得罪完外務省,朱學恆繼續得罪自民黨!
針對朱學恆的烏龍翻譯,有駐日台僑看到急壞了,傳過來影片正確的翻譯,原來朱先生如果改行賣啤酒,那麼,日本客人如果說:「先給我一瓶啤酒⋯⋯」朱先生會認為:「哇咧,你只要一瓶啤酒喔?!」
朱先生至少用Google 翻譯、奇摩翻譯點看看,連這種真誠都沒有,到底是不是故意的?!
這位台僑基於工作,經常在日本政治圈互動,他會擔心台灣這些亂翻譯的鬥爭,可能造成日本政要寧願不再「淌這個混水」,日僑的擔心,我們要當作這是一個警訊!對於這種行徑,不能等閒視之、不能縱容!
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跟前兩天一樣,誰再那邊拿成衣商的這段亂翻的影片瞎傳⋯⋯⋯
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佐藤正久原文:
「また、ありましたように台湾製のワクチンも7月から2社で一回当たり1000万回分、合わせて(倍と合わせて?)2000万回分という計画もあるので、『#とりあえず』緊急的には100万回分、という話が当初ありました。」
成衣商翻譯:
「再加上AZ疫苗也預計在六月份進來200萬劑。而台灣製的疫苗也從七月份起兩家公司準備一次1000萬劑,所以按照計畫來看總共會有2000萬劑的疫苗,『#於是只需要』應急的100萬劑的數量,這就是當初的訊息。」
小弟翻譯:
「台灣共兩家公司自產的疫苗預計在7月以後陸續提供一次一千萬劑,(和之前購置的疫苗)加起來共約兩千萬劑的量,於是(台灣商請)我們『#緊急先』(提供)台灣100萬劑應急,當初的消息是這樣。」
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會日文的人哪一個會把「とりあえず生で!」翻成「我只需要啤酒」?
「とりあえず」就是「姑且、暫且、那就先...」的意思。翻成「只、僅僅」完全是錯譯;要帶有「僅僅」意思的原文一定是「とりあえず・・・のみ/だけ/ほどでよい」(所以先・・・就好),而且語境就是帶有「先・・・之後再・・・」的意思。
得罪完 #日本外務省,現在要得罪 #日本自民黨外交部會,這些可都是形塑日本外交政策關鍵的人物。大和是很怕麻煩的民族,這些人不眼看這些關係都被他們得罪光、讓日本人不願意再淌這個渾水不罷休,照道理應該是全民公敵,竟然還有人在救命關頭為這些專門放火燒自己人的生物宣傳開脫,喪心病狂,令人髮指。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:戰士 印地安──黃曉雯 個展 訪問藝術家:黃曉雯 成年以後才在因緣際會下拾起畫筆的旅美畫家黃曉雯,靈感與主題大多源自於日常生活中的細心觀察,因此她的畫作裡總帶有一股純真、清新的氣息,而「人」正是這位藝術家最感興趣的:每張面孔、每個人背後都各有獨一無二的精彩故事。...
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結結巴巴 ◎伊沙
結結巴巴我的嘴
二二二等殘廢
咬不住我狂狂狂奔的思維
還有我的腿
你們四處流流流淌的口水
散著霉味
我我我的肺
多麼勞累
我要突突突圍
你們莫莫莫名其妙
的節奏
急待突圍
我我我的
我的機槍點點點射般
的語言
充滿快慰
結結巴巴我的命
我的命裡沒沒沒有鬼
你們瞧瞧瞧我
一臉無所謂
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◎作者簡介
伊沙,本名吳文健。詩人、作家、批評家、翻譯家、編選家。1966年生於四川成都。1989年畢業於北京師範大學中文系。現於西安外國語大學中文學院任教。出版著、譯、編70餘部作品。獲美國亨利‧魯斯基金會中文詩歌獎金以及中國國內數十項詩歌獎項。應邀出席瑞典第16屆奈舍國際詩歌節、荷蘭第38屆鹿特丹國際詩歌節、馬其頓第50屆斯特魯加國際詩歌節、中國第二、三、四屆青海湖國際詩歌節、第二屆澳門文學節、美國佛蒙特創作中心等國際交流活動和寫作計畫。
(取自伊沙《滴水成冰》,2015,重慶大學出版社)
