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#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害

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　我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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　為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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　不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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　「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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　很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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　很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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　能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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　這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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　這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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　為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。

🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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　如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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　找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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【「真正的朋友」是怎麼樣的呢？一個自閉、內向小孩的血淚成長史！XDD】｜自由工作者番外日記
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最近看到身邊朋友，發生了一些人際相處和友情上的煩惱事。回想自己從小到大的經歷，也不禁覺得有些感慨。～
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不過這些年來，在社交與友誼的這條路上，一路跌跌撞撞。整個心境，也算是成長了不少呢！
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想著或許這個世界上，還有其他跟我一樣害羞、自閉的孩子，或受困於友情逆境中的大人，也正在痛苦的被「朋友」這件事情，給深深困擾著！
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所以就決定來分享一下自己的故事，和近年來對「友情」的想法轉變。希望多少可以，達到一點療癒的效果。
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雖然我天生好脾氣、好相處XD，身邊一直都不乏朋友，平時挺得人疼的，也沒有什麼真的被眾人討厭或排擠的經驗。
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但因為從小個性實在太過自閉、內向，所以在「交朋友」的這條路上，還是走得十足辛苦。
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童年的記憶，一直都是有些孤單的。
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小學的時候，我甚至可以從早到晚，都不和任何人說上一句話。一直一直靜靜的在自己的座位上看書，就這麼自己待上一整天。
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不是我天生文藝魂，而是「讀書」實在比「和朋友玩鬧」，還要容易太多了！(還好以前的暑假作業都是「讀書心得」，而不是「跟朋友玩」這類強人所難的艱困任務。🤣🤣🤣🙌)
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有時候都很想拍拍自己的肩膀，對自己說：「阿婷啊！妳可以成長成現在這麼社會化的樣子，也真是很不容易呢！真的辛苦妳了～～XDD」
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如果說，來到一個新的社交場合，有「主動去認識人的人」和「被動等人來認識的人」這兩種類型的話。以前的我，大概就是那種：「被動的等人來認識」，而且就連人家來了，都還要偷偷拿出事先寫好的「10個聊天話題」來偷看的那種怪咖少女。🙈🤣🤣🤣
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國小有一陣子，我興奮的發現，同學間「開玩笑的互嗆」是一種能快速拉近距離的神奇互動！
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但實際實行起來，可就沒那麼容易了。
