|曾幾何時,我也是興趣課滿手的家長|
之前提到過翰翰現在開始很有自己的想法,這些反應在他想學習的「課後興趣課」以及「閱讀書目」選擇上。小時候什麼課都不想上的他,6歲之後開始會跟我說他想去學XX、想上XX課(除了學科以外的,哈哈),然後每天都只想看某些興趣書目,其他的書不大會「主動閱讀」。
興趣,是孩子自發性的學習動機,所以在目前課業壓力不重且時間能配合的情況下,我個人傾向全力支援他嘗試各種不同類型的興趣,去發掘潛能、尋找能陪伴自己一生的愛好,而運動強身健體也是我很重視的項目,這也是為什麼我們今年一下子多了很多課後興趣課,而且其實他提過想學的更多,但我因各種原因考量打槍他的像是小提琴、古箏、樂高、科學手作、羽毛球等,想說有些不必去上課、有些我不想陪上課、有些等以後有空或還有心思再說!
現在,我們手上每週要上的興趣課有:籃球、鋼琴、游泳、巴西柔術/空手道、畫畫和打鼓,看起來是不是有點多?我看了都有點害怕,覺得哪來那麼多時間?可是他都很喜歡,母子在「取捨」這塊拿捏很失敗,我們只捨棄一個足球,卻又加進來打鼓,根本量沒變,只有質變😂 我們最後是找一天下午,仔細討論安排一下課表時間安排,才有辦法在兼具自由玩樂時間、週末家庭日出遊時間、每天晚上八點半前熄燈、完成學校作業、確保每天練琴的情況下,盡可能有效率地安排興趣課。
要能把每一段時間都盡可能活用,以後我每週固定有兩天要風雨無阻去接他放學,這也是為什麼我火速買了電瓶車(但太熱賣廠裡都沒白色,我至今仍未牽車),因為只有這樣才能不浪費時間保持彈性,因應需求選擇要開車、打車、騎車還是校車來接他放學。
今天週三原本是我們學校的早下課日,原以為會比平時提早一小時下課的我,對於自己之前安排好無縫接軌兩堂他最愛的興趣課很得意。誰知道仔細確認後發現,一年級的同學接領時間根本也才早35分鐘左右下課,導致我原本排定的打鼓和游泳就對不上了(痛哭)好在有神的安排,在每位老師早上為我幫忙東喬西喬下,最後乾坤大挪移,改成先打鼓再回家上畫畫網課,游泳移到週末下午,又是一個完美!
才一個孩子上小學都這麼忙了,而且還是在我們都不補習任何「學科」和沒什麼功課的情況下,萬一像別人語英數圍棋國際象棋都補,他們到底哪來的時間啦?真不敢想像明年龍鳳去上學,哪一天龍鳳開始也要加入興趣課之後,我該會有多分身乏術!這時候就覺得生一個真好,行程規劃不會牽一髮而動全身,日子單純超多⋯⋯
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過25萬的網紅SiCAR愛車趣,也在其Youtube影片中提到,相信許多車主都曾經遇過想要用車,卻發現愛車沒辦法發動,但究竟是什麼樣的原因讓車子無法發動,今天就讓小蘭姊姊帶大家來問問專業的技師吧! 喜歡我們的頻道,麻煩幫我們按個讚,加訂閱,您的鼓勵是我們最大動力!! ※訂閱YouTube頻道➜http://bit.ly/SiCAR愛車趣頻道 (打開小鈴鐺唷) ...
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電瓶沒電原因 在 Facebook 的最讚貼文
|買車像買菜|
在等翰翰上空手道和巴西柔術課時,我想說查一下電瓶車的價格與商家在哪裡,忽然看到有一家連鎖品牌新開的店就在附近,於是我決定走去場勘看看價格與款式,心裡有個底數,順便試乘體驗。
然後我就直接買了。
😆😆😆😆😆
這兩天再去牽車和上牌,我就正式擁有自己的電瓶車啦!
