Search
完成Maslow需求層次理論
自我實現
是最幸福的事情了😚
在這裡我要多冒失就多冒失
只能說這家飯店的服務態度滿分
突然過的太舒適整個人超鬧事
一到就先放行李🧳
直衝頂樓躺著耍廢
接著大家都去吃飯
我一個人獨佔天下
頂樓有泳池/溫泉
下樓吃個清爽的火鍋
吃完飯在上樓耍賴看星星🌃
再看著電影🎬little women
電影播放時間20:00-22:00
回到房間當然要在泡一次熱水
敷個面膜亂舞再乖乖睡覺
當然住飯店的上午例行公事
就是起床還要再泡一次澡
開啟我的早晨💗
▍讚美，是語言中的鑽石
═════════════════════════
溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
═════════════════════════
現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。
我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。
記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？
￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係
我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。
幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。
學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。
做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。
我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。
我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。
一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。
為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。
￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力
父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？
知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。
人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。
威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。
人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。
尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。
能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。
￭ 間接讚美讓人心服口服
一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」
因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？
另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。
他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」
我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。
我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。
這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。
￭ 問題式讚美可信度更高
三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。
你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」
我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。
一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。
我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。
接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。
我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。
老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。
還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。
我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」
￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？
哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。
我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。
既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？
最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。
記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。
其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。
記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。
回來後我問他們，練習讚美的效果如何？
這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！
其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。
有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。
因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。
由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。
￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存
還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。
另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。
這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。
.
黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。
.
本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
.
作者：黑幼龍
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
您可以說出自己的三個優點嗎？
我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……
我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。
肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。
祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！
▍讚美是最好的禮物
每個人都渴望獲得他人的讚美，當然客戶也包括在內，即使是一句簡單的讚美，像是今天氣色很好、穿搭令人驚豔，都可以讓對方更有自信，心情大好。
每個人都渴望他人的肯定與社會的認可，尤其是當我們付出一定的勞動之後，自然期望能夠獲得他人的讚美。「欲先取之，必先予之。」如果我們想獲得他人的讚美，就要先學會讚美別人。
如何讚美別人？我們要發自內心對別人表示尊重和認可，這也是我們能夠給予別人的最好的禮物。
讚美他人本身就是我們對他人表達一片善心與好意，從中傳遞我們的信任和欣賞，也在無形中化解彼此有意或無意造成的隔閡與摩擦。
細數了讚美帶來的諸多好處，我們為什麼不從現在開始就運用這種說話的藝術呢？
￭ 人從讚美中感受到尊重
人們都喜歡聽好話，沒有人會發自內心希望有人時時指責自己，就像是再熟識的朋友或親密如夫妻，你的幾句批評，都會讓對方覺得面子上掛不住。
一位美國哈佛大學的專家曾做過一項實驗，研究結果證明，動物的大腦在受到鼓勵的刺激以後，其大腦皮層上面的興奮中心也會開始興奮起來，從而調動其子系統進讓其行為發生改變。同理可證，身為萬物之靈的人類，其最基本的需求之一，就是渴望獲得別人的認同與享受他人的讚賞。
日本的一位社會心理學家就說過：「當人們對你表示讚美或是表現尊重的時候，除了那些顯而易見、逢迎拍馬的話被你屏棄，就算是普普通通的應酬話，也會讓你覺得極為舒坦。可是，一旦聽到他人對你的批評，即使知道對方並非惡意中傷，或者對方所言屬實，你也會覺得有些不舒服，甚至產生一種強烈的反感。」
儘管這位心理學家研究對象主要是日本人，可是他的研究報告在一定程度上也反映了人們的共同性。我們常說的要多與人為善，也是同樣的道理。每個人身上都有令人難以察覺的優點，而這些恰恰正是其個人價值的體現。一個可以令客戶折服的人，往往也是慧眼獨具、喜歡由衷讚美他人的專家。讚美客戶無疑是我們拓展客戶資源的潤滑劑，在與他人交往的過程當中，我們應該適當讚美，從中體會神奇的效果。
其實，讚美他人的過程，就是一個與人進行良好溝通的過程。透過讚美他人，你除了表達對他人的欣賞和尊重，自己也能從中感受到快樂。
美國心理學家馬斯洛提出的需求層次理論認為：一個人較高層次的需求是尊重與自我實現；這也可以解釋為榮譽感和成就感。
一個人想要獲得榮譽感和成就感，自然需要社會的認可，而藉由讚美，就可以輕輕鬆鬆的將此訊息傳遞給對方。當他人因為某些行為而獲得你真心誠意的讚美時，他就會覺得自身的努力獲得肯定和認可，他也會在獲得榮譽感和成就感的同時，感受到激勵和鼓舞。如此一來，他就會更努力，更加主動發揮自身的力量，朝目標大步前進。
￭ 讚美的驚人力量
有位學生抄襲了某雜誌的一篇散文當自己的作文作業交差。巧的是，他的國文老師讀過這篇文章，而這位執教多年的老師，深知保護一個學生的自尊比挖苦和指責要好得多。
所以這位知情的老師不但沒有嚴厲批評這個學生，而是將他叫進辦公室，真心誠意的稱讚這篇散文寫得多麼好，甚至主動為學生分析了這篇文章的結構，以及段落之間的起承轉合，最終不忘叮囑這個學生要向更高的寫作目標努力。
令人意想不到的是，這位老師為了保護學生自尊的讚美，竟在這個學生的心中留下不可抹滅的印象，他真的喜歡上寫作，憑著自己的不懈努力，最終成為一位著名的業餘作家。這就是讚美的力量！這種力量相當驚人，有時候甚至可以點石成金。
在我們的現實生活中，一個擅長發現別人的長處、不吝於讚美的人，在讚美別人的同時也會有所收穫，甚至從中獲得激勵。我們應當毫不吝惜的去讚美別人，尤其是我們的客戶，但必須恰如其分，讓對方留下一個好印象，從而有助於開拓和累積客戶資源。
.