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要知道，對「極度內向」的小孩來說，要自在的互相嗆來嗆去，也是需要刻意練習的！
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別人大概都是你嗆我、我嗆你，然後就很快的打成一片了。
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而當年的我，則是那種你嗆我，我會先尷尬的愣個三秒鐘，再認真思考一分鐘，之後才能弱弱的做出一個「也不知道算不算反應的反應」的那種人。
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真覺得什麼「幹話寶典」、「嘴砲聖經」這類超實用的人生工具書，實在很有盡快出版的必要！！🤣🤣🤣
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學校生活更是痛苦！我一直不是那種天生的校園風雲人物，或特別擅長交朋友的人。
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甚至可以說，身為一個生性內向的小孩。我的一整個童年，都在用盡力氣的學習，如何和人自在相處、正常聊天，如何交到朋友，或僅僅是不突兀的融入在一個群體當中。
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所幸，努力的結果還是有收穫的！可以說，我的每一個不同人生階段，都有每個階段的體悟和成長。
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隨著年歲漸長，我終於從成功交到「人生第一個朋友」，到收穫許多美好而真摯的友誼。也在成長的過程中，一步步，長成了現在這個充分社會化的搞威女子。🤣🤣
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而對「友情」的定義，也隨著心境的成長，而一直不斷轉變。
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國小的時候：
完全不懂怎麼社交，但終於還是在不懈的努力後，交到人生的第一個朋友了！也因為她，讓我開始慢慢知道，要如何跟人比較自然的聊天、認識，也開始知道要怎麼交朋友了。雖然後來，我們因為生活圈的不同，而逐漸少有聯絡。但心裡還是非常非常感謝她，成為我的第一個朋友。
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國中的時候：
我不知道男生是怎樣？但在女生的世界裡，好像都至少一定要有一個，可以「一起上廁所(不知為何那時自己上廁所都感覺像是在犯罪)」、「一起分組」、「一起走到術科教室(真的!!! 那時自己走會莫名好像很可憐?!! XDDD)」然後在路上大聊各種八卦與心事的超級好朋友。而且，只要對方交了新朋友不再和妳黏在一起，就會幼稚的覺得天要亡我、世界毀滅XDD。記得那陣子，還曾經晚上難過到抱著阿母哭。🤣
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高中的時候：
大家其實都很好，但還是常常莫名的感到孤單。好渴望可以融入隨便一個「小圈圈」裡，但就是怎樣都覺得自己好像格格不入。痛恨所有需要「分組」&「以小圈圈為單位移動到其他教室上課」的行程！🙈🤣🤣
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大學/研究所的時候：
似乎終於，越來越能把自己活得自在了。開始開心的參加各種校園活動和社團/組織，也因此認識了許多有趣的朋友。終於學會享受獨立的日常，也開始學著把自己的生活過好。驚訝的發現，原來交朋友並不一定要「一大群人一起瘋鬧」，「可以深度交流」的「三五好友聚會」或「一對一談心」，或許才是更適合我的交往模式。其實，與其在一群人裡互相遷就、勾心鬥角，不如和幾個知心好友單獨聚聚，或灑脫、快活的一人獨行。
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出了社會後：
越來越懂得和世界相處，也總算明白，該如何和自己相處。還是繼續盡可能的以誠待人，但多了幾分成熟和世故，對「關係」也不再有太多的「糾結」和「強求」。合則來不合則去，留下來的，自然會是那些適合，且一直彼此用心相待的真正朋友。
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一直到現在，真的是經過了好多事，才開始漸漸明白，古人所謂「君子之交淡如水」的道理。
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以前都覺得這句話好無情，後來才知道，是自己當時太年輕。
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現在重新再看這句話，覺得還真是非常有道理，也受益良多。
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君子之間的交往，本就應該是「可以毫不費力的」。
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不用去勾心鬥角、奮力討好，或艱苦的維持。沒有功利，也沒有高低。
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一切隨緣、隨心，對彼此「沒有要求」，就能寬懷的相互理解。不會過分濃烈，卻總能在每一次的相處中，洗滌彼此的身心。像是無需調味的清水，讓人不知不覺的，就這麼一飲到老。
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你或許也曾經遇到過那種朋友，老愛說什麼「我們是朋友，所以你 “應該” 怎樣怎樣...」。友誼本就情出自願，哪有什麼應不應該的？！XDD
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越是互相尊重、不用免強，舒心自在、清淡又純粹如水的關係。反而才越能永續長遠！
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所以呀，現在的我對友情又有了全新的解讀。
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真正的朋友，應該是在品德、智慧與心性上，都能令人欣賞的。
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應該是可以相互理解、相處輕鬆，不給彼此壓力、不會互相算計，不對彼此苛求，且會互相為對方著想的。