老闆娘以為我是因為這幾天難得下折扣,今天還最後一天才趕過來買。我說不是,我只是靈機一動剛好在附近所以過來,而且剛開始我還先打預防針直接告訴她今天我不會買的,我只是來看。結果試騎很不錯,價格還可以,碰到優惠最後一天,導致現場車賣到只剩下紅色,就算我想買也沒辦法今天牽小白,如此之熱門!(我本來就開車到附近,也無法真的今天騎走就是)
打電話給老吳討論後,確定今天直接買了,省得東看西看花時間,我後來還問老闆娘「阿姨,我這樣會不會太衝動了一點?你這幾天是不是賺翻了?」她也是承認的確單子是很多,因為開學季,大家都發現沒電瓶車實在不方便,但又補了一句「但你買老款我沒賺什麼呀,你要買新款那我才是真的有賺啊!」當我離開時摸著車說「我們也算是有緣。」阿姨還笑著說:「是你跟我有緣!」真的,笑容滿面又直爽的阿姨,也許更是我直接買的原因。
—
回到家,我很興奮舉起手跟老吳說:「我有電瓶車了!!」他默默轉頭回我:「又不是買了一台藍寶堅尼,你這麼興奮幹嘛?只是一台電瓶車!!」
解嗨王🙄️
電瓶沒電原因 在 Facebook 的精選貼文
【親密關係:方向清楚,路徑任風吹撫】
有人問,遇到重大事件,情緒怎麼能不起波瀾。
有人說,帶著情緒如何能如常過生活。
有人同感,遇到懷孕這種事,夫妻總是冷戰。
有人困惑,即使方向清楚,情緒仍然存在,該如何共處?
面對問題,我知道,所有學習者最想問的是,我如何能在這麼大的事件衝擊下,還能保持安定。
其實不管是遇到什麼樣的問題,我不因此而慌張,不因此焦慮,不因此痛苦的主要原因,只因為我善於問自己一個問題,而這個問題就是:我要什麼。
當先生屢屢做出非常人會發生的事,如:汽車大燈沒關。當衝突事件發生,當情緒湧起,當生氣衝破腦門,此刻我會問自己這麼一句:我要什麼?
汽車大燈沒關,導致電瓶沒電汽車無法發動,我們一家人可能因此沒有辦法回家,情緒衝動下我很想痛罵先生一頓。一個事件,裡頭隱藏著這麼多的細節,我想要的究竟是麼?
1. 我要……電瓶有電?
但事實上電瓶已經沒電了,想要電瓶立刻恢復正常,不太可能立刻發生,即便責罵了先生,也不會帶來立即「有電」,只有等等去借電接電,這事情才能解決,既然如此,我當下該做的應該是趕緊去借電,而不是責罵先生呀!
2. 我要……發洩情緒,所以痛罵先生?
謾罵先生,確實會達到發洩的效果,但相同的也會帶來副作用,那就是夫妻情感不睦,也許還會大吵一架,最後分道揚鑣,這樣的後果,是我想要的?不,當然不是。
3. 我要……與先生和諧,家庭每個人都平安?
對,這是我要的,要怎麼做這樣的目標才會達成?其實我什麼都不用作就已經達成了。先生犯錯,我只要不謾罵,我與先生就在和諧的狀態上,而家庭平安,即便發生車燈沒關事件,一家人一直都是平安的,那麼我還要爭什麼?
這麼一思想,就知道我要得很簡單,我要與先生和睦,家庭成員平安健康,至於車燈事件,發生了就發生了,順其自然的交給先生處理,我無須介入,因此我依然可以保有我要的「家庭和諧與健康」的目標,那麼我又有什麼好生氣的呢?
這就是「我想要什麼」帶來的「心境與行為」的改變。
而在意外懷孕的事件上,也是如此。
於是,在十四天後,先生找了一個清晨的空檔,靠近我。
先生:有空聊嗎?
我:有。
先生:懷孕了,你希望怎麼處理?
我:生下來。
先生的表情扭曲,我知道這與他的目標恰恰相反。
先生:你忘了你之前兩次懷孕,一次大出血,一次水瘤扭轉痛死你,我擔心你的身體承受不了。
我:也許承受不了,但我願意承受。
先生:可是……我會擔心你。
我:謝謝你這麼為我擔心,我會在這過程中,特別的好好照顧自己,不會掉以輕心。
先生:可是……就算你身體沒問題,我也養不起三個小孩。養三三川川,我就已經是極限了,我沒辦法在負擔第三個小孩了。
我:所以兩個你是可以的,三個就是完全負荷不了,對吧?
