如果有比較短的捷徑可以走絕對不繞遠路那種,國中的時候我念的是新北市一間人超爆多非常普通的公立國中,在班上就算完全沒準備考試大概也可以有12名,所以完全沒有危機意識。當國三開始基測模擬考(hello小朋友們有人聽過基測嗎?)的時候才意識到我的成績連後段的高職都撈不到,發現這樣下去不行的我在國三的最後一學期拼了一下撈到了復興高中,沒有什麼好驕傲但我當時覺得爽,原來唸書不過就這樣,僥倖而輕鬆。
食髓知味的我覺得啊唸書不過如此,最後一刻再念也不會太差吧,高中就開始一直玩社團一直爽,每天書包什麼都沒放比書還要扁,會放一兩本也只是怕太扁不好看這樣。
但不知道大家還記不記得,國中和高中的學業強度真的是天壤之別,印象中我高一開學真的覺得活在平行宇宙,以前擅長的科目現在翻開課本完全看不懂,這中間的gap怎麼會這麼大我到現在還是很疑惑,於是我高中成績就一路溜滑梯掉到谷底,有多爛?全班38個人我37名那種爛!
到了高三我的心沒有收回來,一切也已經於事無補,指考之後我錄取了真理大學。
得知結果後當然不滿意但我也沒想太多,啊就這樣不然勒去唸看看再說,但開學後兩週我就改變了想法,心中傳來了一個篤定的聲音:「我不能繼續留在這裡」,於是我重拾了高中的書本開始準備在學重考,我還是會去真理上課,但學校變成我的圖書館,他們上管理學我唸我的國英數,他們學程式語言我寫我的考古題。
就這樣,隔年的同一時間我坐在北藝大劇設系的工作室裡面熬夜做作業一邊考慮要不要休學哈哈哈。
失敗了,再重來一次就好,不墜入深一點的淵真的不知道自己能夠跳多高,請千萬不要放棄你自己。
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2020-2021
跨年直播
11:30pm
「談明年怎麼過最好」
「來個一小群人的私密聚會,喝喝紅酒,吃吃東西」
「我來說幾個我兒時的驚恐秘密給大家知道」
「小聚會,不要告訴別人」
也會回三封信
1
老師,非常抱歉,再一次的想請問老師 事情是這樣的,在完成了所有的治療療程後,我去做了性病檢驗,我有事先讓我先生知道我要去做檢驗,報告在今天出來了,我經由我先生被感染了 ,但是因為我先生有經過化療,所以他的指數是正常的,但我,就這樣被傳染性病了,我想請老師給我一些想法,可以嗎?我真的不知道怎麼辦?
2
Hi, 老師您好: 謝謝您昨晚的直播,剛剛中午吃飯看到一半,感動到淚崩,昨天讀到有關老師您體悟到霸凌者心情的那篇文章,我突然想到在11月份,我為了要面對及療癒自己在原生家庭受過的傷,我寫了一封信給我的爸媽,及我後來以現在成為媽媽的我,假設是當初爸媽的角色給當時小時候的自己所回的信,內容有點多,不好意思,麻煩老師閱讀了,也祝您2021新年快樂,美夢成真,健康平安☺☺☺
Hi 我親愛的爸爸媽媽:
雖然小時候我一度以為我不是你們的親生孩子,從我有意識以來 你們都是用打罵及反駁的口氣來回應我的問題。
從小就被關在家裡面媽媽幫忙照顧,依稀還記得第一次幼稚園戶外教學要坐遊覽車,我聞到遊覽車上面皮套味道忍不住吐了整件圍兜兜,回到家之後得到的是家人的斥責和怒罵。
國小和國中因為爸爸也很注重考試成績,常常在學校被老師用各式各樣的棍子揍得整隻手都烏青之後,回來還要被爸爸責備和打罵一番,覺得每天都過得很不快樂。
後來到了叛逆期,也經常跟爸媽起爭執,爸爸讓我光著赤裸的身體大聲用力的喊著並推我說, 妳給我死出去。當時的我覺得自己很孤單 家庭也沒溫暖
回到家的步伐每天都很沈重
高中時代情竇初開 認識了個第一志願的男生
我寫的情書好死不死的被我爸媽發現
結果我被臭罵了一頓 我爸媽也打去給當時那位男生罵了他一頓
然後隔天就斷絕連絡了 我當時哭得很傷心
一方面也是因為爸媽的不尊重翻了我藏在書包的信
另一方面我覺得我爸媽總是不聽孩子說話就只照他們認為的方式做
有時候想跟同學出去玩 打電話回去說要晚一點回去
結果得到的回應每次都是不准 妳給我趕快死回來 要不然門就鎖起來
每次看到其他同學的父母感覺都很有耐心的跟孩子講話
不由得心裡面有些羨慕 但這種苛求是我爸媽永遠都做不到的
現在有了兩個孩子 我告誡自己不再讓童年的影子複製在孩子身上
除了上班以外的時間 下班之後只要遇到兩個孩子都會抱抱他們
也讓兩個孩子要適時跟我們表達他們心中的想法
有任何的不舒服不開心都要跟我們說 千萬不能忍住
雖然童年的不快樂多少有影響到我往後的人生
現在我開始療癒我童年的傷痛 也藉由小孩更認識在原生家庭的爸媽
其實是用他們在原生家庭習慣的方式來愛著我
多年後的我才明白 其實能夠當一個稱職的父母親都很不容易
至少他們都已經盡全力扶養我健康平安長大
這也都是為人父母最初的初衷
小孩都能健康平安幸福快樂的長大
是我對兩個孩子的祝願
我試著站在我父親的角度回了信給小時候的我..
