【應徵住院醫師,要看 SCI 論文,這公平嗎?】/ 蔡依橙
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九月上課時,一位資深主治醫師對我說:「一位資深主治醫師忽然對我說:「現在論文真的是越來越重要了,某醫院的某熱門科,在 PGY 要應徵住院醫師時,只考慮 #兩篇SCI 以上的。」
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隔壁兩位同學,目前是醫學生與 PGY,馬上湊過來,並說:「#這樣公平嗎?」
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我很能理解同學的感受,也能理解這樣的反應。畢竟我們沒權沒勢沒背景,現在才開始學寫論文,也還沒有成果。看著一些機會大門就這樣直接關上,心裡當然不是滋味。而且要求 SCI 已經很誇張,竟然還要兩篇。
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我總覺得,在年輕的時候,如果有人可以跟我溫和地介紹世界的實際運作,我或許能成長得更好更快。所以,二十年後的我,現在就要來嘗試 #扮演這樣的角色。
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這個案例中的科別,主任因為不太喜歡賺錢,也不太想要升官,就是很喜歡做研究,在臨床研究領域也很有競爭力,他希望自己的科部能夠維持這樣的學術氣氛,大家興趣一致,戰力更強,相處也融洽。
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既然可以挑選自己工作的夥伴,他不選有背景的、不選學校成績好的、不選能夠協助他社交升遷的,而是選擇能跟自己一起在學術上工作並突破的夥伴,你覺得,#這位主任有錯嗎?
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【PGY 能做出什麼自己的研究?】
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同學問,「但是 PGY 結束前就有兩篇,#往往不是自己的研究,也只是跟著老師的指導,完成該做的事情而已,不是嗎?」
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是的,的確是如此。不過事實上,幾乎所有的研究者,都是從做老師的主題開始的,也都是從負擔資深者不想做的事情開始的。在學術界,許多博士後研究都還在老師指導下,做這樣的事情,要經過很多年,且有機運,才能成為獨當一面的研究者,說服別人給他經費,做自己想做的研究。
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如果這個 PGY 有兩篇 SCI,至少他證明了,「#我可以跟老師合作,我能夠聽從指導,我也願意下苦工完成作品的。」這本身就是一個還不錯的篩選條件。
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事實是,不管規矩怎麼定,都會有不公平,但這世界上,「公平」並不是我們追求的終極價值,「不公平」卻是預設與常態。
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不過,相對的,你比二十年前的我,#有更多的學習資源,包括網路的討論、資訊的傳遞,甚至學習的管道,都更多更快更好更方便。你跟那些已有成績的人的距離,更縮短了。各位面對的競爭,比我們當年更為激烈。但平心而論,這也是因為現在的資源更豐富,也更容易取得的關係。
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(蔡校長也提出了給資淺研究者的建議,歡迎至原文觀看完整內容。⏩ https://bit.ly/3meF1th)
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[想攝影146] 細說分鏡 Vol.23
🎥 影片時間連結:https://youtu.be/3XpWY8Xbe5U?t=329
🖍我做的是
🖍努力再努力,嚐試紮實的傳達每一個想法
🖍分享給你的,並不只是「攝影的基礎」
🖍更期待你也能體會,我心中攝影的世界
「師者,傳道、授業、解惑也」,我覺得最難的部分,大概就是「解惑」吧,如果「下課」對於老師是指…,時間到了,把該教的東西教完了,學生學會了,那工作就結束了,那我想這樣子的「下課」是簡單的,但身為「老師」,以及身為「創作者」角色,我的心情並沒有隨著鐘聲而下課,因為我本身仍是不斷的「創作」,並且將「創作」的東西,帶回到課堂上,與學生分享
🟥備課漢
我還記得一開始在教攝影時,每周都在「備課、備課」,這個班上完了第二堂,也許二天後換下個班上同一堂課,二天的時間檢討一下講義內容,修修補補改改,以修改後的講義,拿下一個班嚐試看看有沒有更好,然後不斷的重複下去。
開始教攝影頭一年,不時都在「備課」是真的,因為不夠熟練教學內容、技巧,要把腦中會的東西「攤在學生眼前成為講義」非常苦惱,一份講義改上非常多回,每改一次,多少會影響上課表現,有時改的不錯,前文搭後文串得不錯,節奏流暢,覺得這樣子改就對了。
但到了下一堂課,也許隔沒兩天,同一份講義在不同班級,又覺得不對勁了,前一堂課給自己表現也許有 90 分,這一堂課又倒退為 70 分,又在檢討哪裡不對勁? 明明都一樣的東西,學生也都是初學者,怎麼會落差這麼大呢?
然後再修改、再嚐試,直到一份講義適應了每一堂課的學生,表現也都差不多,那麼這份講義就算是「安全了」,未來要再變動的機會不大,最多是把裡頭的例子稍微換點新拍的例子,雖然是訴說相同概念,學生也不知道眼前頭影片是「新的例子」,但對老師來說,這很重要,同一張照片講上數十次、近百次,其實也會很膩,換換新照片,讓自己上課的心情好一點也是不錯。
每天面對著「上課、檢討、修改、再上課、再檢討、再修改」,每天都在反複做這些事情,「備課漢」那段時光,我仍現在仍深深體會。
🟥舉手提問
學生觀念沒學懂,老師責任最大,但這個「不懂」是哪裡不懂,需要在課堂上搭配一些教學技巧,打好上課氣氛,才能讓台下學生別畏懼「舉手」發問,說到這,真的不得不說,我們台灣人上課風氣與文化真的需要改改,不懂也不敢問,怕問了蠢問題被他人視為傻子,但通常舉手發問的學生,往往自己學習效果最好,正是因為「不懂」加上自己「主動」,才能在課程中學到該學到的部分。
🔹但身為老師,其實我是「非常感謝舉手發問的同學」,理由有三點。🔹
其一是讓整場 2 小時的課程,不會讓老師像是在唱「獨腳戲」一樣,一個人在台上自顧自的說完整個課程,再數著還有幾頁投影片要講,那…其實有一點痛苦,說真的,舉手發問的學生能改變上課氣氛,同一門課在二個班,只要一個班有那麼 1-2 個學生真能發問的話,整個 12 堂課都會非常和樂融融,反之亦然。
第二點,若是學生提問,更能帶動整個課程的「深度討論」,如果問題適合該堂課,反而會為了解決學生的問題,讓我延伸更多深入的觀念,或是引用更活潑的例子,學生獲得的更多,我很喜歡這樣子「有問有答」的上課方式,或許未來課程設計,就設計一堂「你問、我答」,或許這是一個不錯的課程設計。
🔹第三點,對身為「老師」是最重要的 – 透過學生提問,才知道自己哪裡講的不好、不夠清楚,還是太快? 還是自以為學生懂? 最後這點才是最糟糕的,這是「授課」不是「個人表演」,重點是學生吸收,而不是台上老師個人表演 show,如果沒有學生提問,反而老師會沉浸一種「自 High」的心情,覺得自己真的好棒棒,內容超紮實,學生都沒問題,都聽得懂,如果真的身為老師真心這麼認為,我想…,這老師要小心了。🔹
其實還有第四點,至少對我來說…這點比前三點還重要要,透過學生的發問,我才知道原來「這個你不懂」,雖然講義也寫明,透過問答也解決當下問題,但我反而會特別將學生的提問,成為我攝影網站教學的文章題材,一但文章上線後,我再帶回來修改講義,有好有壞,好的是讓講義內容更加充實,壞的是頁數一直增加,從 2 小時 100 頁,一路加到 110 頁、120 頁,這樣子一直增加下去也沒完沒了,又得要回頭適當的刪減…,這對講義來說是很大的變動,不但影響課程設計主旨,同時也會影響上課節奏。
🟥為何你不懂?