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◎小編柄富賞析
在90年代末,知識分子與民間寫作兩派終於打上台面的盤峰論爭(詳見責編文),伊沙是當中一位重要的詩人,立場更靠近民間寫作,他在盤峰會上提出「90年代以來,『知識分子』對異己的壓制從來就是戴著學術面具進行的,到《歲月的遺照》開始變得明目張膽。」這是就文學表現之外的手段與霸權提出批判;在具體的文學表現上,伊沙認為「以隱喻為最大特徵的『知識分子寫作』倒是天然的與陰謀結緣,修辭的陰謀,可以四面討好,文字表面的清潔,很容易在某些主流刊物上流通。」綜合這裡他提出了對知識分子寫作質疑的幾點:學術面具、隱喻與修辭的陰謀、文字的表面清潔。
並非反對隱喻和修辭,伊沙實則是對其作為掌權手段之簡單感到痛恨,隱喻和修辭表面艱深,實際上只是把關上的便宜行事,如另一位民間寫作代表詩人于堅所說的「90年代以來……中國真正的好詩在民間,通過民間刊物,走向讀者。並不是詩沒有讀者,而是平庸的東西在把關。」拿隱喻和修辭來做單一的詩的評斷,學術上也容易分析,其他面向的好詩就過不了這平庸的把關,這是于堅、伊沙的意思,也是民間寫作立場的一個主張。
比如口語寫作,其特殊的表現性經常是被知識分子寫作者,或者其代表的某一個把關群體所視而不見的(至少在民間寫作者眼中是如此)。而這也正是民間寫作立場的詩人所特別強調的,伊沙在訪談錄裡提到:「口語是最不易藏拙的詩歌方式。高手真高,垃圾遍地」認為口語不易藏拙,事實上反而是詩人的照妖鏡,詩人如何掌握詩歌,一旦擺脫修辭的粉飾,使用赤裸的口語,在天在地就看得清清楚楚。所以伊沙、于堅推崇口語寫作,並不是口語就平易親切,而在詩的表現上就好;口語詩的表現難度甚至比修辭詩更高(如果可以這樣一刀二分的話),他們要對抗的是,某一種表面菁英的寫作傲慢,而利用平易來攻擊口語詩的行為。伊沙這麼說,「寫口語詩的人大部分是垃圾,攻擊口語詩的人全都是垃圾。」
這首〈結結巴巴〉可以說是口語詩諷刺反口語者的代表作,伊沙除了展現口吃者的語態,還有很多諷刺的層次,小編試著說說自己的解讀:第一層伊沙先自貶自己是「二等殘廢」,然而這二等殘廢是別人所定義的,如果拿某些人的評判角度來看,口語詩就是一種二等詩,伊沙不用他們的方式來證明口語詩的好,反而就接受他們對自己的判斷,老子就是二等殘廢,就像個口吃者寫這首詩,但我還可以嘲諷你們。你們很會說話啊,四處流口水,說的這些事卻散著霉味,顯然都是老話,說了又說。我的肺(我的心)很累很懶啊。伊沙攻擊的是這些人的能言善道,說出來的卻都是陳腔濫調。
第三段,我要突圍你們莫名其妙的節奏,這裡超有趣,「你們莫莫莫名其妙/的節奏」這裡還使用了回行來控制節奏,反諷意味更深了,你們修辭家的老招牌,我一個口吃的也可以做。事實上口語詩並不遠離修辭,修辭學的起源本身就是一種演講的技術,你仍然可以在伊沙這首詩找到修辭,找到修飾的很工整的部分,且看音韻,比如「你們莫莫莫名其妙/的節奏」莫和奏押韻;「我的機槍點點點射般/的語言」點和言押韻。急待突「圍」,充滿快「慰」也押韻,工整得令人髮指,伊沙用口語詩,把其他人區別、攻擊口語詩的理由給戲謔了一番。
當然這是小編角度的解讀,但從伊沙的訪談來看,他確實是一個很有攻擊性的詩人(笑),「你們瞧瞧瞧我/一臉無所謂」,伊沙就這麼反向地由自貶走到了一個自豪的姿態,對自己從事的文學,充滿信心與驕傲,命裡無鬼,心裡踏實。
參考資料:
01〈盤峰論爭始末〉,何方麗、張立群,《中國當代文學研究》2020年第六期:http://www.chinawriter.com.cn/n1/2020/1204/c434900-31956193.html
02《我在我說:伊沙訪談錄(1993-2017)》,伊沙,青海人民,2017
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圖片來源:鄭閔聰
美術編輯:鄭閔聰
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#每天為你讀一首詩 #中國當代詩 #1990年代 #民間寫作 #結結巴巴 #伊沙 #口語詩
https://cendalirit.blogspot.com/2021/05/20210526.html
