網絡上看到一篇文章是個『可能』打算要離婚的女人所寫的，當中她免不了在數男人的不是（基本上就是男人不再對她有任何親密舉動，還會抗拒），文章結構就是不厭其煩的來回交替的講男人如何不碰她，然後她如何的不滿不被碰。
文章中她描述老公對她很冷，同一時候每當她問起的時候，老公都還是說他是愛她的。
整篇文章幾乎就是男人不對。
我以前跟過兩位不同的美國輔導員學過關於兩性關係時，雙方各自的都說當他們輔導已經有嚴重摩擦的夫妻關係時，來找他們的幾乎的說辭都一樣——是我另一半的問題，他如此這般，只要他改的話，就沒問題了。
然後他們的另一半進來受輔導時，也是講同樣一句話『只要我的另一半改，就沒問題了。』
這個也很容易理解，雙方已經摩擦到白熱化時，主導的情緒幾乎都是以憤怒為主。憤怒的人當然也會覺得道理和正義都是站在他的那一方。
所以為甚麼輔導員通常是希望能夠各自的都要見兩方，我甚至還覺得如果情況允許，輔導員可能還希望見見你的好朋友、家人、同事或討厭你的人，因為他們都知道夫妻關係面臨破裂時，只聽一方講的話，是不足夠成為中肯的判斷。
不過這位女事主的文章中，是很輕描淡寫的帶過了自己原來講過老公的狠話，而且是她們倆合股的公司。
老實說，兩夫妻合股做生意，是危險的（朋友合股，危險；兄弟姐妹合股，更危險；夫妻合股，最危險）。
因為工作上需要做出很多恨決定，有時候的恨決定書不能考慮感情、親情或愛情的，這時候就會有矛盾了。
到底我是對事？還是對人？你不採納我的決定，我真的就能相信你只是對事不對人？
女事主講過甚麼狠話，她沒寫出來。不過多年後的今天，老公還是明顯懷恨在心。她說她要丈夫嘗試放下，對方不置可否。
到底是誰先開槍，現階段追究是沒有意義了。我覺得『罵過狠話』這部份，應該還有不少資訊被略過。
通常會刻意被略過的，我覺得才是最關鍵的線索。
但，你注意一下，她直接叫人家嘗試放下她當年講過的狠話，這也不是一樣的在否定老公的感覺嗎？
這和妳指控老公否定妳感受，有差別嗎？
總的來說，我推測這女的，是個很強勢的女人。
當中她文章中洩漏出的線索，就有好幾個。第一是她寫出了她早年的時候薪水比老公高。第二，她很會表達自己的論點，全文章六千多字，可以媲美羅志祥的公開信長度。第三，一方面不斷強調她給對方很多自由，一方面她老公去見自己的男性朋友時，她都要跟，然後又強調自己去到了也不會干涉他們之間的互動（這裡有夠矛盾和恐怖的）。第四，上面所講的罵狠話。第五，她文中三番四次的說老公說『自己選的，不要埋怨』。
特別是最後的那一點，是典型強勢女人的習慣。
強勢女人習慣在事業上都是要親力親為、要付出、要不不斷的做！做！做！
Effort（努力）是她在工作上的優勢，習慣了後，也把這優勢帶進男女感情裡面。但，在男女關係裡面，努力也可能代表另一個事實 —— 你會選一段讓你需要很努力的感情。
You have to give it a lot of effort to just get it floating.你會有意無意的找一艘船底有洞的船來渡海，因為你很習慣了努力的感覺。
男女關係當中，很努力的女人是很多要求，也會很多欲求不滿。
若要問評論這個男的，是我書中常講的好男人病毒重患者 —— 有很多憤怒又因要有男人風度而不會表達。
基本上憤怒是壓抑多年，當中也應該有其他讓他生氣的地方不斷累積起來。
如果只是一次性的狠話，估計傷害力不會延續下去，只要老婆之後沒有再讓他賭懶/生氣，而又需要壓抑，一個男人是不會發展到『你不要碰我』，『我也不需要跟你交代為甚麼你不要碰我』和『不管妳多認真的跟我談親密關係或離婚，我都是一笑置之應酬你的反應』。
特別是最後一個的『不管妳怎樣，我都是應酬妳』的反應，應該是多年來積下的經驗 —— 她老公可能有試過各種反應，他發覺這反應是最安全的，因為講甚麼都沒用，而且還講多錯多。
是的，看起來雙方很像是不知道自己在互相傷害對方，也在互相浪費對方的時間。
所以，我才不斷的提醒大家若有男女關係的摩擦，不要耽誤見輔導員的黃金時間。
男方的這種模式，就是Passive Aggressive Behavior。他的憤怒沒跟妳直接抗爭，而是間接的鬥爭。就好像民眾和平不合作示威的道理一樣。
示威久了，當權者就說『為甚麼不好好坐下來談？』
這時候民眾更生氣，因為當權依然用著否定自己需求的說辭。這位女事主叫她老公嘗試放下她當年講過的狠話時，老公的感覺就像這些一再被否定的民眾一樣生氣。
#一段關係很少毫無原因的恨
#強勢挑剔是毒
#PassiveAggressive也是毒
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