傳道、授業並不難,只要針對學生問題「加以解答」就好,如果能真的讓學生滿意,那這一問答過程,是對學生、老師完成一項任務,學生既能學到東西,老師也能知道學生哪裡不懂,教學相長。
難的是「解惑」,如果用在攝影教學上,我是這麼樣的解釋:
🔹身為老師,難的不是備課的辛苦,也不是回覆學生的問題,難的是去了解「為何大家都了解,偏偏你不懂」,如果大家都是初學者,同處一個班級,聽到的東西看到的講義也都相同,有什麼原因讓你「不懂」,這個不但困惑著學生,更困惑著老師。🔹
但這也不意外,坐在台下的學生,雖然每個都是「攝影初學者」,但終究素質不一,有些人稍微接觸過一些,有些人則完全沒概念,在講述一個抽象觀念,透過實體例子來講解,不見得台下每個同學都能接受,這跟每個人生活經驗多少都有關係,但解決的辦法,就是用更多不同的例子,來解釋相同的一句話,多少能解決這個困境。
🔹當一個學生提問,對我的挑戰不是如何回答表面的問題,而是「你為何不懂」,究竟是什麼原因讓你感到「困惑」,如果課堂上有機會我會多問二句,而若是一對一的教學,更讓我有機會透過學生「表面所提問的問題」,去挖堀問題背後的問題,這一挖堀反而讓我感覺到「問題表面終究是冰山一角,問題底下永遠藏著另外的問題」問到再深,往往會離了題,有時反而變成去「了解這個學生 “生活、生命” 的經驗」,才比較能了解為何相同的課程,有些學生有問題,有些則完全不被困擾過。🔹
🟥老師,沒熱忱了怎辦
在一次外拍,一位同學靠近我問說「老師,我拍照也拍了二、三年,很多主題也都拍過了,雖然稱不上多好,但好像也都體驗過了,好像有點失去熱忱了」,這問題真是個大問題,一時間也無法好好的回答,不過我也稍微跟他聊聊「熱忱」這件事。
🔹相信你也接觸很多不同的攝影主題,找到哪些喜歡、不喜歡,喜歡的主題追求下去,不喜歡的主題就避開,沒有人什麼主題都喜歡拍,更沒有人什麼主題都拍得精彩,我是你的話,我會在自己喜歡的主題,找到拍得比我更利害的攝影師,破解他的技巧,並且嚐試拍出讓人一眼就認得出「這就是你的風格」,不彷試看看朝著這樣子努力看看。🔹
不知道他能聽懂多少,也許…,我這番話他也曾在別的老師口中聽到,我也不確定他有沒有嚐試過,但是若要談談「熱忱」這件事,我可是能夠花上數萬字來說說我拍照至今近 20 年下來,心裡那「熱忱如何起伏、心裡峰迴路轉折的心路歷程,甚至一度還真想放棄攝影,把相機、鏡頭通通賣掉的衝動…」,我很想分享,但不是今天。
🔹我已經有一個…,我這輩子對於「攝影熱忱」有了定義,以及設定了目標,這目標永遠達不成,只能在有生之年,看是能做到哪裡,就到哪裡,直到我相機拿不動、雙腿走不遠、眼睛看不清、腰也打不直那天為止吧,今天我並不害怕是否會失去「攝影的熱忱」,但我該如何也讓他人跟我一樣,找到自己的「攝影熱忱」並且設定目標持往下走呢?🔹
🔹我想做為「攝影老師」,應該做的不只是教導課堂上的知識外,更應該開拓學生的「視野」,讓學生除了學到該學的知識、技巧外,更能讓「攝影」,成為他們生命中,如何讓自己的生命、生活過的更開心、更美好的一項美好的事情,這點是我認為,身為他人攝影老師,所應該肩負的責任。🔹
當我開始嚐試走出國外,且還是用「自助旅行」的方式開始第一步,由於自助旅行自由度非常高,你能自由地安排任何你想去的地方、待多久隨便你選擇,讓我對陌生的國家的「好奇心」,在此自由下得到大大的滿足,開拓了我不少視野,讓我知道原來世界如此的大,更期待還有什麼不曾踏過的國度,能有什麼驚豔的景觀,讓心靈空虛的我能得到一點點的救贖。
當我不斷的走,特別是這幾年跑的更勤,就像著了魔一樣停不下來,除了心裡的「好奇心」之外,同時我也在追尋一個「認識自己」的過程,到底為何那麼熱愛攝影,不只是興趣,也不只是工作,更是一份對他人、對世界的「責任」,我有這個責任,將世界上所有美好的角落帶回給所有人欣賞,這也是我對「攝影熱忱」的目標之一。
🔹但我的體會告訴我「照片離現場十萬八千里遠」,不是拍照技巧問題,是更多的「感觸」是要你親臨現場才能感受到我所感受的,於是我考上外語領隊,開始帶團,帶著我的學生、讀者造訪我看到的「世界、視野」,我相信這是另一種更積極的做法。🔹
我自認我還算幸運,能有機會與能力去這麼追尋,但並不是每個人都有這樣子的機會,於是我盡可能的,從課堂的設計,到講義的安排,至觀念的例子,盡可能將我所感受到的種種感觸,傳達給課堂的學生,以及我的讀者朋友,希望上過我課程的學生,不但能學到攝影基礎,更能感受我對攝影的熱忱,當課程結束後,進而開始尋找屬於自己的攝影熱忱與目標。
我想,讓你看到、感受到我所看到的一切,現在在設計課程,都抱著這想法在設計每一堂課、每一個觀念、例子、每一張投影片,這也是讓我的「課程」更加充實,也不至於內容一成不變。
這,就是我現在努力的方向,不只是為了學生,更是為了自己而努力。
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關係結束後成為更好的自己ptt 在 葉揚 Facebook 的精選貼文
1.
今天要分享我跟彼得吃B群的心得,
在講這個之前,
我想先講一個昨天才發生的事件:
羅比的阿嬤,
(就是過目不忘的職業目擊證人彼得媽)
中午時傳來一段影片
(運鏡拍得也很像蒐證角度),
是放學時羅比跟一個女同學,
揹著書包,一同牽手走出來的畫面。
羅比跟阿嬤說,
是那個女同學自己主動牽了他的手,
(臭男生都這樣片面宣稱的吧)
還問他: 今天是誰來接你?
羅比回答:
阿公跟阿嬤。
女同學說:
喔,我今天是媽媽來接的,
我爸爸去釣魚。
(所以就趁爸爸不在可以緊緊牽手嗎?)
