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不推結束生命這種逃避的方式 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
你有沒有過「背黑鍋」的經驗?
明明你覺得自己什麼也沒做,但是不知道怎麼搞的,某些事情的責任,或者是那種很隱微的指責,就會莫名奇妙的掉在你頭上,讓你成為「代罪羔羊」。
我知道這種感覺很悶喔!所以呢,我今天就來為大家來拆解「代罪羔羊」效應究竟是什麼?
「代罪羔羊」的典故,起初是來自於《舊約聖經》裡面,人把自己的罪,轉移到羊身上,然後把羊獻祭給神,用來洗清人們身上的罪。
「代罪羔羊」不止是消除自己身上的罪,還衍生成把某些人心裡的憎恨、不安或者是猜疑,轉嫁到另外一個對象身上,讓這一個對象成為眾人攻擊的焦點,用來逃避自己不想面對的問題。
而這樣的現象,其實在人際關係裡是經常發生的!
無論我們在學校、還是職場上,你一定知道有一些小團體啊、小圈圈啊;表面上看起來喔,這一群人感情非常的好,常常膩在一起。
但要是你仔細的去觀察,你就不難發現,即使他們這一群人有ABC三個是好朋友,但只要A不在,B和C就會開始說A的壞話。
為什麼會這樣?明明大家都是好朋友,為什麼要做這種事情呢?
其實這個答案很簡單喔,那是因為當B跟C一起說A的壞話,而且說得很開心的時候,B、C他們兩個人的共同利益,就是透過「排除第三者」。
那個「第三者」不是你、也不是我,而是不在場的那個「第三個人」,來確認我們當下是「你跟我很親密」的親密關係。
也就是說喔,因為A不在場,所以無從反駁,那麼B跟C就可以輕易的,把所有的情緒啊、攻擊啊和責任都推給A,讓A成為「代罪羔羊」。
而在這個過程裡面,會讓B跟C樂在其中的原因,其實就是透過打擊A,來鞏固B跟C那種同盟的親近感。
這聽起來很弔詭齁!然而這件事情不止如此喔,更弔詭的是,雖然B跟C因為說了A的壞話,一時之間感覺很靠近。
可是當B跟C這樣子做的同時,也為他們兩個人之間帶來新的不安;因為B跟C很清楚,A的處境是怎麼造成的,是他們說壞話嘛!他們自然就會擔心自己總有一天,會成為那個被排擠的人!
於是呢,為了確認自己沒有被說壞話、沒有被排擠,這個焦慮感反而會更強烈,就會他們更離不開這個小團體。
所以囉,在這種扭曲又矛盾的心理動力之下,也就很容易造成「剪不斷,理還亂」這種糾結、糾纏的人際關係!
從上面的拆解喔,我們可以得到一個小小的結論。
要是有人拉著你說別人的八卦啊、短處啊,這正是代表喔,你們的關係其實很脆弱,才會需要透過這種「道人長短」的儀式來鞏固感情。
而從另外一個層面來看,也曝露出習慣興風作浪的人,是有多麼的沒有自信心,所以他才需要透過拉攏其他人附和自己,來找人取暖、來消除自己的不安感啊!
但是如果你不是那個被拉攏的人,而是那位A啊、那個「代罪羔羊」、被排擠、被說壞話的人,那該怎麼辦呢?
其實在不損及責任和利益的前提底下,我會勸你喔,輕輕的放下這段關係吧!讓這種沒有意義的小圈圈,慢慢的淡出你的生活,這樣就好了!
但如果這樣的情況,是發生在工作職場裡,它已經損害了你的專業形象,和同事、上司,因為這樣子對你的信任感,我就會鼓勵你要積極的面對它。
聽到這裡喔,你一定很好奇,啊嘴長在別人臉上,到底要怎麼樣避免自己成為代罪羔羊,去背那個沒有必要的「黑鍋」呢?
你可以這樣子試試看喔,在每次的對談或討論之後,都做出明確的「階段性結論」。
直接打個比方來說喔,如果你是A,你跟B、C兩個人,總共三個人;你們一起負責了一個專案。
那麼為了避免「代罪羔羊」效應發生在你身上,你可以在每一次的會議之後,做一個簡單的結論。
三個人公開透明的說清楚,目前的進度到底到哪裡?而後續的進度分別是什麼?完成的日期在什麼時候?