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《投射者的邀請地圖》
有臉友說,四月台中夥伴時段,安排在中午講投射者這個主題,也太妙了吧。我回,哪會啊。
心裡的想法是,這正合我意,要知道,投射者我本人自主約到飯局成行的機率,低過我更年期前再度懷孕。能夠和大家邊吃點東西、邊聊這個對我而言,簡直就是主打歌的題目,實在夢寐以求好嗎。
不過,越是主打,越是擔心自己唱砸。關於這個題目,我有一脫拉庫想唱。看吧,投射者就是這樣,一直在等待一支麥可風。因為,遠在周遭氣候還沒有成曲之前,我們老早見微知著,把蛛絲馬跡都編好節奏了,也蠻有把握,是條好歌,快選我選我。
我30歲以前的人生,就是在這樣面冷心熱的掙扎中起起伏伏。心態,很微妙,我真的不是特別想紅,想要唱成張惠妹這種,我只祈盼有人能好好聽完整首,然後也會有人像聽完張懸初登場的<寶貝>那樣,秉神以待,覺得哇,類搖籃曲也可以酷酷這樣唱ㄟ。初衷很簡單,卻常常覺得心裡很苦,永遠站立在邊緣之處。
於是把注意力轉移到兩性,哇,不轉移還好,一轉移,更叫苦連天。甚麼莫名其妙的渣都會遇上。也讓我不禁懷疑,自己是不是次等品,別人好好的,升官發財情場亨通,只有我碰壁。東拉西扯到處算命,算命的說,小姐,妳這個人啊,柔字少一撇。就是妳看起來水水,但是別人看妳親像一支矛餒,單刀直入,很傷。所以喔,要修喔。
修甚麼?我在情感裡修得傾家蕩產。還要我修,不如來去作尼姑。
所以,再一個十年,我發了瘋似地投入工作,身上像被內建一百個薦骨,比顯生還快,比純生挑剔。那些日子,我渴望得到的,沒有失手的。只是,我覺得好像始終錯過了一個最最重要的東西。說不出來的東西。這也說明了為什麼,我在每個看似美滿的工作場所,總待不長久,因為覺得這裡不是我要的。我想要的東西,別處會有。
此外,我也結了婚,接連生了兩個孩子,終於抵達了30歲眼中遙想40歲的成功彼岸,有自主經濟能力,不必當黃臉婆,哪天不想幹了覺得委屈,老公會罩我。
說句討打的,我很感恩,也覺得幸福,但有時還是會疑惑,我這一輩子就這樣了嗎?我還沒找到那個最最重要的東西啊。
如今,再過幾年,我就45歲了,我不想很矯情地說,這兩年我找到了人類圖,人生好像回到十八歲那麼欣欣向榮。沒有,我不會這麼形容,可我總算知道,為什麼寶寶會覺得心裡苦,為什麼我會滿腹疑惑。
因為,我是個投射者。一開始知道自己是投射者,看完了大部分的描述,第一個念頭就是,蛤,投射者好衰喔。為什麼我不能當個生產者,衝衝衝。也無法像顯示者那樣,隨時告知別人,我現在要衝了喔。
我只能等待邀請,而且因為沒有薦骨能量,最好別衝過頭。
坐在這裡回顧我的前半生,說也奇怪,沒有甚麼苦澀的感覺,反而覺得有點淚中帶笑,也很慶幸我是兜了這麼大一個圈子,來驗證身為投射者的能與不能,good與no good。夥伴時段才有料可以說。
我想好了,4/18的夥伴時段,投射者這條歌(狀態顯示為清喉嚨),我要回歸最本位的方式來唱,先不炫技,也別貪心,我會為大家畫一張「邀請地圖」。先以我當成範本,因為我年紀大,地圖的腹地會比較遼闊,請跟著我的地圖,看看我在10、20、30、40這些不同整點的人生階段,所面對的學習、交友、情感、工作、住所…等等關鍵邀請,我的選擇和作為,如何像牽動骨牌一樣地,主導了接下來的人生發展。
然後,身為投射者的朋友,你們就會了解,等待從來不是字面上被動的意思,但也不會是有些學派鼓吹的,投射者可以不必等待。我想說的是,等待也需要有一些必須的準備和動作。而所謂的邀請,大概要注意哪些陷阱。還有,如果你跟我一樣,執著於尋覓那個最最重要的,我跟你說,別自找麻煩了,最最重要的,除了自己,沒別的了。
以及,非投射者的朋友,你們也會明白,為什麼投射者有時不怎麼討人喜歡,白目到令人髮指,誰來叫她閉嘴之類的,唉呦我們沒有甚麼惡意啦,純粹就是關心你更甚於在意自己罷了。在心甘情願慎重給予邀請之前,請你們先溫柔提醒投射者的朋友,某些旁人的事,不是投射者應該過度關注與指點的,反而應該多看看多做做自己喜歡的事。
很久沒有跟太多人一起共度中午了,二爻多半躲在電腦後面改報告的,有點期待會有誰來,先說歡迎歡迎,到時見囉!
