🙋＃孩子不喜歡操作教具怎麼辦？ ＃不喜歡按照遊戲規則玩怎麼辦？
莉娃不只是想要推薦大家好的教具，也希望能透過個人淺薄的經驗分享，讓爸媽們能帶孩子更有效使用教具。當孩子能從中得到樂趣並有些學習收穫，爸媽會感覺投入教具非常有意義，那我也會非常開心，畢竟我肯推薦的就希望大家也會喜歡並且真的常使用到😊
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📌針對孩子們使用益智型/邏輯訓練教具與桌遊，爸媽可能常遇到的問題包括：
「孩子就不願意玩教具」
「孩子只愛玩某一兩款教具，不是每款教具都願意玩」
「剛開始好像很樂中，但3分鐘就不玩了，要換另一款，然後又再換」
「沒有常常使用教具的習慣，大多選擇玩具」
「容易被家中其他小孩干擾，而無法好好進行教具」
「只想用自己的方式玩，不想讓媽媽教或照著方式玩」
以上問題，你遇到幾種？（笑）
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莉娃不是幼教專家，所以我的看法與做法都無憑無據（有人這樣說自己的嗎哈）僅能就自己帶三寶的經驗，做一點小小分享。每個孩子的氣質與個性都不一樣，每個媽媽的個性與教育觀也不同，家裡有一二三四寶的家庭運行模式與干擾/帶動程度同樣各不相同，因此我的分享（或網路/專家所有的做法）不見得能適用每個家庭，大家就隨意看看，能用上就lucky，不能用上也很正常，畢竟人生沒有公式，育兒當然也沒有。
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【不分年齡，爸媽應檢視的內容】
與孩子年齡無關，不管在任何年齡階段，我認為爸媽們都有幾個共同點可以事先檢視：
☑️1.提供教具是否適齡？是否好玩？
有時候爸媽提供的教具太難了，就算教具上面說適合三歲，但孩子可能還真的無法理解，那就請先收起來，過一陣子再拿出來。最適合的學習強度，就是比孩子目前有的能力再難一丟丟，那就是最好的刺激成長的難度。
另外，有些教具或教材很明顯地就是很有刷題感，例如雖然是教具，讓孩子很明顯地覺得做這一直在練習數數，每一題、每一頁都要一直數，他當然會累會嫌煩！因此教具「玩樂」的方式是否會讓孩子覺得好玩，非常重要，當他覺得好玩，就算實際上一直在算數，他也樂此不疲。
☑️2.爸媽是否有陪伴引導怎麼玩？是否樂在其中，帶入一些故事或創意，讓整個過程變得有趣？
沒有孩子不喜歡故事，所以就算是桌遊，也請帶入一些故事在裡頭。故事情境能幫助孩子更融入角色，激發他們想當小幫手、小英雄、小廚師、小老師等意氣風發心境，所以爸媽請當一個最佳的演員/導演，帶著孩子進入情境中，搭配教具來玩。
過程中請善用：言語鼓勵、激將法、比賽（有小獎賞）、求助等方式，他們實在很吃這一套。
另外，不管任何教具或桌遊，都需要爸媽有質量的陪伴引導，不然再好再貴再多的教具都是枉然，孩子沒學到，錢浪費了，爸媽還不開心呢！但陪伴教導時請盡量趣味開心一點，不然教具本身不無聊，都被爸媽搞到無聊了😂
☑️3.有沒有適時適量？會不會他們喜歡玩就放給他們長時間玩？
平時教具請收在高處，「看得見」卻玩不到最好。就算孩子很喜歡玩某些教具，請觀察孩子的熱度時間與能力能做的量，見好就收，哭著想玩也不行太久，只能稍微通融。
之前我有看過一款邏輯教具限制孩子一天只能做幾題，做完就要收起來不能再做，但是要讓他們每天做一點，是不是很有趣？限量就會讓人更想要，不要讓孩子玩膩了很重要。今天玩膩玩累了有不好情緒，搞不好下次就不想玩了呢！見好就收，再見不難。
☑️4.他們是否有選擇權，能決定要做哪些教具？
大家都喜歡有自主權，孩子也是。我覺得適度給孩子選擇是非常重要的，可以讓他們奇檬子好，奇檬子好配合度才會高。但要在爸媽給的範圍內選擇，能避免孩子永遠只選某一兩款，挑三種選一種，或是孩子開口平常不是一直玩的某些款也行。
這就是為何我家教具種類很多，他們手上拿的教具，通常都是自己選的，而不是我決定的。有時候他們是自己吵著要玩，有時候是我說先來做點教具，然後再陪他們玩想要的吧！說好要做教具時，帶他們到書櫃前去挑，例如小康軒桌遊盒一排5盒/10盒，他們自己挑要做什麼，我就陪他們做什麼，太頻繁做某幾個，我才會提醒他們要換一個。今天都不想做檯面上選行嗎？當然可以！從秘密小書櫃裡問：那想要念小書嗎？做青林遊戲版嗎？總是能有一款他們比較喜歡的。