我親愛的女兒:
其實當時的我也還在學會,如何當一個好爸爸,
聽長輩有句俗諺說: 「不打不成器」所以從小對妳和弟弟只要做錯事都是用打和罵的,無非是希望你們都能夠更好 、更懂事,要求成績是因為小時候自己的媽媽無法讓我有好的環境再念大學,也只好讀到成功高中就休學來幫家裡面賣菜,但高中畢業的學歷只能讓我做工來養家活口,為了不讓我的下一代跟我走上相同的道路,我只好逼迫你們把書念好才能有好的工作。
每當看到妳逞強嘴硬的時候,其實我心裡面也很難過,但我只能用強硬的口氣來掩蓋我的情緒,深怕你們一不小心就走錯路, 沒把你們教好,丟失了身為屬於父母本身的責任與義務。
我以為妳都忘了這些小時候的事情了,因為也真的已經過了很久,曾經不經意從妳的口中提起小時候對我不滿的事情,
我生氣的說 :「這麼久的事 妳還記得還對我有恨喔?」
我也不曉得原來我以外雞毛蒜皮的小事情,卻不知道 ,這一點一滴的傷痕整個貫穿妳的心..
看著妳轉眼間也長大成人 另組家庭之後也生了一對可愛的姐弟倆,自己也能夠憑著學歷及工作經驗, 幫助及回饋社會、 自給自足,感覺也頗欣慰。 我只能藉著每個月妳們一家子回來的前一天, 總是買著妳的小孩們愛吃的零食,等待孫子孫女看到阿公買的玩具露出開心的笑容的時刻,已經是我人生最大的快樂和滿足,可說是我的人生已經圓滿,了無遺憾。
3
你好,我今年23歲,大學畢業半年,護理師 一畢業就工作,家境小康
在工作半年來,因為自身能力不佳,導致其他同事的困擾,造成上班過程中,會特別被排擠或是針對,當然我知道能力不好的人 本來就沒有資格跟人談條件,也沒有資格被人好好對待,但是這樣我真的好累,我也很害怕,我不知道我離職之後我能做什麼,我會完蛋吧,我知道這種想法很非黑即白很不正確,但是我真的不知道我的下一步怎麼辦,我的能力很差,就算換一個環境好像也會因為我能力差再次失敗
總覺得,人生 到底是為了什麼 ?
為什麼人要活著?
我其實一直都有自殺的意念,也有找諮商師會談,可是我還是不明白,人生到底是為了什麼?每次看到新聞上有人自殺,大家總是在同情自殺者的家人,說他們的爸媽很可憐,他們很不孝,所以,如果一個人,沒有家人,跟社會沒有緊密相依的人,他的死就不值得被討論或同情嗎?人為什麼自己的生死還要被周圍的人綁架?
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今晚跨年直播
11:30pm
「談明年怎麼過最好」
「來個一小群人的私密聚會,喝喝紅酒,吃吃東西」
「我來說幾個我兒時的驚恐秘密給大家知道」
「小聚會,不要告訴別人」
也會回三封信
1
老師,非常抱歉,再一次的想請問老師 事情是這樣的,在完成了所有的治療療程後,我去做了性病檢驗,我有事先讓我先生知道我要去做檢驗,報告在今天出來了,我經由我先生被感染了 ,但是因為我先生有經過化療,所以他的指數是正常的,但我,就這樣被傳染性病了,我想請老師給我一些想法,可以嗎?我真的不知道怎麼辦?
