#與家長的一場教養對話
今天一位家長問治療師「我明明都已經按照許多教養專家說的話去做,為什麼孩子的問題還是一樣?」
治療師好奇看著家長說「比如什麼事?」
家長無奈的舉例說「例如孩子嘴巴動不動就說要把別人打扁,尤其生氣的時候,那種非要打到人的動作更明顯,每次我好說歹說,孩子當下的情緒看似可以降下來,但是只要遇不到不順心的事,或是與人發生衝突時,還是會這樣,甚至有幾次都動手打人了!事後才說自己不是故意的,害我都要去跟別的家長道歉。」
治療師還是好奇的問「那您當下都怎麼做?」
家長耐心的細數自己說過的話語
「我知道你現在很生氣,沒關係,你可以生氣,我在旁邊陪你。」、「你覺得他是故意讓你不舒服嗎?」、「若換成我是你,我也會這麼生氣要打他,但是我發現打完的手會很痛耶!」、「你覺得他這麼胖,你有辦法把他打扁嗎?」
「總之,我還試了很多對話,不是很多人說這樣的對話跟孩子會有用嗎?」家長有點崩潰的說。
治療師笑著說「若用得好會很有用啊,例如您說的『我知道你現在很生氣,沒關係,你可以生氣,我在旁邊陪你。』這是先同理孩子,讓孩子知道我們理解他,我們是跟他站在同一陣線,可以減緩孩子的情緒。」
「『你覺得他是故意讓你不舒服嗎?』這是拋出議題,讓孩子有冷靜思考的機會,就可以引導孩子去回想剛才發生什麼事。」
「『若換成我是你,我也會這麼生氣要打他,但是我發現打完的手會很痛耶!』這是伴隨部分自我揭露的意涵,讓孩子能放下戒心,增加信任感,方便接下來的溝通進行。」
「『你覺得他這麼胖,你有辦法把他打扁嗎?』這是運用幽默的話語來轉換當下緊張的情緒,也為引導孩子要如何解決這個問題埋下另一個伏筆。」
「若這些策略您都用得好的話,對孩子的情緒處理是真的會很有幫助。」
家長有些不解的語氣問「所以是我用得技巧不對嗎?」
治療師笑著說「也不是啦!那還要看您後續怎麼處理。」
家長想了想說「我都是等孩子情緒冷靜完之後,會跟他說下次不能再這樣子,然後他就會答應我,可是下次遇到了,問題還是一樣啊!死小孩!每次都騙我!」
治療師笑著更大聲說「不會啦,孩子就是要學會騙大人,您的生活才會精彩啊!您這樣的做法作也是對的啊!」
家長疑問的說「那為什麼還是沒效!?是我哪個環節出問題嗎?我看您們用這樣的方式都很有效啊!」
治療師收起笑容帶點認真的表情說「您有想過孩子是活的,規則是死的嗎?」
家長還是一臉疑問的表情「怎麼說?」
治療師露出奸詐的表情說「『我知道你現在很生氣,沒關係,你可以生氣,我在旁邊陪你。』然後當下,他真的很生氣,氣到拿東西丟您,打您,咬您怎麼辦?」
「『你覺得他是故意讓你不舒服嗎?』當下他很生氣地回應您『他就是故意的!我要讓他比我還要不舒服!』」
「『若換成我是你,我也會這麼生氣要打他,但是我發現打完的手會很痛耶!』當下他很拗的說『我可以換手打他啊!』」
「『你覺得他這麼胖,你有辦法把他打扁嗎?』當下他很倔的說『我可以用鐵鎚打扁他,我就是要打死他!』」
「您又要怎麼回應?」
家長似乎被治療師的話語給愣住了,一時不知怎麼回應「所以意思還是我的方法錯了嗎?」
治療師搖搖頭說「不是,您的方法都是對的,我要說的是當大人在同理孩子,接納孩子,教導孩子的時候,若孩子一直跟您這樣無理的辯下去,您有沒有為之間的互動設一個停損點?您現在問題是教養中常見的狀況,就是孩子被您自認為的溝通給說服了,當下知道不能打人,也承諾您下次不會再犯,但是孩子的口頭承諾就表示孩子真的學會控制自己嗎?」
家長露出依然不解的表情說「什麼意思?」
