【三歲孩子情緒問題！大崩潰哭鬧＋打人打自己怎麼辦？】
孩子在成長過程中，從小到大透過大人的引導，慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己，並學習控制自己的衝動，以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路，對父母與孩子來講，都是不容易的。
正向教養之所以寶貴，是因為這套方式能在教導孩子同時，培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢，但它卻比較沒有副作用、比較「環保」，能保有孩子內心歸屬感與價值感，讓孩子內心的真、善、美，更有機會顯露出來，照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩，信裡面的內容我感到欣喜的是，她一直很努力地落實正向教養的方式，而且不斷省思、學習，修正自己的方式。
但當然再努力的學生，也會遇到問題；再用心的父母，遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後，孩子有時候還是會哭鬧崩潰，甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢？我們一起看下去。
………..
羅老師您好～我是追蹤您許久的粉絲！我有幾個問題想請教您，我家女兒現在3y1m，因為疫情緣故加上近期會搬家因素，目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩，我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養，所以我們幾乎沒有責罵過小孩，而女兒大部分也都很好溝通，不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西，如果我制止她，她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事，例如：打人、打自己、踢人、踩書，因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人，所以這時候我們就會介入，無論使用同理（說出她的情緒，她可能會更生氣）或給她布偶告知可以發洩情緒在上面（她都會說她就是要打人踢人，不要布偶），抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住，不讓其可以再繼續動作，以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控，請問老師，我們應該再如何幫助她，讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢？
還有，我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍，一直有個疑問：當女兒正在經歷情緒風暴的時候（可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事，或是我制止她做危險/不對的事），大崩潰哭鬧的行為出現，目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒，不過有時候會成功（她會自己說要躲起來，然後就跑去積極暫停區，不過通常這時候都不是情緒風暴的高點，也就是不是很崩潰的時候）有時候就失敗（開始打人踢人哭鬧，請她去積極暫停區，她會更生氣，有時候會說哭著要抱抱）
遇到失敗的狀況，偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中，沒辦法處理她的情況，我自己也想去我的積極暫停區，如果我離開現場的話，這時候她就會更崩潰（會尖叫哭，大部分要抱抱），我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？（不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯）
老師，真的很不好意思，本來想長話短說，沒想到林林總總也是寫了這麼多～謝謝老師願意花時間看我的問題！謝謝您～
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下：
1 這確實是一條比較難走的教養路，因為要跳脫以往的傳統教養方式，需要許多的摸索與學習，而且成果也會比直接打罵來得慢，辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式，我並不覺得有什麼問題，而且很正確！但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何，我並不在場，所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了，為你鼓掌。
