我去過兩次時代廣場,但是沒在那裡跨年過,也不會特別想去那裡跨年。
事務所裡的日本前輩川桑,年輕時曾跟剛結婚的妻子,展開過一段長達三年的環球旅行。「環球旅行」或「環遊世界」這詞彙好像很久沒聽到過了,記得以前曾經風潮過一陣子,如今忽然聽到竟感到有些陌生,甚至忍不住上網查一下,懷疑是否使用正確。總之,在環遊世界這詞彙一說出口,還是件很令人(或者只有我?)嚮往的年代,川桑的其中一站,就是去時代廣場跨年。
他曾告訴我,一輩子很應該要去那裡體驗一次跨年。他分享經驗談,告訴我該如何在那一天從百萬遊客之中脫穎而出,順利擠進時代廣場上最好的位置,同時還提點我必須仔細準備好的注意事項。
「會場只進不出,所以你連想上廁所都不能離開。一走,就回不來了。必須包紙尿布,」川桑說:「要是真的想小便了,至少不會尿褲子。」
在攝氏零下的寒冬中,他的秘訣是腹部要貼滿一圈暖暖包。
「只要你的肚子是暖的,就不太會想尿尿。」
我光是聽到這裡就知道這招對我絕對沒用。還好我本來就沒想去時代廣場跨年,因此接下來也就沒問他該如何挑紙尿布了。
雖然我沒想過要去時代廣場跨年,但卻曾經很憧憬去到那裡。
●相隔十八年的舊地重遊
第一次踏上時代廣場是在大學的暑假。那年夏天,跟朋友報名了紐約郊區為期兩週的英文課程,但想也知道學英文只是個幌子,因為那年代役男出國很麻煩,唯有透過這方式才比較簡單,而且學校提供宿舍,經濟實惠地解決了前兩週的住宿問題。每天中午課一結束,我們就從郊區往曼哈頓市中心跑,兩週後課程結束,直接搬去中央公園哥倫布圓環附近的YMCA,又待上兩週。前前後後在紐約居遊了一整個月,非常奢侈的時光。
直到現在仍清楚記得,第一次站在時代廣場上的感受。原來,傳說中的國際大都會就是這個樣子啊!我在心中讚嘆。大城市的繁華氣味生猛而新鮮,不夜城的霓虹光彩奪目,一下子就擄獲了人生正在起飛,尋找風向的自己。
那一年我才二十歲。去紐約完全就是劉姥姥進大觀園,所有的事物在涉世未深的我看來,一切飽滿驚奇。在智慧型手機尚未誕生,社群網站也不發達,全球化更尚未吞噬各地的年代,紐約和台北在各方面來說,都相差得很遠。沒有網紅和旅遊達人事先暴雷,在第一手的親身體驗中,那是一個好容易就能獲得嶄新體驗,並刷新價值觀的時代。
第二次再踏進時代廣場,一眼瞬間十八年。世紀的數字往上跳,我從後青春期邁向中年。生活的據點搬遷至東京,另一個常被人稱羨的繁華都會。這些年走過的國家,見過的世面開闊許多,再回首時代廣場,沒有過往處處驚喜的震撼,更多的是時光對照的感觸。
Time Square的緣由來自於《紐約時報》,照理說應該中譯成「時報廣場」更為貼切,但說成「時代廣場」也積非成是成定案。我倒是喜歡這個將錯就錯的翻譯,因為這裡真的記錄著跨越好幾個時代的歷史記憶,無論是世界的、紐約的,或是遊客的。像我這種跨過青春時代,隔了十八年還有幸舊地重遊的旅人,時間感自然不在話下。
在廣場上邊走邊看,那些賣著大同小異的紀念品店,印著NYC卻都不是美國製的T恤、磁鐵、馬克杯、地標裝飾品或筆記本,年輕時真是買了不少,但這次卻一間也沒進去逛。把省下的錢多吃一餐美食,多買包咖啡豆,身心愉悅了最實際,還不會造成囤積的負擔。這算不算是一種長大了,成熟的證據?