兩人走到校門口,
烈日下,
女同學跟羅比說了再見,
就大方地離開了。
我把那畫面反覆看了幾遍,
晚上又問了羅比一次,
羅比還是不改說詞:
是女生來牽我的!!
她喜歡我......
我問羅比:
那你被牽的時候,
感覺怎樣呢?
他露出一個很難言喻的複雜表情,
然後說:
我,我感覺寄幾苦盡甘來了......
#我笑出來
#但羅比說他有超級好朋友
#而且還為此在睡前感謝天公伯
#我很替他感到高興
2.
吃早餐時,
我跟彼得說:
有羅比這個小孩以後,
我覺得不只我們兩個,
兩家人的生活通通都改變了......
彼得也贊同地點點頭。
家裡有個孩子出生,
那改變真的是全面性的,
幸福的感覺鋪天蓋地,
(特別是看到六歲兒童說自己的戀情是苦盡甘來的那一刻)
但勞累到全身無力的感覺也是。
我看到一篇文章,
說是女性因為大腦比較複雜的關係,
需要的睡眠時間比男性多,
我不管那文章的出處真確與否,
就想要立刻轉給彼得看。
羅比開學後,
每天大約是六點半至七點之間起床,
送去學校,吃個早餐,
我又累了,很想爬回床上去,
假裝一天還沒開始。
可是我又愧疚地想著,
兒子在學校已經開始第一堂課,
而我身為一個母親,
居然同一時間躺到床上睡起回籠覺,
這樣的身教好嗎?
(雖然他看不到也不會知道)
於是我問了我媽跟婆婆,
小孩去上學的時候,
你們有回去睡覺嗎?
結果當然是沒有人要承認,
就連彼得,
我明明常看他坐在懶骨頭上就三秒昏睡,
他也是說:
我不累,我沒有感覺累......
#P編只是登出 #他不是累
3.
體驗台塑醫之方的長釋B群EX PLUS時,
正好碰上我睡覺姿勢不良而成為一塊木板的那幾天。
本來因為自己不是健康養生專家,
只能以非常個人的感想來體驗保健食品,
一開始想要婉拒這個產品試用,
但這個邀約來得巧不如來得早,
我看到網站介紹說,
B群EX PLUS,
由於使用高單位活性B1成分,
不只是增強體力,
而是舒緩緊繃的身體時,
我又改變心意地答應,
還說好好好,請寄來給我吃看看,
最近我也有需要完成的稿件工作,
而我已經變成老舊的電風扇不能轉了......
那幾天,
讀到村上春樹書中的一段話:
"一旦開始寫起小說,
小說家就變成獨自一人了。……
一旦自己開始的事,
就只能自己推進,自己完成。
不能像最近的職業棒球投手那樣,
大體上先投到第七局,
然後就交給救援投手們,
自己則回到板凳上擦汗。
小說家的情況,並沒有在牛棚待機的選手。"
看完這一段,
就覺得自己不論是當媽媽,
或是當作家,
都要奮戰到底的感覺。
4.
感謝親朋好友以及廣大網友的關心,
透過以下方式:
- 吃B群EX PLUS加強錠
- 熱敷(用熱敷毯,洗完澡還用吹風機吹)
- 聽放鬆的古典音樂(推薦舒曼)
- 各式拉筋方法
我在兩天內順利地好了起來。
不只如此,
我還變成一個相當寬宏大量的人--
這不是秘密,
連羅比都知道,
某天他跑來向我告狀說:
媽媽!
爸爸洗完澡以後,
好像穿舊的內褲......
我說:
真的嗎?
可是我轉不過去看不到爸爸穿什麼,
算了沒關係好了......
#我漸漸發現
#彼得偏好穿髒的花內褲
#可是我們給他買了太多素內褲
5.
而當我收到產品,
拿著B群正要吃的時候,
彼得問:
這是什麼,
我看東西好像花花的可以吃嗎?
我立刻說:
這不是葉黃素啦,
你最近有感覺過度勞累,
而且身體沉重嗎?
彼得說有耶,我要吃,
他吞了一顆接著問:
所以吃了這個會變瘦是嗎?
#不是啦 #地瓜球人對世間萬物都誤會很大
PS.
最後分享B群體驗小心得:
1) 醫之方B群系列有兩款,一款是針對想要提振精神使用的「緩釋B群雙層錠」,另一款「長釋B群EX PLUS」,則是舒緩長時間姿勢不良造成的身體緊繃。
2) B群要早上吃,
對於迎接一天的挑戰的效果最好,
這個常識應該大家都知道。
但問題是早上吃,傍晚我就已經覺得累了,
而長庚團隊開發的醫之方緩釋B群雙層錠,
特點是緩慢釋放的B群錠劑,
能使維生素不被體內酵素分解,
可以破除B群容易流失的問題,拉長效用。
3) 身體緊繃的人,
多補充活性維生素B1維生素會有幫助,
醫之方長釋B群EX PLUS中的活性維生素B1,
不易被分解的特性,
更能延長B1在體內停留時間,
讓身體得到輕鬆感。
4) 個人經驗是B群不是吃了立即就見效,
我覺得EX PLUS加強錠對於放鬆這塊比較快,
至於緩釋B群雙層錠,
我吃了快兩週,
才漸漸覺得精神跟體力有回復。
最後以彼得長年育兒的各式勞苦的照片,
提醒大家,
我們可能都是牛棚沒有人的職業投手,
有時候延長賽也要一直投到比賽結束才能回家,
好好照顧自己,不要太累,
總有苦盡甘來的一天喔!!!
【台塑生醫】B群EX PLUS加強錠:
https://momo.dm/zzeMrY
【台塑生醫】緩釋B群雙層錠:
https://momo.dm/zIfRVJ
醫之方官方網站購買網址:
https://bit.ly/2Whpwb9
醫之方粉絲團:
https://www.facebook.com/mdformula
PS.
歡樂小禮一樣放在留言處,
彼得又拍了好笑照放在最後兩張。
關係結束後成為更好的自己ptt 在 老余 Youtube 的最佳解答
這陣子,美股殺下來很多網友受到重傷對吧?
過去多頭賺的錢,這波全部吐光光還倒賠對吧?
沒關係!
我們把這次經驗學起來!
下次遇到,我們就知道如何應對了!
晚上來聊聊!
