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【親子陪伴六大秘訣】疫情期間，陪小孩在家自學的一日生活怎麼過?

#治療師雙寶阿木陪你停課自學
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像炸彈般的全台停課二周轟炸了台灣父母們，由於疫情持續蔓延，第二顆炸彈又再度轟炸父母，孩子們又再停課二周。疫情在家陪伴雙寶已快兩周的治療師阿木我，有低年級的雙寶沒安親的經驗，雖然心情依舊會感到忙碌繁雜，但是沒有像其他家長一樣慌張失措。治療師阿木來分享，在家陪伴小孩自學與生活的六大秘訣。由於疫情戰役仍未成功，家長都得多練練陪伴功夫。掌握訣竅後，相信各位家長你們一定也可以慢慢的適應在家學習的生活
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👉👉👉疫情在家自學和生活六大祕訣:

👉1. 訂定作息工作表，並適時修正

😍😍治療師阿木我很喜歡[蒙特梭利的一項教育精神:自由與自律]。所有的自由都是建立在紀律之上，當孩子願意遵守紀律時，他的自由就是無限的。蒙特梭利在幼兒教學每日有「工作時間」，而用於居家生活時，家長有義務要求孩子配合「作息工作表」，使生活不至於大亂。而作息工作表則需與孩子共同訂定，並努力遵守。執行一段時間，雙方認為有實際困難，需再與孩子討論修訂。

作息上大致分為上午、下午和晚上三個時段，把三個時段的「主要工作」設定好即可，掌握原則無須過於完美和計較細節，才不會剛開始執行就想放棄和不段修改。以下是適合低年級的課業量作息工作表，可讓爸媽們參考，當然你可以自行調整細節內容。

👉👉當第一步成功，先把原則說清楚，用溫和堅定的態度執行，你會發現，孩子會慢慢步上軌道，爸媽也會越來越得心應手的。

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👉2.嚴格控管3C時間，娛樂放在學習之後

家長怕國小孩子在家，最大的問題莫過於孩子整天耍費沉溺3C中，對吧!😱😱因此「作息工作表」就像是公告，提醒孩子在還未做完自己份內工作時，如學習與功課，孩子是沒權利打開3C娛樂的，同時避免用了3C後專注力下降而不利學習的狀態。嚴格的告訴孩子，「先執行義務，才能享有使用3C的權利。」

3C螢幕使用採「定時定量原則」，讓孩子像上班打卡一樣，開電視前先在白板寫下「開機和關機時間」。提醒孩子遵守規則，才不會影響下次3C使用權利，耍廢也是要有原則。

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👉3.善用專注時刻，掌握學校老師的課業進度

由於家長已習慣安親班外包模式，因此最慌張的莫過於課業學習部分。建議家長「莫慌!照老師的步驟走」，先讓孩子習慣把最佳專注力時段，用來學習課程和作業。😍😍就治療師我專業觀察，專注力最佳時段是「每日早上的時段」，建議讓孩子早上完成7-8成的作業量完成。每天打開LINE訊息，應該都有老師安排的進度，只要跟著進度即可，因為👉老師的話都是聖旨啊，要善用!


好~開始囉!請孩子先把「老師聖旨」抄好，就是抄連絡簿確認好進度作業，請孩子規劃一下學習和作業的時間順序。

先跟著老師的電子書或線上教學學習時，建議大人也了解目前課業的進度內容。我會請孩子來說說，老師平常教學的習慣步驟(記住!老師說的和做得都很有用!)，我會在一旁提醒孩子照如此的步驟來學，譬如女兒說老師上國語會1.先朗讀課文2.看課文動畫問問題3.看筆畫練生字、筆畫和部首4.用習寫簿寫生字。

最後利用老師分配的作業，觀察孩子答題的狀態，就能了解孩子吸收程度。而批改作業時，錯誤的觀念可能要大人試著再解釋一遍，進行訂正或抄寫幾遍錯字。真的有大人也解答不了的問題，麻煩問老師吧。老師一定會和家長們一起攜手度過危機的。

要提醒家長們，孩子的持續專注力時間有限，隨著年級和練習才會慢慢提升，不建議要求孩子油門一次催到底，還一直責罵孩子不專心，觀察每個孩子「專注持續力極限」，分段學習、文理科目交替，才不會本末倒置，弄壞了在家的學習動機。