這樣子權責分明,你就能夠減少在事後,被別人背後捅刀,把黑鍋甩到你頭上,這樣的模糊空間。
但是如果喔,你們的專案在實踐上面這麼做實在有難度,目前的進度也確實停擺了,你也可以跟你的同事先有一個簡單的共識。
你可以說:「我們目前遇到的困難,需要分頭去釐清,所以今天的進度是三天之後再開會,我會以這個結果回報給主管,大家同意嗎?」簡單來說喔,就是我們這一次的結論,就是暫時沒有結論,而留待三天之後。
這樣的方法,就是在我們結束對話之前,說清楚自己的理解,也就是為你們「共同」的結論去定調。
不要讓「各自解讀」這樣的模糊空間,它存在你們之間;這樣子就能夠在一定的程度上,避免後續引發的「代罪羔羊」的效應。
不過,如果喔你常常會擔心自己是否會成為那一隻「代罪羔羊」,那我必須說喔,你很有可能也會不自覺的成為「讓別人背黑鍋」的元兇。
因為呢,恐懼會讓你太需要同盟、太需要證明別人跟你站在同一邊,而也因為恐懼,讓你不敢明確的說出「階段性的結論」。
很令人遺憾的就是喔,往往身為代罪羔羊的人,同時很有可能也是「製造」代罪羔羊的人。或許呢,要脫離這個死循環的關鍵,就是開始誠實的面對自己吧!
希望透過今天的分享,能夠讓你不僅是弄懂什麼是「代罪羔羊效應」,更重要一點是它是個契機,讓你可以開始好好的認識你自己。
祝福你!我是凱宇。
如果你喜歡我們製作內容,請記得訂閱我們的頻道,並且分享給你身旁的朋友,無論是YouTube還是Podcasts,我們都需要你用具體的行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到的關於「背黑鍋」這個議題。
其實透過背黑鍋的理解,我們慢慢的衍生到一切解決問題的關鍵,在於你有沒有真正的認識自己?
只有你認識了你自己,你才能夠在面對這外界的傷害的時候,你有自己的足夠的免疫力,跟保護力。
更重要一點,是如果我們不認識自己,我們很有可能因為太需別人認同,太需要跟別人抱團取暖,而不自覺的成為那個把黑鍋,甩到別人頭上的人。
然而呢,在我的專業工作裡,常常會有個案透過跟我互動的方式,來讓他慢慢的更清楚知道,自己到底是怎麼做、怎麼想的?
在這個過程裡,我都會很鼓勵所有跟我有相遇的朋友說,除了跟我學習、跟我會面之外,能不能找到一個可以陪伴你一輩子的存在?而這一輩子的存在,是可以幫助你如同一面鏡子一樣,讓你能夠更看清楚你自己。
然而要做到這一點的方法有很多,其實「寫作」、「跟文字的相處」就是一個很好的途徑。
所以呢,我們在4月18號,有一門啟點文化的實體課程,叫做【寫作小學堂】;這一門課呢,不僅是幫助你建立起你跟文字之間的關係。
其實透過我們這麼多期教學下來,有很多的學員告訴我們,我們幫他開啓了一個他跟「文字」靠近,而文字又讓他更認識自己,的那一輩子的陪伴跟存在。
所以囉,任何人陪伴你的時間都是有限的,但是你跟你的文字,卻是可以長長久久的。很期待你能夠把握,這4月18號【寫作小學堂】的一個學習機會。
無論你要把文字用在你的生活的哪個領域?是很偏向工作應用的光譜,還是你生命當中一個恆常的陪伴?這一門課都會帶給你很大的幫助。
詳細的課程內容,在我們的影片說明裡都有連結,在我錄影的這個時候啊,這一門課的名額已經正在倒數了!