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關係結束後成為更好的自己ptt 在 心靈僻靜花園 Youtube 的精選貼文
#下期天使塔羅諮詢師證書班(線上)
#預計10月開課
每一個擁有靈魂的存有,都能夠和自己的天使及指導靈連結。在課堂中,我們除了看到自己內在自我架構的完善,了解自我在每一剎那的起心動念,和自己靈魂的腳步調頻,及開啓超感官來感應並接收宇宙間的訊息外,更能和一直在自己身邊的守護天使及指導靈相遇,過程中的靈羽浮光著實令人驚嘆。無論世事如何變遷,自己才是那人生補夢網中最偉大的編織者,為困厄流離的人生,落下完美的註腳,而創造出精彩的風景。
如果你也在性靈探索的路上,亦或是暫時擱淺在心靈的暗礁或淺灘上,歡迎一同來體驗一個不同維度空間的課程,讓你不再需要借閱他人的人生,來給予方向及指引。你,就是自己最棒的引渡者。
✏️【天使塔羅諮詢師證書班】
常有人問我塔羅解牌的方向,說實在塔羅牌難就難在從多種不同層面切入會呈現不同面向的結論。雖說它有原本心理原型的意涵在,但隨著解讀人的經歷及特質,所解讀出的結果會有所不同。天使塔羅課設計的初衷,是讓大家能以連結天使的能量來做為解讀塔羅牌的基礎,為自己和他人在生活中尋找方向性指引,及在靈性意識擴展上有工具能幫助我們深入和自己對話。
天使塔羅課是一套完整的密集課程,從能量調頻、接收天使訊息到解讀塔羅牌義。和一般仿間塔羅課不同的是,塔羅牌義只占解讀中20%,主體是以接收天使訊息為主。我的方式是和九位第五次元脈輪的大天使們、指導靈及九位IET療癒天使團隊合作,依照祂們的指引及牌義解牌,並深入探究問題核心意義及所要帶給個案的相關訊息,這會較能夠深層地來探究潛意識或靈魂想要提醒些什麼。基於這樣的經驗,我希望能夠讓更多人以此種方式為自己和他人在生活中獲得智慧、指引及心靈啓發。
課程超感官接收部分以不同風格塔羅為主,塔羅牌義則以偉特塔羅為主。
📌課程結束你會學習到:
• 如何和自己的能量氣場調頻
• 如何開啓超感官能力
• 如何接收天使訊息
• 如何得知身體病痛所傳達的訊息
• 西方神祕學元素及應用
• 色彩象徽符號及意義
• 數字代表意涵及象徵、靈性數字、古希伯來文數字
• 星座三態宮、四象宮及元素性質
• 78張塔羅牌牌義及相關神祕學及神話元素
• 牌陣解牌及應用
• 天使塔羅諮詢師結業證書
📌課程地點:
線上google meet
📌課程費用:
新台幣$30,000
--------------
#靈魂之旅
這期課程即將來到尾聲了,很開心與大家一同成長學習了三個月,還真有點捨不得。
我個人很喜歡這堂課,當初把新書的內容轉為課程,是因為部分內容深度較深,除了從靈魂角度去理解人生之外,還有很多心理學的知識及理論。透過每天群組的文章及一週一次的課程講解,教學相長我自己也獲益不少。如果你對於了解自己的各種面向、潛意識的運作及在各種關係間的衝突有興趣,歡迎報名下期「靈魂之旅」,預計十月開課。
💜
在人的情感深處,其實藏有許許多多隱祕又生動的人性需求。
不論是兒時與父母的關係、長大後與同儕朋友或長官部屬的關係、婚戀關係及人際關係等,無一不再顯現給我們看心靈修復之路的成長有多重要。一個人從嬰兒時期對周遭環境(人事物)的感知,將形成對世界的現實感知,而足以影響著成年人的一生。雖然我們已無法回到過去改變當時的環境,但我們能探索自己的內在運作,理解自己在無意識層面都是如何在與人及世界互動,而造成所謂自己的命運,或是如何一再地遭遇相同挫折的。
我個人的體驗是在找尋方法解決前,得先理解造成問題的原因,這一步已是一個大關卡;若是能有對原因的理解,那麼接下來的實際作為及療癒就能透過自己付出的努力去改變。真正推動自己成長及覺察的,是願意面對的勇氣及嘗試。
📣
適合「靈魂之旅」課的同學:(上過工作坊的同學大推)
1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4) 在婚戀關係中不斷觸礁,容易與人產生爭執,常看不慣身邊的人事物。
5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
7) 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題,是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
9) 想了解意識與潛意識是如何鏈結,而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
10) 想了解在沒有意識到的情況下,自己都是如何在防衛及攻擊他人的。
上課方式:
每天線上群組心理學知識分享及一週一次線上課程,針對一週以來的內容做理解及探討,並提供我個人親身體驗的自我療癒方法(任何問題可提出來討論)。
上課時間:
星期日晚上7-8
上課費用:
三個月台幣$6000(含書)
海外paypal加手續費為台幣$6400(帳號:yvonneyuhsuan@gmail.com)
開課時間會再群組上另行通知,人數滿班即開課。
有興趣參加課程,完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。
戶名:邱俞璇
銀行:台北富邦(012)
帳號:757-168-003670
❤️
靈魂之旅課程心得:
學員1)
這趟靈魂之旅走到至今,靈魂真的很有趣,有很多的收穫與驚喜。每一次上課我都很期待,有時候在寫筆記時會遺露一些重點,所以希望老師之後的每堂課都能錄音,這樣每次回聽時就會更清楚。謝謝老師帶領我們穿越了靈魂之旅。
現代深度心理學穿透心靈的表層,進入了潛意識的範疇一樣。我們不是只是身在這個世代,而是可以運用潛意識的能力連結各個世代的自己,以汲取累生累世的智慧。這段話讓我想到心理學家佛洛伊德曾說:「夢境是通往潛意識的道路。」
或許常看老師的文章,對於夢裡的情境發生往往反應現實當中靈魂被壓抑而無法呈現出來,最近有個友人同樣的夢境夢了5~6次,她以為是亂夢,後來女主告訴我時,我當下直覺告訴我事情沒那麼簡單要趕快處理。夢裡的男主角跟男主角的爸爸常去女主角的店裡跟店老闆聊天,女主角本身會塔羅占卜跟接收到造物主訊息,因此男主爸爸常來找女主詢問意見,有一天詢問到他的媳婦是怎樣的一個人,女主有跟男主爸爸說媳婦是孩子氣的人,這時男主的爸爸心裡有個底,他其實屬意女主成為媳婦人選,但沒說破,女主也看到男主跟太太的未來的結局不圓滿,但她也不能說。夢裡女主的車壞了無法外送,男主就說要開車送她去外送,在路途中,男主的太太打電話來,男主不接,女主覺得奇怪,男主就說我跟太太離婚了,接著男主跟女主說我喜歡妳很久了,於是擁抱了她,女主嚇到後醒來。我就跟女主說妳要跟男主的太太說清楚事情的來龍去脈並且要跟太太道歉,也要跟男主說妳已經有對象讓他對妳徹底死心。後來在事情終於圓滿落幕,男主與太太願意重新面對彼此努力,讓這件事的結果瞬間翻轉。夢的根源源自於男主的爸爸的「起心動念」,當時女主跟我說她現實生活中沒有跟任何人說出男主爸爸跟女主所說的話,我就跟女主說:「沒有說出來,不代表靈魂不知道。」
