如果不想被家人情緒勒索、情感控制
那你就得學習 ＃情緒界線
情緒界線就是：「我允許別人可以有情緒的自由，
我尊重、不介入，但也不要被影響。」
就像以下舉的例子。
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我母親是很節省的人，她自己捨不得花錢，卻一天到晚捐錢給廟，不然就是亂買電台廣告的藥；對了，我還有個素行不良的五舅經常藉故騙她的錢。
二姊為了阻止母親亂花錢，每次都不給她太多錢，於是母親就生氣、暴怒。
每次回家我都要聽母親抱怨二姊，當場我面無表情，不做反應，聽聽就好，因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的，我選擇沉默、不介入。有時沉默就是最好的反應。
如果母親還是不停抱怨，那我會選擇「離開現場」，因為我要保護自己。
請意識到：我們生活在一個「情緒爆炸」的世界裡，記得要保護好自己，不要被別人的情緒「拖累」了。
那要如何保護呢？就是學習「 ＃情緒界線」。
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情緒界線就是：我允許別人可以有情緒的自由，我尊重、不介入，但也不要被影響。就像上面舉的例子。
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是的，別人的情緒怎樣，都是他的事、他的自由，不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好，統統與你無關。
但你要不要「吸食」他人的情緒，這就是你自己的選擇。
請記得，你是有選擇的。
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你有沒有想過，為什麼你需要幫他人的情緒「買單」？
別人不高興又不是你造成的，幹嘛那麼害怕別人不開心？
幹嘛一直希望別人要快樂？說穿了，你在「討好」，不是嗎？
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討好是怎麼來的？
通常我們最想討好的人，就是我們的父母。
從小到大，只要父母不高興，我們就很害怕，
因為父母已經很熟練地讓我們覺得：如果他們不開心，都是我害的，我有「義務」要為他們的情緒負責。
在父母的情緒裡，往往夾帶著大量的「控制」。
（ ＃情緒是最好的控制。）
很多父母善於利用他們的情緒來控制孩子，像是：「你看，都是因為你不聽話，馬麻才會生氣。」
這樣的語言會讓孩子內心充滿罪惡感，也讓他們誤以為：
「我應該要為母親的情緒負責。」這就是我們長期被父母情緒勒索的原因。
其實每個人都要為自己的情緒負責，這才是成熟人格的展現。
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「我的父母老是吵架起衝突，我該怎麼辦呢？」
我猜這是很多人的難題。
老實說沒有標準答案，那得看你跟父母的關係，以及父母為何爭吵？
但我在想，如果生活在一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣的家庭裡，你的日子一定不好過，＃那是很耗損能量的。
如果置身在家庭暴力中，父母一天到晚吵架，而且你也確定無法改變父母的話，通常我的建議是：遠離。能閃多遠、就多遠（如果你是成人，而且你有能力養活自己的話）。
不要捲入家人父母的紛爭中，吃力不討好，請適當保護自己。
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這樣會不會太狠心、太冷血了？如果覺得狠心，那你就繼續介入他們的紛爭，我沒意見。但請小心你的善良可能就是導致你痛苦的元凶。
當然，如果你有不得已的苦衷無法離家，
那就學習「情緒界線」吧。
請允許父母可以吵架，他們是可以有情緒的，請尊重，但不介入。如此你才能不受他們干擾，確保你生活的安寧。
當然，要不受家人情緒的影響，真的很難，這是大修練。
修練的祕訣之一就是：
你必須「 ＃放棄當家裡的拯救者」（其實你也拯救不了任何人）。
注意，他們都是大人了，他們必須為自己的情緒負責，不是嗎？而你，只是他們的兒女，你真的需要介入他們的紛爭、為他們的衝突負責嗎？請三思。
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情緒界線真的是人生一大修練。
因為你必須「允許」別人可以有情緒、可以生氣，而且那不干你的事，你不需要為他人的情緒負責。
這樣做確實要有點狠心沒錯，光是這個「允許」就好難。＃我們都是良心過剩的人。
我們的善良讓我們想當好人，所以我們「不允許」自己不管，
然而對那些不負責任的人而言，他們最喜歡像我們這種善良的人，因為：「最好欺負」。
所以真正欺負你的人，其實是你自己，因為你要當好人，所以你「棄守」自己的界線。
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一個界線清楚的人，往往是內心強大的人。
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老公今晚想跟妳做愛，但妳不想做，可以嗎？當然可以。
但他會失望怎麼辦？
難道他不可以失望嗎？當然可以。
但他失望不代表「這是妳的錯」，妳也不需要為他的失望負責，他必須自己去處理自己的失望，不是嗎？
.