治療師微笑著說「您缺少一個步驟叫做行為界限,讓孩子知道行為的規範在哪,或是與孩子直接建立行為約定,尤其是當孩子一而再,再而三出現這樣的行為時,約定更是重要。就好比在治療教室裡,當孩子表現不好的時候,我會跟孩子明確說明『你最喜歡的玩具暫時不能玩。』若孩子表現好的時候,我就會跟孩子說明『你很棒,你可以選擇一個你喜歡的玩具玩。』這就是一種行為約定,除了可以引導孩子學習為自己的行為負責外,也可以藉這項約定強化孩子正確的行為。」
看著有些挫折的家長,治療師安慰說「沒有人天生會當父母,我們只能透過每次的衝突,慢慢修正我們的作法,學習如何與孩子相處。」
教養並不是一或二的套用公式,而是要隨時依據孩子能力做出改變的變化公式。
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今天的話題很沈重
但很希望和大家分享
#文長慎入⚠️
自從有了小孩後
每次看到霸凌的新聞出現時
我總是感到難過又生氣
我相信每個人的成長過程中
難免會遭受到這樣的對待
無論是肢體或是言語
我記得我小時候曾霸凌過別人也被別人霸凌過
回想這一切
我覺得有很多的原因是來自於認知的問題
加上青少年時期的莫名衝動及同儕的鼓舞
很多事情在沒有人告訴我們對錯時
我們都以為這沒什麼
但,其實這些事都很有什麼
我認同昨天陳霆哥說的
他之所以選擇告訴大家他女兒被霸凌的事
是因為他覺得霸凌者很有可能不知道他這樣是在霸凌別人
每個事件的發生都有加害人和被害人
但當加害人不知道他這麼做是在傷害別人
而被害人也不知道他其實不應該被這樣對待的的時候
事情就會愈滾愈大、愈來愈嚴重
每次我們都會檢討被霸凌的小孩家長
「嘿!你們都沒在關心你們的小孩的嗎?」
「嘿!你們小孩有異狀你都沒發現嗎?」
但這些話我覺得更需要送給霸凌者的父母
「嘿!你們都沒在關心你們的小孩嗎?他的價值觀和認知出了問題你沒發現嗎?」
「嘿!你們的小孩有暴力傾向你們都沒發現嗎?他會對弱小施暴你們不知道嗎?」
說真的,我不相信你們都不知道
但你們默許了這樣的行為,所以你們是共犯
默許就是共犯
默許就是共犯
默許就是共犯
很重要所以要說三次
前段時間新聞報導了某國中的霸凌事件
影片也在網路上流傳開了
當我看到影片時
我真的嚇呆了
我的問號是
「你們怎麼可以這樣?」
「而你怎麼不逃?」(但我相信他是有很多原因導致他當下逃不了或不敢逃,我討厭檢討被害人)
當我冷靜思考後決定
晚上帶著兩個女兒看這段影片(你們沒有聽錯!對,一個三歲和四歲的小孩)
晚上我和女兒們說:媽媽等一下要帶著你們看一段影片,你們不要害怕,媽媽要和你們討論這個真實存在我們周遭的事
當影片播放後,兩個寶貝的確下巴都掉下來了
我知道我這麼做也許很多人會認為孩子年紀太小了
這樣看到影片會有陰影之類的......吧啦吧啦
但我選擇的是和孩子一起討論這樣的事若發生在你們身上時該怎麼處理及應對
寶貝們問我:他們怎麼可以打人
我說:這個世界上有很多人把自己的快樂建築在別人的痛苦之上(我的小孩懂這個道理,因為媽媽曾經很白話的解釋過這些)
寶貝問:為何他不逃跑
我說:他有可能是因為害怕,所以不敢跑!他可能是害怕被抓回來,也有可能害怕被別人知道了會丟臉,也有可能是因為害怕這些人以後不跟他當朋友了!
寶貝睜著大眼睛驚訝的問我:他為什麼要跟他們當朋友?
我說:他們曾經都是好朋友,但因為某些原因吵架了,所以他們用了很不對的方式對待他!你們會想跟這樣的人繼續當朋友嗎?
