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【好書推薦｜STEP高效能父母學】

此書榮登今年最推薦的第二本書（第一本是羅寶鴻老師的安定教養學）
整合PET父母效能訓練與阿德勒正向教養，
結構清楚，好讀易懂，
從自身教養態度開始，一步一步帶你看見，

「為什麼我會這樣？」「為什麼孩子會這樣？」

每一章都能說中核心，每一篇都是重點，
真的不推不行啊！

💁🏻‍♀️高效能父母SOP：
1️⃣提醒自己別太焦慮，深度呼吸
2️⃣想想自己當下有哪些感受，判斷孩子的行為目的
3️⃣提醒自己別急著生氣，先讓孩子遠離危險，排除孩子干擾他人
4️⃣課題分離，判斷問題所有權屬於誰
5️⃣使用積極傾聽了解孩子想法
6️⃣用我訊息（或者非暴力溝通）說出自己感受
7️⃣與孩子一同想辦法解決問題
8️⃣監督孩子執行解決方案或承擔結果
9️⃣隨時鼓勵與肯定孩子正面行為

當中很有感的部分，就是放下「焦慮感」，
很多時候，我們的焦慮是被誇大、放大的，
尤其是長時間在家帶小孩的全職媽媽，
因為唯一的工作就是養孩子，
很容易產生「孩子的好壞就是外人評價我的成績單」這樣的思維，
變得比在職媽媽更有著一定要把孩子教到最好的壓力，
導致得失心太重，壓力太大，
很多事情容易固執己見而缺乏彈性（在說我自己）。
#不要把孩子的表現當成自己的教養成績單

我們沒必要去承擔另一個人（孩子）生命的好壞，
這樣只會增加焦慮及挫折，
一個焦慮的母親是養不出快樂自信的孩子。
#帶著負面情緒教養比不教養還可怕

時常提醒自己放輕鬆，
時常告訴自己「沒這麼嚴重」，
時常練習「快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒」，
保持開放的態度，適時讓他人平衡教養的壓力，
而非全都自己一肩扛起。
除此之外，不要老是把孩子擺在最前面，
而忽略生命中還有許多重要且必須珍視的關係，
好好的愛自己、經營與配偶的關係，
孩子終究會長大，因著獨立而離開我們，
人生的路很長，別把時間全都留給了孩子。

真心推薦這本書，
一起練習當個高效能父母，
無須打罵一樣能教養好孩子，
同時享受育兒這段美好的旅程。

#今年第5本書

當孩子哭鬧不願離開公園時｜透過9個正向方法解決教養困境！

延續昨天公園的話題，
不知道大家有沒有過以下的經驗，
每次都開開心心的來到公園，
但離開時不是帶不走，就是哭著說還想玩（疑？不是一樣嗎？）
最後的收場不外乎打罵、懲罰、威脅、獎賞、利誘。
今天來分享對於這樣的情況，
如何以正向的方法解決教養上的困境。

1️⃣事先告知離開時間，並說明原因，例如：「現在是3點，我們最晚4點要離開，因為我需要回家煮晚餐。」時間安排上盡量寬鬆，並多預留時間，一方面滿足孩子玩與動的需求，另一方面避免時間太過緊湊而產生緊繃的感受，以至於無法溫和堅定的面對孩子。

2️⃣時間快到時預告孩子還剩多少時間，同時善用手機計時功能，從孩子們一歲左右，我們就會利用手機的計時功能幫助孩子建立時間感，越小的孩子設定的時間越短，可以先從一分鐘開始練習，告知孩子「再一分鐘鬧鐘響就要離開囉！」接著設定時間，大部分的孩子喜歡在時間到時幫忙把鬧鐘按掉，也可以變成一種離開的儀式。當有這樣的習慣，等孩子大一點也可以詢問孩子還需要多久的時間，或是孩子也會主動告知還想玩多久，更大的孩子可以給予專屬孩子自己的計時器（我們是買大創的，便宜又好用）讓孩子練習設定時間，當孩子感受到自己有能力與責任時會更願意協力合作。