2 有一點希望你了解：就算我們做到100％，也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為，需要大腦成熟度足夠才可以，更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右，對於控制自己的情緒，確實還無法做得很好，所以你說「每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控」，這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」，已經很了不起了！
孩子到了四歲半五歲，就開始比較能控制自己；到了六歲左右，相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑，但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中，維持著「規範與原則」，並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情（例如經常罵你、打你；若他如此，當下可以表達你的感受與想法，並暫時離開現場）。
保持著大方向前進，從中修正與微調細節，效果是指日可待的。
4 另外你問到：「我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？
要抱抱他與否，最重要的是要看當下「時機」是否適合，這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡，談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗，你會慢慢瞭解當他有情緒時，什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以，關鍵在於透過觀察與經驗累積，了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱，而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎？
5 當然，如果這時機到了，但你當下很不OK，會覺得「為什麼我這麼不OＫ還要讓你ＯＫ？？」，你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯，因為，你已經很努力了，你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後，再與孩子連結感情、處理事件，還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷；正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性，連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的，或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上，忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點，事情就會更好處理。
最後，再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在，都一直都這麼地努力學習。
這，不是很值得為自己拍拍手嗎？
祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
馬維欣女兒 在 [轉錄][新聞] 馬維辰交女友馬維建碎碎念- 看板money 的必吃
※ [本文轉錄自 Gossiping 看板]
作者: loh (loh) 看板: Gossiping
標題: [新聞] 馬維辰交女友 馬維建碎碎念
時間: Tue Apr 18 15:32:49 2006
2006/04/18
【記者鄒秀明、彭慧明、王鴻薇、李莉珩】
「動輒百萬元以上的趙無極、徐悲鴻名畫，哥哥只要看對眼了，隨時可以拿走。」
「其他價值更高的東西，我們也不會分彼此。」
這是元大集團第二代馬維建與馬維辰兄弟的對話。
看多了企業第二代的兄弟鬩牆，復華證券金融公司董事長馬維建、元大建設執行長馬維辰
兄弟的「互補」默契及手足情誼，更令人印象深刻，這是他們自認馬家最傲人的資產。
長子馬維建較像母親杜麗莊，理性、穩重而內斂；么兒馬維辰感性、直率豪邁，有乃父
馬志玲少時的豪氣。兄弟的互補性格，從擴展元大版圖的分工與合作，乃至於共同熱愛
的藝術收藏。
馬維辰曾為憂鬱症所苦，甚至一度想割腕，是馬維建貼心守護，陪伴弟弟度過人生低潮。
馬志玲白手起家，讓元大成為國際布局的企業集團。當年兄妹三人在美國當小留學生的
歲月，已樹立了「長兄如父」的權威。直到如今，哥哥結婚生子，但馬家人仍經常共進
早餐，展開新的一天。他們說，從沒有想過分家，會像王永慶、王永在兄弟的「分工但不
分家」模式。
問：聽說馬維建很會管弟弟，管些什麼？
馬維建（以下簡稱「建」）：現在管抽菸、以前管工作。
馬維辰（以下簡稱「辰」）：哦！他什麼都有意見，我怕他。可是我很高興被他管，
我們幾乎不吵架。
建：我們家三個小孩感情很好。我在美國東部念大學，他在ＬＡ（洛杉磯），馬維欣在