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👉4. 動靜搭配原則，家事遊戲都是親子加溫時刻

😙😙下午時刻，孩子的專注力往往較差，那該做什麼?
若中高年級孩子課業量較多，可以安排孩子認為較容易學習的科目。低年級則建議早上就完成作業，下午我不會安排太多的學習，我特別喜歡陪孩子作手工作品或美勞活動，如拼豆、畫圖、剪貼或黏土等，通常就能持續一整下午的時光呢!
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到了傍晚，孩子的大腦一定需要動態活動，來調整腦內神經傳導物質，保持好的專注力與情緒力。記得，就算宅在家，還是要每日定時定量保持運動。可以做什麼運動呢?陪孩子設定好次數目標，跳繩、折返跑、呼拉圈、繩梯、跳格子…等都是適合孩子的運動，上網更有許多舞蹈和瑜珈教學也可善用。

媽媽可以善用親子一起做家事、作菜作點心或包水餃，除了培養家事能力，同時還能一邊聊天讓情感加溫。那爸爸呢?除了陪孩子運動，也可以和孩子來場撲克牌大戰或桌遊競賽呢。

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👉5. 學會增強鼓勵，善用集點制度

特殊防疫時期，若是上面這些學習課業、有目標的運動、家事…等，孩子願意乖乖配合作息工作表，代表孩子已經很認真努力了，請不吝嗇給予「口頭鼓勵」。治療師阿木則是用「集點制度」增強方式，不同難度任務有不同點數，累積孩子的努力，能在之後兌換成孩子喜歡的小文具物品。

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👉6.把握原則，但要保持彈性

孩子剩餘的空白時間，我常常會鼓勵孩子「閱讀」書籍、刊物或讓孩子聽有聲書(親子天下也有有聲書、刊物疫情免費試聽呢~)。😅😅就讓孩子自己享受空白時光，不要看到孩子沒事做，家長就想找孩子的碴。防疫日子還很漫長，大人別過度要求完美，😱😱家中環境仍是較舒適的環境，別逼太緊，試著放過孩子也放過自己。

👉把握原則之下，仍要有點彈性和人性啊!

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當一個人展現脆弱，而另外一人並不的時候，羞恥就有極大的成長空間，也會使案主可能卡在童年的情緒重現中，也就是展現脆弱的孩子被看似毫不脆弱的父母一再地拒絕。

對於自我表達能力被照顧者重挫的那些倖存者，很多時間都必須花在自我聚焦的言語探索，而且把它做為主要的項目，否則，未成型的健康自我就沒有空間可以成長，並脫離找碴鬼，案主的健康自我感會繼續受困於過大的超我的霸權。

取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

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各位朋友，早安：

昨天直播談陪伴我們的疼痛，我很建議可以跟心痛一起來思考。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/259909315400073/

「建立關係的四個關鍵特性……是同理心、真誠地展現脆弱、對話性，以及合作的關係修復。」

今天的摘文，來到建立關係的第三個關鍵特性：對話性！

摘文裡面的用語，對於一般大眾來說，似乎過於生澀。我用我自己的語言，簡單重新詮釋一遍，除了幫助理解，也促進日常生活的應用。

讓我們稍稍回到建立關係的前兩個關鍵：同理心、真誠地展現脆弱。

我們透過一來一往的對話，要能展現同理，以及願意適時表達我們的脆弱。我們對對方的理解，要願意在整理之後，對對方表達，並且進行確認。這確認的動作，有助於從「我」，進入到「我們」的狀態。

也就是，透過對話，能形成對關係與彼此的共識，而非自說自話。光是這一點，很多關係就難以突破，因為很多關係只停在少量的理解，大部分是自說自話。

然後，我們願意跟對方同在，表達自己的情感，而不試圖要對方負責。到底是誰要負責，我們不去追究，我們先在彼此理解的層次工作。

這很難，大部分人表達自己內在的脆弱或失落，就是要對方負責，要對方改變。對方還沒完全理解，就先感受到壓力，這會妨礙後續關係的建立。

然後，關係如果要親密，要在某些時候，回到平等尊重的態度裡經營。當雙方都願意傾聽，也能用表達參與關係，並且尊重彼此。那麼，連同剛剛提到的同理、真誠加在一起進行，通常關係就有一定的親密，這對話的連結就能深刻。

很可惜，我沒時間好好整理，我再寫下去，整篇文章就太長了，我就先停在這裡了。我最後給一個小小的結論：一個童年受創的人，要在健康的關係中療傷，而我們要提供的就是健康的關係！

祝願您，能跟自己順暢的對話，再跟他人有深刻的連結！

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對話性

【文/ 彼得‧沃克】

對話性是兩個對話中的人能夠流暢地在說（一種健康的自戀）和聽（一種健康的關係依賴）之間切換。這種互惠的互動，可避免任一人陷入極端的關係建立，像是失能的自戀或關係依賴。