頂多就是拍拍照吧。從前擔憂膠卷底片不夠用,很困擾,拍得錙銖必較;現在是一不小心就拍太多了,也困擾,回旅館後得花時間篩選出滿意的一張,修圖上傳。
●時代變化中更迭的廣告招牌
時代真的不同了。佇立在時代廣場,三百六十度環顧視野,想起那個懸在外牆上冒著煙的日本合味道杯麵,不知何時已被時光吞沒得無影無蹤,取而代之的是來自韓國和中國各行各業的廣告。
在「世界的十字路口」投放廣告,當然所費不貲。據說時代廣場出現的最高廣告價格記錄,是Google曾租下一面約八層樓的廣告牆,一個月耗資近七千萬台幣。就算比較邊緣的看板位置,平均的刊登「一般價」大概兩週也要台幣五百萬。
在最精華位置的廣告,因費用高,出現的多還是知名大廠商,不過,環繞在核心位置周圍的小廣告,這幾年開始讓時代廣場的廣告風格大為轉變。
有很多中國廣告代理商買下小塊螢幕的廣告權,再以五到十秒為單位,宣稱只需五萬台幣左右就能登上時代廣場,薄利多銷給中國境內的客戶。這些客戶刊登的商品,不是針對美國人的,有些甚至根本只寫中文,目的只是過水加持罷了。影像傳回中國國內,可宣稱是榮登時代廣場的人氣品牌,最終是為了內銷。
另一種近年來出現最多的廣告,是中國粉絲集資為偶像慶生的廣告。粉絲不願自己鍾愛的偶像輸給其他人,自掏腰包大打廣告戰,也算是強國奇聞。途經的幾個西方遊客抬頭看,問彼此那些人是誰?沒人答得出來。一臉茫然,名符其實寫滿了黑人問號。
從前靜止不動的霓虹招牌,現在是一個比一個尺寸還誇張的LED螢幕,炫目的畫面不斷抽換,活像人生的走馬燈。記憶中,當年夜裡最閃亮的招牌,該屬維京(Virgin)唱片行或是華納兄弟商品店吧,如今已不見蹤影。
時代變了。以前曾流連在維京唱片裡,試聽過許多稀奇古怪的CD唱片,現在拿出iPhone就能在串流音樂平台上隨時隨地找到想聽的歌。
●時代洪流中的STRAND BOOKSTORE
時代怎能不變呢?唱片行一間又一間的消失,CD一年恐怕也沒買到一張。倒是更古老的書籍,賣紙本書的書店,雖然在視聽媒介的列強環伺下亦是奄奄一息,但似乎還比唱片行的下場好一點。只是書店不能只是賣書而已了,得靠兼賣各式各樣的商品來補貼營收。特別是知名的老書店,針對前來朝聖打卡的遊客,走進書店或許不會買多少書,但至少做些印著書店名稱的原創紀念商品銷售,也算雙贏的皆大歡喜。
其中,1927年創業的「STRAND BOOKSTORE」是紐約最具代表性的獨立書店,最初座落在紐約第四大道上,後來搬遷至靠近Union Square的地方。因歷史悠久,聲名遠播,過去除了賣書收益以外,還能依靠舉辦講座及來自世界各地的遊客購買紀念品營生,然而二〇二〇年受到新冠肺炎疫情的衝擊,遊客和顧客同時歸零,一度陷入存續危機。紐約愛書人聽聞慘況,在推特上發起拯救STRAND BOOKSTORE運動,在疫情中戴起口罩去買書,店門外出現難得一見大排長龍的感人場景。
第一次去紐約時,去的多是像「Barnes&Noble」這類型的大型連鎖書店,第二次造訪時,則特別喜愛走訪獨立或二手書店。STRAND BOOKSTORE自然也在我的行程中。書店從裡到外的裝潢,有著一張樸實的臉,不因為其外表過度亮麗而搶戲,將書店的主角身份,還給書籍本身。一間幾乎看來像圖書館風格的書店,在台灣或日本,已經愈來愈少見了。愛書人來這裡不是為了「逛」書店,而真的是找書和買書吧。
慚愧的是旅人的我,多少也是抱著朝聖之心而來的。確實最終沒購入任何一本英文書,只好買些書店印製的書袋和明信片聊表支持心意。
STRAND BOOKSTORE跟其他知名的書店一樣,在店內販售印著店名的原創商品,滿足粉絲和慕名而來朝聖者。從書袋、背包、托特包、小包到筆袋等,竟多達一百五十款以上,絕對是我見過擁有最多原創商品的獨立書店,真是徹底善用了它的響亮名聲。
●時代的風潮
老書店要闢出新的生財之道,否則很難存活下去。於是,在時代廣場上最醒目的位置,STRAND BOOKSTORE開了一間名為「STRAND KIOSK」的小攤位。店開在這裡,客層目標當然不可能是愛書人。針對觀光客的口味,小攤位上擺滿紐約的旅遊紀念品、明信片和地圖,當然也有他們書店的原創商品。不過在這年代,有了Google Map誰還會買地圖呢?而明信片想必也很少人寄了。至於書,還是有的,在攤位一角靜靜躺著。倘若真有觀光客佛心來的挑了本書買,對書店來說當然也是好事,雖然駐足腳步的人,大多還是為了挑一雙印著紐約的徽章、衣服或襪子。
然而,有人並不喜歡這個光景。大半輩子都居住在紐約的幽默作家弗蘭‧利波維茲(Fran Lebowitz)在Netflix紀錄片《假裝我們在城市》裡曾踏上時代廣場。愛書人的她,在「STRAND KIOSK」攤位前感慨萬分。
「你覺得把書帶進時代廣場這樣公平嗎?我覺得這樣對書不公平。」