寶貝們立即搖頭說:不
我說:寶貝們,媽媽要拜託你們一件事,以後如果你們遇到讓你們害怕的事情,請你們一定跟爸爸媽媽討論,請相信爸爸媽媽永遠都會在你們身邊陪你們面對任何事(因為此事件的被害人到事件發生後仍沒和家人說,是影片被流傳後家長才知道)當你們發現別人對你有不友善的情緒或行為時,請你們冷靜的想辦法離開並求救,請不要因為不好意思或害怕而跟著別人到沒有人的地方,因為那時候就沒有人可以救你們了!(遇到危險時,第一時間要冷靜求救和離開)另外,當你發現你本來很信任的人開始對妳有不友善的情緒或動作時,請你們漸漸遠離他,即使他告訴你他有多愛你,只要讓你感到害怕,請你們要知道,這不是愛!(媽媽表達的是恐怖情人和朋友的概念)
也許有人會覺得,跟這麼小的孩子說這些會不會太早?
其實不早,因為他們已經可以理解了
最重要的是:這樣的狀況他們已經可能會遇到了
我們永遠不知道事情何時會發生
我們能做的就是避免避免再避免
只希望萬一有一天遇到這樣的狀況
他們能有保護自己的能力
但我不是只告訴孩子小心避開危險
我也告訴孩子
請你們不要做出任何讓別人不舒服的事
己所不欲 勿施於人(這媽媽也解釋過了🤣)
記得前陣子姊姊常提起班上一位同學的名字
但大多是批評
她說:某某某很奇怪,大家都不跟他玩
我問:為什麼?
她說:因為她都會耍賴不收玩具
我問:那妳有沒有收?
她說:有,我都有收
我問:那老師都怎麼處理
她說:老師請她到旁邊冷靜
我說:好,老師已經處理了,就請你不要再指責她了,她現在需要的是溫暖的提醒,下次你可以在他被處罰前做出溫暖的提醒嗎?這樣她可以不必到旁邊冷靜,你也不會覺得他很奇怪,然後你們也可以多一位朋友不是嗎?
姊姊聽了沒多說什麼(我知道她不太能接受)
第二次姊姊和我說:媽媽,某某某很奇怪,我們都覺得他燈籠幹嘛做這麼大,大家的燈籠都做小小的!
我問:老師有規定不能做大的嗎?
她說:沒有!
我問:那她錯在哪裡?只因為她沒有和你們一樣嗎?還是只因為她是某某某,所以你們就批評?
姊姊安靜不說話
我說:姊姊,媽媽可以請你幫一個忙嗎?當所有人都在指責她的時候,你可不可以不要參與!當所有人都只看得到她的缺點的時候,你有沒有辦法找到她的優點!批評她的人已經這麼多了,不差妳一個,但誇獎她的人好少,妳可不可以努力這件事別讓他只有一個人,如果妳是她,你還想來上課嗎?你們這樣的行為已經是霸凌了你知道嗎?
姊姊又安靜了
後來我和老師在聯絡簿上提前這件事,也請老師幫忙注意姊姊和這位朋友相處的狀況
其實我不確定我這樣處理是否能防範什麼
但我想做的是把正確的觀念交給女兒們
未來的世界有很多他們需要摸索的
我只是希望藉由不斷的機會教育讓他們方向不至於偏差
也確實做到己所不欲 勿施於人的基本道理
未來如果有能力,希望他們可以幫助更多的人
唉~~~我承認我這個媽真的很囉嗦但也算成功啦!
因為女兒遇到事情總會大喊:我的媽呀!🤣🤣🤣
然後你若問我練跆拳道能不能避免霸凌
我會告訴你
絕對有用
不是只是防被霸凌
練跆拳道的孩子也不會欺負弱小
他們會選擇比賽場見🤝🤝
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我的美麗日記《第三隻眼IX》
我已經懶得對偷拍的人生氣惹,因為有人說過:生氣是拿別人的過錯來懲罰自己。
在這邊也跟各位分享這句靜思語🙏🏾
感謝 @wilder.crew 的邀請,那天一到營地之後我就分配工作給我女兒,我負責把帳篷搭起來,她負責下營釘!
但我發現小朋友拿鐵鎚很危險,所以我就改叫他去砍木頭叻~真是聰明的爸爸!
🧢 @poler_taiwan
👓 #pierrecardin
👕 #proclub
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👟 @vanstw
🏕️ @coleman_taiwan
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