所以期盼你能夠把握這難得的機會,希望我能夠在4月18號的教室裡見到你,謝謝你的收看,我們再會。
不推結束生命這種逃避的方式 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「罹癌,是我生命中的禮物:從此勇敢表達情緒,不再當好好小姐」介紹
訪問作者:林珮瑜
內容簡介:
38歲,我被醫生宣判得了乳癌,2年抗癌的經歷,
讓我從乳癌找到了許多美好。
希望以自己的經歷,
讓害怕、恐懼的病友們,瞭解乳癌其實沒那麼恐怖,
並鼓勵病友勇敢面對,積極治療,
走出自己的重生之路。
★失控——硬硬的小肉瘤好像長大了
2015年7月,我和男友Water展開第二次的長程旅行。這一次,挑了遙遠的南美。兩人先在美國停留兩週,才轉進南美的哥倫比亞。沒幾天,我竟在左胸摸到一顆小肉瘤,雖然驚嚇,但仍說服自己這沒什麼大不了。
等到旅程結束返回台灣,已是十個月之後的事。我依然不以為意,還是拖上好幾個星期,最後才從旁人得知,這件事似乎有些嚴重。於是我立刻前往醫院,做了超音波和穿刺切片檢查。未料,檢驗報告的結果不太好……。
★打掉重練——生病其實是一種修鍊之旅
我自以為年輕,才敢肆無忌憚地揮霍著那珍貴的健康本錢。直到自己被確診為乳癌,才頓時領悟,原來先前的生活方式實在大錯特錯。過去,我非常討厭吃青菜、水果,甚至還以「螞蟻人」自豪,「嗜甜」只是自己的才華之一,現在看來真是傻的可以。
乳癌像是老天送來的信號,要我認真審視自己的人生。一進入治療階段,我馬上推翻過去所仰賴的規矩和習慣,藉機重建新的生活方式;身體和心靈的調整雖然辛苦,但我終於懂得要好好疼愛自己的身體。
★戀愛關卡——分手?結婚?我還能生育嗎?
癌症,對許多情侶或夫妻來說,儼然是考驗感情的終極關卡,隨著不同的年紀,面臨的狀況也變得有所差異。而我和Water正好落在層級最薄落的情侶關係。我被確診為乳癌時,正好是兩人交往的第七年,而我也已經做好了最壞的打算。
我很感謝Water仍始終如一,而原本刻意逃避的問題,全得攤在陽光下,那些年紀、生育、生死、相處模式、婚姻等,都成了一個個的關卡,兩人開始就現實狀況逐步討論,試圖找出最佳方案……。
★我們都一樣——勇敢的女孩們,一起健康走到人生的最後!
生了病後,我以為只有自己孤軍奮戰著,在醫院才發現原來其實有許多人也為了健康而正在努力著。也因為自己置身其中,才得以一窺許多真實的人生百態,有些讓人同情,有些則讓人感動。也因如此,我才開始懂得珍惜自己所擁有的。
我原先排斥病友相關團體,無意間在診間結識了一些乳癌病友。或許是因為大家都朝著相同的目標前進,我們不僅為彼此加油打氣,也分享了許多的資訊、病情和心情抒發,而這些交流,竟莫名讓人變得更加堅強許多。
★重拾健康——忍不住對自己說:妳真的好棒!
自2016年6月到2017年1月的這段期間,我經歷了1次手術、6次化療和35次放療,終於再次找回了健康。原先因為乳癌而刻意培養的新習慣,現今仍然進行中。同時,我也持續練習不再勉強自己,不執著於結果,凡事順勢而為就好。
因為這一場抗癌之戰,我才發現自己比想像的還要堅強,原來只要有心,什麼事都能做到!接下來的第二人生,我決定忘了原先設下的極限,努力去嘗試任何的可能性。時間永遠不等人,現在不做,更待何時!(原書名:重生,讓我更勇敢)
作者簡介:林珮瑜
台北人,愛講粗話的好好小姐。
自小耳朵不靈,說話不清,意外養成個人風格。
第一次獨自出國,完成了一年半的澳洲打工度假。
才曉得破英文原來可以帶著我飛往世界各地。
2016年正式確診為乳癌一期,
在經歷開刀、化療和放療後,
頓時體悟了健康的美好,
目前,正在練習順其自然,不再勉強執著,
每一天都要好好愛自己。
作者粉絲頁: 現在,幸福中
出版社粉絲頁: 新自然主義
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以下為本段內容文稿:
在1984年的10月21號,美國總統雷根,和看他的競選競爭對手,前副總統孟岱爾;他們舉辦了第二場「總統選戰」的全國電視轉播的辯論會。
雷根在那個時候依然很受歡迎,但是他的支持度,卻因為選民對他的「年齡」有一點疑慮;所以呢,有下滑的趨勢。
他在三個星期前的一個辯論會裡面,表現不太好,引發外界對於他心智健康的疑慮;而且他如果當選連任,他將會是美國史上,年紀最大的再任總統。
那個時候的他已經73歲了喔,然而呢,雷根在這最後辯論裡面的表現,經常被認為是這一次選戰的轉捩點。
他在這個場合底下,怎麼樣讓大家相信他,「年齡」並不是問題呢?
