痘痘肌的保養順位
痘痘肌的人,在痘痘獲得控制之後,隨之而來的困擾就是:痘疤、痘印好明顯,雖然用手去摸,會發現以前一顆顆突起又腫痛的痘痘雖然不見了,可是遠遠看,整張臉還是一塊紅、一塊黑的,甚至有凹洞,痘痘肆虐過的痕跡一目了然,這種時候,他們都會很希望能在臉上擦上一些遮瑕、潤色的保養品,來掩飾這些讓人尷尬的案發現場;到底痘痘肌什麼時候可以開始上妝遮瑕呢?
痘痘肌的保養,要怎麼選擇,才能讓痘痘穩定、不再惡化痘疤,我通常會根據保養品的種類提出建議,順序是先防曬、後保濕、必要時彩妝。
先防曬
我們人體的皮膚,有一種細胞,主要的功用在修復與保護表皮,讓角質細胞受到傷害後能清除自由基、快速復原,甚至提供保護傘,讓角質細胞能短暫躲避紫外線的影響,雖然它的功能非常重要,失去了它,皮膚會無法承受紫外線的傷害,但是我們不但常常忽略它,還對它的存在感到厭煩,就好像老是替孩子操心的媽媽一樣,雖然跟前跟後、一直叮嚀,幫忙提重物、洗衣服,卻常常被孩子嫌煩,這種細胞就是:黑色素細胞!
皮膚受傷之後,黑色素細胞得到訊號,就會分泌黑色素,用意在保護皮膚免於紫外線的傷害,反應在外觀上,就是:會~變~黑~就是因為黑色素細胞讓皮膚變黑,即使它的功用是保護皮膚、修護傷害,卻仍然讓女性朋友避之唯恐不及,常常把黑色素細胞想成是美容的大敵;只要是人類,受傷之後都會變黑(除非沒有黑色素細胞的特殊疾病例外),只是變黑的程度,亞洲人種會明顯於高加索人種,這種皮膚受傷後的變黑,醫學上稱之為"發炎後色素沉積"。
長痘痘之後也會有發炎後色素沉積,幸好這種色素沉積會自己好,幾個月之後,只要不再長痘痘,膚色就會慢慢恢復正常;因此,在痘痘緩解之後,妥善的防曬,可以保護皮膚不要再接受紫外線刺激,同時讓已經活躍的黑色素細胞快點安靜下來,藉此縮短色素淡化的時間,讓討厭的黑痘疤快點消失。
所以痘痘控制得當之後,第一樣開始使用的保養品,不是保濕乳、不是遮瑕膏,而是防曬乳!
適合痘痘肌使用的防曬乳該怎麼挑選呢?防曬乳根據使用的防曬劑種類,可以分成物理性(無機性)與化學性(有機性)兩種,物理性防曬是利用防曬劑可以折射光線來達到遮蔽紫外線的功用,而化學性防曬則是利用防曬劑吸收紫外線,來保護角質細胞;市售的防曬乳,通常會同時加上物理性與化學性防曬劑,來讓防曬的效能更好。
適合痘痘肌使用的防曬乳,並不一定局限於物理性或化學性防曬,只要能妥善的阻擋紫外線,清爽一點的劑型,不要讓粉刺增生、不要產生刺激或過敏就可以了。
要怎麼知道哪一罐防曬乳不會刺激、不會過敏、不會長粉刺呢?最簡單也最有用的方法,就是先試用!先在半邊臉上試擦防曬乳,連續一週看看,觀察有擦的那邊臉,有沒有粉刺?會不會刺激?如果一週後沒有異樣,就可以安心的擦到全臉。
要小心的是,現在防曬乳可能為了強調多種功能,而讓配方變得比較複雜,反而不適合痘痘肌使用,像是強調防水性的防曬乳,通常需要卸妝才能把防曬乳清潔乾淨,就不適合痘痘肌使用。
後保濕
很多人習慣在洗完臉後先擦保濕乳液,再擦防曬乳,如果是健康皮膚這樣使用下不會長痘痘,那可以維持這種先保濕、後防曬的習慣,然而痘痘肌的保養,則是要顛倒先後順序,先防曬、再保濕!
注意喔!先防曬、再保濕不是叫你每天的使用順序是擦完防曬乳再擦保濕,而是保養品選用順位是先防曬、後保濕,白天優先選用防曬乳,不要保濕乳,直接擦防曬,晚上如果覺得皮膚很乾,再使用保濕乳。
為什麼可以用防曬乳來取代保濕乳呢?因為一罐防曬乳裡面,真正有用的防曬劑,濃度頂多就是百分之十,其餘的百分之九十,大約都是基質,這些基質通常就是保濕乳的主要成份;很難理解嗎?也可以這樣說,你可以把防曬乳想成是一罐具有防曬功用的保濕乳,這樣就不難理解早上只擦防曬、不擦保濕的道理了。
為什麼針對痘痘肌要顛倒保養的順位呢?因為防曬對減少黑痘疤有幫助,而保濕則是可有可無,要知道,痘痘肌使用任何保養品,誰都不能擔保絕對不會長粉刺,可以少一罐,就不要多一罐;至於痘痘肌如何選擇保濕乳,請參考上一篇文章:痘痘肌的保濕悟區,裡面有三大心法可以解決你心中的疑惑。
可以改用隔離霜嗎
很多痘痘肌的朋友,在聽到我說以防曬為第一優先時,他們第一優先問的問題就是這個:
[可以用隔離霜嗎?]
老實說,隔離霜最大的優點,就是名字取的好!隔離兩個字,好像可以把外界所有的髒污、粉塵、甚至細菌、病毒通通隔離在外,聽起來真的很美好!可惜的是,隔離霜真正可以隔離的,可能只有你的擔心。
不過身為一個有銅鋰鋅的皮膚科醫師,我當然不會這樣(吐槽隔離霜)潑病人冷水,我會這樣制式回答:
[如果是有標示清楚的防曬係數、具有防曬功能的隔離霜,也可以用,當成取代防曬乳;如果是強調遮瑕、潤色的飾底乳或基礎乳,就不建議使用。]
原因也是一樣,痘痘肌需要的是對淡化黑痘疤有幫助的防曬乳,而不是修飾膚色、保濕潤澤的保濕乳。
有一個比擦隔離霜還要重要一百倍的觀念,一定要重複提醒你--防曬絕對不是"我每天早上都有擦防曬"就結束了,廣義的防曬、有效沒有副作用、保證不會長粉刺、不論你到熱帶溫帶都可以用的防曬方法就是:遮蔽!
不管你用外套、帽子、口罩、陽傘、圍巾、墨鏡,只要是可以幫你擋住直射的陽光,請記得走在陽光無限暢飲的室外空間時,都要一起準備好,戴上帽子、撐起陽傘、掛上口罩,三十秒搞定,不只防曬還可以防病毒,一舉數得,請一定一定不要忘記遮蔽式防曬。
以上就是痘痘肌保養的順位:先防曬、後保濕、必要時彩妝,關於痘痘肌適用的彩妝種類,我們下篇文章再仔細替你拆解。
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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
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[師奶x同志] 好似好陌生嘅兩個社群
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