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真正的朋友，不會時不時的用交情或情緒，來勒索、綁架彼此。且在各個方面都能完全信任對方，也會尊重彼此的決定和選擇。在人生的道路上，相互扶持、一起成長。
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不需要時時刻刻膩在一起，或訊息、電話不斷。也不用很嘻嘩的互相追捧、熱情如蜜。但心裡還是總有一個重要的角落，會時常惦記著對方。
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不必去執著的緊抓住對方，因為人生聚散本就是常態。真正的友誼，就算相隔遙遠、多年不聯絡，情份也一直都在。
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不會去要求彼此，但看到對方好，會真心的為他高興；看到對方遭遇困難，也會主動跳出來盡量給予幫助。
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真正的朋友，差不多應該就是這樣一種，珍貴又可愛的存在吧！
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就好像作家 三毛 所說的：「”朋友的可貴，就在於自由” ... 聽見水中白鵝戲綠波，感到內心歡悅，但不必每一分鐘都跑到門口去老看那條河。因為河總在。」
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至於那些品性不好的朋友，和有毒的人際關係，就算再痛也儘早捨棄了吧！
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回想自己的人生裡，確實有幾個特別的時刻，會突然認真的意識到，自己真的長大了。而當我第一次下定決心，痛心的徹底離開某位相識多年的朋友時，就是其中的一次。
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不再往來後，竟然感覺大大的鬆了一口氣，整個人都輕鬆了起來。或許這就是離開一段有毒關係後，會有的如釋重負吧？！(戀愛關係也適用哦XDD)
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其實說了這麼多對「真正朋友」的理解，也不過只是一些個人「到目前這個年歲後的小小心得」罷了。到了真正在交朋友時，誰還來得及一條一條的仔細對照啊！哈哈哈哈！唯心而已。
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只要確保自己總是懷抱善意、真誠待人，就行了！不論是親情、友情還是愛情，誰還沒有傻過那幾回。如果實在很痛，就謝謝他們給的那些美好回憶吧！要是每段關係都要細細計算、戰戰兢兢，從未徹徹底底的付出過真心，那麼這短短數十載的人間走一回，也未免太過遺憾、可惜了一點，對吧？
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不過話說回來，雖然能夠與他人靈魂相交、相知相惜，的確是一件幸事。但在人生的旅途裡，我們也不能讓自己，變得「過份依賴別人的愛」。
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因為，這不管是對對方還是自己來說，壓力都太大了。
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每個人都要學會，對自己的「情感與精神需求」負責。不能總將自己的「情緒起伏」和「生活豐富度」，建築在「別人」的身上，要旁人來對你負責。
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畢竟，世事無常，誰也無法保證一定能有誰來作伴。能義無反顧的陪你走到最後一刻的人，也只有你自己。
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我們遲早都要學會和自己相處，一個人，把自己的生活過好！
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就連那些白頭偕老、相守一生的超浪漫阿公、阿嬤，最後都還是免不了有一個人要先走。那種巧到同時斷氣的神仙眷侶，真的太稀少了！嗷嗚嗚嗚～～🙈😆
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所以說呀，在與人交往之外，也開始學著和自己交朋友吧！
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學會獨處，才能享受專屬於自己的平靜時刻。也才能更有時間，去思考、反思和創造。
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怪不得人家常說，能在某個領域中有所成就的人，大部分也都是善於獨處的人呢！
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最近還聽到一種說法，覺得挺有趣。想想也滿有道理的！
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他說人人都以為朋友眾多、處處合群才是常態。但每個個體本就不同，而我們又天生嚮往自由。
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所以過度追求合群，不過就只是一種「無止境的自我折騰」罷了。越能學會享受孤獨，才越能活得瀟灑、自在。
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「有你很好，自己一個人也很棒！」、「孤獨但不寂寞」，大概就是一個這樣的神奇境界吧！😻😻😆～
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老友說：「這是一種 “天地一孤鳥” 的感覺和狀態！」哈哈哈哈！好像滿貼切的！
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總之，不管你現在有朋友、沒朋友，都不妨開始一起培養「獨立精彩的能力」，灑脫的開啟「天地一孤鳥」的快活鳥鳥人生吧！！(飛呀~~~XDDD
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【武漢肺炎掀起孤獨風潮：其實關於職場，遠離人群你會更快樂、成功！】｜SOHO接案自由工作者(Freelancer)
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武漢肺炎疫情升溫，使得人人自危，讓全球人類社會都籠罩上了一層陰影。
