昨天沉思時，再次發現其實我擁有的已經太多，甚至超載🈵
正是因為衣食過度無缺
所以我有好多衣服鮮少被我拿出來穿，最近也因為吃太多而發胖了🤣
人們大多時候不會發覺自己擁有太多
甚至永無止盡的覺得“還不夠”
所以拼命買衣服，買鞋子，買首飾，買球鞋，買手機，買股票，買房子等🆙
正是因為不知覺的想要滿足這種匱乏感
所以每次換工作時，比起工作適不適合，更在乎的是薪水有沒有比以前更高💰
做任何事，也會不小心的就以金錢為出發點💵
我從出社會兩年後就發現了我的一個瓶頸
那就是我不熱愛我現在的工作領域🥵
可是為了無止盡的“更多”，我總是沒有跳出來，甚至限制自己只能在這行繼續下去
多麼愚昧啊😵
我已經是自認蠻無欲無求的一個人
我很少買東西，也很少出門
我已經有一筆緊急資金來面對失業後一段時間的生活
我雖然沒有大富大貴，可是我不缺錢，因為維持我的現有生活根本無需很多錢
可是，我仍然無法跳脫這樣的匱乏感😞
尤其是在去年的這個時候
我勉強我自己，壓抑我自己，最後活成了個身心殘破💔
甚至開車在路上都想直接車禍去死（2019一整年都是我的人生低潮）
辭職之後，雖然身心殘破，但我卻完全沒有“休息”的念頭❌
我立刻找工作，立刻想要開始賺更多錢
其實這件事情我現在回想起來還是百思不得其解，當時的我到底在幹什麼❓
不久前我看了我自己2016年的日記📔
當時的我已經告訴2017的自己，一定要捨棄這樣的生活和工作
接下來我去了紐西蘭，那段時期是一個分界線📉
回來之後我似乎“長大了”，再也不像以前那麼愛玩，也開始重視金錢
我當時以為我終於長大脫離幼稚了，但其實不過是被污染了而已😵
我幾乎是立刻就擁有了大部分成年人都擁有的“金錢匱乏”，我變得極度外在
我開始希望朋友們要和我一樣“上進”，我看不起那些很悠哉不理財的人
我嫌棄一些朋友，還希望自己接近更多的成功人士從而使自己靠近成功💪
這種樣子真是超級無敵噁心啊，回想起來便想吐🤢
可是！我清楚知道很多大人都是這樣的
他們並非真的長大了，他們只是被嚴重污染，就如我一樣
只是年齡成為了成人，靈性上根本就還是個三歲小孩，還是很固執很臭屁的那種屁孩🤖
當時的我完全忘記了幾年前的自己對自己許過的諾言🆘
現在回想起來，我真的很對不起2016年的那個自己
我怎麼會明明已經知道了，過後卻又忘記而再度跳入泥沼之中呢？
我忘記了我的初心，和外面很多人一模一樣😔
原本想要的不過是最單純美好的事物，最後卻被匱乏遮掩了雙眼，開始過起莫名其妙的生活💩
就像以下的句子一樣：
“很多人三十歲就死了，只是到了八十歲才埋葬”
老實說我很敬佩那些可以承受這樣子壓力很久很久的人
我很驚訝的發現他們雖然身心殘破，卻依然繼續堅持🤔
我看過很多堅持了十多年才看開，甚至堅持到退休的人
我才不過三五年，就已經徹底不想乾了
我無法讓我自己受太多委屈和壓迫，我無法違背本心去做那些不想做的事❌
這也許是因為我已經知道這裡是夢境的緣故吧
曾經和一個朋友說過：“不如我辭職去找個喜歡的工作好了，薪水是最低薪我都不介意，反正我沒有生活負擔”
被他狠狠的訓了一頓😵
沉睡中的人勸嘗試清醒的人繼續沉睡，那雖然很荒謬，卻是極度正常的
收入就像個無形而巨大的枷鎖，牢牢套住了很多人的全世界🔒
因為世俗眼光和害怕自己不一樣的心態
所以收入增加之後，自己套給自己的責任和花費也隨之增加
每個人都結婚，那我一定要結（內心os：不結婚很丟臉）
每個人都生孩子，那我一定要生（內心os：生不出來很丟臉）
每個人都買房子，那我一定要買（內心os：租房很丟臉）
因此更加被匱乏感牢牢寄生🆘
像絕症一樣無法痊癒，只能在無限匱乏裡打轉😞
因此職業被區分出貴賤，內心感受被放置在金錢之後
因此一生一世都在追逐和別人不差太遠的狀態
因此最後活成了毫無特色的樣子
這些是我今天的感觸，那些過去很慘的經驗，都是培育現在的我必不可少的養分🌱
看了感覺內心刺刺的朋友，可以好好思考一下
自己究竟是要繼續被匱乏感套牢，還是要回歸被污染前的初心？
By 一茶小姐 07/09/2020
“捨棄匱乏和發現真相其實有一定關聯。當你誤認夢境為真實時，你很容易就會為了未知的未來而焦慮，這是活在夢境裡的人的特色。這種人無論給他多少錢，他都會繼續活在恐懼幻象裡。”
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