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#先有績效再談人情
😎2004 年，就讀大學三年級的周品均，成立服飾品牌東京著衣，第一次創業、第一次當老闆、第一次管理，因為夥伴都是自己人，了解彼此的個性和作業模式，初期省了不少功夫。
「我剛開始管人，覺得團隊要像大家庭，」隨著公司長大，她漸漸體會，「家庭是情感擺第一，但經營公司談的是目標，核心價值根本不一樣。」周品均舉例，一位員工失戀，影響到工作表現，她因為想著先照顧夥伴情緒，也不好責備對方，最後收拾爛攤子的就是其他同事。
周品均說，初創業時，會認為要贏得員工信任，就得和他們「搏感情」。實情是，主管一旦和員工談感情，一遇到問題，員工也會先跟主管談感情，情緒勒索之下，就會稀釋績效的重要性。
#這篇文章我想把劇情類比內在的心靈世界
成年以後，你心裡曾經有這樣的感覺嗎？
1.每次過年過節回家，都會害怕
2.面對父母，總是有很多糾結無法開口
3.待在家裡覺得焦躁，但離開家又放不下家人
4.有時候真的很想一了百了，但又怕家人難過
5.害怕面對某一個家人的情緒，但太久沒回去又會擔心
6.憎恨某一個家人，但如果他真的走了，心裡又會有捨不得與後悔
如果你也有這種感覺，你就會明白，回家真正的困難並不在於和家裡面的人相處，而是在你內心的世界當中空出一個位置，找回你跟家人之間的認同、接起你和他們之間真實的連結。
那該怎麼辦呢，在這之前，我想先談談跟我一起追斯卡羅的朋友，Amy的故事。
「我從21歲那一年開始逃離家裡，對我來說，那裡與其說是家，不如說是一個被詛咒的地方。10年以來，我靠著自己在外面賺錢生活，每天工作的時候都戴著面具，過年過節我都主動說要留下來加班，有些同事說我是貪戀那兩倍的薪水，但他們所不知道的是，我真正要的不是薪水，而是一個家，一個真正的家。」
Amy在看完《斯卡羅》「福爾摩沙公主」那一集的時候跟我說，我認識的她一直是一個非常堅強的女人，一路從公司小職員做到主管，大小事都一手包辦，一個人可以當十個人用，我都覺得自己已經是工作狂了，沒想到有人還比我更嚴重。於是我把我的治療師跟我說過的話送給她：「會不會你透過拼命的工作，真正想要的是逃避某一些，你不想碰觸的傷口？」她點點頭，表面上這句話好像是對她說，但實際上是對我們兩個人說。
11歲那年，Amy的父親就跟媽媽口中的「外面的女人」跑了，那天以後，媽媽開始變得歇斯底里，各種情緒勒索，Amy是家裡面的大女兒，只能夠一個人承擔炮火，年幼的弟弟還不懂事，甚至在媽媽聲淚俱下的時候吵著要吃養樂多冰，她也只能夠一邊安撫媽媽的情緒，一邊到冰箱冷凍庫拿養樂多冰給弟弟，一湯匙一湯匙地餵——重點是，她自己都沒吃半口。
「後來媽跟叔叔在一起，一開始叔叔對我們很好，後來每天打我們罵我們，我從一個人的出氣筒變成兩個人的出氣筒。只是叔叔比媽媽更過分，還會罵一些很難聽的話，說我是媽媽跟別人生的賤貨、下三濫、妓女等等⋯⋯重男輕女的他，對弟弟卻是呵護有加，弟弟要什麼科學用具、湯瑪士小火車，叔叔都買給他。有一天晚上我趁大家都睡著，跑到弟弟的房間把他床鋪底下的湯瑪士小火車拿出，來想說要把它折成兩半，可是看到湯瑪士火車的臉，就覺得可怕，好像看到我自己一樣，一張想要復仇、充滿怨恨的臉，卻用微笑來掩飾。」她說，於是那天晚上，她又把貨車玩具放回床底下，這是，整個晚上她都再也有沒有睡著⋯⋯。
「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」——奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒。
聽完Amy的故事，我想起上面這句話，不知道為什麼我心裡面有一種很特別的感覺是，Amy雖然逃家逃得很遠，遠從屏東上來台北，可是是內心的某一塊還是留在家裡；她想在心裡面努力的抹掉那條回家的路，但是同時又很想想起這條回家的路。