他有在很多的議題,像是外交政策或稅法裡面,猛烈的攻擊他的對手孟岱爾嗎?他其實沒有。
讓雷根贏得勝利的,是他把握時機展現自己的詼諧幽默;他神態自若的,拋出一連串先想好的俏皮話,炒熱整理現場的氣氛。
所以在主持人問他,「年齡對選戰是否構成問題?」的時候,他做出了舉世聞名的機智反應。
這一段回答他這麼說喔:「我不會把年齡,當做是這次選戰的議題;我不會為了政治目的,而拿對手的年輕、沒經驗,大作文章。」
其實相對於雷根,當年56歲的孟岱爾,根本已經不是毛頭小子;但是呢,孟岱爾後來表示喔,他在雷根說出的那一句話之後,那一刻他就知道自己輸了!
在那一個晚上,美國將近有七千萬人看這一場辯論。結束的時候,他們深信雷根的魅力;所以在這之前,對他所有的疑慮都已經化解。
可是在那一個晚上,整個美國是怎麼樣達成這樣的結論?這個結果,可能會有一點出乎我們一般人的想像。
雷根他本人並沒有改變我們對他的想法,只是現場觀眾的反應,卻改變了我們的看法。
在那個年代裡面,開始有電視轉播的辯論會,於是呢,透過電波、透過轉播,所傳送的笑聲,翻轉了我們對雷根的看法。
其實有心理學家,對這個現象做了延伸的研究,他叫做「史蒂夫.費恩」。
他找一群沒有看過這一場辯論的人,從兩種方式當中選擇其一,來觀看這一場辯論的錄影帶。
第一組的人,看到是辯論的剪輯片段,以及電視現場轉播時,觀眾的反應;而第二組看到的辯論片段,則聽不見觀眾的反應。
在這兩種情況底下,觀眾聽到總統的說辭其實都一樣,然而聽到觀眾笑聲的人,給雷根的評分高於孟岱爾。
然而另外一組呢,那些沒有聽到現場觀眾的笑聲跟反應的人,他們的看法卻覺得應該是孟岱爾能夠勝出。
所以從這個研究來看,我們會覺得雷根風趣幽默,並不一定是真的他這麼有趣;我們會覺得他有趣,是因為觀眾當中,有一小撮陌生人覺得他很有趣;於是我們受到了這樣的「社會暗示」的影響。
所以呢,透過這30多年前的例子,這不免讓我想到,雷根究竟做對了什麼?
第一個,他做對的事情是,他選擇了一個有高度的位置。他沒有選擇花很多的力氣,去提出他的健康證明,來證明自己的年齡不是問題;他換另外一個角度。
他站在一個更合理的位置,如同他說的那句話:「我不會把年齡,當作是這次選戰的議題;我不會為了政治目的,而拿對手的年輕、沒經驗,大作文章!」
所以喔,如果你想要在職場上面更上一層樓,有一個很重要的部分,就是你要學會怎麼樣訂定自己的位置、怎麼樣幫自己站在一個相對合理的位置?
每當我們遇到別人的質疑跟挑戰的時候,我們常常要麼就是逃避、要麼就是掄起拳頭,跟別人死幹到底!
我們很少去想,對方提出的問題跟挑戰的背後,有沒有它的漏洞、有沒有它的合理性?或者是我能不能重新框架、定義他所提出來的質疑?
其實雷根的回應,充分的說明「年齡」對於他,根本不是問題;因為他還能夠做出這麼漂亮的反擊。
然而在他的回應裡面,卻暗示了對方的年輕、沒有經驗;儘管對方也是一個50幾歲的人,怎麼會年輕、怎麼會沒經驗呢!
所以這就是當你選擇站的位置,會決定你能夠走多遠;雷根顯然在這一點上面,他站對了一個位置。
而另外一個層面,就是「社會暗示」的部分。
在媒體轉播的推波助瀾下,你會發現,現場的幾百名觀眾,他們的反應卻左右了整個美國人,對於雷根的看法。
就好像是我們看電視節目,或者是脫口秀,都會有一些罐頭的笑聲;儘管理性上我們知道,這罐頭的笑聲根本就好假。
可是你能夠保證自己的笑點,之所以覺得好笑跟有趣,絲毫不受「罐頭笑聲」的影響嗎?