☑️5.是否有培養固定學習的習慣？
這一點我覺得非常重要，學齡前若能養成自學的習慣，以後到小學感覺也能比較自律並能適應小學生的生活。當能每天或每兩天就來學一點東西，無論是看書學教材也好、操作教具也好、做數學題目也好，學習不侷限方式與科目，貴在養成習慣，持之以恆，才有辦法慢慢延長學習時間，除了讓知識得以累積，也提升專注力與自律能力。
翰翰現在已經五歲半，實行每日學習已經兩年多，我覺得他已經習慣每天都要學習，沒再換貼紙與禮物，似乎也不會常常跟我要了（大笑）而現在學校有時候有作業，他也不會覺得因此很痛苦，因為我只是把平時固定學習時間，挪一部分去寫學校作業，因此非常無痛適應學校作業的生活。
☑️6.是否有適度的誘因？
現在小孩很幸福，家裡堆積如山的繪本/玩具/教具，缺少資源匱乏感的孩子，很容易什麼都只玩一下而已。誘因不是只有指物質玩具，也可以是家人一起去做某些事、他可以去做什麼活動等。
我在翰翰三歲時開始要求每天學習習慣之後，我再也不無理由買玩具給他，只有生日、過年、聖誕節、或出遊除外，因為這些本來就是特別的日子，偶爾開心一下的儀式感是必須的。平時就算有長輩/朋友送禮，或是我忍不住購買，我大多都會把禮物收起來在秘密小屋，等適合的年齡及搜集到一定貼紙才拿出來兌換，有時候禮物一壓就是三個月、半年、一年、兩年都有。讓孩子「努力才能獲得收穫」，這樣得到時也會感覺更家甜美開心。若是平時玩具唾手可得，缺乏努力的動機，學習也較難長久。也可以把物質獎勵換成全家一起去看電影、爬山、坐摩天輪、爸媽陪孩子做些他平常想做的事情等等，我覺得更好呢！
只是對於低幼寶寶，可能暫時還是小小禮物比較容易。（我的學習貼紙獎勵禮物價格大多在30~50人民幣左右，不是大禮物）另外換獎勵的時間，年紀越小就要越容易換到，三歲左右的小孩，我認為兩三週差不多，等待太久就沒勁了不想努力。
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【分齡學習建議】
因為不同年齡的孩子，行為與認知能力還是有很大區別，因此方式不能一概而論。我簡單就各年齡層可能可以著重的面向簡單說明一下。
💡2歲半以下的小孩
這年紀先不用希望或強迫他們必須玩什麼教具，如果看過小孩專注力發展圖，就知道這年紀的小孩根本就是「逛大街」類型，不大會一直待在某一區域或專注某些教具。所以，如果媽媽煩惱孩子2歲半以下的孩子怎麼都不玩教具，那其實不用太擔心，這樣很正常。
不過，還是可以檢視一下自己買的玩具教具是否合適？是否超齡？其實很多媽媽都不願意買超簡單的玩具，覺得好像一下就不能玩了，但其實他們都很喜歡。挑選上可以盡量選擇可以讓他們練習小肌肉操作，玩法簡單單一，不追求「多種玩法」的玩具或教具，因為這個年紀的小孩，本來就喜歡單一而重複的學習。
若是看到一些教具覺得很不錯很想買，或是拿出來試水溫以後，發現他們不喜歡，沒關係，請你把它收起來，先放個三個月半年，也許結果就會不一樣。也或許，你這位孩子不愛，下一位可是愛得不得了！多生一個，你就知道，孩子天生就不一樣，然後不是教具或你不好，只是少生一位孩子讓教具遇到對的人（大誤）（媽媽決定還是讓教具犧牲浪費就算了，不要犧牲自己）
真要我推薦什麼玩具，1～2歲左右的孩子，強烈建議入手點讀筆。你要買哪一家都可以，但能提供他們唱唱跳跳、互動性強的就好，龍鳳就是我最好的實驗成果！
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💡2歲半~3歲
因為剛好是龍鳳的年紀，這半年帶他們的感覺是要找到他們喜歡的教具，因為每個孩子喜歡玩的都不一樣，面對「挑戰」的態度都不同。
像翰翰以前在這年紀是厭惡挑戰與新事物的，會排斥抗拒和惱羞成怒，還不願意讓人家教；小龍是願意接受智力方面的挑戰（體能的會拒絕）但需要大人帶著做；小鳳會想嘗試新東西看看，試了一下發現太難就會立刻放棄，以後會想做簡單的題目或用自己的方式玩，但不會完全不碰。
在這階段的孩子，我覺得剛開始不必太要求他們照著玩，可以嘗試教、但不強求，或是可以在陪他用他的方式玩時，技巧性置入一些其他玩法，看看他是否比較容易買單。