舊金山，每天一定要跟對方打一通電話。後來我跟馬維欣住舊金山時，他放假來找
我們，每次一進門，就罵：「你們兩個還沒得瘟疫死掉啊！」（笑）。然後開始掃地
、收拾，他是我們的「菲傭」。
辰：他們回家住，棉被都是我疊的。我照顧他們生活起居，我有潔癖。
問：從美國回來接家業，壓力很大？
建：他得過憂鬱症。爸爸媽媽很煩惱，不曉得怎樣幫助他。
辰：哥哥一回來，就進元大證券。元大在亞洲證券市場舉足輕重，哥哥貢獻很大；我回來
，就在新竹玻璃、元大建設工作，性質比較複雜。遇到壓力很容易感到挫折。
建：爸爸媽媽會在我的面前哭，擔心他。他們六十幾歲的世代，不曉得怎樣幫忙，只知道
不能給他壓力。坦白說，我也不懂。他很沮喪，我就無限量的包容。
辰：我人生中有兩個壓力來源，一個是一九九七年，東南亞金融風暴，當時各開發案都
碰到狀況，加上景氣往下走，又有私人感情問題，真的很慘。我不願意用家裡的錢，
黑白兩道和所有壓力要自己面對。本來父親是要把我調開，但我說：「我哪裡都不去
，不能把我的團隊丟下。」
我廿一歲畢業就回來，完全沒碰上房地產的好景氣，手上都是更高價套牢的土地。
處理竹玻開發，也讓我見識各式各樣的人。
我心裡只有灰色地帶，哥哥分得出黑跟白，所以他常常會罵我，他就是我的道德標準
。
建：我常常把他拉到中間一點。
辰：第二次憂鬱症是去年六月接手復華後，我才發現裡面有這麼多問題！我完全不懂金控
這個領域，又要跟新的主管相處。整併的複雜性非常高，那時有一點後悔跳進來。
兩次我很憂鬱的時候，都是哥哥陪我。他結婚前，放棄約會來陪我；結了婚以後，
叫我住在他家，叫他的兒子和女兒陪我玩，也漸漸帶我看藝術品、教我如何紓壓。
建：他的問題是不知道怎麼去排解壓力。我碰到壓力時會自己排解，他沒辦法。我和珊珊
（妻子唐可珊）押著他去看醫生。
【2006/04/18 聯合報】
收藏名畫 哥用來紓壓 弟像標土地
2006/04/18
【記者鄒秀明、彭慧明、王鴻薇、李莉珩】
問（辰）：當初擔心哥哥結婚讓兄弟感情淡掉？
辰：剛開始一定會。我記得姊姊（馬維欣）結婚前三個月，我每天晚上睡不著，覺得少掉
一個我很愛的東西。
建：當時維辰很憂鬱，馬維欣用很激烈的方法：帶他去爺爺的墳上罵他，還帶去醫院
急診室，要他看真的人。
辰：現在哥哥他們知道，我的工作能力很強，我是我們家的賺錢機器。
（建：哎喲，血牛嗎？）我的休閒和我的娛樂，都是我的工作。
問：爸媽很關心弟弟交女友吧？緋聞上報會念？
建：罵啊！罵慘了。但最難聽的話都是我講的。
辰：我希望另一半能跟我的家人很好。我交女友時，哥哥會給comment（評論）。
建：（大笑）我很毒，我都只有一句話。
（辰：比如說，「那女的是我見過最醜的一個」。）我很直接。我只是想拉他一把。
我也強調要用邏輯溝通，不要用情緒溝通。用邏輯，你的訊息才會被人接收到。
這多少是受我父親影響，他從小規定考試一定要九十五分，不管全班最高分是不是
九十分。我覺得很不公平，他太嚴了。
辰：用藤條喔，一分一下。夏天打下來，穿短褲都看得到。現在他好很多了，他會聽哥哥
跟我的意見，否則他答應別人的事就算吃虧，也認了。現在父親不輕易對外，是我們
對外，有個緩衝。
問：元大集團越來越大，怎麼看分家、分工？
辰：已經在分工了，但我們從來沒想到分家。就像台塑王家兄弟也沒想怎麼分。我覺得
我們會比較像他們的模式，因為不可能分。哥哥也講，不管誰先娶了太太，馬家的事
永遠是我們兩兄弟解決。
問：看其他的家族紛爭呢？
建：別人是別人。我很在乎弟弟沒有結婚。我只有兩個小孩，照我父親的觀念，他們兩個
就要接下家族事業，但我覺得他們很可憐。如果有些堂弟堂妹幫忙，就是多一個家人
也好。但我也不能給弟弟壓力，他還說「我死了，家產都留給哥哥的兩個孩子」，
這真是卸責啊（笑）。
辰：把家壯大是我們的責任，我們盡量做到下一代可以自由選擇做什麼。你不接班也有
好的經理人，家族會沒落，企業會永續。
問：藝術收藏是你們共同的興趣？
辰：畫和藝術品收藏，哥哥最強。可是我們不是在炒作藝術品，很多東西是無心插柳
柳成蔭。
建：有人說「聽說你有一百張林風眠，一百張趙無極……」，這樣我就不接受採訪。
這種東西有什麼好show off（炫耀）呢？收藏是紓壓的方式、很好的嗜好。父親喜歡
瓷器，我喜歡畫。
辰：哥哥參與拍賣會考慮價值，但我的個性就像在標地，算好上限就得到它。我加入收集
後，我們兩個是無懈可擊的（一臉自信）。（問：怎樣是無懈可擊？）就像我標地
一樣，不要則已，一要的話，你也別想便宜拿到。我們有個不幸很花錢的嗜好，想要
什麼東西，就激勵我們工作努力、有成果。
哥哥收集藝術品，會用以前的價格評斷現在的增值價值，有時候很理性地不買。
我看藝術品就像股市，可能在三千點上車，賭它到一萬兩千點。藝術不能複製，也許
我當時高價買，但現在回頭看，增值好幾倍，而且又收集到很多masterpiece（精品）
。
建：我的理性要靠他的衝動來彌補。
辰：媽媽會抱怨手上都沒有現金，我就說，至少哥哥幫你把現金都變成藝術品，增值了（
大笑）。
【2006/04/18 聯合報】
老爸教誨 「沒能力 閃邊站」
2006/04/18
【記者鄒秀明、彭慧明、王鴻薇、李莉珩】
問：你們小時候就去美國念書，有什麼難忘的事嗎？
建：Michael（馬維辰）被美國小孩惡整，把餐盤塗滿牙膏，放在他床上。他來找我，
我找了一堆同學，把那些小孩扁了一頓。（爸爸知道嗎？）知道，但也只能擔心。