就好像是那些會讓你捧腹大笑的笑話,究竟是那個笑話本身很好笑;還是當你在聽笑話的同時,其他人捧腹大笑,於是你感受上覺得好好笑!
當然了!這樣的媒體效應,尤其以30多年後的今天,在網路世界裡面會更明顯,就是俗稱的「同溫層」嘛!同樣一群概念想法的人,他會彼此相互的強化。
可是現在問題來了,如果我沒有這一群人,如果我沒有暗樁,來幫我創造氣氛,那我該怎麼辦?我相信對大多數的人,在你的生活場域裡就是這個情況。
這個時候,我很喜歡分享一句話,叫做「你要先成為你想要的改變」!
我們常常有時候,會期待別人給自己更多的善意、別人給自己更多的寬容;但我們卻很少去思考,我們給別人有沒有足夠的善意?不是你的自我感覺,是別人有沒有接收到?
就好像是我遇過太多人,成天擺個臭臉,然後一直宣稱自己是好人。我相信他是好人,可是看上去沒人相信你是啊!
所以,如果你想要得到更多的善意,跟正面回饋;那你有沒有先「成為」那樣的人?
如果你想要這個世界給你更多的機會,那你有沒有先「成為」那個給別人機會,或者是值得別人給你機會的人?
我想喔,有時候思維的轉化,跟角度的調整,其實就像雷根反擊孟岱爾的那句話一樣;他沒有去爭論,到底73歲之於美國人民,是太老還是太小。
他直接點出了一個事實,叫做「這不是問題!真正的問題到底在哪裡」?
所以,其實經過了30多年後的今天,我們根本也記不得,當年的那一場選戰的核心議題,到底是什麼?但是我們卻會記得,雷根他「重新定義了年紀」這件事。
所以我希望今天的分享,當你聽到這邊,可以思考一下,當你面對到別人的質疑跟挑戰的時候,你有沒有把自己的站位定清楚?
而第二個,你有沒有不斷、不斷的「成為」自己想要的改變?
在人生裡,說不準機會什麼時候會來;但是我可以確定的是,成功永遠是給有準備的人。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在12月7號開課的【寫作小學堂】。
不管「寫作」之於你的意義是什麼,我們會透過這一門【寫作小學堂】,讓書寫成為你生命當中最好的朋友。
並且透過回到文字的本質,讓你能夠寫出自己的風格,傳遞清楚你想傳遞的任何訊息。
12月7號的這一門課程,是我們今年的最後一期【寫作小學堂】;錯過的話就要等到明年4、5月之後了!
所以呢,我很希望你能夠把握這難得的機會,在我錄音的同時,名額已經在倒數了!很期待能夠在12月7號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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這是〈泛科學〉的文章,引用許多心理學的著作討論男女主雙方,以及劇中角色的心理
我覺得最有趣的地方是,文末談到了「逃避」這件事情,是不是劇中的大家都在逃避什麼?
原文有圖且有大小標、適中行距較易閱讀,建議至原文觀賞
https://pansci.asia/archives/111020
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〈逃避雖可恥但有用?心理學解析《月薪嬌妻》〉 作者:海苔熊
最近很紅的日劇《逃避雖可恥但是有用》(月薪嬌妻),席捲了臉書很多的版面,不過你
有沒有想過,為什麼這部日劇會有這麼多人追?它打中了我們心裡面的什麼?只因為新垣
結衣可愛暴表嗎?還是因為自己跟津崎平匡一樣是魯蛇宅男,一邊看一邊滿足自己的幻想
?這個看起來荒謬至極的契約婚姻劇情,真正想要表達的究竟是什麼?
當你已經魯了大半輩子,終於有機會可以脫魯的時候,你真的能夠放棄你原先「專業魯蛇
」的身分嗎?又為什麼條件這麼好的森山美栗(森山みくり )會願意進入「契約婚姻」
呢?
爆雷警告:以下涉及劇情
為什麼要逃避?
平匡:「因為不了解而害怕,我到目前為止,我在無意之間,到底給多少人造成了不同程
度的傷害呢?說不定連美栗小姐,也因為我不經思考的言行受到了傷害……這實在是一種
想說,卻說不出口的複雜心情。」
其中有一集平匡在美栗睡過的床上幻想了一陣子之後,又起來用空氣清淨劑噴了整張床鋪
,然後跟自己說了這段話。我們可能都能理解他之所以要這樣做,或許是要逃避自己「愛
上一個人」的那種心情。可是,為什麼要逃避這種心情呢?