由此可見,我們內心所想的每個人、事、物,都會因為我們的起心動念而讓事情會有所改變,顯化能力也是跟潛意識息息相關,現在的我會更謹慎於自己的想法與說出去的話,想法與話語的力量是很強大的,它就像一把利刃也像一對溫暖翅膀,完全取決於你當下的能量意識。
透過這場靈魂之旅,我成長很多,也感受到靈魂所要教導我們的功課,很多事情不能從單一面向去看,而是要從很多角度去覺察,過去的我無法真實地做自己,我拼命地壓抑自己的情緒與批判自己只是為了成為外人眼中完美的自己,兩年前的我已走到了極限,走到了生與死的邊緣,巨大的痛苦不斷朝我襲捲而來,我告訴自己不想再這樣過日子了,我決心要改變自己,透過自我對話讓我有機會面對過去的自己,這一切讓我很感謝過去的自己,我常在想每個選擇都是靈魂的選擇,透過這個選擇靈魂所要給我的功課是什麼,這些經歷讓我突破與成長,當同樣的事情再發生,我的心境也與過去不一樣了,也會感受到對方會這麼做的原因,對於曾經傷害過我的人,我選擇寬恕放下,放下的一刻,我的靈魂是輕盈的,我才能更堅定地走向未來的我。
學員2)
首先非常感恩這次的課程能以線上的形式開課,讓遠在德國的我也能參與。課程中老師透過心理學理論和案例解析,探討靈魂之旅、心理防衛機制、原生家庭與親密關係等議題,讓我們從各個角度切入,發現自己那些隱而未現的靈魂傷痛。我總能在每週的文章中發現自己的新面相,原來那些我走不過去的坎,是來自於我的原生家庭及成長環境;原來那些我討厭的人事物,只是我的內在投射,是我最不想面對的自己。本次的課程是個能開啟「自我覺察」的大門,將焦點重聚到「我」身上,讓我們有機會窺探自己的潛意識,並正視自我療癒的責任。也很感謝老師在課程中提供了許多相應的自我療癒的方法,透過層層的解析,我才發現其實一直以來我並沒有好好的對待自己。本次的課程除了讓我更了解自己的需求與限制,也讓我有機會去同理、擁抱那個內在需要照顧的小孩。
學員3)
之前對自己前世今生有興趣,所以就找Blair老師看看自己的前世今生。Blair老師詳盡的解說,使我對自己前世今生的事情更有興趣。所以當Blair老師開前世今生有關的課程,我就立馬參加。老師曾經提過她的取態是由心理方面解說,那時候還沒上課不了解。等上課了才發現內容和玄學沒太大關係。是從心理方面去看待什麼是前世今生。我特別喜歡這種上課方式,和同學們一起交流,大家有問題可以問老師,其中有的問題我一時想不到都被同學補齊,轉眼間,課程快完了,我還真有點捨不得呢。
學員4)
課程內容基礎是關係探討包含了關係療癒,關係療癒的前提是建立在自我覺察之上!原生家庭的影響範圍之廣,大部份的問題都來自於原生家庭。原生家庭可以影響到所有跟人之間的關係,家庭教育基本影響到二十五歲以前的人生,至於影響到幾歲也取決於個人的覺察。我的起步比較慢,我是到35歲才有覺察到,很多人一輩子也不會覺察到 ,這課程讓我的覺察更輕鬆也更快速。課程中,老師也分享了療癒原生家庭的方法,目前還沒有時間去嘗試,相信方法是有效的。非常開心有機會上到這課程,非常感謝老師的指導與分享。
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@missthirty
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看了saisai9230的文章有點感觸
這跟我曾經的人生非常近似
我沒辦法告訴你原諒自己的方法
但我大概能說一點關於你這女友的難處
我自己當年是分手後許久才想通…………
這是我在本版第一篇文章
十多年前,我的一位女性好友要前往美國留學
因為平時關係密切(純友誼關係)
所以她離開台灣前那幾個月我們時常見面
最後可能一部分是因為離情的不捨吧,我們交往了
這是我第三任女友
她是個溫和中帶點俏皮的成熟女孩,年紀比我稍長
在情感面上我很依賴她,
因為當時我還沒從前任女友數次劈腿分合的分手傷痛中走出
(或許到現在也還沒有完全走出吧……)
在她離開台灣前幾天,我們討論了一下彼此的關係
她認為我身邊需要有人陪伴
(那時因為前任的事,憂鬱症尚未停藥),
不需要等她
我覺得反正不過兩年,
她很快就回來了,
我可以等
那是還沒有智慧型手機的時代
一切靠當年破爛網路用MSN,
或者直接國際電話聯絡
一開始雙方感情沒什麼改變,
每週數次調整彼此作息通國際電話
她自幼求學不曾離開家鄉,
意思是她不曾外宿單獨生活
第一次就是隔了個太平洋,
所以她心理壓力很大,
有許多不曾面臨的問題
一年見不到幾次面的關係最終維持了七年,
而非一開始的兩年
因為她畢業後留在美國工作
這七年的時間內,
除了每年見面時一樣開心,
平日隔海通話,彼此的關係慢慢變了
第一年
我們聊著剛交往就分離,很多事等著她回來一起做
第二年
除了兒女情話,開始多了點東西
她有時情緒低落,哭著想家
說著“男人再好,不在身邊又能如何”
通常安撫之後都還能收拾心情
第三年
畢業之後因為就業環境的關係,她選擇留美工作
這時候我們開始出現爭吵
那時我完全無法理解我們到底吵什麼
印象深刻的有
因為她留在美國,我想說那我也去美國好了
她說她不希望因為她而大幅影響我的人生
我莫名其妙,可以常常見面不好嗎?
本來工作數年後出國深造也是我可能的選項之一
這也能吵架?
最終她說她都不知道她會待幾年,
會不會明年就因為思鄉回台
我不要為了她長期規劃留美,
如果我自己想去就去,不要是為了她而去
或者
她開始偶爾說她選擇留在那
我仍然等她,她有壓力
她怕浪費我的青春
我也是莫名其妙
我等是因為我想等,妳在那有壓力什麼
如果妳寂寞,或在那有了對象,
跟我說一聲就好
我們可以試著當普通朋友
她又說她不想回到朋友關係
好了,又開始吵架……
第四年開始
開始說她覺得我可以在台灣找個伴
她不希望我這樣等她
我可以另外交女朋友
我們之間等她回來再繼續
不過目前的聯絡要保持,
她回台我們要見面
我又覺得莫名奇妙
如果我要另外交新女友,
我就會好好顧我新女友
什麼她回台後再繼續這種事我不會想
這對我新女友不公平吧?
她說我竟然可能為了其他女人不跟她聯絡,開始生氣
好了,又吵了……
慢慢的七年過去
我在公司由於從不參加同事的聯誼或把妹活動
公司慢慢知道我有段多年隔海戀情,
得了個“望妻崖”的綽號
和她之間的對話慢慢爭吵的比例增加
第七年她回台的那天,
那天一樣是兩人開心出遊一整天的日子。。。
送她回家前,
她這麼說
:“如果最後我們不在一起,如果我會有其他對象,
他必須是能接受你存在的人,
他必須接受我有個感情比跟他還好,
只是不再有親密接觸的你存在”
“如果最後我們走不下去,
如果有天,我要跟別人結婚
想當我的老公必須接受你的存在
必須接受我們聯絡
你永遠是我生命中最特別的那個人
那你呢?”
