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【別讓科系限制你未來的出路】#選系遇到困難嗎
「選填大學科系」可說是人生重大抉擇之一，越重要的抉擇，身邊就越容易出現來自親朋好友的各式關（雜）心（音）。
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二○一○年九月，我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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自殺未遂後，家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力，我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響，抑或是精神科開的抗憂鬱藥，導致我的身體和腦袋，就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上，什麼都做不了。
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幾個月前的正常生活，彷彿黃粱一夢。我躺在床上，想起過往的種種。
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我本來在非政府組織中工作，在工作之餘，還會練團彈貝斯、寫小說。
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我參與的非政府組織，專門從事國際互助活動，主要負責支援東南亞的貧困階層，例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房，正職員工包含我才三個人，另外還有一個會計和事務人員，他們都是兼職員工，我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙，我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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我沒有被派往海外，而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關，但我做的是支援性質的文書工作，不是一般人想像的那種實地工作。
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我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的，我的選修課程就是國際互助，那一門課的教授很照顧我，而且還是該團體的代表理事。
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大四時我決定放棄求職，一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路，就收留我在此當個小職員。
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非政府組織沒有一般企業嚴格，除非舉辦特別活動，不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床，跑去咖啡廳寫小說；晚上就去練團，跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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各位看我這樣，可能覺得我生活過得很充實對吧？事實上，我從十二歲開始寫小說，寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能，也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真，可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢，這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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不過，我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事，萬一失去夢想，我不知道該怎麼活下去才好。
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我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的，她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後，同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西，下班後我們會一起吃飯，一放長假就到全國各地旅遊，不然就是到市區散步，互相抱怨學校和職場的鳥事，就是隨處可見的交往模式。
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然而這些平凡無奇的生活片段，對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識，一醒來就看到母親憔悴的面容。
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我想不起來自己身在何處，也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺，腦海中回顧著自己失去意識前做的事，絕望感也跟著浮上心頭。
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我的身體無法使力，意識也朦朧不清，如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍，一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西，無法順利呼吸。後來我才知道，院方為了幫我排出大量的藥物，在洗淨我的胃腸後，還往我體內塞了醫療用的活性碳，吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍，就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上，連起身或哀號都做不到。
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一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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醫生診斷我失去工作能力，理由也合乎情理，因此在我領不到薪水的療養期間，可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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要領取傷病補助金，需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後，每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長，最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素，加入勞工保險也不滿十年，失業補助只有九十天可領。相形之下，傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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這個制度最可貴的地方在於，只要在職超過一年以上，離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後，工作了一年又兩個月，算是勉強符合領取資格。