另外，我很常用的一招是：媽媽自己在旁邊玩得不亦樂乎！我會認同他可以自己照自己方式玩，但你也可以跟他說明「我也想照自己方式玩」，並且觀察他的興趣度，適時詢問他要不要幫忙我（他看起來很沈浸自己世界我就不問，大家不要連戲都演不過孩子啊！）若是孩子很希望你跟他照著他的方式玩，你可以要求輪流，然後表現「覺得輪流是一件很有趣」的事！
在這個階段，「好玩」還是最重要的事！但就像前面講的，檢視一下自己買的玩具教具是否合適？是否超齡？是否符合孩子的興趣與能力？依然是最重要的一點。有時候媽媽覺得好，孩子不一樣這樣覺得（苦笑）
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💡3歲～4歲
這年紀，我認為是可以置入「學習習慣」的時機。
在我個人的教育觀裡面，三歲其實是可以學習守規矩的年紀，如果能在這時候建立行為規範、學習習慣，對往後的學習路程，都會容易一些。古人說「三歲看大、七歲看老」之類的話不是沒有一點點道理，習慣與性格的塑造本來就是越小越容易，因為他們就像海綿一樣，在來到世上的頭幾年，他的價值觀與習慣準則，就是家庭給他的。有規矩，不代表不能包容，對孩子包容，不等於就能讓他們隨心所欲。
所以我自己的做法是：我會有固定要求每日功課，即便是龍鳳之前才兩歲多，我也有在慢慢輸入這觀念，現在說要先學習，再陪玩他們想要的，他們習慣了也都ＯＫ。當然現在他們年紀小，有時候我自己也忙或偷懶，不見得會執行，但至少他們已經有這樣的意識，而哥哥當年也是三歲多時，置入每日學習10~15分鐘的活動。
學習不等於枯燥，教具、教材、唱歌都是學習的一部分，龍鳳目前的學習內容，舉凡讀一本Preschool Prep小書才花3~5分鐘，或做一份教具3張題目卡花10~15分鐘都行。哥哥當年從10~15分鐘開始，慢慢延長到20~30分鐘，現在5歲多快6歲，已經能延長到60~90分鐘，是不是很驚人！習慣養成真的很重要呢！
剛開始執行時當然會遇到抗拒的情況，但我覺得如果可以的話，還是可以盡量堅持住慢慢要求。可以從一週七天，減少為一週五天、三天等，並且提供3種教具讓他們自行選擇，給予貼紙鼓勵換玩具等。
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💡4歲～6歲
學齡前的最後階段，應該已經有點懂事與能夠溝通，我覺得爸媽可以稍微「走心」溝通說明你為什麼會希望他完成哪些事情，以及對未來會有什麼影響，問問他們有沒有什麼想法、希望如何進行會比較好、比較想先從哪些科目開始、對哪些教具比較喜愛等。讓小孩覺得被尊重、讓小孩有目標、讓小孩知道為什麼要做這些事、讓小孩有選擇權，我認為是對帶領這階段的孩子在家自學最重要的方式。
剛開始的溝通要走心，必要時用「要求」的方式，我也覺得不為過。只是規則及標準可以先放寬一點，然後提供他們選擇權，我覺得會比較容易和平成功。
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【簡答常見問題】
前面已經寫了兩段「不分齡」與「分齡要點」大家看完應該心裡稍微有個底，但我相信很多人還是很想要看到「解答」問題的部分，感覺心靈才完整（笑）所以我還是再一次完成簡答題題吧！
1.「孩子就不願意玩教具」
可檢視：孩子是否還年紀太小、教具是否適齡/有趣、是否剛好遇到孩子累了所以有情緒、是否剛才玩得正高興被叫來玩教具、是否玩完教具就得去洗澡睡覺、是否上一次玩教具有不好的經驗、是否有太多干擾因素（長輩/3C/兄弟姊妹），再來探討解決辦法。
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2.「孩子只愛玩某一兩款教具，不是每款教具都願意玩」
剛開始如果是這樣，可以稍微順著他們無妨，畢竟人都會有偏好，大人也一樣呢！但也可以同時檢視是否其他教具太難/無聊/太累。
必要時，可以偶爾將最喜歡的一兩套教具收起來輪替，讓別的教具也有機會被臨幸，有時候只是需要一點時間熟悉教具，才會發現它的樂趣。另外爸媽也能嘗試把一些故事融入、自己演得很好玩的樣子，或把握孩子「別人手上的總是比較好玩」的心理，沒事自己在旁邊把玩研究，吸引孩子的注意，進而順利成章介紹教具。
還有，雖然爸媽不願意承認，但有些買回來真的就是不對孩子的胃。如果評估教具不是太難而是他真的沒興趣，那也只能認賠殺出，They are just not that into it.