在鏡頭前,弗蘭毫不客氣地質問攤位上的店員。
「嗯……妳說得對,不過書本沒有發言權。」店員尷尬地回應。
弗蘭認為在觀光客才會流連的時代廣場中央,你擺了一個書攤卻沒辦法賣書,只賣T恤什麼的紀念品,對於書來說真是一件傷人的事。
「我們賣很多袋子……我們也有賣書。」店員試著辯解。
愛之深責之切。對於從小到大,只要書一不小心失手掉在地上,撿起來就會立刻親吻書本的弗蘭而言,一切的情緒只是因為她真的愛書,愛STRAND BOOKSTORE,不忍一間書店淪落到時代廣場變成觀光土產店。
可是,世界總以我們難以預料的方向變化,許多事雖然不那麼甘願,但為了維持下去,也只能夾縫中求尋改變而做了。
就像誰會知道,因為新冠肺炎疫情的爆發,一百一十四年來,時代廣場會首次遭逢一個沒有任何遊客在場的跨年之夜呢?既然不願停辦,那麼也只好順應時勢而改變,用線上倒數計時的晚會,繼續維持傳統。
因業務之需,搬回到和歌山鄉下的前輩川桑,不知道在網路上看見空無一人的時代廣場跨年夜,心底會湧起怎麼樣的回憶與情緒?我忽然間想到他。同時我也在想,歷經一場疫情之後,即使在國境解封的未來,我和時代廣場的距離也將愈來愈遙遠了。
世事無常,時間太少,世界太大,我還有更多該去而未去的地方。
有一天,我做了一個夢。我夢見自己重返時代廣場,在夜裡,抬頭看見四周的廣告螢幕,播放著我相隔十八年的兩次曼哈頓旅行畫面。
我看得正起勁,可是不一會兒,時代廣場突然大停電,陷入一片漆黑。再度恢復光源時,廣告招牌全被替換成陌生的面孔,那些粉絲團為偶像集資的廣告。
我離開時代廣場,忍不住又回首看了一眼。
螢幕中青春的臉孔閃爍著,彼此交錯,在時代廣場上誰都想要領一個時代的風潮。我仔細辨認了一會兒,卻覺得看久了全太相似,像一個模子打出來的拓印,不斷重複轉印,直到漸漸失去了清晰的輪廓。
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駐足相似詞 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
「希望有朝一日,看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話,
陪伴「輕鬱症」的你,與不完美的自己溫柔和解。
《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》的暢銷,
為我帶來了許多名氣與關注,同時也帶來了批評:
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……
憂鬱/輕鬱/躁鬱……如果是那麼容易治療,就好了。
事實是,就連獲得理解,都好難。
我的病情不斷在反反覆覆,
我想我需要肉眼能見的傷口,來證明自己不是無病呻吟。
總想著:「是不是要大鬧一場,才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」
如今我學會與自己溫柔和解。
我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛,透過接受精神科醫師的治療,
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟,憂鬱症或許不會就此痊癒,但我已經不再討厭自己,
因為發現自己也有許多發光發熱的部分;
從今以後,我將練習,駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。
我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來,
或許能成為某些人安慰的信念。
★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面,
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手,我還想要牽更多人的手。★
取自《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕2》
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各位朋友,早安:
今天一大早,就以這個話題來開啟新的一週,是有些沉重。但這同時也幫助我們,願意以理解的角度,去面對憂鬱症者這一週,可能即將面對的挫折與壓力。
之前以「不知足」來談憂鬱症的事件,已經有不少相當優質的文章進行探討,我就不再贅述。我想把這本書拿出來,去理解在這些看似「鑽牛角尖」的對話中,看到當事人的努力—鑽牛角尖的思考方式,並非當事人所願,當事人為此承受著痛苦與無奈!