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由於我整天臥病在床，父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我，希望我用這一年半的時間，找到自己未來的方向。
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父母不會強行帶我出門，也不會問東問西，連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上，眼睛跟死魚一樣缺乏生氣，一定也不好受吧。不過，有件事他們講得很清楚。
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「你要是死了，我們也不想活了。所以你千萬不要自殺，別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣，只希望我活下去就好，這種認同對我是莫大的救贖。
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要領取傷病補助金，我得接受醫生的診斷，填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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「你以前把自己逼得太緊了，現在先好好休息，重新瞭解自己。等恢復健康了，再來打拼就好。」
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我的主治醫師是個中年人，每次只會講同樣的幹話。
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你最近怎麼樣啊？你的身體還好嗎？這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況，調整處方藥的份量。
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根據我看書和上網查的資料，造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作，在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症，經過充分的休養後，放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症，結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人，也有可能一談戀愛就康復。當然，也有人患病多年沒有痊癒，只好得過且過。
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那麼，我的情況又是如何？
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出社會以後我有工作上的壓力，承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感，被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重，另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素，找出有效的解決辦法。
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最重要的是，我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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可是，我很害怕治好憂鬱症。
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萬一休養後康復了，我該做什麼才好？我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年，必須出社會工作才行。生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
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明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
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我光是打開房間的電腦，螢幕的光線就會讓我頭暈，我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹，我看一下就馬上關掉了。
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起床活動三十分鐘我就累壞了，只好躺在床上看著天花板發呆，過得如此頹廢真的非常痛苦。
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因為躺太久的關係，我的背部和臀部還長了褥瘡，褥瘡不是老人才有的毛病嗎？那種皮膚好像要爛掉的痛楚，彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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那一年的夏天持續創下高溫記錄，窗外始終是萬里無雲的藍天，湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我，只能待在充滿自己味道的小房間，那個我從小熟悉到想吐的小房間，抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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世界上一定有各種可能性和生活方式吧？想必有很多人享受著那些可能性，感受著多采多姿的生活，跟喜歡的人幸福度日，努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空，就覺得自己看穿了世間的繁華，看透了社會的紛擾和形形色色。
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我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
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所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
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#如果連寫一行字都嫌痛苦，
#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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#專注在一些微不足道的小事上，
#會讓我相信活著是有意義的。
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好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