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我一方面憂心疫情、為深陷痛苦的人們感到難過，一方面也震驚於人類文明社會的脆弱。嚴重疫區內，無數企業被迫停擺、眾多實體店面紛紛宣布撤離、關門、倒閉，一場疫情就可以讓跨國企業與投資人大量撤資、全球供應鏈出現鍛鍊危機，原本的全球化的經濟榮景也彷彿遊走在鋼索上，一擊即潰。
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有些免強復工的企業開始實施「孤獨方案」，要求員工獨桌吃飯、單房居住、盡量一個人生活。開會也盡可能減少與會人數，或直接改用線上會議來取代。
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有些企業則利用自身的「數位化能力」，允許員工開啟無限期的「遠端工作」上班型態。
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也許經過這次疫情，未來企業們也會開始更認真思考「遠距工作」的可能性！或許未來將有更多更多「遊牧式工作」的「自由工作者」、「遠距工作者」和「相應工作機會」，會陸陸續續的出現、產生。
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而這次的疫情，也讓我再度更深入的，思考了很多關於「工作型態」上的問題。想想之後發現，如果撇除疫情不談，或許「孤獨」並不完全是一件壞事，興許「關於職場，遠離人群你會更快樂、成功」！
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以下分成「三個觀點」來跟大家分享。
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一、所有的「煩惱」，大多都是「人際關係的煩惱」！
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俗話說得好：「有人的地方就有江湖」。有時候「適度的遠離人群」，你會更快樂！
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很多人習慣「抱怨工作」、「抱怨生活」，彷彿一切的問題都出在「工作與生活本身」。但抽絲剝繭之後才發現，在大部分的情況裡，真正讓你煩惱、生氣、厭煩、有壓力的，通常都不是「工作或事情本身」，而是跟這一切牽扯在一起的「人」。這樣的現象，在職場上尤其明顯！
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因為職場上，大家本來就是為了「完成組織任務」而被聚集在了一起。並非像「朋友」一樣，至少是因為互相欣賞、喜歡，才會成為朋友、定期聚會。也不像「家人」，有著神秘的親情關係紐帶，來將彼此聯繫在一起。所以通常「同事們」對彼此的「容忍度」也會比較低一些，衝突相對的也就多了起來。
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雖然職場上大部份的人都不會選擇採取「不成熟的正面衝突」，但光是「私底下的暗潮洶湧」，就夠讓人心煩、心累的了。
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舉例來說：
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當你感覺這個「明天就要上線的專案」好煩，其實心裡想的可能是「主管好煩」、「同事好煩」、「組員好煩」或者「顧客好煩」。因為真正困擾你的，可能其實是「主管會不會又有意見」、「同事為什麼要一直給壓力」、「組員為什麼可以這麼雷」或者「不知道顧客的反應會是如何」...等等。大部分的煩惱，其實都還是「人」的問題！
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「工作或事情本身」也許不一定有趣，但是通常能帶給你「最大壓力和痛苦」的，還是「人」。
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如果除去工作中「複雜的人際關係」部份，或許你會發現，其實「工作」並不那麼討厭，有時甚至還滿開心的！原來自己竟然還滿喜歡「這份工作本身」的！
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當然，有時候在工作中還是有機會可以結識很棒的朋友的！像我在以前的全職上班族工作中，就有這樣一群很古錐的朋友💕。
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但是職場中肯定也會有看你不順眼的人，有時候喜歡你的人再多，只要有一個討厭你的人來找碴，就足以徹底毀掉你完美快樂的一天！
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這件事情真的很神奇，我們就是忍不住會受到「少數負面事件」的影響。這大概也就是為什麼許多擁有「百萬支持者」的網紅，卻會因為「極少數酸民」的攻擊而陷入憂鬱的原因吧？！
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因此，如果可以在工作中極小化過度、不必要的「人際應酬」，不只可以大大減少許多「不必要的煩惱與壓力」，還能多出很多可以完全專注於「工作上」的時間和精力呢！(PS. 比如，我現在的「接案生活」，就是一種「極小化不必要之人際接觸」的工作例子。🙈🤣🤣)
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二、「保持舒適的人際距離」、學習「觀察&傾聽」，反而能讓我們更了解「相處之道」！
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人與人之間的相處，不一定要隨時隨地緊密相依。其實有時候，適當的保持一定程度的「人際距離」，相處起來反而「雙方都能更輕鬆自在」。尊重彼此的隱私和生活空間，事實上也是一種尊重、在乎對方的表現。人與人之間的情感，並不會因為「適當保持距離」而有所減損。
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這個道理就好比，「整天膩在一起、連上廁所都要結伴同行」的朋友，感情不見得會比「久久見一次面，但總把對方放心裡互相關照」的朋友，要來的深厚一樣。
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此外，「保持舒適的人際距離」後，我們也會開始「學會觀察」、「練習傾聽」。而「觀察 & 傾聽」正是最最關鍵的「溝通技巧」，有時甚至比「說話」還要來得重要且有力量！