若家裡是雙寶以上的家庭，「競爭」是個好東西，有競爭就有需求。看到別人玩自己就想玩，一起玩更好玩！
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3.「剛開始好像很樂中，但3分鐘就不玩了，要換另一款，然後一直換」
如果是三歲以下的孩童，這種行為還蠻正常的，三歲以上的話，那也許可以稍微訓練一下，讓他專注力更好一些。針對後者，我覺得可以建立學習習慣，並且提供有限選擇「三選一」進行，選了就要至少好好完成三題，才能換下一款，然後慢慢延長時間與題數。
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4.「沒有常常使用教具的習慣，大多選擇玩具」
如果不是年紀太小或教具不適齡，在玩自己玩具時間足夠的情況下，我覺得是能要求孩子先做一點點教具，在玩玩具的。爸媽如果陪孩子玩過一陣玩具，中間休息時間，孩子若想請爸媽繼續陪玩其他玩具，我會先請他陪我做點學習，然後我就能陪他玩任何他想玩的玩具。
若家裡有雙寶以上家庭，我會優先陪要玩教具的小朋友玩，玩到一定時間後，才會陪要玩玩具的孩子玩。雖然聽起來怎麼有點現實，但事實上教具真的需要爸媽陪，而玩具是有可能可以自己玩的，這也是孩子自己要學習的取捨問題。我沒有不陪他們，一定時間後，我也會請做教具的孩子休息，換陪下一位孩子玩。
教具到底要多常使用才叫頻繁，我也不知道。不過我覺得一週能有個三次能操作教具（不一定要同款唷）學習就算很不錯了，當然目標還是養成每日學習的習慣。
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5.「容易被家中其他小孩干擾，而無法好好進行教具」
這一點真的很難，因為大人也很容易被別人干擾。可以的話，要做教具時還是最好能家人各自帶開孩子進行不同活動。可是如果需要媽媽一打二三四的時候，我建議可以幫買為孩子都安排一些活動，例如教老大教具，老二三剪紙/畫畫/黏土/做別的教具，並且承諾其他孩子，等老大做完一段時間後，媽媽會換單獨教他們。有時候其他孩子干擾是因為沒事做，有時候是好奇，有時候是吃醋，爸媽應該能觀察出是哪一種類型，再尋求正確解決方式。
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6.「只想用自己的方式玩，不想讓媽媽教或照著方式玩」
這有時候發生在孩子「遇到挫折」之後，或是孩子本身很固執及好勝。我家三寶也都會有這種情形，又以翰翰最劇烈且頻繁（汗）在孩子三歲以前，我覺得完全可以包容，在三歲以後，我覺得可以跟孩子溝通，依照年齡與執著度要求先照著規則做個至少一到三題，然後就能隨意自己玩。
若孩子真的很堅持不願意照著做，無須過度勉強。一樣回過頭先檢視：孩子是否年紀太小、教具是否適齡/有趣、是否剛好遇到孩子累了所以有情緒、是否剛才玩得正高興被叫來玩教具、是否玩完教具就得去洗澡睡覺、是否上一次玩教具有不好的經驗、是否有太多干擾因素（長輩/3C/兄弟姊妹），再來探討解決辦法。
可詢問是覺得不會照著做（覺得太難）、覺得不懂嗎？覺得累嗎？還是覺得自己那樣做比較好玩呢？真的不喜歡或不適合，可以先收起來一陣子再拿出來。如果喜歡玩，只是想要照自己的方式玩，就先讓他們那樣玩一下也無妨，玩久了搞不好下次就願意參考一下你的玩法唷！
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以上就是莉娃的經驗小分享，如果還有什麼想問或沒回答到的，雖然我也不見得知道該怎麼做比較好，但還是歡迎留言討論！