一直以來如果你都是用「專業的單身男」來定義自己(這就是你的「自我概念」
self-concept),那麼有人進入你的感情生活的時候,你就面臨一個兩難的抉擇:我究竟
是要開始這段關係,然後冒險去做那些我不熟悉的事情,或者是閉上眼睛當作沒有看到,
維持我「專業單身男」的自我認同呢?這其實也是一種「自我維持」的行為,就像憂鬱的
人會去找一些負面的證據來證明自己有多悲慘(Evraire、Dozois,2011)。
平匡:「比起刺激我更愛安穩,那就是專業單身男的終極之道。」
等等,為什麼要如此虐待自己阿?
這你就不懂了,對某些缺乏自信的人來說,「穩定」這件事情,比起什麼都重要即使
它看起來很不可理喻。逃避雖然可恥,但有用這也是為什麼,你難過的時候會聽難過
的歌,因為在心情差的時候「穩定的難過」比起「不確定的快樂」更好,這也是傳說中的
「追求情緒一致」(Mood-Concurrency)(Lee、Andrade與Palmer,2013)。
三種逃避的類型
在人際關係與心理狀態上,逃避至少有三種不同的類型:
1. 人際逃避:社會焦慮或社交恐懼,指的是和別人相處的時候會有莫名的焦慮感,與人
說話的時候會感到不自在,稍微相處久一點就會覺得很緊張、不知道該說什麼、害羞、或
者是想趕快逃離現場之類的。有可能是來自於童年我青少年時期的一些自卑感、被霸凌的
經驗等等。輕微的社交/社會焦慮(social anxiety)(Vassilopoulos、Brouzos,2012
)也可能顯現在不知道如何跟人打招呼、說再見等等 [1]。
2. 逃避依戀(avoidant attachment):不喜歡太靠近黏膩的關係。當伴侶問到一些比較
內心的事情的時候,會覺得不舒服(Monin、Feeney與Schulz,2012),習慣維持和伴侶
比較疏遠的距離,也不太擅長說一些自己的感受。有一些研究發現,這種類型的人在情感
上很容易蜻蜓點水,不斷的轉換伴侶,每一個都沒有深入,或同時和不同的人交往。不過
,相較於主角平匡,討厭被結婚綁住的風間可能更符合這個描述,你看甚至連在第三集摘
葡萄的廟宇山坡上面,大家提議要一起要大喊,他都說自己「不喜歡大喊」,可見得他對
於描述自己內心的事情,其實是有非常多不習慣的(Slotter、Luchies,2014)。
3. 逃離情緒:並不是典型的心理學用語,不過你會在很多實務心理工作經驗上面看到這
樣的狀況──當事人不願意接觸自己的情緒,或者是過度的超級理性、只用大腦來思考和
推理事情,而忽略了人與人之間也有情感交流的部分。這種類型的人可能在處理人際問題
的時候,會過於使用邏輯推理「就事論事」的方式,看起來好有腦好聰明,但實際上不但
是忽略了自己的感受,也忽略了對方的情緒。對這個議題有興趣的人可以看溝通姿態(
Communication Stances)裡面的「超理智型」(張冬寶,2016;盧宜蔓,2009;謝馥璟
,2014;顏欣怡、卓紋君,2013)。
當然,上面這三種分類並不是互斥的,而且世界上還有更多種不同可能的逃避出現在我們
日常生活當中,例如說逃避結婚、逃避工作(例如拖延症)、逃避去面對一直以來困擾你
,但又不敢碰觸的人生議題。
就像平匡說的:「逃避雖然可恥但是有用」,我一直相信,一個症狀或生活策略看起來雖
然非常奇怪,但是它之所以可以繼續被保留下來,某種程度上也是因為,當事人透過這種
方式跳過或是解決了生命中的某些困難,獲得了好處。
真的這麼好棒棒嗎?
焦逃配:無法離開又難以結束的關係
這部片之所以能夠被瘋傳,其實是它不知不覺地打中了在戀愛裡面最常見的一種戲劇性組
合 [2]:追逃型關係。
你有沒有一些女生朋友 [3],常常跟你抱怨她的男友總是不懂她的需求、總是像一個木頭
,每次要討論重要事情的時候,男朋友不是消失不見、已讀不回、不然就是一副不在乎的
樣子。她總是愛得很辛苦,覺得很累,卻又無法離開這樣的關係(然後你只好當一直安慰
她但知道自己永遠沒機會補位的工具人)?