3️⃣當鬧鐘響起孩子還是不願意離開，先觀察孩子的需求是什麼，通常兩歲開始孩子會有作主的需求，可以給予「同樣結果的兩個選擇」，例如：「你要自己走還是我牽你走呢？」同時我喜歡加入一點遊戲增加趣味，例如：「你要學小兔子走還是學大象走呢？」「你要快快跑還是慢慢走呢？」如果是有作主需求的孩子，這時就會開心的做出選擇，因為作主的權力被滿足。

4️⃣也可以使用啟發式提問，例如：「你知道我們要怎麼回家嗎？你可以帶我走嗎？（孩子喜歡主導，可以善用這一點）」

5️⃣如果孩子的需求是關注，可以告訴孩子「我很期待回家吃完晚餐之後，我們的遊戲約會時光。」當然如果在公園時能專心陪伴孩子，正向關注的部分滿足了，或許就不會出現負向行為的關注。

6️⃣如果孩子還是不願意離開，有可能孩子還有玩的需求，同理孩子並使用我訊息或者非暴力溝通告知自己的需求，同時找到雙方都能接受的解決方案：
#觀察而非評論：「現在4點要離開了，我看見你還在玩溜滑梯。」
#感受而非想法：「我感覺有點緊張，因為太晚回家我會來不及煮晚餐。」
#需要而非想要：「我需要趕在6點前煮好晚餐。」
#請求而非要求：「我知道你還想玩，有沒有什麼辦法你覺得可行，我也能順利在6點前煮好晚餐？」也可以用啟發式問句：「希望你能幫助我一起想想看如何能在6點前煮好晚餐？」
#請求使用正向語言_要做什麼而非不要做什麼

7️⃣當孩子願意去理解我們的需要，並願意合作達成共好，別忘了鼓勵和感謝孩子，「謝謝你能理解，謝謝你的合作。」「你提議再玩一分鐘再離開，時間到你也能說到做到，遵守約定，媽媽覺得你很有責任感，也看見你有解決問題的能力。」

8️⃣對於較小的孩子，尤其是2-3歲自主意識正值高峰的階段，很有可能方法用盡孩子還是不領情，這時可以提出另一種兩個選擇，「已經4點了，媽媽要回家煮晚餐我們才有晚餐吃，請問要我抱你離開，或者跟我牽手離開呢？」（小撇步：你希望孩子選的選項放在後面，一般孩子會重複最後的選項）當孩子不願意選擇，我會告訴孩子他不選就我選囉！通常孩子會寧願自己作主而做出選擇，如果還是不願意，就溫和堅定的將孩子抱離，重點在於 #溫和堅定。溫和是對孩子的尊重，堅定是對自己的尊重，如果只有堅定沒有溫和，孩子感受不到愛也會有受傷的感覺。反之如果只有溫和沒有堅定，孩子會覺得大人的話不用信，間接影響到親子間的信任。（這個方法是參考羅寶鴻老師在書中所分享的）

9️⃣當行動並非孩子的意願，孩子有情緒是正常的，這時只要深深的同理，淡淡的處理即可。「你還想玩不想離開是嗎？我知道了。」人有情緒的當下是聽不見任何道理的，溝通什麼的等孩子冷靜後再說，同時孩子的情緒屬於孩子的課題，成人可以陪伴但不過度介入（我們很容易有父母應該解決孩子的問題，或者父母應該讓孩子好過一些的迷思）讓孩子有機會面對、練習及處理自身的感受與情緒。 #每個人都對自己的感受負責 #相信孩子有調整自身情緒的能力

以上9個方法是我個人時常練習與使用的，
也希望能幫助到許多父母，
在面對孩子離不開公園（或是其他地點）時，
能以正向的方式面對孩子。

#阿德勒正向教養 #非暴力溝通 #PET父母效能訓練

「這是我蓋的房子你不可以過來！」

唯可好像沒聽到似的，
開懷笑著再次推倒了喬伊做的枕頭屋，
喬伊一邊大叫一邊繼續疊他的房子，
沒想到唯可推出了樂趣，準備再次出手，
喬伊眼看房子又要被推倒，
朝著唯可大吼，唯可也不敢示弱地吼回去，
接著喬伊伸出雙手一推，唯可跌坐在床上，
然後哭著跑來找我。