兒子打了一整晚的遊戲機，已經到十二點了，他明天還要上學，做父母的你有責任告訴他：「夠了，該去睡覺了。」
當你不讓他繼續玩時，他一定會擺臭臉、生氣、失望，這不是很正常嗎？
他可以生氣、可以失望嗎？當然可以。難道你要他歡天喜地地離開他心愛的遊戲機去睡覺嗎？
那是不可能的，我猜幾乎也沒有孩子可以辦到。
所以，請「允許」他可以生氣、失望，那是他的事，就讓他生氣失望吧，那又會怎樣呢？
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縱使因為「我沒有滿足你的需求，所以你不高興了」，那又會怎樣？不會怎樣的。
如果你依然感到焦慮，你該問的是：「 ＃為什麼我需要去滿足別人每一個需要呢？」
請問，別人都有滿足你的需要嗎？沒有，是不是？
所以「我不可能滿足每個人的需要」這件事不是很正常的嗎？
欲望沒被滿足，人都會不開心。但人是可以不開心的，請允許他人不高興，而且你不需要為他人的開心或不開心負責，
因為，每個人都得學習為自己的情緒負責，
這才是成熟人格的展現，不是嗎？
情緒界線的修練是人生大修練，很難，我知道，
沒關係，我們一起練功吧。
（以上文章摘自 ＃情緒治療 一書，作者：周志建）
長期被父母情緒勒索 在 Re: [問題] 長期被父母情緒勒索/精神虐待，求解- 看板WomenTalk 的必吃
以下長文和對話截圖
大家好，我是原po，很謝謝各位版友的回覆。大家都很溫暖，讓還在段考的我熬了過去(笑)
。
我們家的問題其實也不只有我的父母，從我祖父母那輩的家庭教育就有問題了(重男輕女、
對小孩不聞不問、講話酸言酸語...)，影響我父母人格很大的一部分，尤其是我的母親(根
據一些跡象，我推測可能有自戀型人格)。我不願再繼續承襲這樣不健康的環境，對一些教
育和心理也有了解的我，知道自己的身心狀況不允許再承受這些情緒。
人生總是要尋找一些改變的，這也是為什麼我選擇發文詢問。我知道版友的回答都是參考，
最後為人生做決定、負責任的是我自己，這點我很明白，也請大家不用擔心。
以下是我現階段得到的一些總結了，和大家報告一下，也提供給以後有需要的人
目前我已經在線上113通報，社工也回覆我了，目前應該算是立案狀態，如果我需要申請保
護令，應該就是差在證據是否足夠的問題。畢竟過去被打罵時常常都是被叫到客廳，身上什
麼都沒有帶。
學貸的部分也諮詢了台灣銀行，承辦人員表示，財產審定會是按照綜合所得稅申報內容去判
定，和戶籍無關。也就是說，如果我還是在父母所得扶養之下，我可能就一直無法申請學貸
。
所以我做了決定。
可能有網友覺得上一篇文都是我的片面之詞，所以在這裡呈現我母親的想法給各位。你可以
質疑我對我母親的態度可能有問題，我只能說各自有立場，但我所言的那些事情都真實發生
過。我母親小時候為了帶我所以沒有上班，其中也生過一場大病，她認為那是一種犧牲，而
我應該有所回報，成為她想要的模樣。這也是為什麼我一直在矛盾的原因，我不是「忘恩負
義」的人。
至於我母親在對話中提到「從小到大的問題」，我承認我不是一個完美小孩。我國中為了不
被母親責罵而作弊被老師抓到、壓力大想娛樂所以偷偷使用電腦被抓到很多次、高中上課使
用手機、一次假日要補習時自己打電話給補習班請假被抓到、衝突過程中我對我認為荒謬的
言論會翻白眼...。
但如果自小到大每次衝突都是這樣一連串的「對話」及威脅(退學、不給錢、趕出家門...)
