關於 鋼鐵爸女兒懷孕 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

看完黑寡婦了，從2010年鋼鐵人2她首度登場
對她的艷麗、俐落的身手著迷
開啟了十多年的漫威時光
集美貌於智慧，重情重義又灑脫
一言不合就用腳纏繞敵人，落地就要擺美美的POSE
史嘉蕾喬韓森飾演的娜塔莎就這樣陪伴了我們11年
此為她最後一次飾演黑寡婦的漫威電影
以下有電影雷，還沒看的自己迴避

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電影時間點接續美國隊長3最後，本來在政府方的娜塔莎變卦
幫助史蒂夫跟巴奇脫逃追擊齊默
違反了蘇柯維亞協定 (諷刺的是簽署的代表人就是娜塔莎)
被美國官方追擊，想要拿娜塔莎來殺雞儆猴
一路逃命的娜塔莎本來在山上隱居避風頭，卻接到妹妹寄來的酷玩意，再度開啟了大逃殺的宿命

1. 史嘉蕾真的老了，美國隊長2時只是懷孕氣色差，現在則是感受到歲月的無情
2.從復仇者聯盟1就不斷被娜塔莎跟鷹眼提及的"布達佩斯發生的事"居然沒打算補完而是用幾句台詞就帶過去真相了，真可惜
3.模仿大師連黑豹的POSE都模仿，太中二啦~
4.假老爸紅衛兵浮誇的抱住兩個假女兒，娜塔莎馬上推開，妹妹卻抱了一下才嫌臭，其實妳也是蠻想念老爸的吧XD
5.假媽媽明知是假，還是忍不住喝斥娜塔莎駝背，真當自己是老媽嘿
6.娜塔莎超級英雄著地被妹妹吐槽，我也想吐槽好久了，妹妹後來模仿後還馬上嫌噁心
7.羅斯國務卿才是貫穿整系列漫威的人物吧? 第一部無敵浩克到目前最後一部黑寡婦都有登場，不過時空跨越十多年，感覺老好多
8.最後結局搞到噴射機，後來應該跟美國隊長會合去海上監獄救獵鷹
(蟻人跟鷹眼則是為了家庭認罪協商，回家關禁閉)
9.我還是搞不懂為何美國隊長等人被通緝多年，結果無限之戰之後可以理所當然回歸社會生活，有人可以補充嗎?
10.回想起終局之戰最後娜塔莎犧牲後，大家難過的問:【她有家人嗎?】，有喔，之後還要來找鷹眼報仇惹

