「送禮表心意」時常會是人們對於特定對象、特殊日子等表達重視或賦予意義的行為。儘管送禮讓「物的傳遞」具有社會人際關係連結的象徵意涵,但為什麼收到「禮物」與收到「紅包」(禮金)時常會帶給我們不同的經驗感受?不妨透過這篇書摘,來想想金錢(貨幣)的象徵意涵,以及禮物交易或交換背後隱含對於價格與價值的道德判斷。
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經濟學家丹‧艾瑞利(Dan Ariely)發現,金錢具有一種特殊性。
他發現麻省理工學院的大學生以及哈佛大學企管研究生比較可能偷罐裝可樂而不是小額紙鈔。這點根據直覺來看是有道理的。我不會想要走進心理學系前面的辦公室,打開零錢抽屜,然後拿走五塊錢,讓我在回家路上可以買點東西給我的小孩。我不是一個竊賊。
但是走進儲藏室去找其他材料,並且順手拿起一些膠帶、剪刀和紙張(淨值五塊美元),帶回家給小孩子做他的美勞作業,又是另一回事。我並不是說到我家的竊賊覺得自己沒有罪惡感,但是他可能猜想得到,把現金拿走是不同層面的犯罪行為,比他想要的還要嚴重。
人類學家艾倫‧費斯基(Alan Fiske)提出的一個分析架構,有助於我們了解這個現象。他注意到在全世界有幾種交易體系。最自然且普遍的是公共分享(CommunalSharing),這是在家族與小團體之間的一種體系(我的就是你的;你的就是我的);以及公平匹配(Equity Matching),這是牽涉貨物與服務的對等交換(你幫我抓背;我也幫你抓背)。
這些交換方式甚至也可見於非人類的靈長類動物。最後一種自然的交易體系是市場定價(Market Pricing)。這種體系包括金錢、債務、利息、高等數學,諸如此類。這可能是一種最佳的理想體系,但是它並不是普遍的,其他物種並沒有這種方式,而且只有透過相當多的經驗與實踐才能理解。
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我們學會了適應市場交易。我們能夠為一台iPod或一條巧克力棒貼上一個價格。我們甚至也為非法或不道德的交易進行這類的金錢計算;畢竟,人們有時候的確從事禁忌交易如性、選票或腎臟等,所以他們一定有關於這些活動與物品值多少錢的制度。
一般而言,如果我們沒有把日常用品與服務附上價值,就會不知所措。並非只是市場定價需要如此,公平匹配與公共分享體系也需要如此。當我們盡力要平均分配不同的資源如玩具等等給子女時,就必須做這些計算。
(引用自:https://udn.com/umedia/story/12828/5558073?list_ch2_index)
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Good Will Hunting 心靈捕手 (Gus Van Sant, 1997)
Country : USA
Score : 8.5/10
又是懷舊老片, 1997年,第70屆奧斯卡最佳男配角獎(Robin Williams), 最佳編劇獎(Matt Damon, Ben Affleck), 也是這兩個現實生活中的麻吉一起創造, 一鳴驚人的好片. 故事圍繞在年輕人Will ,一個在麻省理工學院擔任清潔工,卻是在高級數學方面有著過人天賦的叛逆天才。在教授及其同窗舊友的幫助下,Will最終把心靈打開,消除了人際隔閡,並找回了自我並勇敢追尋愛情。
“And you wouldn't know about real loss, because that only occurs when you love something more than yourself, and you've never dared to love anybody that much.”(你不明白失去的感覺,因為那只會發生在你真正深愛一個人更勝於愛你自己的時候,而我敢說你永遠沒膽那樣去愛人。) 有些人一輩子都不知自己有沒有能力愛人, 因爲怕受傷, 所以寧願不付出, 總在夜闌人靜時, 問自己, 如果當初……永遠得不到答案!
真心好朋友最後使出殺手鐧的經典台詞:
“你是我的死黨所以別誤會,但二十年後如果還住在這兒,到我家看球賽,還在蓋房子,我會他媽的殺了你。那不是恐嚇,我會宰了你。你擁有我們沒有的天賦。”
“哦!拜託,為何大家都這麼說,難道是我對不起自己嗎?”
“不,你沒有對不起自己。是你對不起我。因為我明天醒來五十歲了,還在幹這種事,無所謂。而你已擁有百萬彩券,卻窩囊的不敢兌現。我會不惜一切交換你所擁有的,其他這些人也是。你再待二十年是污辱我們,窩在這裡是浪費你的時間。”
“你懂什麼?”