“如果有一天,你結婚了,新娘不是我,
她是不是也必須接受我的存在?
你是不是一樣會跟我出來聊天,
我們不會再有親密接觸
但你也會一直在我身邊,
永遠是我最好的朋友,對吧?
你也會跟我一樣,對吧?”
我這麼回答
:“只要妳還願意維持這段感情
只要沒有更好的男人把妳的心吸引走
我永遠都在
但如果我們之間結束了,
我也有了新的伴侶,不管是女友,還是老婆
我們之間能保持什麼樣的關係
首先我必須尊重她的想法
妳知道我的……我們如果沒有走到最後
如果我未來的情人是另一個女孩
我們之間能有什麼樣的交集,
我必須尊重她的心情
我的伴侶,就會是,
也一定是我生命中最特別的那個人”
然後我們大吵了一架
她不能接受我有為了其他女人“拋棄”她的可能
我無法理解如果我真的對她這麼重要,
為什麼要在難得見面的日子
假設一個根本不可能的問題
(嗯……我當時認為既然我這麼重要,
那她不會拋下我,
而我,本來就不可能先拋下她)
假設這問題是不是覺得想分手?
想的話就說啊
不是再一次被人劈腿我都能接受阿
認識到交往十多年了,妳還不懂我嗎?
這是認識以來吵最凶的一次
我依然無法理解,依然莫名其妙
又過了幾天,在她離開台灣前又為了另一件事吵架
後來我們就不再聯繫了……
好了,這麼長的故事,其實我只是想跟原PO說
我理解你的“不懂”
因為我也“不懂”
我一直不懂……
後來我懂了……………………
其實我前女友說的都是同一件事
她說的不是分手與否
她說的是她的壓力
一個人在異鄉生活是巨大的壓力
一個沒離家生活過的東亞女孩離巢是巨大的壓力
(東亞男生就算了,要說想家大概就得到媽寶稱號了……)
一個女孩有個情人在故鄉等待,
是幸福嗎?
是的,
是壓力嗎?
是的
如果故鄉那情人還細膩體貼照顧自己的心情
感覺甜蜜嗎?
是的
是壓力嗎?
是的
如果故鄉那情人一年年這麼等著女孩下去
不曾有過關於等待的怨言
每次聯絡都照顧女孩的心情
耐心聽女孩哭著想家
努力說著生活趣事逗女孩開心
寄女孩喜歡的小說與故鄉食物怕女孩悶了餓了
一年年都是這樣
女孩感動嗎?
是的
壓力大嗎……?
遠距離戀情為什麼難?
因為人都有需求
生理需求相對還不是大事(只是相對)
最大的問題還是心理需求
男人再好,不在身邊有什麼用呢?
難過時,想家時,能抱著哭嗎?
男人再好,會永遠等下去有什麼用呢?
一樣不在身邊阿
女孩讓男孩等待
如果男孩脾氣差點,如果男孩多點怨言
是不是女孩的壓力反而沒那麼大呢?
我以前也跟你一樣
我永遠覺得是自己不夠好
永遠是自己的錯
女友生氣一定是我不夠細心
女友劈腿一定是我太差勁
我聽不進身旁女生朋友的勸導
“女人跟男人一樣,可以疼,不要寵”
“女人嘴上要你改變,你不一定要改,她說什麼你做甚麼,
你在她心中可能會慢慢不是一個男人”
“有些事情不要做的太多,人家到最後不會感動,只會覺得你應該做的”
“為了女友改變可以,但不要改的這麼拼,會嚇到人的”
“你要先愛自己,再來才是愛你女友,你不愛自己,誰會愛你?”
我聽不進去
我現在慢慢開始懂了
男人女人的語言溝通方式有時不大相同
有時候她們說的不是她們言語本身
而是壓力,她不知如何宣洩的壓力
有時候分手與否不是嘴裡說出來的那個理由,
有時候說了分手但其實想的不是分手
而是壓力
是壓力有沒有辦法被安撫,
或被處理掉
這是我的理解
還有,加油……
早點學會先愛自己,
學會不要把所有的責任扛在自己身上
你要學會的不是原諒自己,而是愛自己
不要變得跟我一樣……
※ 引述《saisai9230 (小為)》之銘言:
: 看著cindyhey所寫的「分手後並沒有成為更好的人」的文章,
: 突然思緒湧起想借標題寫一些心情。
: 第二任女朋友去北京交換一學期,七月初回來後就表明她要分手,
: 因為她想要去中國大陸念敦煌學,以我們之間沒有未來為由而要分手。
: 不論我苦苦哀求她,她仍然堅持不復合。即使分手是她提的,
: 卻把餐廳的一包面紙整個給哭完了,我始終不懂為什麼要哭的這麼傷心,
: 分手不是你想要的結果嗎?正逢我兩星期後要去德國做我的歷史研究,
: 她卻希望我寄德國明信片給她,我說我考慮看看。
: 她不想要我刪掉她的FB好友和line好友,我說也考慮看看,當然兩者都是婉拒之意。
: 我說那就不連絡囉,她就說難道我結婚就不邀請她了嗎?
: 我問她為什麼要邀請你?除非你是新娘啊,否則又何必呢?
: 她又問為什麼不能當朋友到我交到新的女朋友的時候再結束我們之間的友誼關係,
: 我說我看待我新的女朋友就是看待當初跟我交往的你一樣,我希望你能夠有安全感,
: 「很久沒有跟前女友聯絡」當然比起說「交往後才不跟前女友聯絡」來的更有說服力,
: 她接著問為什麼你現在都不願意答應任何事情?我說在一起的時候,
: 女朋友大人說什麼都是對的,即使我不太願意或者不太高興,但是我能做的事情,
: 我還是盡量去做。但是現在分手了,你所說的任何話對我來說,就沒有任何的約束力,
: 你就沒有立場來要求我做什麼,而非得去做的。而且反過來,
: 我所說的話也對你沒有約束力啊,你不是之前很想去夜店和酒吧,我禁止你去,
: 被我抓到就分手。可是你現在跟我分手了,你就可以去了,她就不講話了。
: 之後我去了德國,每天壓力都很大,每天都有不同的挑戰,
: 必須不斷努力學習英文和德文以及德國歷史。但是我每天早上都會賴床抱著棉被,
: 假裝抱著我的第二任前女朋友,並且思念著我們曾經幸福的過去。
: 我一直以為我好得很快,我一直以為我都可以很勇敢的面對這一切。
: 直到回國那天坐上飛機看著「那時候,我只剩下勇敢這部電影」,
: 看到一半,按了暫停鍵,但是我的眼淚卻暫停不起來,我當下哭著對自己說:
: 我真的盡力了,為什麼你們還是不要我。
: 我才意識到我從第一任分手到第二任分手,我從來都沒有原諒自己過,
: 從第一任分手到第二任分手,我都一直覺得是因為自己不夠好,錢賺的不夠多,
: 不夠溫柔體貼,沒有站在別人的立場上想事情,個性太過於白目。
: 烹飪、開車等生活技能不夠熟練、男女平權觀念不夠進步,
: 所以要得到女朋友的持續關愛,讓她不要拋棄我,選擇離開我,
: 就必須讓她能夠持續的需要我,如何讓對方持續需要我,就是要不斷不斷的增進自己。
: 就必須不斷的奮鬥將自己的生活技能、人格特質、工作能力達到一定標準。
: 我以為我不斷的奮鬥就會得到至少不被拋棄的結果,顯然我認知錯了。
: 這途中我發覺到我失去了自己,我把事情做好,不是因為我想把事情做好,
: 而是我只是不想被拋棄、被討厭而已。
: 即使我盡全力學會很多事情,但是我對自己的感覺並沒有變得更好。
: 或許總有一天我能夠對這個議題能夠理解更多,希望我總有一天不要對自己這麼殘忍。
: 想請問版友們是怎麼面對自己在感情中的無能為力?能不能告訴我原諒自己的好方法呢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.127.138
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1506846094.A.352.html
※ 編輯: madaniel (114.45.127.138), 10/01/2017 16:22:41
※ 編輯: madaniel (114.45.127.138), 10/01/2017 16:25:13
出門基本AA制,有些時候還是她堅持請客
(早期以年紀比我大一歲,
後期以她在美國薪水比我在台灣高當理由)
從未要求任何奢侈品禮物
連生日禮物都是可愛小東西就夠了
有一年生日想要的禮物是陪她看棒球比賽
(票還堅持她買)
數次想逼問我寄過去的東西加運費的費用
我從不說怕她知道運費比東西還貴生氣
我從不認為她是個公主
我媽還比她公主多了
而且真正的公主等她是應該
對她好也是應該
那天不愛了換個男人就好
反而不會因為這種理由吵架
(噢……我交過這種,還不只一個……)
不聯絡到現在大概也七八年了吧?