就像《斯卡羅》的蝶妹一樣。
#心理治療就是找一條回家的路
（以下小雷）
「心理治療一定要這麼痛苦，去挖過往的傷口才能夠痊癒嗎？」我曾經問我的治療師這個問題，他沒有給我答案，而是跟我說，這可能需要花一輩子的時間來解答。我那時候想可惡沒回答我的問題還要收我錢！
一直到我和Amy在一起追斯卡羅這過程當中，才慢慢發現這個問題的答案。然後我也才明白，這個答案真的是要靠自己慢慢摸索才會漸漸明朗的。
原來，我們不一定要去挖過往的傷口，但不論我們想要採取的自我探索和治療方式是什麼，這一輩子其實都是在找一條回家的路。就像片中的蝶妹與阿杰一樣，會歷經下面幾個過程：
—忘了回部落的那條路
—想起這條路但是不敢踏上
—踏上這條路覺得後悔了，可是進退維谷
—有幾次回了家，卻被趕出來、不被接納
—有幾次回到家，被綁架，無法離開
—有幾次終於離開了，告訴自己再也不要回去了，但心裡還是有疙瘩
—在回家的路上，和同行的人起衝突
—回家的路上，覺得不知所措，甚至自我厭惡
這裡的「回家」，有可能隱喻的是回到過往的記憶，去探索原生家庭的傷口；也可能是「踏出一段改變的路」，做和過往不一樣、不熟悉的事情；更可能是直接指涉整個心理治療的過程⋯⋯這也是為什麼，有人在接受治療的時候，會面臨失望、恐懼、害怕、不舒服、退縮、甚至想要放棄。
#心靈的自我防衛系統
這是很正常的，因為要回到讓你曾經感到痛苦的地方（想一想那個曾經被燒掉好多次的房子），自我防衛機轉很快就會跳出來，就像是駐守在山林間的斯卡羅勇士，任何外人只要就要進入這座山，就會慘遭射殺。
「有些事情是連祖靈都不知道的。當年祖靈拿這把山刀開疆闢土的時候，瑯橋還沒有那麼複雜。現在洋人的槍炮和武器都那麼先進，我們如果只是困守在山裡，是沒有辦法繼續生存下去的。」大股頭卓杞篤曾經講過類似的話，他知道分隔的心靈是無法存活的，所以一直沒有放棄和漢人交流。
把這段話平行到我們的內在心靈、把斯卡羅的這座山頭想像是我們的內在世界，其實就是：受傷的心靈會自我保護，心靈會用過去自己「成功抵禦外敵」的方法來保護自己（例如過度警覺、解離、負面思考、人際焦慮等等⋯⋯），儘管這個方法現在已經不敷使用或者是過時，甚至會造成更大的傷害，仍然在所不惜。為什麼會這樣呢？因為改變太痛苦了，可能要面對各種未知的後果。如果維持現狀還可以苟活，為什麼要冒險去嘗試新的東西？
可是就像大股頭所說的，其實你內在有一個很清澈的聲音知道：這樣下去是不行的。只是知道跟做到時間仍然有距離，一直到兵臨城下，被漢人包圍，這個痛苦無法再忍受那一刻的時候，戰火一觸即發時，內在世界的18個部落會議才會召開。危機就是轉機，會議召開的時候可能會引起很多衝突，但你也可以藉由這個機會看見那個「自我防衛」的自己是如何保護你。
#對自己的內在慈悲為懷
舉例來說，如果你小時候曾經經歷過一些傷口，那麼你應該最常面對的就是「自我批評」的聲音。當你出現這種聲音的時候，你可以問問那個「自我批判」的自己：「你現在幾歲？」
然後憑直覺在第一時間內回答。
或許你會發現，「他」所回答的那個歲數發生了很多你生命當中關鍵的事，所以「他」被滯留在那個時刻保護你，一直到現在。可是當你再進一步的問他真正想要的是什麼的時候，他可能會告訴你說：「我好累了，我想要休息，可是我沒辦法，我放心不下，內憂外患，我無法讓剩下不同『部分』的自己來管理這個身體，我怕他們會把這個身體搞砸。」（有沒有聯想到卓杞篤一直不敢放手大股頭，暫時不辦五年祭的那一幕？）
上面這一段，是我前陣子我參加「內在家庭系統理論」（IFS，Internal Family Systems Therapy）初次課程印象最深的段落，當我問自己那個內在批評的聲音是幾歲的時候，第一個冒出來的聲音是： 13歲。原來， 13歲那一年是我人生第一次減肥成功、因為功課好開始嚐到甜頭、也是我因此脫離被霸凌的第一年。從那一刻起，這個自我要求的自己就不斷鞭策砥礪，所以才能夠有今天的我。