，你們會怎麼做呢？也許有人會遵照父母的指示，成為另一種選擇吧。
過去的我，很害怕我的母親和師長聯繫，不是因為我覺得我做錯了什麼不可說的事情，而是
因為他們都是大人，有共同的話語權甚至思維模式。簡單來說，如果老師相信我媽說的立場
，那我的日子只會更慘。但是現在我成年了，至少在法律層面，我得到平等的話語權，不會
被單方面壓迫，擁有自保的能力了...
成長痛大概就是這樣吧。
無論如何，還是謝謝大家。其中也有一些版友願意提供經濟協助。但我目前還有一些可以獲
得金錢的能力(家教)，在事到臨頭前，也不會輕易和大家借錢。如果將來真的不得已需要借
錢，也一定會還錢，也請讓我還錢。回饋社會是應該的，畢竟相較其他人我得到很多資源，
但那只是因為我比較幸運而已。
也許生命到了某一刻，就註定和某些人道別。
即使那些傷痛可能一輩子都無法癒合。
※ 引述 《asdfkono (單車少女)》 之銘言：
:
: 以下長文
:
: 我從小到大長期被父母情緒勒索及言語暴力、羞辱，甚至可以說精神虐待。爸爸多在外工
作
: ，媽媽長年是家庭主婦(現在有工作)。家庭對成績有高水準的要求，並且對生活有高度管
控
: ，多年來時常發生口角甚至肢體衝突。
:
: 尚未就讀國小時，有次在家裡門口貪玩不想回家，被媽媽所在外面，直到鄰居聽到哭聲請
媽
: 媽開門才回家。
:
: 國小時，惹媽媽生氣，媽媽會隨手拿遙控器或盤子往我身上丟。
:
: 父母都是雙眼皮，我單眼皮且臉骨架大，媽媽常常會直接對我說「你怎麼長這麼醜」。剛
開
: 始會覺得很受傷很生氣，媽媽罵我「草莓族經不起別人開玩笑」，後來自己慢慢習慣不予
理
: 會，但每次聽到還是很不舒服。
:
: 國中時有次衝突，害怕被媽媽打，躲到書房把門鎖起來。媽媽不停拍打房門要求我開門，
我
: 不開，最後她拿菜刀劈門把。
:
: 國中時有次看動漫看太久，媽媽說「很愛看是吧，給你看個夠，從現在開始盯著看不准停
」
: 爸爸回家後看到我因看到動漫內容有趣疑似嘴角上揚，把我抓起來打，打到我躺在地上還
用
: 腳繼續踹。
:
: 國中小的時候因考不好(沒有第一名)、功課寫完不複習而是看課外讀物 之類的常常被撕
聯
: 絡簿、課外書。
:
: 高中因課業和家庭壓力得到鬼剃頭，媽媽認為那是我自己抓出來的，常常用嘲諷的語氣表
示
: 活該。
:
: 高二開始課業表現不理想，同時被媽媽知道有在使用電腦，電腦被摔壞。
:
: 從小到大的求學期間時常被威脅退學。
:
: 重考一年，曾去重考班四個月。期間媽媽要求必須一起住，兩人共同生活在小套房。當時
壓
: 力很大，因為是插班進去的，也沒有人可以說話，私自開啟手機網路偶爾紓壓。考前兩三
個
: 星期被媽媽發現，她在重考班門口中午人來人往的時候對我打罵兩小時。期間有家長勸說
「
: 快考試了先不要這樣」，但是媽媽不聽。隔天她去附近的土地公廟發願，如果我沒有考上
目
: 標科系，就要和我斷絕母女關係。
:
: 大一時被要求每天晚上9:30以前和家裡視訊，也為此產生多次衝突。後來我慢慢降低聯絡
頻
: 率。
:
: 大一下學期開始，父母彼此衝突激烈，媽媽想先離婚後自殺。爸爸到後面已經放棄溝通，
表
: 示「你媽想怎樣就怎樣吧」但我認為離婚事小生命事大，所以各處連絡相關生命輔導單位
諮
: 詢方法，最後找了表姨幫忙勸說才緩和。
:
: 上學期爺爺過世。
:
: 寒假時告知父母交了男朋友，隔兩日爸爸打電話詢問是否這周末邀請男友見面吃飯，我說