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上國中以前的我，總是經常自己一個人。這並不是因為我真的超級厭惡人群，只是因為小時候個性比較內向、慢熟罷了。當時內心其實很渴望能有一群自己的知心朋友，但又實在覺得「交朋友」這件事情異常艱辛。有時候看《漢娜的遺言》這類講述「青少年掙扎求生的校園生活」影集時，都很能理解年輕主角們「渴望融入團體」，卻又總是「找不到容身之處」的那種徬徨與脆弱。
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正因為知道「人際相處是我的弱項」，所以童年時期的我特別用心學習、了解團體生活，並留意人際互動的適切節奏。在這樣的過程中，我開始慢慢領悟，也因此學會了「觀察」與「傾聽」。
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「觀察」&「傾聽」這兩件事情很重要，甚至比「說」還重要，然而我們卻總是時常忽略這點。
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大家應該都曾經遇過這種人，或者身邊正好就有這種類型的朋友：他們總是滔滔不絕的講，一切的一切都圍繞著自己，讓你很難有插嘴或發表意見的機會，有時甚至就連終於輪到你發言了，他也能快速的再把話題焦點重新拉回到自己身上去。
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這類的朋友通常不是什麼壞人，有時候其實還單純得挺可愛的，他們甚至可能根本沒有意識到自己的行為。
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然而，相處是互相的，需要你一來我一往才能夠激起火花。而上述這種「自我中心」的溝通方式，則往往會讓人感到不自在，覺得有壓力且不受重視。感覺好像自己唯一的功能，就只是某種負責「在一旁附和、稱讚你」的「罐頭笑聲和掌聲」而已。
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因此，在「與人相處」時，除了「說話、表現」之外，我們也應該為對方留下空間，學著適時當一位好的「主持人」，觀察現場情況、留意對方的情緒、感受和反應。並做一位好的「傾聽者」，只有願意去「聽對方說」，才能真正「理解對方」，而理解對方之後才是「有效溝通」的開始。因為「理解」我們才更能「站在對方的立場去思考」，也因此更能「說進對方的心裡」。
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這也就是為什麼常有戀愛專家會用比較誇張的方式，開玩笑的告訴正在約會的男女：「其實你不用是妙語如珠的幽默大師也能脫單，聊天時只要記得 “微笑、點頭、適時應和”，就算什麼話都不說，對方也會覺得跟你相談十分愉快、超級合拍」！！🤣🤣🤣
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三、享受孤獨：「學會獨處」可以讓你更接近「成功」！
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喜歡用過多的聚會和喧囂來填滿自己所有的空閒時間？你也是那種害怕獨處的人嗎？
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其實「孤獨」並不是一件壞事，「寂寞」才是！那些成功且活得自在的人，往往懂得如何「享受孤獨」，但並不「感覺寂寞」。
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有時為了完成一件大事，我們非得學會如何「獨處」才行。因為只有真正懂得如何「跟自己相處」，才能認識自己、走出自己的人生，也才有時間去學習、去創造、去努力完成那些想要完成的事情。
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如果我們總是不甘寂寞、害怕孤獨，便沒有時間可以留給自己、讓自己的身心安靜充電，沒有時間思考，也沒有時間可以為理想努力實作。自然也就更加沒有心思與能力，去追尋理想生活了！
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今天的分享就到這邊啦！希望上述的三個觀點分享，可以讓大家重新思考，活得更加自在，也離「理想生活」越來越靠近喔！💕
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PS. 題外話：
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關於有些朋友的好奇提問，想知道在這波新冠肺炎疫情中「自由工作者」所受到的影響和波及為何：
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半工半讀，一邊「攻讀行銷博士班」，一邊身為獨立接案「自由工作者」的我，工作與生活相較於上班族來說，並沒有受到太大的影響。
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因為本來就不太需要通勤，疫情來襲的時候，所要做的最大改變便是盡量多待在家，然後戴口罩、勤洗手、少出入人多又密閉的公共場所，如此而已。
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工作量並沒有太大的改變，因為是「在家工作」、「獨立接案」，所以沒有停工、裁員、無薪假的問題，目前也尚沒有失去案源的情況發生。
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另外，因為「Freelancer」們為了「建立自我保障」，通常本來就會先準備一筆能夠生活「半年到一、兩年以上」不等的「緊急預備金存款」，所以就算面臨無法工作的情況，其實也還是可以安心的再撐上一小陣子的。
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學業方面，學校和老師們的應變能力也很令人驚豔，有些課都已經開始完全採用「線上教學」來取代「實體課程」了。這一切對老師和學生來說，都是全新的嘗試，期待看看這學期「課程數位化」之後的「遠距教學成果」！
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《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》
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