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2018年的時候接到了台灣出版社的訊息，他們想出版奧山由之《BACON ICE CREAM》攝影集的台灣版，由於我之前已經拜讀過由服部一成設計的日版，當下給出版社的回覆是自己覺得日本版已經很好，我們應該鼓勵讀者買書店的海外進書即可，沒有出台灣版的必要。
　
過了不久再次收到出版社捎來的訊息，奧山由之翌年在誠品將有個展（*），奧山傾向順勢以新的面貌在台灣出版這本重要的攝影集，並加入近年新作重新選捨，希望能呈現與日版平行卻有別的影像敘事氣味。奧山與我因早前工作之故彼此作品有基本的認識、偶爾在Instagram淺聊（不熟啦），由於缺乏安全感、仍非常希望我可以幫他做這本攝影集台灣版的設計。
　
我那時已經正在準備前往安特衛普進修，除了自己的時間表需要與台日多方進一步溝通，也如一開始所說的，我覺得服部一成的設計版已經非常完美，需要思考這一本攝影集在自己手上的下手方式、怎麼解構後再結構⋯⋯想著想著，竟也就（腦波漸弱地）答應下來，開始了這本攝影集的編輯旅程。
　
感謝奧山從頭到尾對我任性的信任，讓我一路以充裕的自由度享受這本攝影集的設計跟編集過程，交出全書落版初稿後翌日，即收到奧山迅速且興奮的回覆，最後至成書付梓，書中百分之99.5的攝影節奏也維持了最初提出的版本。因為彼此信任，這本攝影集也攜帶了台日多方溝通往返一路的感性與激情。至於為什麼最後推至今年八月才正式出版，就是另一個展覽計劃、發行與疫情間交互更迭的 long story了。
　
昨天晚上在IG收到了奧山給我的長長私訊，跟我說他對《BACON ICE CREAM》台灣版的喜歡，「從沒想過把設計交給信賴的設計師後，能夠做出自由度這麼高、這麼棒的作品。看到完成品的當下我真的感到相當驚喜。」（ #哥這樣講我也很爽好嗎 ^ ^）
　　
無論你手上擁有的是日版或台灣版的《BACON ICE CREAM》，它們展示在讀者面前的形式不一樣，但它們都一樣的強，你會愛上的。
　　
　
* 註：奧山由之攝影個展後因疫情數度延宕至今年九月，最終取消。
　
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奧山由之 Yoshiyuki Okuyama —— BACON ICE CREAM
　
寶礦力、niko and...、Hermes 平面廣告写真家
奧山由之 創作初心之作 ｜ 首度海外授權 Taiwan Edition
　
● 新增34張日版未收錄作品・聶永真裝幀設計・全新編選・全新影像敘事方式 ● 半手工雙冊合體裝幀・螢光綠線車縫書背＆灰線裸背刷灰 ● 日本校色把關・四色搭配四特色精印
　
「我誠心希望這本攝影集，能成為創造未來十年新潮流的第一彈。」── Yoshiyuki Okuyama（奥山由之）
　
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台灣版專屬限定｜ 原點出版
博客來・誠品・線上與實體書店
2021年8月正式發行
　
　　
#奧山由之
#yoshiyukiokuyama
#baconicecream

#每週三出色溝通力100問
#第7問

這個夏天我養了一盆花，
今早走到陽台動手幫它修剪了雜支，
一叢叢原被綠葉給遮蔽的橘色花多全都凸顯了出來，
第一次把花養到快滿月沒死的我，直呼太神奇啦！

花和綠葉相襯的關係，
讓我想著最近常被學員問的：
「我怎麼樣才能把最弱的顏色(性格)給練起來？」
我通常會反問說：「為什麼會想要練起來？」

Liz說：我金色太高了，想做一件事時，
內在小劇場就不斷開始評估，
往往就停滯不前，很嚮往能像橘一樣做很多冒險的事。

偉哥說：我明明就不喜歡某同事，
甚至很氣他的工作態度，真想跟橘色一樣飆罵他，
但藍色的我重視和諧關係，最後只能生悶氣。

不知道聽到別人這樣稱羨著冒險
喜怒形於色性格的橘色人，會不會有種驕傲感呢？

我一直認為「性格沒有好壞只有差異」
缺點可以試著改，但性格應該是要順勢而為，
除非這性格讓人都無法與你溝通互動，
同時也讓你從外到內的痛很自己，那就另當別論。

我給Liz和偉哥的建議大同小異：
1.你最弱的性格，放在你身上和你的原性格，
只會陷入衝突或四不像的局面。
像是：凡事都要審慎評估風險才執行的金色人，
現在要你完全無視風險，甚至將風險看成機會點，
你怎麼可能做得到呢？