【四月夥伴時段:台中】
主題:投射者
時間:4/18 (日) 中午12:00-13:30
報名連結: https://www.surveycake.com/s/KvKaY
地點: 台中市西區台灣大道2段285號8樓之3
帶領人: Landy
【甚麼是夥伴時段】
每一次夥伴時段,會精選出特定的人類圖主題,由亞洲人類圖的「夥伴帶領人」帶領大家,針對主題內容進行導讀,並且歡迎每個人針對此主題,分享自己的發現與體會。
人類圖夥伴時段並非正式課程,帶領人也不是講師或老師,而是一群對人類圖充滿熱情與好奇的人,由於喜愛這門知識,渴望創造出一個輕鬆愉快的環境與氛圍,讓同好者能相互交流,交換彼此的見解與體驗,以增進對自己,以及對人類圖的理解,從中獲得新的想法或啟發。希望這是一個很棒的開始,帶領你進入人類圖的奇妙世界,重新看見自己、愛自己。
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本集主題:戰士 印地安──黃曉雯 個展
訪問藝術家:黃曉雯
成年以後才在因緣際會下拾起畫筆的旅美畫家黃曉雯,靈感與主題大多源自於日常生活中的細心觀察,因此她的畫作裡總帶有一股純真、清新的氣息,而「人」正是這位藝術家最感興趣的:每張面孔、每個人背後都各有獨一無二的精彩故事。這一次,黃曉雯關注的是曾經馳騁於美洲大陸上的古老民族──印地安的戰士們。他們堅毅、勇敢,深具智慧,懂得如何與大自然共存,卻遭到遠渡重洋前來、道貌岸然的白人殖民主義者令人髮指的無情剝削、奴役、追殺,幾近滅絕,更在經濟上、文化上等各方面受到無形的壓迫。黃曉雯藉著她樸實的筆觸,以忠實、尊敬的心情創作一系列的印地安人畫作,描繪出他們令人肅然起敬的、質樸英勇與堅忍不拔的高尚精神,同時也隱喻了一個人人生中常要面臨的各種磨難:經濟、疾病、惡意攻擊……唯有保持如印地安人般的戰士精神,才能夠在顛沛流離中站穩腳跟,面對挑戰。
展期:2020.01.02~2020.01.28
時間:週二~週日,15:00 ~ 21:00
地址: M畫廊 / M Gallery /台北市大安區麗水街13巷7號
電話:0961-358-111
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本集主題:「判罪:八張傳票背後的人性糾結」介紹
訪問作者:鄧湘全 律師
內容簡介:
法律難以伸張正義,但在人性下能散發微光
臺灣版《罪行》、《罪咎》
法律真能讓惡人得到制裁,正義得以伸張?
而何者為惡,何者為善?
那些被判了罪的,真的就是惡人嗎?
這些人都為自己犯的錯付出了代價,
這樣,公平正義就算被實踐了?
連續撞死人的卡車司機,法律對他無可奈何,真的只能靠上天來審判?
老實顧家,卻殺死妻子的清俊,當他入監服刑,二名幼兒頓失所依……
令人髮指的虐童罪犯,真有為其辯護的必要?而法律和道德的分際,又該如何界定?