※ 編輯: madaniel (114.45.127.138), 10/01/2017 16:50:48
男女思考方式不同
聊天方式不同
女人也覺得男人麻煩呀~
我覺得我有自信這樣說
因為我是從小學開始早讀被全班女生當弟弟直到高中
分男生女生國一定被姐姐們拉到女生國
直到現在接近40歲
乾姐姐比哥們多
女生朋友比男生朋友多
過著奇葩人生的大叔……
女人的社群關係跟情感交流比男人複雜多了
比方處理朋友失戀,男人只會拉着苦主喝酒,或者唱歌,或者喝酒唱歌
在KTV喝酒唱歌或酒店喝酒唱歌
反正遇到失戀,喝酒就對了
反正男人不該抱怨,抱怨不出來沒臉訴苦,唱歌偷哭就對了
命不好交過的女友被劈過的腿有點多次
(不是每個都會劈腿啦~會劈的不見得每個只劈一次)
被男生朋友拉去喝酒唱歌
從音癡分母訓練到現在被說歌王
說真的男人的世界好弱……
而是如果一方任勞任怨心甘情願
另一方要是沒血沒淚或自我中心大王子大公主還好說
如果不是,其實壓力會累積
不平衡的關係就會失衡
一方做的太多太好
另一方會不會有時反觀自己?
會不會覺得自己其實不配這麼細膩的對待?
嗯……我知道男生多半不會,
男生有時連對方是否對自己好都感受不到
但有些女生是這樣……
聽過恩大反成仇嗎?
我遇過一個女生朋友跟我哭訴男友很糟
我說當初有另一個人品比較好的妳不選……
朋友:“他對我太好讓我覺得自己很糟糕很髒”
跟玩咖在一起其實比較輕鬆的
這也是男人不壞女人不愛另一層面的意思(遠目)
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:06:03
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:08:24
是的,我個人後來是認為她對雙方未來沒有信心
畢竟兩邊都不再年輕
怕那天分手後雙方形同陌路
所以改為追求重要性及長期的聯繫
但當時兩邊無法溝通
反而造成提早的形同陌路(苦笑)
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:16:51
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:20:43
以前兩邊都是會互相實況炫耀戀情
或直播失戀哭訴
雙方很清楚對方以前的樂事跟……嗯……破事
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:22:21
但她有不安全感
她要的是即使……也要……
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:23:26
我年輕時桃花很旺……每年都有女生告白…
她以前就知道
說真的……如果事前誰跟我說我可以那樣等七年沒亂搞
甚至可能繼續等下去……
我自己都不信………………
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:29:38
這就是所謂的不原諒自己………………
其實近五年已經不再談感情
上班下班唸書養貓當個和尚~~
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:32:09
其實以前聊過,雙方都覺得彼此感情像是越了界的朋友比較多
但怕失去所以回不去
彼此男女感情不夠,但彼此心裡依賴度又太高
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:32:56
說真的懂得微笑傾聽女生情緒的男人,都很有成為情聖的資質
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:36:28
好啦,自我爆料
如果一個人交過十任被劈腿12次
(不是每個都劈腿,但也不是會劈的只會劈一次)
還沒找個大樓跳下去
大概也覺得感情是很累的東西……
到後來一段新感情……
會覺得對方只是過客,說不定那天就走
所以要想盡量在有限的時間讓對方多快樂一點
後來發現我這心態已經病了
對感情這回事也就算了
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:40:31
我乾姐說其實我的心裡沒有女朋友這種關係
只有老婆……
所以另一半無論做了什麼基本上都盡量挽回……
這叫做無藥可救
後期的其實一被劈就掰了……對方哭著復合也不可能
但前期光第二任就貢獻了……嗯……
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:46:01
我第二任的要求是即使我有新女友,即使結婚,也要保持肉體關係……
我聽完沒多久就憂鬱症了……
還有一任……算了不說了,說了心情悶XD
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:46:49
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:48:37
這是我現在的情人XDDDDD
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 19:02:47
大部分是這樣的流程
交往的時候
我:“我這個人沒什麼地雷,就是不要劈腿,喜歡別人了直接跟我說
,不要同時跟別的男人在一起了才讓我知道”
“你好好笑喔,在一起先說這個XD”
前一兩個月
“你以前女友到底怎麼想的,怎麼可能捨得離開這麼細心溫柔的男人?
一般想找都找不到欸”
第三四個月
“我覺得當你女兒會很幸福,說好了下輩子我預約當你女兒喔!”
半年
“我覺得你那裡哪裡不好,你必須改”
“當你女朋友很沒成就感,你有些時候比我還像女生……”
(部分這時候差不多要劈腿了)
一年
“我說什麼你就做什麼,你是不是男人阿?”
(我:“妳叫我改,我覺得沒差就改了阿?《黑人問號》”)
“明明是個男生,什麼第一次約會,
在一起的紀念日記得比我還清楚是有問題嗎?”