內心傷痛常被忽略,甚至被污名,這常造成二次傷害。我很感謝作者的勇氣,出一本書,除了會有相應的收入與名氣,但同時也要承受指指點點與攻擊,這常常加重情緒負擔,甚至不一定能在自己的負荷範圍。
然而,她站出來,讓我們看到一個人如何掙扎著面對自己內在傷痛,這很值得尊敬。說實在話,沒有人敢保證,憂鬱症不會在人生某個時刻,悄悄找上自己。
讓我們以理解的態度,去展開我們這個禮拜的工作與學習。祝願您,看見自己內心的黑暗面,牢牢牽住自己的手!
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第二十六週──總之,人生還是會繼續走下去
【文/ 白洗嬉】
現在的我,沒什麼特別有營養價值的想法,但也不至於空無想法。日子裡沒有領悟到任何意義,就這樣一天又一天地過著,也沒有特別激烈的情緒波動或事件發生。時而無聊,時而自在。
我總在想,要是繼續過著這樣的日子,最後會變成什麼樣子?我會變老,同樣的日子會重複上演,我的思想可能會停滯不前,四周也可能築著一道又一道的高牆。然後我只會和對我死心塌地的人往來,在廣闊無邊的世界裡與無數個他人擦肩而過,最後茕茕孤立。認為這樣的人生不怎麼樣的我其實更不怎麼樣,甚至發現自己沒什麼計畫、意欲與好奇心,就是個沒有特別想做之事的人,打從娘胎出生就是個既無聊又無趣的人類。
要走入某個空間本身就可能是一大挑戰,要面對某人也可能比現在更加困難,我開始思考自己想要過什麼樣的人生、成為什麼樣的人,以及現在的我究竟是處於什麼樣的狀態。距離相當遙遠,意欲則顯示為零。我一邊懷疑自己是否會產生好奇心,一邊吃著藥、接受治療。
***
我
我目前正在將第二本書的錄音逐字稿做收尾,我會再整理好拿給您看,不過內容有點多。
醫生
整理這些錄音內容時,都沒有感受到痛苦嗎?或者又再次體驗到當時的感覺?
我
這倒沒有,我只覺得彷彿是在聽別人的故事一樣,整理第一本書的諮商內容時,我有很難過,因為會自我憐憫,甚至還有流淚,但是當我在整理第二本書的錄音檔時,反而有「唉,怎麼活得這麼累,真是個麻煩人」這樣的想法。我很開心自己可以保持一點距離去思考,但是另一方面又會心想:「既然不論如何還是要把書寫完,那麼與其又像第一本書一樣草草結束,不如好好做個收尾。」其實即便是現在,也不可能為了幫書做個結尾而寫下「我已經痊癒!」這樣的字句,更何況這也並不屬實。
醫生
是啊。
我
所以我有想了一下自己有哪幾點變得比以前好。首先是憂鬱感有控制住了,躲在棉被裡的時間幾乎不見,而且以前會有「今天還算活得下去」這樣的念頭,現在則是會想「今天有點累」,等於思考模式有了轉變。再來是我變得經常運用身體,以前有失眠困擾,如今只要感覺睏了就會自行入睡。就算煩惱某件事情,也不會再像以前一樣鑽牛角尖,會懂得適可而止,因為我知道這會是守護自我的方法。除此之外,還有思維變得更有彈性?變得會努力讓自己改掉以一小部分去判斷整體、以偏概全的習慣。然後自殺衝動有明顯減少許多,但是情緒還是很容易有起伏,也依舊心思細膩敏感。
醫生
很棒。
我
我覺得自己已經沒有什麼事情想對您說,接下來只要持續接受治療、吃藥,假如情況有逐漸好轉的話也會慢慢減少藥物,甚至可以達到順利調整情緒、不再需要來醫院的程度也不一定,對吧?內心恢復力會變得很好,也不再容易受人影響。總之人生就是會一直這樣活下去,我這個人也不會變得多麼戲劇化。我可能會慢慢改變,也可能會重回原點。當我這樣暗自心想時(突然流淚),突然覺得最重要的還是要接受人生即是如此的事實。
醫生
當時的妳是妳,如今的妳也是妳。
我
嗯,都一樣是我。
醫生
是啊,總不可能當時的妳是錯的、現在的妳就一定是對的,這也很奇怪。
我
與其說是錯的,應該說是生病的。生病的我和稍微康復的我,至少這點我是區分得出來的。
醫生
但也有可能是這樣,有些人只有做一次刺青就覺得痛到要死掉,有些人則是刺了好多地方卻認為一點也不痛,就如同妳說的,很可能跟刺的部位有關,疼痛程度不一。以前的妳被人揍一下只覺得好痛,所以會心想:「我全身都好痛,看來我很弱」但其實假如是其他部位被揍,很可能就不會感到疼痛,抑或是對方偏偏打在妳最弱的地方,所以使妳感到疼痛無比,而妳卻渾然不知。
我
您的意思是,我可能其他地方都很結實,只有最弱的部分遭受攻擊,自己卻不知道嗎?