💡最後工商一下： ＃小康軒桌遊團購到這禮拜天(1/31）為止唷❤️
2歲半 固執 在 Re: [寶寶] 3歲男兒的行為問題與解決- 看板BabyMother - 批踢踢 ... 的必吃
各位有固執寶寶的爸媽辛苦了！
看到這一串還以為是我自己夢遊發文
（其實我很想調查一下有多少是水瓶座，但這不是重點）
我們家也有一個固執寶寶，現在五歲了真的好很多
所以我想鼓勵各位爸爸媽媽，會變好的，不會一輩子都是這樣的
這篇文章是我們夫妻一路走來的經驗分享，文長，但是希望能幫助你們
我們家小孩的固執個性大概從九個月就有點跡象
一歲半到三歲是最可怕的階段，三歲開始慢慢有變好（但還是很可怕）
一直到四歲我才開始覺得稍微脫離跟一顆不定時炸彈相處的心情
有多固執呢，比方說她一歲開始不睡午覺
托嬰中心全校老師都躍躍欲試想說我試試看，最後全部都放棄
一歲八個月左右開始堅持出門要自己選衣服
不讓她穿她要穿的衣服的話可以自己把全身衣服脫光大鬧
上汽座不願意坐好扣好是家常便飯，很多爸媽都說硬扣就好
我真的試過硬扣，我自己手腕都搞到差點扭傷還是扣不起來
諸如此類的事情，那陣子我每天都覺得心力交瘁覺得自己很失敗
所以我想給大家的第一個建議就是
也許不是你的問題，是你還沒找到對這個孩子適合的方法
我完全相信各位爸媽一定都試過大部分的方式
我們家也是好好講，蹲下來，不要用否定要用肯定，給選擇通通都試過
會發生危險的事情我也會非常非常兇的警告
（像是有一陣子帶她出門只要我牽緊她的手她就會硬掙脫往反方向跑
鬆鬆的牽的話她只要看到有趣的東西就會突然跑走）
沒用就是沒用，軟的硬的都沒有用
我們家最要好的朋友就是很有經驗的幼教老師，她小孩跟我們小孩年紀差不多
有一次我老公做手術小孩拜託她們顧一個下午
她後來跟我若有所思地說，我可以理解妳說她真的不能被勉強是什麼意思了
但我現在回頭看，覺得可能也不是當時我們做錯了什麼
可能就是沒有找到最適合她的方式
所以各位爸媽別灰心，小孩就跟大人一樣百百種
也許你只是還沒找到那個適合你們家小孩的方式而已
接下來就是我唯一找到對我們家超固執小孩有用的方式Kazdin Method
我是看美國大媽布魯奇推薦找到這個方式的
https://tinyurl.com/mpfntnsa
去年感恩節假期把書看完以後認真地實行
我跟我老公都覺得人生開始脫離黑暗（不誇張）
中文版 https://www.books.com.tw/products/0010746367
美國大媽布魯奇其實整理得很清楚
但如果可以看書的話會更了解前因後果
他對於為什麼處罰最後通常都沒有用解釋得很清楚
一來是人都有適應環境的能力，所以最後通常處罰就要一直升級
二來是處罰很清楚地告訴小孩什麼不能做
但是沒有訓練小孩去做對的事情的話，“做對的事情”就不會成為預設模式
所以他這個方式就是把重點放在怎麼讓小孩去做你要他們做的事情
主要就是用大量立即高強度的讚美
讓小孩不知不覺開始傾向去做你希望他們做的事情
（我們有養過狗，我老公說感覺很像訓練小狗，我也覺得有些地方滿像的）
這個方法真的很值得試試看
我老公本來非常不以為然，但才試了三天他就跟我說他覺得現在輕鬆很多
光是這點我就覺得有用了
爸媽心情輕鬆一點，不要一直家裡烏煙瘴氣一直低氣壓
大人才有更多的餘裕可以好好面對小孩
除了這個方式以外我自己想補充一些我的體會
其實我自己跟我聽很多身邊的朋友的經驗是
這些固執寶寶大部分的時侯都滿好的，但就是某些點一踩到就炸了
本來我也覺得很苦惱，但後來想一想
很可能就是這些“點”是他們特別敏感的事情
那我們能不能一起想辦法讓他們對這些事情慢慢不要那麼敏感