對話性使談話的兩個人充滿精神，其關係連結和竊取能量的獨白大不相同。後者，是自戀狂病態地剝削關係依賴者的傾聽防衛。

很多人十分認同我的觀察，因為聽自戀狂自言自語的感覺，就像是在榨乾他們的能量。

我對這種動態的覺察變得很好，以至於在新的社交情境中，如果突然感覺很累，通常會注意自己是否正在和一位自戀狂說話？以及在一個真正互惠的交流中，我和談話對象的精力高昂會有多麼不同。另外，我懷疑是否鏡像神經元與此有關。

在心理治療中，對話性發展自團隊合作的取向——一種關於案主的議題與困擾的相互腦力激盪。這種取向有助於完全探索矛盾心理、衝突和其他的人生難題。

當治療師用「隨案主要不要接受都可以」的態度提供回饋時，即能提升對話性，而對話性也暗示著「相互尊重」。對話性和傳統心理分析學派療法的「中性節制的白屏幕」有明顯的對比，後者太常重演案主童年的言語忽略與情緒忽略。

我相信，節制通常會誘發案主遺棄感的情緒重現，然後使他們躲避到「安全的」膚淺揭露，越來越不說什麼，或過早地逃離治療。

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滿足健康自戀的需求

說到這裡，在療程的早期，大量的對話性通常是不妥的。當案主的正常自戀需求從未被滿足，且仍在發展停滯的時候，尤其是如此。

在這種情況下，案主需要被大量地傾聽，他們需要透過自然的自我表達，去發現自己的感覺、需求、喜好和觀點的本質。

對於自我表達能力被照顧者重挫的那些倖存者，很多時間都必須花在自我聚焦的言語探索，而且把它做為主要的項目，否則，未成型的健康自我就沒有空間可以成長，並脫離找碴鬼，案主的健康自我感會繼續受困於過大的超我的霸權。

然而，這並不表示治療師退至極端的傾聽位置，就對案主有益。在第一次的會談時，聽到治療師說些真實或「私人」的話，對於大部分的案主都有好處，可以幫助他們克服可能引起羞恥的「被看（案主）/ 隱形（治療師）」的關係動態。

當一個人展現脆弱，而另外一人並不的時候，羞恥就有極大的成長空間，也會使案主可能卡在童年的情緒重現中，也就是展現脆弱的孩子被看似毫不脆弱的父母一再地拒絕。

於是我的許多同業認為，團體治療是療癒羞恥特別強而有力方式，因為團體治療會創造出不只一人冒險展現脆弱的環境，因而修正了那種不平衡。

在這方面，大約十五年前，有一個針對加州心理治療師的有趣大型調查，這個調查是關於這些心理治療師的喜好。調查結果，有超過百分之九十的治療師都強調，自己不想要白屏幕的治療師，而比較想要偶爾提供意見和忠告的治療師。

二十五年來，我固定會在第一次會談時詢問案主：「根據你以往接受心理治療的經驗，你希望我們的合作中有些什麼、不要什麼？」案主們常常和該調查的心理治療師有相似的回應。

第二個我常得到的回應是，「我不想要全都是他在講話的治療師。」有不少人這麼說：「我完全插不上話！」我多希望我們的資格考試，能找出那些考到執照後，把已經是關係依賴的案主變成自己的應聲蟲的自戀狂，並取消他們的資格。這是白屏幕治療師的另一種黑暗的相反極端。

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心理教育做為對話性的一部分

我的經驗告訴我，童年創傷倖存者案主，通常能從CPTSD 的心理教育中受惠。當案主了解CPTSD 療癒過程的全貌，他們會更有動力參與療癒的自我幫助，也會增加他們全面的希望感和對療癒過程的投入。我有時候會想，越來越受歡迎的教練服務，是否是對於各種傳統治療性忽略的反彈？

最糟糕的一種治療性忽略，是治療師沒有注意或挑戰到案主沒完沒了、自我仇恨的抨擊。我相信，這就像是默默地認同，而且串通共謀了案主的內在找碴鬼。

也許治療的保留和節制，來自於西方家庭常見的缺席父親症候群；也許傳統的心理治療，過度強調傾聽和無條件的愛的母育原則，而忽略了鼓勵和指導的父育原則。後者是教練服務的強項。

當然，過度的教練就和過度的傾聽一樣會有反效果和失衡狀況，它會干擾案主自我探索和自我發掘的過程。最糟的情況是，它會引誘治療師進入自戀性的陷阱，活在自己的世界中自說自話。