這位媽媽 加油💪 加油💪加油💪

小公主請一路好走

此事不可沈
鋼鐵爸
請大家多多分享

我女兒死至今已經２０天了，鄺姓家人沒有人來看過她，我這個做母親的實在很心寒，我好恨我的心軟！
當初偵查不公開影像，我聽信鄺先生所言認為我女兒意外而死，我再怎麼逼問他都說不知道叫我去問筆錄，從急診室時一直說我女兒送到醫院還有呼吸，直到醫生急救一半出來跟我說我女兒到院之前就已死亡他們盡力試試，我捶打著讓鄺先生去叫他媽媽來看我女兒最後一面，結果醫生急救一個半小時他完全無動於衷，警察後來從急診室出來後鄺先生他人就消失了！！！朋友家人趕緊來到急診室，鄺先生再也聯絡不上，打了幾十通電話才回簡訊說在仁武找媽媽，七點多又說在台南，我一直催他回來，要做完筆錄才能安排法醫相驗，我跟家人朋友分別在警局醫院等他，直到９點多他才出現警局，我女兒就躺在冰冷的鐵架上等待鄺先生帶他家人過來，直到１１點我們放棄了，把寶貝送進冰櫃，直到最後根本沒看過他爸媽。
我女兒還得接受Y字型解剖頭部解剖，你們知道為人母多麼心疼嗎…原本漂亮的臉蛋身體，必須在頭部身體畫上一刀又一刀，她的爸爸始終沒出現，直到要選塔位打給他他才來，來之前只問有沒有記者跟著，上車後又當著我跟禮儀公司的面說，加油站沒標示清楚加油站有疏忽，我實在覺得他是人渣不敢面對承認是他的錯，還想把罪推給他人，實在離譜，任憑我跟家人被媒體跟拍。
到了告別式還是沒出現，他就是怕了！！！
我恨我為什麼聽信他的話幫他在網路說話，為的求幫他保住他們家人的顏面跟工作，這幾年來，我再怎麼逼問他，他都說沒小孩，連同業那麼多同事都沒人知道，還要在警局社工來跟我說，我的小孩送醫前就死亡了，他也有孩子曾被輔導過，我整個崩潰，我真的不相信什麼是真什麼是假，我就是蠢笨，當初懷孕想著自己養就好，不想與鄺先生聯繫，分手不到兩個月又交女友了，直到分手才回來找我，後來他回來認卻心軟了，認為孩子需要有爸爸，結果現在卻因為自己相信良善害死自己的孩子。直到現在鄺先生一直騙我聯絡不上爸媽，叫不動他們來，就連到今天電話中還在否認他有孩子的事，原來整齣都是騙局，鄺小妹，鄺小弟，你們都在高雄成年工作了，我的寶貝女兒也想像你們一樣長大啊，為什麼這麼輕易就剝奪她長大的權利呢…鄺先生今天跟我說完全聯絡不上家人你們卻在晚上完全改掉fb名稱封鎖，就算你們fb身份證改了名字都一樣，一輩子都要過著躲躲藏藏的日子，你們的爸爸害死了我的女兒，你們卻開心的過年，躲著我，不願面對，鄺先生還跟我說，鄺爸爸鄭女士都七八十歲了，身體不好，不關他們的事，他們出來做什麼，對，我們沒有婚姻關係我無法做什麼，但是今天就算過失害死了一條人命也應該出來道歉，更何況是自己的孫女死亡，你們為人父母如何想，為何當初說的那麼好聽，等鄺媽媽身體好些等弟弟當兵調職回高雄照顧他們就能讓我們與父母相認，請問我女兒就那麼廉價可憐必須像踢皮球一樣任你們踢開嗎…
為什麼不想想我們家的年如何過的，我的祖母都９０歲了，沒人敢讓她知道，除夕夜每吃一樣菜她就問ㄧ句“寶貝米媞被祖母接去玩，人家會對她好不好，她會不會想我們啊”我們必須一次次忍著痛說著謊話，每天起床必須接受她不在的事實，心痛著你們這樣的對待，到今天沒人出來跟我與家人道歉，你們良心何在。。
我女兒那麼可愛乖巧懂事，你們忍心就當成完全沒事一般，為什麼有這樣的人渣家庭！

事發那四個小時多鄺先生你人跑去哪。。
鄺爸爸鄺媽媽你們為何一直躲著不肯來看我女兒，連一通電話也沒有
鄺先生你到現在也不講實話，噴槍就是拿在你手上，我３歲的女兒怎麼可能去玩噴槍，當初急診室對我說女兒玩噴槍致死，現在為何又講另一套說詞
我女兒身上外套鞋子玩沙桶完全不見，警察事後幫我確認車上物品完全沒有非常乾淨，甚至叫你把車牽回家，為何不敢，你到底心虛什麼

我每天吃不下睡不飽做什麼都不快樂，你們剝奪了我的快樂，把我的心挖走了，還這樣冷血對待我們母女，你們良心在哪裡…
為什麼就算過失致死最重也只有兩年，我很難想像一條生命判刑判得比性侵的罪責還輕，現在還沒開庭，我真心希望檢察官嚴格審判重新修法，我每天過著生不如死的日子，每到外面看著別人帶孩子的畫面就像刀割，看到別人孩子可愛的照片就心痛，為什麼老天這麼不公平，她才三歲啊。。。請還我公道！！！！！希望早日把罪人定案監視畫面公開！一定要為我女兒討回公道！！！千萬不能放過這種人渣家庭！！！

[好奇會讓你很麻煩]（類似兩性）
最近我的小姪女說出了一段乍聽之下的至理名言，讓我們大家都很驚訝。或許她自己根本就不懂那是什麼意思、或許她默默地洞悉了什麼；或許這會成為她往後人生的座右銘、或許這句話會擠壓變形在她成長的層積岩之中。不論如何，她總是提醒了周遭的這些大人，看事情的角度或許可以更單純一點、直接一點，屬於自己的答案就能呼之欲出。