或是至少反應不要那麼激烈
或是要是真的是不太重要的事情，那能不能let it go
（比方說我女兒有一陣子會爆炸的點是玩到一半被打斷
我如果看到她頭髮亂了流鼻涕需要處理就盡量等她玩一個段落再弄
而不要硬打斷她）
我覺得在一個安全然後大人沒有壓力那麼大的情況下來模擬真的有用
比方說我女兒早上會鬧說不要穿衣服
我老公會在風和日麗大家都心情好的時候讓她練習
“假裝我們現在要準備出門你要自己挑衣服然後穿好”的遊戲
當然可能你練習很多次，真的上場還是GG
這不代表練習本身沒有用，平常有練習上場的時候成功機率還是比較高
再來就是想辦法生活中盡量是同中有異
慢慢讓孩子能夠接受一點不一致性免得逼死自己
我對於芝麻餅乾事件真的太能感同身受了
會堅持的小孩就是真的會堅持只要某一種
（尿布不是常常一箱有好幾種圖案嗎，我女兒兩歲時會堅持只要其中一種orz）
我們家的生活在疫情前比較戰鬥一點
我很難保證我每天可以給她一樣的早餐點心水果用的東西等等
所以我盡量讓她習慣“大同小異”這件事情
比方說每天都有點心，可是不會是同一種
我每天去接她會幫她帶一罐水，但不會是同一個杯子
如果小孩現在已經很固執了那也只能慢慢來
每天都問一下，假設他現在就只要A好了，每天都問一下有A跟B你要哪一個
小孩如果選A也不要試圖影響他的決定什麼的
（不要太明顯免得被識破手腳，固執小孩通常對爸媽的意圖也很敏感）
但如果她哪天決定試試看B就馬上誇張地讚美
正增強她願意試試看新的事情這個行為
慢慢地小孩對於生活中偶爾有一些變動的適應能力會提升
因為突如其來的改變而爆炸的事件也會減少一點
抽籤抽到固執寶就只能認命一點多花點心思跟小孩諜對諜
還有一點是我和他們學校老師一起討論出來的
不要在小孩已經在情緒爆炸的時候講道理
（其實這點對大人也是一樣啦）
已經爆了以後就以讓大人最不會瘋掉又不會正增強負面行為的方式結束這回合就好
她有一陣子在學校只要覺得被老師誤解就會大爆炸
剛開始老師會試圖要講道理讓她理解為什麼這個時候不能這樣那樣
後來他們歸納出來是已經爆了就爆了，本局失敗下次再戰
直接帶到老師辦公室讓她冷靜下來
他們老師的說法是不要讓她的情緒到“紅區”
盡量不要讓炸彈爆炸而不是在炸彈爆了以後再來指責這顆炸彈不該爆
這不代表你每件事情都要順著小孩或是都不要求生活常規
而是你可以在平常大家都情緒穩定的時候大量練習
讓小孩不要反射性地碰到不如意直接往紅區去
我有一陣子有記錄下來她爆炸的原因跟頻率
找出他哪些狀況比較容易爆然後盡量不要讓那些狀況發生
或是用模擬的方式跟小孩練習碰到那些狀況要怎麼用不爆炸的方式處理
我很鼓勵固執寶爸媽也可以試試看記錄下來
尤其兩三歲的時候還不太會表達
而且你記錄下來可能會發現“其實也還好嘛，沒有每天爆炸啊”
最後我覺得是要刻意地培養小孩的安全感跟自信心
這類的小孩很容易被大人貼上難搞不乖的標籤
然後就很容易惡性循環
不同階段可能有不同的方式，但我覺得多抱抱小孩
多跟他們有肢體接觸真的有幫助，越小的時候越明顯
她現在五歲了，我自己感覺多擁抱對她的情緒穩定度還是有幫助
多讚美肯定，每個小孩一定有值得肯定的地方
即使他的優點跟你現在想要影響的行為看似沒關聯的事情也無所謂
大方地給小孩讚美肯定對於他們的自信心很有幫助也能提升情緒穩定度
（但肯定就要乾脆有力，不要加上個什麼“要是其他事情也可以就好了”）
這本書裡面有提到這類的正面互動能夠幫助小孩的大腦發育
間接地就都可以加強小孩面對挫折的能力我非常認同
反之如果小孩大多數從大人接收到的訊息都是
你這個那個不好為什麼不能這樣那樣