過程我都在一旁看著也觀察，
想到這幾週開始上的非暴力溝通線上讀書會，
決定帶入非暴力溝通在這次的事件當中。

#觀察而非評論

「我看到喬伊在蓋房子，結果唯可過去推倒，看到喬伊皺眉，但是唯可在笑。後面喬伊又蓋好了房子，唯可靠近時，我聽到你們很大聲的說話，接著看到喬伊推了唯可，唯可跌倒後哭了，是這樣嗎？」我詢問。
唯可點點頭。
「因為我不要他推我蓋的房子，我蓋得很辛苦！」喬伊不甘示弱地說。

#感受而非想法

「我知道了，你不希望他推你蓋的房子是嗎？當你看到他推你蓋的房子，你有什麼感覺？」
「很生氣！」喬伊嘟著嘴說。
「剛剛聽到你很大聲的說話，也推了唯可，你那時是什麼感覺呢？」
「很生氣！」
「還有其他感受嗎？像是緊張、或是難過之類的？」
「很緊張，怕他又推，房子倒了很難過。」
「我知道了，謝謝你告訴我你的感受。」

接著我轉頭問唯可，
「當喬伊對你說話很大聲，又推了你，你有什麼感覺呢？」
「難過」唯可用他有限的詞彙告訴了我他的感覺。
「你感到難過是嗎？不喜歡也不舒服是嗎？」
唯可點點頭。

#需要而非想要

「所以喬伊你的需求是唯可不要推倒房子是嗎？」
喬伊點點頭。
「你們覺得有需要告訴對方你們的感覺，以及你們的需求是什麼嗎？」
孩子們點點頭。

#請求而非要求

「喬伊，你剛剛說話好大聲還有推我，我覺得很難過，不舒服也不喜歡，我希望你能小小聲說話，不要推。」
「唯可，你推倒我辛苦蓋的房子，我覺得很生氣也很難過，我希望你不要再推倒我蓋的房子。」
我帶著孩子們向對方說一次。

結果當喬伊說完，唯可哭著搖手，指著喬伊的房子說「推！」
「你想推是嗎？不過那是喬伊辛苦蓋的，他不希望房子被推倒。」
唯可繼續哭鬧喊著「推！推！」
「你喜歡推是嗎？所以你有「推」的需求嗎？」我詢問。
唯可停了下來，看著我點頭。
「那我們一起想想看，還有什麼東西可以推好嗎？」
「積木可以推，娃娃也可以推！」喬伊向唯可提出建議。
唯可不說話，安靜地看著我們想著。

「不然，你推倒我好了，在床上媽媽可以給你推，唯可你覺得呢？」我靈機一動提出想法。
唯可笑了，點點頭朝我撲過來。
之後，喬伊繼續蓋著他的枕頭屋，唯可則是和我玩推倒的遊戲（他輕輕推我，我誇張的向後倒，他再撲在我身上一起抱抱）
後面喬伊主動邀請唯可進去他的房子裡，
也在旁邊排了一排的娃娃邀請唯可推倒，
唯可開心地推倒了娃娃，小心翼翼地進入房子，沒有推倒房子。

-

因著非暴力溝通，我們開始進入一個沒有對錯的世界。
許多時候，問題的產生是因為 #需求沒有被滿足
過去學習薩提爾的冰山理論，
以及PET父母效能訓練中的我訊息，
直到最近好好認識並學習非暴力溝通，
才驚覺，過去許多時候，
我所認為的「好好溝通」都是在「暴力溝通」，
不知不覺對事件做了道德判斷，
不知不覺在話中評論了對方，
當對方感覺到被批評，就會產生防衛以及抗拒的心理，
以至於心門關上，
很難僘開心來對話（產生戰呆逃的反應）
#釋放善意 #戴上好奇的眼鏡
#不做道德判斷 #沒有絕對的誰對誰錯

從一開始先對自己練習非暴力溝通，
到這兩週使用非暴力溝通與身旁的人互動，
發覺不管與自己或與他人的關係都有所成長，
因為更清楚了自己和對方的感受及需要，
也因著不斷做內在與外在確認的動作，
適時提出請求以滿足需求，
所以內心都能處於一個平靜及滿足的狀態。

當然偶爾還是會太直覺的反應落入暴力溝通中😅
但我願意繼續努力練習，
直到內化為新的習慣並且能自然反應為止。

#不容易但值得努力 #非暴力溝通 #引導而非教導