本文摘自
《#關係力》
用10%關鍵人物，成就90%大事！
.
作者： 李維文
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
就阿德勒心理學來說，鼓勵跟讚美不同。鼓勵看到人的努力，並且給人勇氣，讚美則有評價他人的過程。
一般來說，大部分人通常把鼓勵跟讚美混在一起使用。很多時候表達自我的正向感受，也會被認為是一種讚美他人的舉動。
我贊成作者所說，這是一種溝通的過程，可以增進相互的了解。讚美不只是社交工具，它其實能點出對方的資源，對對方、對關係都能有正面的效益。
祝願您，能多練習讚美，體會如何給人力量，也讓自己的內在能量飽滿！
在中學通識科的教科書、管理學書籍或是作家撰寫通識專欄的文章，都一再出現馬斯洛需求層次理論（Hierarchy of Needs）的金字塔圖表，指出人有五大需求，分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊嚴需求、及自我實現需求。當底層需求得到滿足後，人才會追求更高層次的需求。
然而，金字塔圖表從來不是馬斯洛的旨意，他亦從未認為實現需求是一層層升級，而是要經過一番內在整合，當中包括安全、連結、自尊、探索、愛、目的等力量，在前進兩步又後退一步的步伐下才達成。Scott Barry Kaufman 的著作「顛峰心態：需求層次理論的全新演繹，掌握自我實現的致勝關健」，就透過整合馬斯洛已出版及未公開的論文、演講及日記，配合其他心理學理論以及跨範疇知識，重新演繹馬斯洛的需求層次理論。
收聽更多：
【*CUPodcast】#71 盗竊與走路也能進入心流？
https://youtu.be/crL2as1CjZQ
【*CUPodcast】#70 要達忘我境界，先要控制自己？
https://youtu.be/BIPjI39TLLs
【*CUPodcast】#69 溫度改變心理：為何愈冷愈想買？
https://youtu.be/0mE-pIIglAc
*CUP Media Podcast 可於 Spotify、SoundCloud 及 iTunes Podcast 等平台收聽
Spotify: https://open.spotify.com/show/00zq9LpH4Lw4WCvhR22ZLe?si=JuCfsNstTa6ka-7yuvHVGw
SoundOn: https://player.soundon.fm/p/cupmedia
iTunes Podcast: https://podcasts.apple.com/hk/podcast/cup-media-podcast/id1493758335?l=en&i=1000478002964
Google Podcast: https://shorturl.at/ahEGH
===================================================================
在 www.cup.com.hk 留下你的電郵地址，即可免費訂閱星期一至五 CUP 媒體 的日誌。
? YouTube ? goo.gl/4ZetJ5
? Instagram ? www.instagram.com/cupmedia/
? Telegram ? t.me/cupmedia
? WhatsApp ? bit.ly/2XdWXqz
0:38 - 4:24 需求層次理論中的五層需求
4:25 - 5:38 自我實現 與 高峰經驗
5:39 - 7:12 需求的陷阱和幻覺
7:13 - 8:26 理論運用 & 總結
-
為什麼有些人會「窮到只剩下錢」？
如何提高自己的滿足感？
身為人，有哪些需求需要一步步去滿足？
-
這些問題都與美國心理學家Abraham Harold Maslow 在1943年提出的需求層次理論（Hierarchy of Needs) 習息息相關。馬斯洛認為，唯有一步步地滿足五個層面的需求，最終達到自我實現（self-actualization)，人才會達到真正的快樂與完整。
-
然而，我認為在現代社會中，許多人反而被虛有其表的物質和外表，卡在較低層的需求中，卻不知自己空虛的來源是什麼。所以，透過這部影片，希望能跟大家分享一些馬斯洛的理念和我個人見解。
馬斯洛的需求層次理論| 人在每個階段追求的是什麽？| 領導者怎麽善用這個心理學技巧？馬斯洛的需求層次 ... ... <看更多>
【需求層次理論】(Need-hierarchy theory) 由美國著名猶太裔人本主義心理學家亞伯拉罕·馬斯洛(Abraham Maslow)提出，是研究組織激勵時應用最廣泛的理論。 需求層次理論 ... ... <看更多>
需求層次理論 在 [考題] 馬斯洛的需求層次理論- 看板Examination - 批踢踢實業坊 的必吃
最近把之前做過的歷屆考題拿出來複習，突然發現一個矛盾的地方
(d)題目：根據馬斯樓的需求層次理論，下列何者正確？
a.員工會等到低層次需求完全獲得滿足之後，才開始追求較高層次的需求
b.c略
d.各種需求雖有高低層次之分，但這些需求可能同時存在
問題是，我唸陳真的行政學精論3-76中有關需要層次理論寫：
一個人在某一個時間內不可具有一個以上的需要
上網查大家看法也都不一樣，到底那個是對的？麻煩各位高手幫忙解一下謝謝！
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.25.107
... <看更多>