「這麼說來好像從頭到尾都是我一個人在很積極,從契約婚姻、週二的擁抱時間……說不
定根本就只有我一個人一廂情願地喜歡他?」片中的美栗說。
「天啊!平匡你不要送給我好嗎?」螢幕前的魯男A說。
「美栗為什麼你要這麼傻、痴痴地等呢?」螢幕前的迷妹B說。
「要是我,面對這樣的『木頭』,我早就『辭職』不幹了!」螢幕前的淡定姊C說。
這樣看起來弔詭的關係似乎很難維持,但為什麼沒有分開呢?其實恰恰相反,研究發現這
種「一個追一個逃」的關係往往才不容易分開(Fraley,2010),而兩人之所以能夠繼續
維持下去,其中一個很大的因素是:那個逃跑的平匡,偶爾也會停下來。
一直逃避的平匡每一次的自我反省,就是一種「停下來」。它對美栗有一個很大的意義,
美栗可能會想:原來我只要一直努力追,對方是有可能會停下來的,那我就更不能放棄了
!!(眼前出現比賽的小劇場和幻想)
需求滿足與關係不確定性
看到這裡你終於知道為什麼這樣的組合會扣人心弦而且無法分離了吧?
但老實說,如果從頭到尾只有一個人在很拚命的付出,如果你一直希望能夠了解他更多,
但他卻總是像拿鏟子去敲平底鍋的鍋底一樣(是什麼比喻啦!)「ㄎㄧㄤ!ㄎㄧㄤ!ㄎㄧ
ㄤ!」防禦很高、不說出自己的感受,那麼你終究也是會累的。
所以,如果是一般人,這樣的契約婚姻根本不可能維持吧?為什麼美栗條件這麼好的人,
會願意守在那麼冷淡的平匡旁邊呢?雖然很多的角度都可以解釋這樣的狀況(例如美栗的
個性、過往不斷被拒絕、不被需要的經驗等等),不過這裡我想談一個核心的東西叫做「
需求理論」。
「一個人在無法滿足某一需求A的困境中,常有另一個對他而言更重要的需求B被滿足……
因為『已得到的需求B』往往對那個人更為重要,才會讓人處在困境中難以改變!」[4]
換言之,這個看起來很荒謬的婚姻關係,勢必滿足了兩個人某種更重要的需求,在這個需
求上面得到平衡。例如,兩個人可能都對婚姻有一些擔心,或者是對自己沒有自信,他們
共同找到一個「逃離社會眼光」的方法,並肩作戰,所以這段婚姻就滿足了他們「原來有
人是和我一樣,是常常不被接受的」那種被懂的感覺。
當然,這並不是長久之計,隨著兩人產生情愫,當一段關係沒有辦法呈現出「彼此想要的
那種親密」時,這種「不確定差距」(uncertainty discrepancy)就很容易讓關係面臨
危機。
研究發現,當你對於這段關係有更多的不確定性(relational uncertainty)(Knobloch
、Solomon,1999),你想了解他很多,但是他願意告訴你的去很少的時候,這會損傷你
對這段關係的自我效能(self-efficacy),你會擔心:我們真的能夠繼續下去嗎(
Tannebaum,2015)?
也因為這樣,你看到片中好多次美栗都對自己產生懷疑,懷疑自己會不會被 fire、懷疑
對方是不是真的喜歡自己、懷疑對方傳的訊息,可能只是老闆和員工之間的事務訊息而已
……。
如果這樣繼續下去,大概只會有兩種結局:
兩個人愛得很辛苦,卻分不開
最後一方受不了,決定離開這樣的關係
但有趣的是,這兩個主角一開始擁有的那個好像很可恥的技能「逃避」,卻也轉動是改變
的命運之輪的鑰匙!