“我告訴你我懂什麼。我每天到你家接你,我們出去喝酒笑鬧,那很棒。但我一天中最棒的時刻,只有十秒。從停車到你家門口,每次我敲門都希望你不在了。不說再見,什麼都沒有,你就走了。我懂得不多,但我很清楚。”
我們想要安定的生活又渴望孤獨的流浪,我們想要穩定的感情又祈求熾熱的糾纏,我們想要舒適的工作卻又羨慕別人的成功。 人生一世,輾轉周折不是為了走得更久更遠。而是為了有一天,終於學會聽從自己心靈的指引,到達,或者歸來。成功不在於你取得了什麼,而在於尋找自我的過程。
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很多人問怎麼遇見真命天子?請掌握吸引力法則中兩大要素。
分別為☝️相近性與✌️相似性。
1. 相近性 ❤️
首先「近水樓台先得月」也就是位置相近。通常人與人要發展出良好關係,至少在「地理位置」上要靠近。
回想一下,讀書時期我們通常跟坐在附近的同學比較容易成為好朋友,互動的機會也比較多感情培養也快。
高中大學球隊經理不也很常跟隊員交往嗎?或許Mr. Right還真的就在你右邊。
麻省理工學院實驗學生進行一個實驗研究。他們所在的住宅區有17棟小樓,每棟有10戶,每戶幾乎相同。
居民不能决定住在哪,哪裡有空的房間就被分配在哪裡。這些隨機安排的住戶彼此不熟悉。一段時間後,研究结果表明,住在附近的人交往更多,更容易成為朋友。
事實上,這些房間彼此距離大多只有5公尺,距離最遠的也不過27公尺。但在同一層樓上,願意與住戶來往的人中,隔壁住戶占了41%;隔一扇門的鄰居占21%;而在走廊盡頭的住戶只剩下10%意願。
此外,住在同一層的住戶與不同層樓的住戶相比更容易成為朋友,雖然他們之間實際物理距離是相等的。這是因為上下樓比起在同一走廊上行走需要花更大的力氣。
所以,住在不同層的住戶比起在同層居住的鄰居心理距離會更遠些,研究者稱此為功能性距離。住得越近,不管是物理距離還是功能距離,人們越容易成為朋友。
又或者是在一些人來人往的交通樞紐位置上,例如樓梯間旁的住戶,更有機會接觸其他樓層經過的住戶。成為朋友的機率也大大提升。物理位置會第一時間影響到兩人的友誼發展。
記住,與人見面不一定會相愛,但想要相愛就必須先見到他們。如果你有心儀的對象,請想辦法接近他。又或者你有特定的喜歡類型,例如喜歡陽光的海灘男孩類型,那就請你多往海邊或衝浪店跑。
這是自古不變的簡單道理。都什麼年代了,不要害怕主動出擊!想遇到哪種對象,你就得去哪種地方。
2. 相似性❤️
相似性發展在現在社會就是某種同溫層概念延伸。如果你喜歡玩音樂的男生,除了物理位置靠近了之外,你至少也要懂點音樂兩人才有溝通的橋樑。物以類聚天生本能就是比較能夠接受與喜歡跟自己類似的同伴。
有些女生常常說老天啊~請給我一個溫柔善良又體貼的高富帥。但自己卻是一個忌妒心全寫在臉上,老是怨天尤人,收入就那一點點還不努力想靠男人的錢來養自己。這種最後下場都是走得很辛苦。
古代「門當戶對」的概念其實也是一種相似性的解釋。家庭環境差不多,教育程度差不多,甚至原生家庭互動模式與價值觀念…等等。
越相近的兩個人,越容易互相吸引。其實男生也不傻,你老是只想找多金高富帥,這些男人也清楚知道你的目的,只不過他認為這種交換或者交易他也OK罷了。反正他有的是錢,而你又剛好有他想要的東西,有可能是肉體或者是在你身上可以展現保護弱小的男性雄風…等等。
所以請各位捫心自問,想遇到什麼樣子的人之前,自己先成為具備那樣條件的人。
這邊特別提醒一件事情,「莫非定律」,有時候你越怕的事情越會發生。比如說有的女生會說「一定要找到一個專情的男人,否則我寧可一直單身下去」如果心裡的潛台詞其實是:「我很害怕找到一個花心的男人」 這時候就充滿了恐懼跟擔心,在心中已經產生了兩個種子,分別是「專情」跟「如果不專情」這種猜測跟恐懼,就很有可能最後引來錯的人。
很多女生的感情問題都會卡關,循環在同一個關卡遇到同一個問題,每一段感情都遇到差不多的遭遇。
其實緣分真的很奇妙,如果真的有一個神或一股「力量」在安排這一切,又假設最後目標都是設定在「讓每個人遇到最適合自己的真命天子」。
在相遇前的每一段感情關卡其實都是在試煉,給我們許多次機會去讓自己蛻變,最終得以用最美好的那一面,去遇見最正確的人,然後彼此相愛彼此珍惜。
如果你陷入這個問題,請回頭想想!是否每段感情你都用一樣的態度去面對?例如面對偷吃的男友,妳總是憤怒忌妒恨但又捨不得放手?神經緊繃查勤查得很兇?或許緣分就是要你先學會向錯誤的人勇敢說不的勇氣。
運用吸引力法則來吸引理想伴侶,前提必須是盡可能的屏除負面想法,深入了解自己所嚮往的目標條件,好好檢視自身是否也符合這些條件。掌握相近性與相似性,相信我,你值得更好的!
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