(我:“我有做筆記……”)
(剩下的差不多這時候要劈腿了)
差不多一半的前女友,分手後過一兩年
某個半夜會打電話來說對不起,哭現在的男人是個爛咖
這通電話哭完大概也不會再出現了
連臺詞都差不多……到後來我都有點覺得是不是我早就瘋了
活在一個重複的記憶裡……
當然有些奇葩不走這個流程
比如有一個追了我半年……
在一起之後……
“我身體不好,說不定能活多久,所以我當小的就好,
你另外找個大老婆沒關係,只要每週跟我見面,陪我養隻貓就好”
我:“………………Excuse me? 妳有事嗎?我沒在徵炮友……”
“男人不是都喜歡可以不用負責的,你幹嘛生氣QQ”
我:“……………………我覺得我們價值觀可能不大合適……………………”
她本身就是話少的女生
基本上那幾年我說學逗唱的技能很有長進……@@
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 21:44:07
真的有幫助
至少他們不會說一些家人朋友常說的沒幫助屁話………………
學校,打工時的客人,打工時的同事,工作,朋友的朋友
照照我乾姐們的說法
:“她們很多是普通的女生,只是女人不能寵,比男人還不能寵
寵了就變壞,你姐是女生說的準沒錯,
你什麼時候才會懂”(三娘教子下略三千字………………)
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 22:02:13
人生的選擇不是單純的二分法
老實說啦
別說遠距離男生女生偷吃一般對方很難知道
即使成立家庭都不罕見
你知道有次乾姐們的聚會,我在旁邊玩狗
姐姐們先說男人愛偷腥不懂擦嘴,
彼此男友多垃圾什麼的
講一講話題變成“如何偷吃不被男友抓到”
我:“妳們這樣跟剛剛罵的臭男人有何不同?”
姐姐們:“我們懂得擦嘴!”
我:“重點是擦嘴?””
“小弟弟旁邊玩你的狗= =”
以前也跟她聊過這個話題
她:“你很可愛欸,
跟女生出去吃飯看電影都先報備,
你不說我也不知道啊?”
“這是原則問題,只要我還認妳是女友,
我覺得就應該報備”
她:“那你不希望我報備嗎?”
“我不拿自己的標準要求對方,會煩死人”
她:“你就這麼相信我喔?”
“彼此彼此,其實這種隔海戀,
沒有無條件信任的話,一開始就無法成立”
她:“也是,但你不會擔心我騙你嗎?
比如我在這裡交男友不跟你說,你會怎麼樣?”
“不會怎樣,妳知道我的,
妳要另外交男友完全可以直接說,
不用留個尾巴之後朋友都做不成
妳知道我對劈腿的看法,但如果妳選擇騙,
麻煩騙我一輩子,
如果不是男友,是滿足生理需求
我們隔個海一年見兩三天我覺得無可厚非
我認為男人可以忍不住,女人不行根本幹話
當然措施要做好,別傳染給我
還有別白目跟我說
最後,如果回來台灣,那就不能玩
我覺得我滿足一個女人目前沒什麼問題”
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/01/2017 23:13:58
當時的等待對我來說是幸福而非煎熬,所以我才等待
要是我台灣隨便交個女友她也不會知道
我怎麼不自由?我只是選擇
我當時何嘗不是對感情不信任,
依賴著覺得唯一還能相信的她呢?
當時都憂鬱症吃藥了(現在停了,很多年前就停了)
就算沒有她,我當時一樣會是一個人,還更慘,
因為沒有可以依賴的對象
沒有一個對於人來說很重要的東西
-被人所需要的感覺
剛剛也收到版友為我不平的信,說我是被利用的工具人
怎麼說呢……
這樣說好了
我的觀念裡,
我其實不認為世上有長期的,無償的善意
包含母愛都有極限
人與之間某方面來說就是互相利用
但要有一定的關係或感情,才能互相利用
比如要是家人才會互相利用親情
比如我今晚稍早去醫院探望阿公,
幫忙換尿布,這就是甘願被利用
要有信任才會利用友情,
對朋友吐苦水倒垃圾
只是我們平時不用利用這種說法
男女也是一樣的
當然單方面的利用情感不足取
但只要雙方有溝通過有共識,
外人都很難說什麼
我跟她之間那幾年,她利用我讓自己覺得有人愛
我是她跟故鄉間的一個橋樑,有人聽她哭安撫她
(要是普通朋友聽哭想家七年還不翻臉?跟親人哭怕親人過度擔心)
我也利用她,依賴著她撫平我對愛情的不信任
(一般朋友聽我在那哀好幾年前女友劈我朋友,還不翻白眼?)
感覺自己仍有人需要,感覺有人真的關心我的痛
其實是很正常的關係,
“不是對自己來說很特別的對象,怎麼會安心展露自己的心傷或脆弱?”
其實我這篇文章不需要對錯
想討論對錯我有更八卦的例子……
(女友劈腿,反過來網路宣傳我劈腿,想讓我黑掉都有)
所以我一直認為,
我跟她之間只是後來找不到共識了,
沒有對錯
我寫這篇其實只是想對那篇的原PO說
我遇過類似的狀況
但我覺得重點不是怎麼原諒自己,而是如何愛自己
別像我年近中年還不懂如何愛自己
如此而已^^
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/02/2017 00:02:47
我最崩潰的一刻就是第二任分手時女友網路謾罵
我還沒看到,第一時間朋友們網路圍剿她
(當然我也收到不少陌生鄉民黑函,不是PTT的鄉民)
當我看到那亂戰時……
我的感覺是……
一邊是我最愛的女人,一邊是最挺我的兄弟姐妹
為了我的事我的兄弟在攻擊我愛的女人
我好像還插不上話?
可是……………………………………
我要求過誰攻擊我愛過的女人嗎?
我前女友罵我,我很痛
我朋友圍剿我前女友,圍著罵婊子
我更痛……
她想黑我,最後她被黑了
我爽嗎?
我宣稱愛一個人,但我沒有保護她的能力
我應該感謝嗎?(苦笑)
所以後來我只依賴著第三任,
有好幾年的時間我躲著朋友
(人家出發點是為我好我又不能翻臉,不躲著還能如何?)
生活圈幾乎只有她
因為她不是那個朋友圈
沒參與過謾罵圍剿……
對有些人來說,罵渣男渣女對他們有幫助
出口氣心裡爽也好
對有些人來說不一定……
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/02/2017 00:25:53
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/02/2017 00:33:14
.........
原本上周突然想要不要寫些小說............
巧合吧 囧
[1m推 ckw1010: 推 10/02 02:2
不管寫什麼都很致鬱
不知道為什麼會這樣,哈
只是提供我的經歷與想法罷了
是因為我的文字太致鬱嗎?
我也不想....我也想寫的出正能量的文章...
※ 編輯: madaniel (27.247.203.61), 10/02/2017 18:41:06
※ 編輯: madaniel (27.247.203.61), 10/02/2017 18:42:32
※ 編輯: madaniel (27.247.203.61), 10/02/2017 18:46:47
說我們的未來只會有彼此
一切都會好好的
但,時間不會重來,人生沒有如果
※ 編輯: madaniel (27.247.233.55), 10/03/2017 19:36:33
她本來是我最好的朋友,
所以她過去與我是互相出最多意見的關係
話說……
這版的本質不就是看陌生版友的意見嗎?
所謂的乾姐,不過是親近的異性朋友
討厭朋友出意見,卻喜歡看陌生人出意見
個人是無法理解~
只能說世上什麼人都有囉~
※ 編輯: madaniel (27.246.97.47), 10/11/2017 18:29:35
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