要你化身為橘色人飆罵同事，
你一定會罵的心虛、氣勢不足，
甚至回家後一直深深檢討自己的不是，
隔天都還可能跑去陪不是。

2.什麼性格最弱，在工作或生活中去和這樣的人做朋友，
私底下和他們多交流，讓他們來影響你。

3.欣賞自己的性格，讓性格凸顯出來，
就會是你的個人特色。
過多的枝葉花就會被隱藏起來，主性格就像花一樣，
你若不願意將那些不顯要的特質給放手，
一直期待自己樣樣都要具備，
也或者認為別人的性格才是最好，
那麼花其實一直都存在，但永遠難以顯現出他有多美。

性格沒有好壞只有差異，學會喜歡自己的性格，才會過得自在。

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本文作者：出色溝通力教練 莊舒涵 卡姊
卡樂思管理顧問有限公司總監，
企業指定頻率最高的出色溝通力Colors知名講師。
十年來擔任企業溝通力講師，
學員累計超過3萬5千人次。
世界冠軍吳寶春師傅也都曾經上過他的課；
線上課程《出色溝通力》
《讓主管懂你挺你的向上管理課》
也有近千位的學員參與自主學習。
著有《麻煩主管請不要再找我碴》
《讓人無法拒絕的四色人格溝通》
《不再討好所有人》等書籍。
其中《讓人無法拒絕的四色人格溝通》
2018出版一周旋即榮登誠品實體書店商管書籍排行榜。
卡姊部落格：https://careerdreams.pixnet.net/blog
粉絲頁：https://www.facebook.com/colorsmeyouwe
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絕交，代表重新開始的決心。
成人的世界裡，得要帶點刺，勇敢前進。

﹝準則1﹞別總被「我們是朋友」綁架
勇敢站到制高點，用理性壓制感性，拉回人際主導權，劃出一條界線，一段關係的盡頭並非捨不得，而是留不住。

﹝準則2﹞失敗的愛情只是不合時宜
感情之所以難解，是身處其中的人對這段關係有太多期待，有執著就會有不甘心，不適合你的人，寧可不留。

﹝準則3﹞切忌冷戰應對，嫌隙越久越難解
與家人冷戰最傷人，消極過後問題依然存在，不如姿態放軟，吐露真實情緒，以尊重為前提相互交流。

﹝準則4﹞請拿最愛的事，交換更好的未來
在喜愛的事情中做取捨，減少不必要的人情聚會，把繞著別人轉的心力用來「留下些什麼，證明我活過」。

﹝準則5﹞甩開網路人際包袱，理性退群吧！
心腸軟的人最常進退兩難，很多時候總是硬扛人際包袱，交友不該出自於遷就，沒有功能性的群組，最好趁早就退。

取自《絕交不可惜，把良善留給對的人》

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各位朋友，晚安：

這本書，教人勇敢，也教人溫柔。

面對不合適的朋友，能勇於斷捨離。拿出界線，捍衛友誼選擇權。

但是，對自己的家人，懂得溫柔。能尊重，也願意冒著被拒絕的風險，表達自己的真心，維護最親密的關係。

祝願您，有刺能捍衛，但又不傷人傷己！

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在文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），兩天後由出版社在文章下方留言。

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試探出父母最深層的恐懼，
像知心好友般陪在身邊。

【文/ 威廉】

「醫生說我有憂鬱症的傾向，但不用擔心，我有在吃藥控制。」

幾年前，母親因為檢查出甲狀腺惡性腫瘤，挨了一刀，整個人元氣大傷，連說話都有點困難。平時總是拉高分貝吆喝著家人，東西用完要記得收，為了不要讓她有機會碎念，身為家裡唯一的女性保障名額，我們幾個大男人總是有默契的讓。早些年父親經商失敗，經濟狀況一度墜入低谷，讓她焦慮成性，總會在半夜驚醒，不敢起身讓家人知道整夜沒睡，只得在床上翻到天亮，隔天還得面對一堆債務跟家事，稍有摩擦就容易產生情緒。

日子一久，我總會安慰自己吵吵鬧鬧也是一種幸福，她的情緒或高或低，都沒認真當一回事。爸媽終究是凡人，內心需要被傾聽，心理素質再堅強人，也熬不過長時間遇到困難沒人搭理，面對劇烈的挫折感無計可施，最後積鬱成疾，成為別人眼中的古怪脾氣。

