#與家長的一場教養對話
今天一位家長問治療師「我明明都已經按照許多教養專家說的話去做，為什麼孩子的問題還是一樣?」
治療師好奇看著家長說「比如什麼事?」
家長無奈的舉例說「例如孩子嘴巴動不動就說要把別人打扁，尤其生氣的時候，那種非要打到人的動作更明顯，每次我好說歹說，孩子當下的情緒看似可以降下來，但是只要遇不到不順心的事，或是與人發生衝突時，還是會這樣，甚至有幾次都動手打人了!事後才說自己不是故意的，害我都要去跟別的家長道歉。」
治療師還是好奇的問「那您當下都怎麼做?」
家長耐心的細數自己說過的話語
「我知道你現在很生氣，沒關係，你可以生氣，我在旁邊陪你。」、「你覺得他是故意讓你不舒服嗎?」、「若換成我是你，我也會這麼生氣要打他，但是我發現打完的手會很痛耶!」、「你覺得他這麼胖，你有辦法把他打扁嗎?」
「總之，我還試了很多對話，不是很多人說這樣的對話跟孩子會有用嗎?」家長有點崩潰的說。
治療師笑著說「若用得好會很有用啊，例如您說的『我知道你現在很生氣，沒關係，你可以生氣，我在旁邊陪你。』這是先同理孩子，讓孩子知道我們理解他，我們是跟他站在同一陣線，可以減緩孩子的情緒。」
「『你覺得他是故意讓你不舒服嗎?』這是拋出議題，讓孩子有冷靜思考的機會，就可以引導孩子去回想剛才發生什麼事。」
「『若換成我是你，我也會這麼生氣要打他，但是我發現打完的手會很痛耶!』這是伴隨部分自我揭露的意涵，讓孩子能放下戒心，增加信任感，方便接下來的溝通進行。」
「『你覺得他這麼胖，你有辦法把他打扁嗎?』這是運用幽默的話語來轉換當下緊張的情緒，也為引導孩子要如何解決這個問題埋下另一個伏筆。」
「若這些策略您都用得好的話，對孩子的情緒處理是真的會很有幫助。」
家長有些不解的語氣問「所以是我用得技巧不對嗎?」
治療師笑著說「也不是啦!那還要看您後續怎麼處理。」
家長想了想說「我都是等孩子情緒冷靜完之後，會跟他說下次不能再這樣子，然後他就會答應我，可是下次遇到了，問題還是一樣啊!死小孩!每次都騙我!」
治療師笑著更大聲說「不會啦，孩子就是要學會騙大人，您的生活才會精彩啊!您這樣的做法作也是對的啊!」
家長疑問的說「那為什麼還是沒效!?是我哪個環節出問題嗎?我看您們用這樣的方式都很有效啊!」
治療師收起笑容帶點認真的表情說「您有想過孩子是活的，規則是死的嗎?」
家長還是一臉疑問的表情「怎麼說?」
治療師露出奸詐的表情說「『我知道你現在很生氣，沒關係，你可以生氣，我在旁邊陪你。』然後當下，他真的很生氣，氣到拿東西丟您，打您，咬您怎麼辦?」
「『你覺得他是故意讓你不舒服嗎?』當下他很生氣地回應您『他就是故意的!我要讓他比我還要不舒服!』」
「『若換成我是你，我也會這麼生氣要打他，但是我發現打完的手會很痛耶!』當下他很拗的說『我可以換手打他啊!』」
「『你覺得他這麼胖，你有辦法把他打扁嗎?』當下他很倔的說『我可以用鐵鎚打扁他，我就是要打死他!』」
「您又要怎麼回應?」
家長似乎被治療師的話語給愣住了，一時不知怎麼回應「所以意思還是我的方法錯了嗎?」
治療師搖搖頭說「不是，您的方法都是對的，我要說的是當大人在同理孩子，接納孩子，教導孩子的時候，若孩子一直跟您這樣無理的辯下去，您有沒有為之間的互動設一個停損點?您現在問題是教養中常見的狀況，就是孩子被您自認為的溝通給說服了，當下知道不能打人，也承諾您下次不會再犯，但是孩子的口頭承諾就表示孩子真的學會控制自己嗎？」
家長露出依然不解的表情說「什麼意思?」
治療師微笑著說「您缺少一個步驟叫做行為界限，讓孩子知道行為的規範在哪，或是與孩子直接建立行為約定，尤其是當孩子一而再，再而三出現這樣的行為時，約定更是重要。就好比在治療教室裡，當孩子表現不好的時候，我會跟孩子明確說明『你最喜歡的玩具暫時不能玩。』若孩子表現好的時候，我就會跟孩子說明『你很棒，你可以選擇一個你喜歡的玩具玩。』這就是一種行為約定，除了可以引導孩子學習為自己的行為負責外，也可以藉這項約定強化孩子正確的行為。」
看著有些挫折的家長，治療師安慰說「沒有人天生會當父母，我們只能透過每次的衝突，慢慢修正我們的作法，學習如何與孩子相處。」
教養並不是一或二的套用公式，而是要隨時依據孩子能力做出改變的變化公式。
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