先生:對。
我:我懂得,所以想跟你談的是,老三出生後,我可以自己負擔老三的保母費和教育費,你就跟現在一樣,只需要負擔三三和川川的費用就可以了,這樣一來,你就和養兩個孩子一樣,不會增加絲毫的重擔,而我又能生下老三。
先生:可是我就不要阿,我不想要這麼多孩子阿。
我:那你希望我怎麼做?
先生:我……我希望你能去拿掉。我以為時間過了這麼久,你會自己想通,然後跟我提要拿掉孩子,結果你不但不拿,還要生下來,我覺得你瘋了,養兩個已經把你累成那樣,養三個你怎麼受得了。
我點了點頭,理解他的意思。
我吸吐著空氣,我完全理解先生的想法,但也明白自己的目標,因此我並沒有慌張,也沒有想要說服先生,我完全接納了先生的想法。
在與先生協商這件事之前,我先前花了許多時間去鋪陳我與先生的感情,就是希望大家先理解我與先生的感情根基,是非常深厚且富有連結性的。因此在協商的過程,我所做的決定,絕非是賭氣的過程,反而是想積極找尋我們差異下的最大相同之處。
我:你不想要老三,我懂了。
先生:你看你什麼時候要去處理掉,我陪你去。
我:我沒有說我要處理孩子,我說過我要孩子的。
先生:你沒聽懂我剛剛的話?
我:有,我聽得很清楚,我知道你不要老三,但我要呀。
先生:那我們兩個一個要一個不要,是要怎麼協調?
我:我有個方法,可以讓你達到你想要的目標,只是在說這個方法之前,我想要你明白一件事,那就是,我沒有賭氣,我只是想要我們兩個都能得到我們想要的目的。
先生:你說。
我:我願意離婚。這樣你可以只養兩個孩子,不需要承擔老三的責任。而我,也願意擔起老三全部的責任,畢竟是我決定生下他的。
先生:你這樣不是威脅我嗎?
我:我沒有想威脅你,我只是想這樣你可以達到你要的,也可以達到我要的。
先生:為了生老三而離婚,這像話嗎?我們又不是感情不好?
我:雖然不太像話,但沒有辦法兩全其美,我們雖然感情好,但在這件事上我們兩找不到共識。
先生:你一定要生?孩子比我還重要?
我:我一定要生,因為你與孩子對我而言都同樣重要。
先生的臉色痛苦扭曲,我們之間湧入大量的留白與靜默。
我鬆手讓問題跑一會兒,我靜靜的站在他面前,等待著。
先生:為什麼每一次都是我妥協。
我:對你而言,確實是你妥協,但事實上我給出了很多退讓,包含我願意負擔孩子一切養育費,更為了你只願意承擔兩個孩子的責任,我願意還你自由讓你保有只承擔兩個孩子的責任,對我而言,我提出許多選擇給你,這也是我的退讓。而你,卻一心一意只要我拿掉孩子,並沒有提供任何可以選擇的方法,於我而言,這又何嘗不是一件殘忍的事。難道我不能有其他選擇的權力,只能選擇你的答案,才叫做正確?
先生沈沈的嘆著氣,點頭答應讓我在婚姻中生下孩子,而我也扛起還未出世的孩子的所有責任。
那份責任裡有著什麼樣的承擔,也許過兩天有機會寫出來後,大家才能更深刻明白我的協商「負擔起全部的養育教育孩子的責任」是為何意。
雖然再生養老三的觀點上,我與先生有著截然不同的堅持,甚至不惜為此而說出「離婚」字眼,在此之前,這兩個字從不曾在我們婚姻中出現,可以想見我是以什麼樣的心情與決心,在協商的領域裡給出的退讓於我而言,是多麼不可承受之重。
「故事表達營」第二梯次還在招生,電話也持續撥打中,陸續有營隊孩子的故事吸引著我。明天將分享一個女孩渴望來營隊的原因,竟是為了「控制脾氣」。
這是一個思路清楚的女孩,準確的表達「我想去營隊上課,因為我脾氣太糟,我想去學控制脾氣」。
明天請收看脾氣女孩的故事。
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