教練最大的好處，是可以做為治療的必要工具，就像養育一個均衡的小孩需要完整的父育和母育。因此，要滿足被剝奪依附的案主的發展停滯，便需要治療中的父育和母育原則。

老練的治療師會同樣重視父育和母育兩個原則，並且根據案主當下的發展需求，直覺地在兩者間切換。有時候，我們會以心理教育、療癒性的自我揭露，以及主動的正向注意提供指導，而大多數時候，我們接受性地滋養案主，在進步中能自然的自我表達和言語宣洩。

再說一次，我相信傾聽在早期的療程及之後的許多療癒階段，通常是必須且主要的做法。我估計我所做的治療，大約有百分之九十的時間，都是在傾聽。

最後，我常注意到，療程的最後階段特色，通常是對話性的增加——一種說與聽的更平衡流動。這種談話的互惠，是健康親密感的關鍵特色。還有，成功的療程會使案主將平等互惠方面的進步，帶到療程外的世界，使他們建立起更健康的關係。

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對話性和4F

由於後來的關係中童年遺棄和強迫性重複，很多4F類型想被聽見「想得要死」。然而，不同的4F類型在療程中的對話需求其實是非常不同的。

討好（關係依賴）類型，藉由成為父母的應聲蟲或父母的靠山，來度過童年，他們可能會用自己的傾聽防衛，去鼓勵治療師說更多。藉由引誘防衛機制，他們甚至可能使粗心的治療師進入自戀性的獨白。

僵（解離）類型，早早就學會在沉默中尋求安全感。他們常會需要大量的鼓勵，去發掘並談論自己的內在經驗。心理教育能幫助他們了解，家庭從未滋養他們自我表達的健康自戀型需求。

還有，僵類型在努力學習談自己的過程中，很容易迷失在膚淺且幾乎無關的自由聯想中。這當然需要被歡迎一段時間，但遲早必須幫助他們看到自己的逃離幻想，或沒完沒了地談夢，主要是他們解離防衛的產物。

僵類型需要學到，缺乏情緒連結的說話是童年的舊習，發展來讓他們在未解決的情緒痛苦上保持愉快。因此，必須反覆引導他們接觸自己的感受，這樣他們才能學會表達自己最重要的困擾。

戰（自戀）類型，進入治療時常常習慣被關注、崇拜，通常會用說話來防衛逃避真正的親密感。對於這類人，心理治療有可能呈現反效果，因為數月或數年在會談中不被打斷的獨白，會加重他們的應有特權感。提供持續不打斷的傾聽，治療師會強化他們用過度控制談話而破壞親密感的防衛機制。遲早我們必須把自己插入這段關係中，去幫助他們學習傾聽。

如果治療師自己是討好型，可能會躲在傾聽和引誘的防衛機制下，來避免這個可怕的工作，這工作就是自己漸漸滲入這段關係，以及把關係推向對話性。然而，如果我們不把案主推向互動，案主就不會復原。

逃（類強迫症）類型，有時候會表現得比其他類型更具對話性。然而，就像僵類型，逃類型可能執著於「安全」的抽象困擾，卻與自己更深的議題無關。於是治療師需要帶領他們進入更深、且有情緒基礎的困擾，以幫助他們學習有助於親密感的對話性。否則，逃類型人可能會一直卡在對表象煩惱的執著堅持和掙扎中，而這些表象煩惱只不過是壓抑痛苦的左腦解離罷了。

要注意的一個重點是，4F類型全都會使用左腦解離或右腦解離，來逃避童年所失的感覺或哀悼，但隨著對話性的建立，我們可以引導揭開未曾哀悼的傷痛，並且在言語上和情緒上宣洩。

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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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你曾經有過求子不得的經驗嗎？
很想要有個自己的寶寶但是無論怎麼做每月都還是宣告失敗。

我的高中同學Tiffany被婦產科醫師認證全台最難懷孕最終成功案例之一
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因為子宮病變透過無數次手術治療與四次人工受孕的植入。
Tiffany將透過自己的實際經驗鼓勵正在努力中媽咪們不要太早放棄
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女孩們真的要注意自己的身體，不要因為小病痛就選擇忽略喔！
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師公級院長出馬：快打疫苗才有保護力！

終結疫情，最重要的還是在施打疫苗。

高雄市的施打邏輯非常清楚：
從年齡高往下打疫苗，一開始87歲、82歲、80歲到75歲往下調下來，在65歲以前高雄市都會採取這樣的做法，有學理和疾病治療過程的根據。
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高雄醫界師公級大老，高雄榮民總醫院前院長楊建芳醫師，針對長輩接種疫苗現身說法：