……
作者執業超過二十年,經手上千件民刑案件,從法律實務精煉出,八齣罪與罰的人倫大戲。以冷靜之筆,帶你省思法律的侷限,亦寫出法律之外,人性的糾結無奈。法律難以解決人性中的愛恨情仇,但卻可以是指引暗夜行路人的微光。法律不只是罪者的罰,亦可以是罪者的贖。
期望每個被判罪的人,都可在 微 光 下 重 生。
「不冀望法律審判帶來絕對正義,
只盼望法律發出微光,
稍稍能看見公平正義的影子。」
──鄧湘全
作者介紹:鄧湘全 律師
1971年生,中壢人,執業律師,作家。
臺大法學士、臺大法學碩士,陽昇法律事務所所長。
提倡啟蒙教育,經常於大眾傳媒發表時事評論及散文,風傳媒專欄作者。以〈萬物可當〉短篇小說,獲2018年臺北律師公會文學獎評審獎,著有《失控的309》、《外遇森林》。
作者粉絲頁: 陽昇法律事務所
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以下為本段內容文稿:
有很多研究親密關係的專家認為哦,一段好的親密關係,關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿,或者是當你被對方指責的時候,而「積極聆聽」的做法,是當我們聽到對方對我們有一些指責,或者是有一些不滿的時候,我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思,然後發揮同理心。
比如說有一個太太,對於她的先生經常在外面喝酒應酬,非常的生氣,這個時候所謂的「積極聆聽」的法則,就是先生聽到老婆的指責的時候,要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說:「哦!你是覺得我每一次喝醉酒回家,你會覺得很難過,因為這樣子對健康不好,是這樣子嗎?」要說這樣的話哦,然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡?除了健康以外,還有沒有別的原因呢?
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧,而且呢能夠有效的化解衝突,可是它有一個很重要的問題,就是在真實的狀態裡,他幾乎不可能做到的,就像是剛剛的例子裡面,你都已經喝醉酒了,你還有辦法用這樣的語言,去跟你的太太做回應嗎?
這你就會發現,它其中道理聽起來很對,但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外,其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶,我們每天都置身其中,你哪有那麼多時間跟精神,一一的去做承接,然後一一的去做回饋跟反應!
我想就算是訓練有素的心理諮商師,在他自己的親密關係跟生活裡面,也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象,在1990年代的時候,有一位約翰高特曼,他是一個心理學家,他也是很知名的婚姻專家,他就跟他的同事一起去做研究,他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果?
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻,請他們到實驗室裡面,坐在攝影機前面,去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員,就去反複的檢視、分析這些影片,然後去解析他們講的每一句話,在接下來的六年裡面,他們還持續的追蹤這些父妻,看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中,他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚,或者是在一起幸不幸福,結果在他們的研究材料裡面,這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐,沒有辦法去預估他們的關係是否美滿,是不是會繼續的在一起,研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中,追蹤了一群夫妻,這一次追蹤了13年,他們也用同樣的方法,結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻,就算是在這樣的狀況下,他們彼此之間,也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊!
所以高特曼他就認為,夫妻其中的一方,當做出對彼此的批評的時候,另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思,並且發揮同理心的去做回饋,其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到,好!我這邊必須講,就算是你受過情緒鍛鍊,當它是你的生活的時候,你要要求你在生活當中,無時無刻的要做到這一點,它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊,那如果「積極聆聽」,它跟婚姻是否幸福美滿,它沒有關係,那到底什麼東西,才是跟婚姻的幸福美滿有關呢?
高特曼後續的研究,就顯示喔長期美滿幸福的關係,出現爭執的時候,往往會出現一種特別的形式,這個形式就是其中一方,當提出了一些批評給另外一方的時候,這個時候提出批評的人,他會針對問題去做出一些分析,然後建議一些可能的解決方案,他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢,他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法,並且和他的伴侶分享權力,這裡所謂「分享權力」的意思就是,他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係,是在彼此協商、磨合的過程當中,不斷的前進;而不是在爭執誰是對的,或者是一定要聽誰的話,那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福,比較美滿。
那相反的,如果兩造雙方對於彼此提出的建議,不僅沒有接受、不僅沒有分享權力,也沒有提出相對的方案,甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情,那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊,其實我自己在真實教學的情境當中,我常常講有很多道理你我都懂,聽起來好像都很對,但是它在真實生活當中做不到啊!
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面,充滿了很多的知識或者是標籤,真正學習是透過有效的學習過程當中,當你在下一次遇到爭執,當你在下一次遇到衝突,當你在下一次的伴侶提出了一些,可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候,你可以做出相對適當的反應。
切記一件事情,關係它不是一場角力,所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯,或者是誰優誰劣;但關鍵就在於,關係是兩個人營造出來的結果,所以你永遠要記得「兩個人」。
無論你的個性是話多的、還是話少的,記得一件事情,能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為,而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中,很多帶給伴侶極大傷害的人,他們往往是「積極聆聽」的高手,但是他對另一半做的事情,其實還蠻令人髮指的,所以到底什麼是關鍵呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你要跟另外一個人長久的在一起,長久的經營一份圓滿美好的關係,那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習,我在7月21號的『高難度對話課程』,我相信會對你有決定性的幫助,在這之前6月份我們也有相關的講座,歡迎你來,我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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