蝶妹也是一樣的。她一路在各個不同勢力當中穿針引線、輾轉斡旋，被各個不同勢力的人拉攏、又被各個不同勢力的人討厭，可是到最後最終沒有一個人可以信任她，就連她的主子李仙得都開始懷疑她說的話。其實她要的很簡單，就是希望部落和瑯橋的各個勢力之間不要打仗，能夠開啟談判，可是努力了一大圈，最後還是發生了很多自己都不願意看到、令人傷心的事情。所以最後她累了，病倒了，身體沒有辦法承受這麼多複雜的事情，這一刻開始，她才可以真正休息。
也像是我一樣，那個不斷自我要求的自己，到現在還在一直燃燒，也難怪耳鳴會一直沒有消失，焦慮都跑到肚子的肥油和晚上的啤酒裡面。但是那個自我要求的自己，也好想要休息（所以我九月底要去台東渡假了不要攔我）。
想像一下，如果你的內在世界就像是一個斯卡羅的世界，你現在的疾病、瘟疫、困境、焦慮、恐懼、憂鬱，是不是正在提醒你身上有一個「過分努力的自己」，一直以來做了好多好多的事情，卻從來沒有被看見，從來沒有被愛？到嗎，她就像是蝶妹一樣，像是Amy一樣，像是那個一直不斷努力的我一樣，要的其實不多，只是希望可以被愛，可以有一個家，一個真正的家。
「我們一家人不能夠像山胡椒一樣，各自分裂四散」阿杰、蝶妹腦袋裡面都印象很深刻媽媽瑪祖卡說的這句話，可是造化弄人，一路經過各種分分合合，生離死別，大家的命運似乎在落地的那一刻起，就注定了分別。不過，我跟瑪祖卡有不太一樣的想法，我反倒是覺得，有些時候分開是為了回來，遍地開花，是為了在每個地方都滋養茁壯。如果不是這一家人跨了不同種族的血緣，如果不是阿杰、蝶妹的活躍，這場心靈的戰爭可能永遠都會被壓抑下來，永遠不會開打，內在世界看起來風平浪靜，可是卻在潛意識裡面分裂。
#你能否愛這樣的自己
那該怎麼整合這個紛亂的內在世界呢？其中一個整合自我的方法，就是對自己慈悲（self-compassion）。我想用前陣子我在課堂上面到了這首詩《你能否愛這樣的自己》的一個段落，來呼應整部斯卡羅的劇情：
「你能否愛這樣的自己？
⋯⋯
你能否愛內心的勇士
那個披荊斬棘的自己
你能否愛你的瘋狂
你能否愛你的清醒
你能否愛你的愚昧
你能否愛你的混亂
在你之內有個苦悶的自己
有個緊張焦慮的自己
你可否兩個同時都愛
還有那個不斷盡力的自己？」— Leah Pearlman
發現了嗎，你內在住著斯卡羅勇士，一路披荊斬棘，也住著一個愚昧的道台，瘋狂的必麒麟（或水仔），有時清醒有時混亂的李仙得。更重要的是，你能否看見內心有一個緊張焦慮、非常苦悶，還有不斷經歷的蝶妹，她正在找一條回家的路，而你可以給她一個家，一個真正的家。
這個家並不在山的深處，也不在統領埔，而在你的慈悲裡面。當你能夠慈悲地愛那個你所討厭的自己，像是用一雙厚實的大手把風中的花瓣掬起來一般，細膩敏感地呵護自己；當你能夠愛那個苦悶、不斷努力、瘋狂、混亂、愚昧、披荊斬棘、甚至這一路以來都已經很累，得了熱病的自己，你就已經在回家的路上了。
把自己深深擁抱起來，
你可以帶自己回家。
#斯卡羅 #內在家庭系統 #IFS #蝶妹
#湯瑪士小火車真的很可怕
#全文與參考書目見此
https://reurl.cc/l5RdeY
斯卡羅 SEQALU：Formosa 1867
👂
身邊最親近的人是跟我們一鼻孔出氣，還是陪著我們疏理情緒—將會塑形著我們未來五年後的模樣。
我們都有很多過不去的時候，哪怕是被主管刁難、被同事擺道、被好友背叛、被家人情緒勒索、被另一半冷處理、甚至只是跟一個陌生人發生摩擦⋯
是啊，這些基本上每週都會發生的鳥事，照三餐抱怨都不為過，
抱怨真的可以，但若是我們沒有自省能力的話，慎選抱怨的對象就變得重要，
聽我們抱怨的人可以是跟著我們一起破口大罵一鼻孔出氣，出氣完就當作解決了，進一步還會鼓吹著我們報復、放棄或是只會一味地說著「你值得更好的」這種不負責任可是悅耳的安慰話，