了
: 兩次「可以不要嗎」，爸爸就不高興了，我說「我只是跟你們說一下，沒有別的意思，不
想
: 要讓你們覺得我甚麼事情都不說」爸爸聽到更生氣，認為「我們做父母的現在只能被告知
，
: 沒有權力管你了是吧」晚上父母下班回家又再次提起這件事，開始更大的口角衝突，父母
都
: 認為我講的話很有問題，把他們當外人。
:
: 寒假期間有回學校練球，有一次星期六(前幾日每天都傳)忘記傳訊息表示自己平安，隔日
母
: 親責難說「現在是無父無母不用聯絡了是吧」開始很多情緒勒索，我的情緒當時很崩潰，
隔
: 兩日第一次去看了身心科。
:
: 後來2/24日回家，因隔日是爺爺喪事的百日，同時也帶了伴手禮回家想和媽媽示好，但媽
媽
: 不予理會。
:
: 2/25他們故意自己提早出門，不帶我去爺爺的喪事。
:
: 開學前的假日又起很大的衝突，期間他們雙雙拿起手機，一人一台對著我進行拍攝，表示
「
: 你看看你現在對父母的態度是甚麼，要不要放到網路上公審」
:
: 3/28回家拿東西，發現一個月前的伴手禮放在書房門口的角落地板。
:
: 3/29下午我爸口氣很差的要我收拾書房的東西，我不想正面起衝突。晚上整理後我問他「
如
: 果這些東西我還想留著，但是不能放這邊，那可以放甚麼地方」他說「我管你要放哪裡，
不
: 清掉我就幫你丟」然後我覺得很委屈，開始掉眼淚。他就吼一句「不要覺得好像我在欺負
你
: 」然後衝進書房把三、四箱的東西拿出來摔在地上。我就吼他「憑甚麼可以衰別人的東西
」
: 等。中途他憤怒到一隻手抓著我的手，一隻手舉高準備要往我臉上打。我說「有種你打看
看
: 啊」他沒有打下來，但是把我的手捏到瘀青。後來他表示「我才不會笨到真的打下去，不
然
: 你會告我家暴」媽媽也有介入這件事，但她的立場是「這個房子是我的名字，我有權利決
定
: 誰和甚麼東西留下來。你有甚麼身分或資格來決定？」「你身為小孩，你爸有沒有做錯事
不
: 是你可以指責的，你沒資格」
:
: 3/30早上聽到他們在房門外討論前一晚的衝突，我爸表示當作沒有我這個女兒，我媽說「
反
: 正你都不讓她去你爸(我爺爺)的百日(法會)了」
:
: 因為長期被情緒和經濟勒索，所以這學期開始努力接家教，並且自己存錢買了摩托車。
:
: 4/9因保單寄到桃園的地址，被媽媽發現摩托車。(我們家不准我騎腳踏車或摩托車) 爾後
又
: 是一連串的情緒和經濟勒索，要求我在五月份將機車賣出，賣出前不准騎摩托車，然後立
即
: 把里程數拍照給她，她之後要再做確認等。後來又表示將來不會支付我任何的學費和生活
費
: ，「沒錢就自己休學想辦法」(因為我們家不符合學貸申請資格)
:
: 目前已經兩個星期以上沒有和他們聯繫，也沒有收到五月份的生活費。
:
: 我父母一直認為我的態度不好、沒禮貌、不聽話。我承認我會情緒失控吼他們，但都是在
他
: 們勒索或責罵一小時後或是他們有特別失控的言行(摔東西)才發生(每次衝突都是兩小時
起
: 跳)
:
: 最近學校輔導室和身心科諮商和拿藥(百憂解、助眠劑、胃藥)。
:
: 生活費我可以自己靠家教賺，但高額的學雜費用我實在無法負擔(醫學相關科系)...但我
又
: 很想脫離這樣的家庭關係...有沒有人可以給建議，拜託了！
:
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