2
Hi, 老師您好: 謝謝您昨晚的直播,剛剛中午吃飯看到一半,感動到淚崩,昨天讀到有關老師您體悟到霸凌者心情的那篇文章,我突然想到在11月份,我為了要面對及療癒自己在原生家庭受過的傷,我寫了一封信給我的爸媽,及我後來以現在成為媽媽的我,假設是當初爸媽的角色給當時小時候的自己所回的信,內容有點多,不好意思,麻煩老師閱讀了,也祝您2021新年快樂,美夢成真,健康平安☺☺☺
Hi 我親愛的爸爸媽媽:
雖然小時候我一度以為我不是你們的親生孩子,從我有意識以來 你們都是用打罵及反駁的口氣來回應我的問題。
從小就被關在家裡面媽媽幫忙照顧,依稀還記得第一次幼稚園戶外教學要坐遊覽車,我聞到遊覽車上面皮套味道忍不住吐了整件圍兜兜,回到家之後得到的是家人的斥責和怒罵。
國小和國中因為爸爸也很注重考試成績,常常在學校被老師用各式各樣的棍子揍得整隻手都烏青之後,回來還要被爸爸責備和打罵一番,覺得每天都過得很不快樂。
後來到了叛逆期,也經常跟爸媽起爭執,爸爸讓我光著赤裸的身體大聲用力的喊著並推我說, 妳給我死出去。當時的我覺得自己很孤單 家庭也沒溫暖
回到家的步伐每天都很沈重
高中時代情竇初開 認識了個第一志願的男生
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結果我被臭罵了一頓 我爸媽也打去給當時那位男生罵了他一頓
然後隔天就斷絕連絡了 我當時哭得很傷心
一方面也是因為爸媽的不尊重翻了我藏在書包的信
另一方面我覺得我爸媽總是不聽孩子說話就只照他們認為的方式做
有時候想跟同學出去玩 打電話回去說要晚一點回去
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不由得心裡面有些羨慕 但這種苛求是我爸媽永遠都做不到的
現在有了兩個孩子 我告誡自己不再讓童年的影子複製在孩子身上
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有任何的不舒服不開心都要跟我們說 千萬不能忍住
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現在我開始療癒我童年的傷痛 也藉由小孩更認識在原生家庭的爸媽
其實是用他們在原生家庭習慣的方式來愛著我
多年後的我才明白 其實能夠當一個稱職的父母親都很不容易
至少他們都已經盡全力扶養我健康平安長大
這也都是為人父母最初的初衷
小孩都能健康平安幸福快樂的長大
是我對兩個孩子的祝願
我試著站在我父親的角度回了信給小時候的我..
我親愛的女兒:
其實當時的我也還在學會,如何當一個好爸爸,
聽長輩有句俗諺說: 「不打不成器」所以從小對妳和弟弟只要做錯事都是用打和罵的,無非是希望你們都能夠更好 、更懂事,要求成績是因為小時候自己的媽媽無法讓我有好的環境再念大學,也只好讀到成功高中就休學來幫家裡面賣菜,但高中畢業的學歷只能讓我做工來養家活口,為了不讓我的下一代跟我走上相同的道路,我只好逼迫你們把書念好才能有好的工作。
每當看到妳逞強嘴硬的時候,其實我心裡面也很難過,但我只能用強硬的口氣來掩蓋我的情緒,深怕你們一不小心就走錯路, 沒把你們教好,丟失了身為屬於父母本身的責任與義務。
我以為妳都忘了這些小時候的事情了,因為也真的已經過了很久,曾經不經意從妳的口中提起小時候對我不滿的事情,
我生氣的說 :「這麼久的事 妳還記得還對我有恨喔?」
我也不曉得原來我以外雞毛蒜皮的小事情,卻不知道 ,這一點一滴的傷痕整個貫穿妳的心..
看著妳轉眼間也長大成人 另組家庭之後也生了一對可愛的姐弟倆,自己也能夠憑著學歷及工作經驗, 幫助及回饋社會、 自給自足,感覺也頗欣慰。 我只能藉著每個月妳們一家子回來的前一天, 總是買著妳的小孩們愛吃的零食,等待孫子孫女看到阿公買的玩具露出開心的笑容的時刻,已經是我人生最大的快樂和滿足,可說是我的人生已經圓滿,了無遺憾。
3
你好,我今年23歲,大學畢業半年,護理師 一畢業就工作,家境小康
在工作半年來,因為自身能力不佳,導致其他同事的困擾,造成上班過程中,會特別被排擠或是針對,當然我知道能力不好的人 本來就沒有資格跟人談條件,也沒有資格被人好好對待,但是這樣我真的好累,我也很害怕,我不知道我離職之後我能做什麼,我會完蛋吧,我知道這種想法很非黑即白很不正確,但是我真的不知道我的下一步怎麼辦,我的能力很差,就算換一個環境好像也會因為我能力差再次失敗
總覺得,人生 到底是為了什麼 ?
為什麼人要活著?
我其實一直都有自殺的意念,也有找諮商師會談,可是我還是不明白,人生到底是為了什麼?每次看到新聞上有人自殺,大家總是在同情自殺者的家人,說他們的爸媽很可憐,他們很不孝,所以,如果一個人,沒有家人,跟社會沒有緊密相依的人,他的死就不值得被討論或同情嗎?人為什麼自己的生死還要被周圍的人綁架?
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我現在讀完大二上學期了
寒假回家看到以前高中的參考書
突然燃起一股熊熊烈火(希望可以趕上今年7月的指考)
但是我現在已經滿二十歲了
如果馬上辦休學的話怕會收到兵單害我不能考
所以打算繼續讀完大二下學期,等到7月考完指考再休學
可是我查休學程序好像要在期末考前辦完耶?!
(或是我可以考完期末考,然後八月指考放完榜,
等我錄取上學校後,再辦休學去註冊申請到的學校嗎?)
想請教一般在學重考都是在甚麼時候申請休學?
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