我們小時候都很怕他，能躲就躲，最好不要跟他在同一房間。
辰：從小只要爸爸回家，我們三個小孩就算在玩也馬上沒有聲音，回房做功課。
爸爸的教育想法是：兒子是要管、要打的，女兒是要寵的。
建：爸爸每次都說：「我不要讓人家說我馬志玲的兒子，是因為考不上前三志願，才去
美國的。」「考不上前三志願，就在我身邊丟臉，不准給我出國。」
（後來馬維建考上建中，父親才送三名子女赴美國念書）
我準備聯考時，讀到深夜很想睡覺，爸爸會擠一杯柳丁水，放在我桌上，也不講話，
躺在我床上，看他的小說（笑）。
問：那媽媽呢？
建：媽媽是無限包容。但媽媽的嚴厲和爸爸不同，是一種要求。
我記得，小學一年級有一次急著要跟爺爺出門去喝喜酒，我隨便抄課文，結果媽媽
打開本子檢查，發現我的字寫得亂七八糟。她把整個本子撕掉，拿著棍子，一邊打我
、一邊哭，說我怎麼讓人這麼失望。聽到這些話，即使被打得很慘，心就軟了（笑）
。
問：父親經營事業的理念，對你們有什麼影響？
建：許多大方向還是跟爸爸報告。他現在好一點了，假日會跟我母親去爬山。
不然六十五歲以前，周末假日早上是跟主管早餐開會。現在是我們兄弟找主管來開
早餐會議了。
辰：我看所有企業的父執輩和第二代，沒有像爸爸這樣授權了。在美國時，任何投資只要
講得出來，就讓我們自己做、自己負責。
建：出國以後，父母沒看過我們成績單，不過問銀行戶頭的餘額。我才剛滿十六歲就簽
支票，媽媽從不問戶頭裡的錢多了或少了。
辰：我們也不會讓他們擔心，哥哥平常也會釘，不會有超額花費。
建：我們沒有買過股票。剛去美國時還是匯率一比四十的時候，家裡就放幾萬美元的定存
作生活費，我們自己決定花用。
辰：我們在美國買過三間房子，爸爸說：「只要哥哥看過說好，就可以了。」我們最後
買的一間房子直到賣了，媽媽也沒見過。
問：如果自己可以選，不跟爸爸一起創業，你們會做什麼？
辰：以前我在新竹玻璃，很多事很難處理，我真的抱怨父親幹嘛弄來一堆垃圾。
我爸把我丟到新竹玻璃、元大建設的第一天開始，沒有跟高級主管講說，「這是
我兒子，你要好好照顧」。爸爸不會出面幫你，生存要靠自己。
爸爸常說，即使你是我馬志玲的兒子，沒有能力，你就閃邊站（建：從小就這樣講！
）我沒有想過時間倒流、走自己的路，現在會感激父親給我這樣的開始。
問：那哥哥呢？
建：我從小想當醫生，但是我知道我是很爛的醫生（笑），我不敢動刀子。我以前功課好
，覺得念醫是理所當然。
我現在喜歡藝術，我很確信我絕對不能創作，因為我畫得很差。可是父母親給我的
眼睛，可以鑑別藝術的好壞。
問：父母影響你教育子女的方式？
建：小學三、四年級時，我不知哪來的膽，在父親節卡片上寫：「我希望你每天下班回家
時，都能快快樂樂的。」
爸爸的壞習慣是，把每天在公司裡的喜怒哀樂帶回家，看他進門的表情，就知道今天
是good day還是bad day。我希望我不要重蹈覆轍。我可以加班到很晚，但回家後
就要有我的家庭生活。
辰：這對小孩的影響真的很大。
建：不過，現在爸爸是完全地溺愛孫子。哈哈。
【2006/04/18 聯合報】
哥不愛粉味 弟是社交風向球
2006/04/18
【記者鄒秀明】
事業版圖橫跨金融、證券、建設、科技的元大集團少東馬維建、馬維辰兩兄弟，去年聯手
拿下復華金股權，今年雖在聯勤標地案上以些微差距敗給新光金控，但獨到眼光與魄力，
早已拿下周邊畸零地，握有談判籌碼。虎父無犬子，兄弟倆承繼了父親、元大集團總裁
馬志玲的事業雄心，也讓外界看到馬家的雄厚實力。
馬志玲與妻子杜麗莊育有二子一女，從小送到國外當小留學生。學成後先後在元大集團
事業體歷練，各展所長。
採訪前，兄弟都在辦公室「整裝」，西裝筆挺。話匣子一開，外向豪爽的馬維辰講得高興
，起身脫去西裝外套；沈穩內歛的馬維建從頭到尾都是西裝筆挺，一板一眼。
外界總看到馬維辰負責對外，哥哥馬維建相對神祕低調多了。馬維建笑說，他並不神祕，
只是喝酒會起疹子，更不習慣應酬，特別是「粉味」的場合，「我不喜歡摸人家，更不
喜歡被摸！」
馬維辰馬上接口：「這類活動，不用勉強哥哥，我來應付就好。」
名字常與名模、女星相連，馬維辰說，他平常喜歡看財經、八卦雜誌，不是要看自己
被狗仔隊拍到，而是從報導中注意各種人際關係：「原來這兩個人很熟啊！」
看雜誌提醒家人注意言談，他是馬家的「人際關係風控長」。
看來正經八百的馬維建，其實也是「毒舌派」。最近馬維辰和朋友合買一部保時捷，
自認相當實惠，「我周末假日才開，合著買可以省下兩百萬。」馬維建笑他：「你有錢
幹嘛不拿去捐掉？」
父親馬志玲的成功故事堪稱傳奇，卅年內讓元大小券商，改造成全球華人證券龍頭。
民國七十三年因台灣煉鐵經營權引起的槍擊事件，三顆子彈差點讓馬志玲送命，卻讓
馬家人比其他金融世家更為團結。
兄弟倆從沒想到分家，因為「家裡就這麼點東西」，而兄弟的互補個性，少了誰也不行。
訪問結束，馬維辰忍不住抱怨哥哥，他說，最討厭「被哥哥掛電話」，有話「為什麼不能
好好講？」馬維建笑嘻嘻看著弟弟：「講話的人都不冷靜了，為何還要講呢？」
不過，馬維建也馬上解釋：「我一年三百六十四天都是好人，只有一天當壞人，不能這樣
就說我很壞。」弟弟馬維辰只能搖頭：「那一天很兇啊！」
【2006/04/18 聯合報】
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