楊院長是高雄榮總第二任院長，退休16年，現在80幾歲了，已經打了一劑AZ疫苗。

打的第一天，感覺到除了打的部位有點痛以外，都沒有什麼感覺，第二天時候就開始好像感覺要發燒，再加上身體稍微一點疲倦，吃了一顆普拿疼，一直到第二天、第三天就沒有其他反應。

這是非常輕微的反應，也有碰到一些朋友，第二天的時候有一點發冷發熱，但是大部分到第三天以後，都會好轉。

楊院長鼓勵和他一樣的長輩族群快施打疫苗。

打疫苗的好處大家都知道，尤其是對老年的朋友們，打了疫苗，染疫後重症的機會就非常非常的少。最近一些死亡案例，事實上應該跟疫苗沒有直接的關係，而是本身身體狀況所致。所以還是奉勸老年的朋友，如果活動力還是比較強，還想出去走一走，趕快去打疫苗，對你一定非常有幫助。

AZ疫苗，有很多國家都提到可能發生血栓的問題，在歐洲部分，大部分發生在年齡比較輕的；莫德納疫苗會造成心臟發炎的事情，也是發生在年輕人會比較多。總結：比例上這些合併症的發生，還是算少之又少。
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高雄市 #疫苗施打，7/1 早上拿到疫苗，下午開始施打。

下午一點開始，我們先補打75歲長輩，有9個施打站：莊敬國小、巨蛋體育館、五甲龍成宮、鳳山體育館、展覽館、高雄科技大學楠梓校區、小港高中、岡山農工、美濃國中體育館。

7/2-7/4是72-74歲，總共我們規劃49處，通知書上都有時間、地點，就按照通知書的時間地點，來進行施打即可。
因為假如說都是早上去，會人擠人，所以我們分流辦理，7/2在下午4-5點，75歲長輩進行補打。
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高雄榮民總醫院 林曜祥院長，也說明長輩為什麼要施打疫苗：

大家若想回復正常生活，照顧自己的健康就是要打預防針。
從去年開始，國內所有的病例，總共有上萬個病人。年輕人得病重症、死亡率很低，但是50歲以上，差不多6個裡面有一個重症，其中有1%會過世，到80歲每2個有1個重症，4個有1個會死亡。
這就是為什麼政府要叫長輩大家趕快來打疫苗，我們如果在身體健康的情況下打疫苗，一般都沒問題。顧自己身體，保護後輩，要出來打預防針。
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高雄的醫護人員99%都打完，也都打AZ疫苗。
疫苗如果沒有打進去就沒有效，醫院假如大家都有集體免疫，院內感控就可以受到好的控制。

輪到你時，趕快去打疫苗，對自己或家人都有保護的效果，打疫苗傳染給家人的機會減少一半以上。大家都有打疫苗，整個傳染力都會降低，防疫期間我為人人、人人為我，把自己風險減到最低，就是防疫尖兵。
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今天全國本土案例54例，高雄0例。

觀察今天全台灣疫情變化，新北市有22例、台北20例，連續第五天少於一百例以下，但也因為有些零星感染源無法溯源，在雙北地區仍有隱形傳播鏈無法排除。

高雄市也強化基層診所的通報，落實TOCC的詢問，加強在枋山、枋寮、獅子鄉以及雙北地區的活動史。

再次提醒基層院所：
14天3次、7天2次的呼吸道症狀，或家庭群聚的部分務必拜託一定要快篩！
假如確診個案而之前未依規定轉診採檢，會依傳染病防治法予以處罰。

為什麼要這樣做？
Delta病毒的傳播、傳染力比Alpha英國變種病毒株大概增加60%，原來R值是5，現在可能增加到6甚至8，這個都會增加防疫困難度。

另外對於鳳山的某個檢測發現陽性的個案，我們也同樣大範圍的疫調、匡列、隔離，採取最快速做法，也請大家配合與放心。

李繼忠鼓勵飼主勇敢的面對，「遇到了就面對它、處理它，治好了還是可以繼續享受有彼此陪伴的日子。真的不幸擴散了、復發了，還是一樣面對它，畢竟毛孩來陪我們大概都是十幾年的時間，緣分到了就該送牠走。牠能夠很健康快樂的陪我們一段時間，最後走的時候可以很平順，那也就生死兩相安了。」


面對淋巴癌，毛爸媽能做的就是平時好好陪伴毛孩、關注毛孩的健康，以期毛孩若不幸罹患淋巴癌時，也能夠及早發現。最重要的是不要害怕化療、不要拖延，那就有機會爭取到多一點的相處時光！

閱讀完整報導：https://wuo-wuo.com/report/153-pet/medipet/1352-pet_lymphoma