「媽媽的氣話聽聽就好，不要回嘴。」父親總勸著。

***

置之不理會讓病人身心狀況更加惡化，
照三餐噓寒問暖未必可行，
重病時刻需要家人陪伴，不是看護。

***

自從那場病，她脾氣變得異常古怪，總豎著刺，像刺蝟般旁人難以靠近，溝通也不是、順從也不是，爭吵的方式變得更加無理。愛把狠話撂到沒有退路，動不動就說再過幾年就不在了，等到她走了就不會再麻煩大家。結束一連串的喪氣話，接著把自己鎖進房門，傳來陣陣哭聲。

有一年，我們過了一個沒有母親出席的母親節，幾個人叫外賣到家裡吃，不敢發出任何像慶祝的雜音，不動聲色地結束那頓飯，各自回房。心急又怕觸怒母親的我只能傳訊息安撫，得不到回應就當成是想要冷靜。

隔天早上，發現她房門是開的，但沒人在房內，幾個兄弟分頭聯繫親友，扭捏地讓對方知道母親好像離家出走。我用手機的定位系統，發現母親的手機位置在五公里外，約莫是三阿姨家附近，趕緊打電話去問：
「阿姨，請問我媽媽有在妳家嗎？」
「她沒有來耶。」
「好，如果她有去的話，跟她說我們在找她，請她回個電話。」
「好的。」

口氣太過鎮定，很顯然是套好的台詞，切斷電話之後稍稍鬆一口氣。我叮嚀父親，雖然知道人在哪，但一定要讓母親感受到一家人急著找她，多打幾通電話給任何有可能在她身邊的人，最好讓別人轉述先生跟兒子心急如焚的感覺。果真，經過一天一夜的煎熬，原本打開的房門再度關緊，離開家前，我站在門外輕輕喊著：「媽媽，我準備回台北了，妳有事再打給我。」

就這樣折騰大半年，母親的狀況一直沒有好轉，父親難得會主動求助，我才意識到不只身體，就連心也生病了。要好的女性友人一聽就知道是心病，叮嚀我一定要讓她依靠，因生病而產生的恐懼無處安放，只好橫衝直撞的討愛，生完氣爆哭，是因為沒辦法再像從前那般倔強。此時的她拖著病體，心裡深處比誰都無助。

病人恐懼有兩層，一層是生命的不可測，另一層是怕帶給所愛的人麻煩。拖著病體的父母總愛逞強，用情緒化來掩飾脆弱，因此要把不理性的字眼剝除，試著感受言下之意。小時候生病哭鬧的我們，總被溫柔撫慰，長大後的我們要知道體諒，讓他們感受到「無論如何，我都會在」，此時彼時。

「威廉，你平時愛幫助朋友，討身邊的人歡心，何不試試看把媽媽當成我們。萬一我們遇到同樣的事，你會怎麼拉我們一把。」平時在外頭交友廣闊，滿口江湖俠義，卻從沒嘗試過跟爸媽做朋友，相識三十多年不管再靠近，兩顆心始終隔層膜。父母生病要靠藥醫，但生理的痛會併發很多心理的傷，得靠親情來治癒。

趁著心情好的時候，順勢關心她睡得好不好，偏頭痛的老問題還在不在，用心疼朋友的口氣切入，分析長期睡不好所帶來的後遺症。母親連忙附和：「對，我從以前就這樣了。」、「有睡飽就不會想生氣了。」開始拼命倒心事，我也樂得傾聽，畢竟能說出口的都不算煩惱。頭一次我跟母親的距離，近到像坐在同張桌子喝下午茶的閨密，不忘細聲規勸：「何不讓醫生調整看看妳的睡眠品質。」

過沒多久，她假裝淡定地說出身心科醫生的建議，拿著藥袋請我上網查查，哪幾顆藥不用照著吃，睡是睡飽了，一整天昏昏沉沉的不太好受。口氣越逞強，我的心就越沉，我皺著眉頭猛爬文，不經意地脫口而出：「妳要把自己照顧好，才能再照顧我們。」耳畔飄進一句：「好啦，我知道。」口氣溫柔異常。

＃做父母的朋友
父母遇到特殊狀況時，尤其是因生病而產生恐懼時，更需要溫柔的撫慰與陪伴。

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以上文字取自
絕交不可惜，把良善留給對的人
https://www.books.com.tw/products/0010857064

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