那他們的大腦就不會往“我可以做到的”方向走
也許你覺得小孩子現在就是很難搞讓你很心煩（我就曾經是這樣）
實在找不出什麼可以讚美肯定的地方
但你不開始重新用大量的讚美肯定塑造他的自我形象
他就不會脫離這樣的負面循環
阿提到大腦發展了雖然不是我專業但多講兩句
盡量不要給手機3C，多讓小孩玩需要手眼肌肉大腦都要用的玩具
我看我女兒是積木拼圖跟書這類的，她玩這類玩具比較多的時候情緒穩定很多
還有畫畫，拼貼，黏土這種活動也很有幫助
盡量不要讓他們大腦被過度刺激，越傳統的，看起來越無聊的玩具好像越有用
最後最後，是我一直常常要提醒我老公的
小孩的大腦還沒有完全發育好
他們的發展有很多面向，不是單一的參數可以預測的
他們在發展過程中一定會有一陣子是本來可以做到的事情突然做不到
不要假設小孩“之前可以做到這件事，她就應該以後都做得到”
生活中很多的變數也會影響小孩子今天此時此刻為什麼如此反應
這麼小的小孩爆炸的原因常常是因為不能接受那麼多的變化
但他們生活中唯一不變的變數就是你
你不能改變他們生活中會碰到挫折困難這件事情
但你可以成為他們在碰到挫折困難的時候，讓他們穩定下來的原因
固執寶爸媽我們一起加油吧～
（我還是很想知道是不是水瓶座都是這樣，大家可以告訴我嗎）
※ 引述《novia0823 (大貓)》之銘言：
: 借文問類似問題，但我覺得我家的更嚴重...
: 4y7m男孩，分貝很大。
: 不是什麼都要先，而是給他的時候他不在意，‘得不到’的時候才鬧。
: 比如
: 1. 按大樓地下室門的解鎖按鈕，平常沒其他人的時候他不按，有鄰居先按的話他就吵著
: 要按...
: 目前這件事情的解法是讓鄰居先通過、門關起來、他按開。
: 2. 幼稚園上學前會在車上吃點心，平常固定有一個芝麻零嘴，某日早上忘記給，他從車
: 上開始重複著叫「我要吃芝麻」，叫到了學校還不進去，結果爸媽上班遲到。
: 3. 某天早上想到，開始找一雙不在襪子櫃裡面的襪子。我們告訴他可能在爺爺奶奶或外
: 公外婆家，他仍然堅持要找到，他仍然一直重複「我要鋼鐵人的襪子」，重複重複說。一
: 樣，爸媽上班遲到。
: 4. 弟弟在玩某一個玩具，他也想玩，他會直接對著弟弟說：「交換」或是「你已經玩完
: 了」來強迫取得。弟弟不給他，他會用搶的。弟弟不拿那個玩具，他也不拿了。
: 5. 弟弟通常一叫就動作，他則是一堆理由。比如叫小孩洗澡，弟弟放下東西就來，他則
: 是叫了後一堆藉口：「可是我還沒看完」「我還想再玩一下」「我還沒有要洗澡」
: 6. 呈上，弟弟先洗澡了，他會開始說他要先，但卻不動作：「等我」「我要先」（停留
: 在原地），我們告訴他要動作、要去做，才能先。
: 他總是拖拖拉拉（我們有一直提醒他去穿襪子、換衣服、手包包...）等到大家都準備好
: 了，卻又不准人家穿鞋子出門、先準備好東西，要求大家要等他（但他仍然不動作）。
: 7. 弟弟和爸爸要看牙醫，我必須跟著去，當爸爸看醫生時我得看著弟弟，家裡沒有人，
: 他很堅持要留在家裡騎腳踏車，一樣是重複說「我要騎腳踏車」
: 8. 奶奶給他和弟弟看手機影片，看一陣子後要結束、吃早餐了，他開始重複說「我要看
: 手機」，一直重複說。
: 以上總總事件，除了同一句話重複講、搭配上他聲音分貝很大，在第七件事情當天，媽媽
: 我已經崩潰大哭躲到房間蓋著棉被尖叫。
: 每一件事情都需花30分鐘以上，我們每次同理他、蹲下來跟他平行、告訴他沒有了我們知
: 道他很難過、舉凡有耐心的方式都做過，而且我們不打他。
: 媽媽已經快放生他了，有沒有什麼方法可以與鑽牛角尖、固執己見的小孩共處的方式...