醫生
對,妳光是發現「這裡雖然很痛,但自己還有其他結實的部分」這樣的事實,就已別具意義,正因為瞭解自己哪裡軟弱,才能夠進而去保護那個部分。
我
那麼我會想要再多找找自己比較強韌的部分,因為我總是聚焦在自己軟弱的地方。說個題外話,我很羨慕那些完全投入在某件事、喜歡並樂在其中的人,羨慕他們可以盡情、充滿熱情地投入。我當然也有喜歡的事物,但是我認為自己並沒有特別強烈熱衷於某件事情,也可能是我還沒發掘。關於這點我覺得有點悲傷,我真的很羨慕不論別人怎麼說,依舊堅持自己熱衷之事的人,儘管那件事情再怎麼微不足道也是,我羨慕他們可以大聲地說:「我就是喜歡!」所以我告訴自己,應該要更專注在這種心態上。
其實我非常喜歡「聖誕醜毛衣」(Ugly Sweater),但是從字面上便可看出這是一種很醜又俗氣的毛衣,有些款式因為顏色或圖案太誇張所以害我不敢入手,不過您看我這次買了這件(聖誕醜毛衣)。
醫生
一點也不醜啊,很漂亮呢。
我
我應該會不分早晚地一直穿到聖誕節那天,因為只能穿到那一天。
醫生
我從剛才就覺得這件毛衣顏色很好看。
我
真的嗎?謝謝。喔對,然後雖然說來有點尷尬,但我覺得自己活像個看破紅塵的人,其實每個人活著的方式都不盡相同,就算沒有特別喜歡什麼也能活得好好的,對吧?就只是普通地活著,適當地喜歡、厭倦。有些人一開始熱情如火,但是隔沒多久就瞬間冷掉,有些人則是走細水長流的路線,所以這不禁令我心想,難道我一定要瘋狂著迷於某件事情嗎(當然,我是很渴望自己可以有這種事情)?但假如我不是這種人就要否定自己嗎?不能按照現在的自己過日子嗎?其實我也很著迷於書,但是書這種東西很難拿出來說,我怕大家會人為我很假掰,或者認為我在說謊,當對方問我「興趣是什麼?」的時候,我要是回答:「閱讀。」也會很容易被調侃:「咦?這裡可不是什麼面試場合喔~」
醫生
(笑)是啊。
我
最後,我不想要再貶低自己,如果停止去說那些貶低自己的言語,會有幫助嗎?
醫生
會的,妳所講的話很容易對你產生關連性,等於是自己的發言會營造出自己的氛圍,舉例來說,假如妳講了一句:「這真是爛透了!」那麼與其用爛透了這個單字,不如用更具體的句子,就算不用用到六何法,也希望妳可以嘗試多用一些形容詞來為這種句子添肉,而不是只有簡單的好或壞、棒或爛,這樣就可以將自己的情感更具體化表達,也有助於妳理解自己。
我
那麼空虛感、無奈感是沒有辦法的嗎?醫生您也會有這樣的感受嗎?
醫生
孤獨感當然是會有的。
我
所以差別在於這種感覺會維持多久嗎?
醫生
其實這都是理所當然會有的感覺,正因為我們會感到孤單、空虛,所以才會與人維持關係、交往聯絡,也可透過定期性地做某件事情來降低孤單感。這是任何人都會有的情感,但是可能因為妳太常感受到這些情感,導致會有「又來了,怎麼我每天都這樣,我就是個孤單寂寞的人」這樣的念頭出現。不過這些都是人類需要的情感,可以促使妳與人建立並維持關係。
我
所以您的意思是,我必須感受空虛、寂寞,才會有動力去與人相處、維持關係,這樣的說法倒是不錯。要是我自己一個人也活得開心滿足,應該就不需要與人建立或維持關係了,也不必見任何人,是吧?