但也可以是願意陪著我們疏理情緒，反過來檢討我們說一些刺耳的話⋯「主管會刁難你，會不會也是一個徵兆你需要訓練好自己向上管理的能力？」、「被同事擺道，可能你還不夠強到有資格說你不要跟他工作了」、「被家人情緒勒索，或許你也沒有讓他們安心的本事只能不斷地付出情緒贖金」⋯
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哪怕是可能一針見血會傷害到我們，沒有讓我們得到該有的安慰，但卻實質上漸漸地讓我們有機會屏除那些無法改變的外力，回歸到自我反省的內力，讓我們有機會闢出一條新的思考方式，
這是真的，跟什麼樣的人在一起，就會變成怎麼樣的人，說得更精準一點—跟怎麼樣的人抒發情緒，就會變成怎麼樣處理情緒的人，
這些每天日積月累看似微不足道的選擇，選擇和什麼人抱怨，進而被影響做出下一個選擇—都在塑造我們日復一日的模樣。
別長成那些連我們自己小時候都會討厭的大人，感謝那些願意先跟我們一鼻孔出氣、再狠狠檢討我們的人。
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Whoever you choose to complain with is actually shaping who you are becoming in a way. The way you deal with emotions gonna be key reason to why you are who you are now.
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??諗住開口同朱英講清楚男：伊仁
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發生什麼事！怎麼戀愛老是遇到壞男人？😔
鬼打牆一般、難道妳根本渣男磁鐵體質！😯
渣男明明臉上就寫著「我很渣呦」
但女孩為何還是前撲後繼的上當？
難不成是跟他一起有坐雲霄飛車般的起伏愉悅🎢
或是他散發出那種又愛又恨的魅力讓妳已成癮💒
渣男是近年出現的男性族類新名詞
相較於負心漢更能形容出他們的惡劣
遇到渣男千萬別以為分手就沒事了
若沒解開慣性就容易升級成渣男磁鐵
傷腦筋到底怎麼辨別渣男呢
本集 Tony Wu特別甩開偶包、回憶荒唐年少
以渣男協會的榮譽顧問一職
告訴妳渣男語錄三部曲、一秒鐘鑑渣的本領
▶渣男語錄
☝撩妹時期
1. 我只有對妳這樣
2. 我跟妳才這樣...
3. 妳是最特別的
4. 這件事我只跟妳說
5. 剛剛一直在想妳
☝落跑時期
1. 現階段我還沒有準備好...
2. 我目前還不想交女朋友
3. 我被前任傷的很重...
4. 我們現在這樣不好嗎
5. 讓妳誤會，真的很抱歉
☝厭煩時期
1. 那個只是同事而已啊
2. 我剛剛在睡覺...
3. 手機沒電、剛充好電
4. 開會一整天，很累不去了
5. 妳可以獨立一點嗎
對了對了～ 記得到 APP 訂閱頻道🎶
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還有iPhone 五星 rating🌟🌟🌟🌟🌟
覺得好好笑就日行一善介紹親朋好友呦😂
🚀借問螢光筆捷徑
(01:20) 非常時期的緊繃家庭生活
(03:00) 打赤膊💪WFH的緊急視訊會議
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(15:20) 🆘渣男語錄：讓妳誤會真的很抱歉
(16:40) 讓Tony 聽見就要閃退的一句話
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(29:40) 渣男青春期都在午夜猛飆車
(30:20) 郝來玉「意不意外？開不開心」
(33:05) 文青姊的午夜也很精彩
(35:05) 😷Tony 師爺鬍守護台灣
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