陰影裡,也包含改變的力量
一個人究竟什麼時候會改變呢?當你發現你對世界舊有的認識無法處理你現在面臨的囧境
、讓你感到痛苦不堪,就是你改變的時候(盧怡任、劉淑慧,2013,2014)。
「阿,果然還是沒有辦法這樣硬撐阿!」平匡在熬夜趕案子很多天之後,終於病倒了。而
這個病倒也讓劇情往前推進一大步。
呈現脆弱(vulnerability)有助關係改變、增加親密(intimacy)(Epstein,2010;
Giles,1994),如果沒有硬撐加班後的這場病,美栗也不會有機會可以到家照顧他、靠
近他的內心──不過,呈現脆弱是一把雙面刃,也可能讓自己受傷,這也是後來平匡不斷
逃避的原因──不期不待,不受傷害。
呈現脆弱有助關係改變、增加親密。
如果這樣一直逃避下去,兩人會越來越疏遠。畢竟,對伴侶隱藏悲傷,只會把你的悲傷擴
大、也把關係帶往更黑暗的地方(Uysal、Lin、Knee 與 Bush,2012)。幸好,在這樣看
似「一廂情願」的關係中,還有一個令人動容的改變!
後期美栗在持續了一段時間「單方付出的關係」,平匡之所以開始產生改變,其實是來自
於美栗的離家出走。有時候,離開是為了回來,這個脈絡裡面,更可能是為了讓愛,回來
。
「關係是兩個人的互動,當你做了一點和以往不一樣的事情,你就會發現這段關係也會有
一些改變。重點在於,你願不願意當那個想改變的人?如果你不能讓對方停下來、不要逃
跑,那麼你有沒有可能做一件不一樣事情是換成你停下來,不要追?」周慕姿心理師
說。
當這段關係裡面,一直在追的那個人停下來,或者是往不同的方向前進,你會發現這樣的
改變也會帶動伴侶的改變。當對方熟悉的世界不一樣,當他開始覺得痛苦,開始擔心不是
自己做錯了什麼,這樣的反省,也會讓原本已經走到僵局的關係有了契機(盧怡任、劉淑
慧,2013,2014)。
所有的角色都是逃避的
這部片還有一個你所不知道的秘密:所有的角色都是逃避的。
整體來說,美栗看起來是主動的那一個,但實際上她也是透過不斷地逃避、跳的幻想裡面
,來逃避現實當中那些讓他困窘的情景。根據家庭系統理論(Gilbert,2013;王鑾襄、
賈紅鶯,2013),我們都會複製爸媽的行為模式(黃之盈,2016),美栗的行為其實從他
爸媽身上也可以看到一些端倪,你看他們不論是搬家、討論重大的事情、往往都會偏離主
題、打岔,這樣的能力,也締造了一個喜歡幻想的女兒。不過,如果全家都是這樣就糟糕
了,所以幸好女兒某種程度上面,也發展了務實的能力。
而且,其他的角色也有逃避的影子:
風見涼太(上圖左一):逃避依戀、逃避婚姻。
土屋百合(上圖右一):逃避討論年齡、逃避卻又渴望感情
沼田賴綱(上圖左二):逃避面對他對平匡的感情,選擇用揭發、跟蹤、迂迴的方式阻撓
日野秀司(上圖沒出現,但下圖有,啾咪):常常想約平匡等人聚會,卻總是因為孩子或
家裡變卦沒到,你覺得他是否有在逃避什麼?
整部影集看起來有不同性格的角色,但實際上,它可能只是反應編劇或者觀眾,人格中的
不同面向。也就是說,所有的角色,都是你內在一部分的的投射(projection)。一個好
的劇本,就是能夠讓你好好投射的劇本。這裡面幾乎所有的角色,都是一個很好的投射客
體。
你呢?你和誰比較像?誰說話的時候,會讓你有一種「對,我也會這樣想!」的感覺?當
你看到裡面的主角用他們的方式去度過難關的時候,你的感覺是什麼?
最後,我相信這部影集會吸引大家,某種程度也在於它用比較幽默的方式,來討論嚴肅的
主題,這點倒是蠻類似童話治療(Marchen als Therapie)(Franz,2016;Kast,2004
;河合隼雄,2015;苑媛,2014),利用故事和幻想,來讓聽故事的人產生改變。透過幻
想、腦袋裡面的自言自語、內心的小劇場,呈現每一個角色的內在既是脆弱,但同時也是
可愛的(就像片末跳的舞一樣 >///<)。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.116.20.26
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Japandrama/M.1481991733.A.FD1.html
補充一下,依日野的描述,他老婆似乎很強勢,猜測在家中是沒有什麼地位的
我個人認為日野逃避的是,他在老婆小孩前左支右絀的形象出現在眾人面前
※ 編輯: Sixigma (140.116.20.26), 12/18/2016 00:47:12
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