: 還是這孩子需要帶去醫院評估？
: 謝謝大家...救救媽媽和孩子吧...
: —補充—
: 我們知道跟他硬碰硬會更久，通常作業模式：先同理他>講道理>等他或不理他（不理他會
: 變嚴重）> 外在其他事情吸引他注意或是被打屁股才結束
: 我們有處罰、有規定，但他不太怕或是每次照灰。
: 電視關不掉、處罰一週不能看電視，他只有當下說不要，之後一週不看電視好像不介意、
: 玩別的。（這個處罰可能不痛不癢......）
: ※ 引述《aih920 (我是米開朗基羅)》之銘言：
: : 如題，我已經崩潰很久了
: : 2歲多的歡我還能理解
: : 3歲我真的搞不懂...
: : 什麼都要「先」
: : 不管做什麼都要他先，他先進房間、他先出門、他要走在前面、他先拿、他要先做什麼
: 事
: : 等等。一開始不知道這是3歲症頭就沒想那麼多，會跟他說媽媽已經用好了，下次再讓
: 你
: : 先。3歲兒不能接受，接著就開始哭鬧『我要現在先，不要下次！』
: : 之後知道他會這樣就讓他先，可是他動作就很慢很故意要人等他，問他可以動作了嗎？
: 再
: : 不快點我要先做了喔，他會說『我知道到啊，可是我就想等一下再做』如果我們真的說
: 很
: : 多次不想等他，他就會崩潰大哭『我要先！我要先！』
: : 有些時侯可以讓他等他無所謂，但有些場合就真的無法，舉幾個例子
: : 1.在便利商店付錢我很順手的直接逼悠遊卡，他就崩潰『我要嗶我要嗶！』跟他說媽媽
: 不
: : 小心先嗶了，下次再換你嗶好嗎？他無法接受就原地大吵大鬧，最後被爸爸抱出去外面
: 然
: : 後繼續哭10分鐘...
: : 2.搭電梯時，按鈕被同樓層的鄰居先按走了，結果就在電梯內大叫『我都沒有先按！』
: 跟
: : 他解釋鄰居已經幫我們按了，不然等一下開門鈕給你按好嗎？3歲兒還是不接受，電梯
: 內
: : 很尷尬...
: : 3.弟弟比他早起床也不行，激動的叫弟弟躺回床上去，我跟他解釋是弟弟今天比較早起
: 床
: : ，你沒有比較晚啊，他不接受，就在房門口大哭叫弟弟睡回去...弟弟才1歲多啊，也不
: 可
: : 能假裝叫他睡回去！
: : 其實每天都大概有3-5件因為「他要先」這件事情而崩潰，我們都有跟他說你要先做的
: 事
: : 要先講我們才知道，不可以我們已經做下去了你才生氣。他說他知道了但下次還是照樣
: 崩
: : 潰...我們也都有等他讓他，跟他說給你先做喔..但！他就是動做超級拖拉，甚至故意
: 不
: : 做但又不給別人先做，我們真的等他等到很火大
: : 我承認我原本就是虎媽沒啥耐性加上又一打二，但最近真的快撐不下去...隊友原本是
: 白
: : 臉角色的，也快黑一半了...
: : 請求各種解決方法，拜託大家了，謝謝！
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※ 編輯: sunnycutie (172.119.93.198 美國), 03/22/2021 06:38:52
※ 編輯: sunnycutie (172.119.93.198 美國), 03/22/2021 06:40:53
但是沒有非常多，像是她就完全不會對觸覺味覺聲音有過度敏感的地方
我們好朋友的小孩一兩歲就真的是完全不敢碰草碰沙那種
會大崩潰（後來媽媽跟我說她到現在自己還是很怕碰沙，所以玩泥巴的任務都交給我）
我女兒一歲不到就很愛玩沙了
但她寶寶時期說真的不是非常好帶
就是白天要一直抱著都不能離開做事那種
放她哭可以連哭兩小時不用喝水不用休息也沒有哭到睡著這種事情
後來就學會順著毛摸，大人小孩都輕鬆點
但我也只養兩個小孩我也不知道這樣算不算高需求
學校每半年都會發一個發展評估表格
我們也有問老師說覺得需要帶去給醫生看嗎
老師說他們看這麼多小孩的經驗是這還在正常範圍
我反而是弟弟出生以後我才覺得“什麼！有寶寶會自己睡覺！？不是都市傳說！？”
感謝大家支持我的星座小數據調查～這樣要是要生老三就不用避開水瓶座了（誤）
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