醫生
這其實是任何人都有、也很自然的情感,可總是自己帶入一些負面的感覺,導致妳看待這些情感時比較負面。
我
這倒不至於,因為有時候我還滿享受那種身體彷彿有個大洞一樣空蕩蕩的感覺,我都會默默接受,只是那種情緒持續個半天以上就會令我感到很痛苦。
醫生
也許妳的課題是如何讓那些情緒不要維持到半天以上。
我
雖然我不需要讓自己的心情總是維持在豐富澎拜的狀態,但是當我想要填滿心靈時,要用什麼方式去填補,或許我該思考一下這個問題,我會回去仔細想想的。
***
◆尾聲◆我已經不再討厭我自己
有一段時期,明明家裡只有我一人,我卻會因為討厭看見自己,所以把棉被從頭到腳蓋住,感受著想要用刺青畫滿全身的衝動,在昏暗處戴著眼鏡,將大部分的臉遮住才會感到心安。那段時期,我恨不得希望這個人不是我。
接受治療、出書以後得到的最大收穫是我變得不再討厭自己。接下來我也會繼續接納從我眼睛以及內心各角落所看見的自己,然後不再對自己說那些糟糕的言語。
我憑著有些故事對某些人來說很無聊,對某些人來說卻可以成為安慰的信念寫到這裡,我想要特別感謝單憑一個路人的內心黑暗故事與自己相似為由而閱讀至此的人,以及雖然與我是兩個世界卻願意嘗試傾聽的人,最後要感謝這一路走來幫助我可以成為我自己的醫生及身邊珍貴的親友。
希望有朝一日,能夠迎來這樣的一天──心理生病的人也能像呼吸一樣理所當然地去看病、不因此而遭受任何不利、周遭人士也不再將其視為是意志力薄弱的問題,讓看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。
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以上文字取自
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水到渠成是這樣的,在命運回應的過程裡掙扎著迎合浪潮,忘了說出口,那大概為有生以來是第一次動念,想提筆,想創造,想留住什麼。夜景靜靜燃燒,思念逐步攀升,於是縱身潛入影像語言的世界,在陌生風景裡尋找彼此的蹤跡,臉書時代底下一處具備安全距離又得以逃避現實的夢境應運而生,覓一句無關歌詞,擇一張柔情照片,守一段他人的故事,寫下屬於自己的感動與理解。
隨年齡腳步變化,當下的重逢情緒漸趨哀傷,《愛在黎明破曉時》曾是李察林克雷特從未寄出的浪漫情書,曾是伊森霍克彌補現實缺憾的寄託,滿心嚮往之人看見浪漫極致的邂逅,有所共鳴之人,不出在擁有相似的故事開頭後嚐到欲說還休的不容完美,漸漸交融於同一個身體裡,我看見了煙花易冷的愛情姿態,察覺了現實與夢境的巨大落差,矇騙了失去才懂得用力珍惜的遺憾。因此,文章不滿意在架構,在表達方式,在個人情緒,更在解讀的不是電影,是自己悲哀而無能為力的人生。
稱不上好或壞的人生往往比電影更加傷人,馬克吐溫說虛構情節至少還遵循一定邏輯,現實泰半毫無邏輯可言,縱使無法斬釘截鐵斷言何謂荒謬,這些電影卻為平庸的日子延伸出整個宇宙,得以從雲霧上方俯瞰腳下繁星,難免有一些遺憾,有一些失落,有一些迷惘,有一些慚愧,也進而找到一絲救贖,還是需要有人輕聲告訴我們一句,「沒關係的。」
其實最喜歡的結局還是 Before Sunset,對我而言,那才是不敢奢求的美好夢境,鼓起勇氣玷汙美,鼓起勇氣攫取愛,那縱身一躍過了以後呢?怕的都是以後呀。仔細重溫其中對話,席琳與傑西說實在還是兩個不同世界的人,然而一瞬間的風起雲湧卻讓他們願意傾聽不同的聲音,同時有所克制的表達想法,無私又自私表現出彼此值得欣賞也懂得包容的一面,在回到現實後笨拙地努力做出合乎情理的成熟決定。也許從來就不會有一開始就心靈相契的兩個人,而是在譜寫樂譜的過程中,那份被愛的渴望、罕有的衝動,才在兩個音符交會的瞬間、分秒不差的時間點,於魔法存在的小小外在時空撞擊出無限內在時空,駐足,回首,呼出一口遺憾,在生命的每個 6 月 16 日畫上一筆,重新調整節奏,稍微改變方向,哼一首長長的歌謠帶著新的期待繼續往前邁進,無論我們情願與否。