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三個禮拜左右吧，我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我，也想好好工作：一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》，作者 #阪口裕樹，1987年生於橫濱，千葉縣長大，立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」；本書由 采實文化 出版。
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對許多單親媽媽來說，孩子不只是她們的精神支柱，更是她們活下去的理由。要我們放手，讓孩子自己去飛，相信生命會自行找到出路，這談何容易？
我教會的牧師經常訓誡我們這些年輕父母，不要試圖去掌控自己的孩子，他說：「孩子上了幼兒園以後，他就不是父母的了！他會有自己的思想、喜好，父母想管都管不住。」牧師還說，生命來自於上帝，每個孩子都是上帝的，只是交給爸媽託管，孩子的未來在上帝手中。
這樣的觀念誠然扎痛了父母的心，但也幫助我減輕不少壓力。我把孩子當成在家裡「寄居二十年的客人」，在她們二十歲之前，我盡我的能力款待、供應她們，並承擔管教和養育的責任，讓她們的身心靈都能健康發展；等到孩子成年以後，他是他，我是我，我們可以很相愛，但大家都是獨立的個體，無須互相牽絆。
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友，晚安：
今天下午直播談解密陌生人，我們談了很多關於「我」的構成。「自我」為動態的結構，是在特定時空、被假設為真，且常常內外不一致的狀態。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1432711376915391/
有相聚就有分離，孩子從上學之後，天空越來越寬闊。終究有一天，孩子能翱翔遠揚，這不也是我們的心願？
不一定！就我所知，有父母在面對空巢期的時候，可以嚴重到罹患身心疾病。有的媽媽會一直哭，心裡常感覺恐慌，有些家長會常常給孩子奪命連環call。
不管是孩子是上帝的，還是孩子自己的，這個概念跟我們傳統上都有些距離。然而，我們的孩子與伴侶，終究可能用不同的方式遠離，最後只有我們能常伴自己，這需要認清。
我最近跟一位家有高中生的媽媽討論過，怎麼建立自己的生活。如果孩子考上外地的大學了，我們還放不了手，不就是彼此折磨？
去感受自己的熱愛，去欣賞這世界的風華，去旅行、去作夢、去創造……，我們還有大好人生。別為了家人就忘了自己，這是老古板的觀念了，早就退流行。
祝願您，為了自己，活出自己，也順便成為孩子的榜樣！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3711496408866642/?type=3&theater
pps. 今天下午已經直播了，我想今天晚上就不再直播了，歡迎參與明天晚上9點半的贈書直播
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孩子是寄居二十年的客人
【文/ 黎詩彥】
我的家族中有一位姨婆，看著我從小長大，非常疼愛我。當她知道我成為單親媽媽時，心疼的握著我的手，對我說：「我當年看著你媽媽一個人把兩個孩子拉拔長大，我覺得她已經夠苦了；現在你要一個人帶三個孩子，孩子們都還那麼小，換做是我，光用想的就覺得腳軟了……。」
一個人帶三個孩子，壓力很大嗎？的確，有時想到孩子未來的教育費、青春期的叛逆、未來擇偶……我的白頭髮都要多出好幾根。我深知，孩子的明天不是我所能預料，就連今天，也未必是我能夠掌握。孩子能夠一天天平安成長，並非是我一個人的功勞，還得靠上帝保佑。
有件事我每次想起來，都還會感到心有餘悸……。
▍孩子有屬於自己的命運
某個學期的最後一天，我們家老二從幼兒園帶回一條橡皮筋繩，那是她在班上和同學一起做的。原來她在學校發明了新遊戲，把長長一條橡皮筋繩圈在四、五位小朋友的腰部，當做「小火車」，大家一起拉著繩子「開火車去旅行」，所以到了學期末，老師讓她把橡皮筋繩帶回家做紀念。
老二一回到家，就興沖沖和姊姊、妹妹一起拉著繩子「開火車」，我看她們三姊妹玩得正起勁，就利用時間到陽台晾衣服。大姊玩了一會兒就不玩了，留下老二和一歲多的老三在客廳繼續玩。
不一會兒，我聽到老二大叫：「媽媽，妹妹把我的脖子弄得很痛！」我猜想是姊妹之間的嬉鬧，應該沒什麼大不了，於是晾完衣服後，才從陽台走到客廳去看個究竟。一看不得了！老三竟然用橡皮筋繩纏住了二姊的脖子，使勁的拉……當下，我整顆心都揪在一起了！
當然，這條橡皮筋繩逃不了「被媽媽沒收」的下場。我平復好自己的情緒後，把三個孩子都訓斥了一頓。但我沒有對她們太凶，因為比起驚嚇和憤怒，我更加感覺到無力和無奈。她們都已經很努力當個聽話的乖孩子了，不是嗎？我也已經很努力想要保護好她們了，不是嗎？我們都已經努力做到最好了，但卻永遠都不夠……。
忽然我明白，我沒辦法有三頭六臂，也不可能有另一個分身來幫忙我照顧孩子。就算我自怨自艾：「別人都有老公，我卻必須獨自一人把孩子帶大！」這也無濟於事。我唯一能做的，就是學習放手。
我可以盡可能給予孩子愛和擁抱，供應她們生活一切所需，把我所擁有的、所知道的，都傳承給她們。但是孩子終究不在我的掌控之中。無論我多麼用心保護，想把孩子都藏在我的羽翼下，她們還是有她們自己的命運。即使我為她們鋪好前方的道路，希望她們少吃一點苦，她們仍有權利選擇另外一條路，甚至有權利對我說：「媽媽，前面的路我要自己走，請不要一直跟著我。」
▍把握陪伴孩子成長的時間
放手，是母親對孩子最煎熬也最深情的考驗。
幾年前有部紅極一時的戲劇，叫做《你的孩子不是你的孩子》，談的是父母把自己的期許強加在孩子身上，送孩子讀私校，寄望孩子將來能找到好工作，擁有大好人生，卻壓抑了孩子真正的性格和夢想。
雖然不是每個父母都對孩子的課業有那麼高的要求，但我們在養育孩子時，總免不了會加上一些自己的期待，希望孩子會跳舞、懂音樂、在舞台上表現得落落大方、說一口流利的外語……。
尤其是單親媽媽，更容易把自己失落的夢想加諸孩子身上。直白一點來說，我們都已經沒有老公了，怎能容許孩子再有一點閃失？
一般媽媽想到自己的老後人生，腦海中可能會浮現老夫老妻牽手散步的畫面，但是單親媽媽除了孩子，還有什麼能冀望的？對許多單親媽媽來說，孩子不只是她們的精神支柱，更是她們活下去的理由。要我們放手，讓孩子自己去飛，相信生命會自行找到出路，這談何容易？
我教會的牧師經常訓誡我們這些年輕父母，不要試圖去掌控自己的孩子，他說：「孩子上了幼兒園以後，他就不是父母的了！他會有自己的思想、喜好，父母想管都管不住。」牧師還說，生命來自於上帝，每個孩子都是上帝的，只是交給爸媽託管，孩子的未來在上帝手中。
這樣的觀念誠然扎痛了父母的心，但也幫助我減輕不少壓力。我把孩子當成在家裡「寄居二十年的客人」，在她們二十歲之前，我盡我的能力款待、供應她們，並承擔管教和養育的責任，讓她們的身心靈都能健康發展；等到孩子成年以後，他是他，我是我，我們可以很相愛，但大家都是獨立的個體，無須互相牽絆。
上帝把孩子交給我託管二十年，孩子不是我的，是上帝的。這二十年當中，我一定會有疏忽、做不好的時候，但是這些小小的人為疏失，不會影響上帝對孩子的計畫，所以我大可以放輕鬆，與其為自己教養上的失誤感到自責，不如經常為孩子祝福、祈禱，求上帝用祂的恩典來彌補我的缺點。我不是孩子的上帝，我只是一個母親，我連自己的人生都已經搞不定了，又怎麼能夠主宰孩子的人生？
孩子也不是我人生的全部，「養育孩子」只是我這二十年的階段性任務。我不需要為孩子犧牲奉獻一輩子，而是盡量把握這二十年的時間，陪伴他們成長。
二十年感覺很長，事實上一晃眼就過去了！這場養育孩子的馬拉松，無論你有沒有認真跑，都會到達終點；差別在於，你是用什麼心情來跑？沿途的風景，你又記住了多少？
曾經有位記者來採訪我，聽了我們家的故事後，她好心安慰我說：「你有三個女兒，老了以後一定會很幸福。」
我老了以後，孩子們會在哪裡？其實我從未想過。我期待二十年後送走了這三位嬌客，能夠拾回自己夢寐以求的清閒生活。
我也珍惜著此刻，她們三人圍繞著我，三張嘴同時跟我說話，盡情轟炸我的耳朵和腦神經，不用等老後，我現在就已經感到無與倫比的幸福。
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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
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