一天，我姐姐下班回家以後看見小姪女在玩娃娃。她基於一個想與孩子互動的心理走過去，問道：「妳這麼喜歡玩娃娃，妳長大以後要生北鼻嗎？」

身為母親，姐姐直覺自己的女兒一定會回答「要」。因為這幾乎是兩個姪女看的多數卡通在傳達的理念：所有女孩長大後都會找到自己的白馬王子，結婚生子，從此過上幸福美滿的日子，直到永遠。

其實不只是她們，這也是相差了十二歲之多的我姐與我，曾經共有的理念。即便現在的我們已然長大成人，所謂「白馬王子」一個換過一個，徹底有了「敗給現實」的感想。卻還是會在一次次的無奈、嘆息、妥協當中，喘息般問著那面虛幻魔鏡：自己是不是世上最美的女人？

我想這也是為什麼即便我們知道事實與卡通相差甚遠，卻還是讓她們看。但或許也純粹只是因為我們懶惰、無力去抵抗主流價值，只想渺小地活下去，衍伸出的順水推舟。

小姪女沒有猶豫，肯定地回答了：「不要。」她長大以後不想生北鼻。

姐姐驚詫於這個不在她預想之中的答案，追問：「為什麼呢？」

「因為妳覺得我們很煩。」小姪女答道，手上還在玩著那不會哭也不會鬧的娃娃。

姐姐的心思迴路突然有點當機。她自詡自己是個很愛女兒的母親。她周遭的人（包括我），亦都盡自己一份心力在給她們營造一個快樂成長的環境。我們明白我們對待她們的方式，會反映在她們的言行舉止上。小姪女的話有點打擊到姐姐，她害怕是不是自己讓小姪女對未來結婚生子的生活感到失望了，才會說出這種話，而且還是在六歲這種年紀。

後來小姪女反問了她的母親：「媽媽，妳為什麼生我們？」

「因為媽媽好奇妳們有多煩啊。」姐姐答道。試圖用玩笑的方式盡可能地維護小姪女話語的主權；也保護自己在一個距離之外，不要輕易隨孩子的童言童語起舞。

「好奇會讓妳很麻煩。」小姪女突然拋出了這智者般的一言。

在一旁的小姪女的雙胞胎姐姐，也適時湊上前來，玩鬧地喊道：「媽媽就像是手跟腳被綁在一起一樣，動也動不了了。」

姐姐告訴我這個故事的當晚，我去住了姐姐家。我看著雙胞胎姪女們還是十分幼稚地與我玩著鼻涕鬼的遊戲（我是鼻孔，她們是鼻涕黏在我身上，我要把她們摳下來）、要我講哈利波特的故事，沒有偷遞什麼救命的小紙條給我、身上沒有奇怪的傷口，我可以確定她們應該是生活在一個沒有受虐的環境（開玩笑），也純然有著這個年紀應有的快樂。雖然我想為人父母的，沒有一個人不覺得小孩麻煩。但這種「麻煩」，是對於「養育」小孩這件事來說，並不是指小孩本身。

難道現代大人們對於現實生活的壓力、和對於孩子未來的擔憂，已經大到我們的身軀遮擋不住，能令孩子感到「麻煩」了嗎？

我這個年紀的女人（三十歲），身邊有人結婚生子已是司空見慣。但若是聽見誰是為了「小孩」而結婚，除非男女雙方在我眼裡都是相當成熟的人（成不成熟與年紀大小無關），不然第一個反應還是只能帶著一種勉為其難的祝福，盡力裝作理解般地回：「恭喜呀！」

我曾在我的粉絲頁裡寫過一篇短篇連載小說，叫做《關於炮友能不能變男友》。故事內容寫一個不小心懷了炮友孩子的瘋女人，想要母憑子貴嫁給對方。充分展現出我個人心中對於戀愛癡迷的幻想與執著，潛意識當中或許是渴望及願意用小孩來綁住男人的。

但我在現實生活中卻不知為何警醒地可以。

不論是和喜歡的、還是不喜歡的男人合意性交，只要發覺自己有懷孕的風險（無套中出、沒有按時吃事前避孕藥、突如其來的一夜情），我都會寧願到藥房去遭藥劑師白眼，謊稱是要替朋友買的，購入一顆要價五百元的事後避孕藥（事前避孕藥一盒吃一個月約一百五十元到三百五十元不等）。

這種警醒令我至今沒有小孩、沒有結婚、更沒有離婚，孑然一身。

後來我開始在朋友間聽到一些連續劇般「奉子成婚」的例子，血淋淋在現實生活中上演。這些情侶在得知受精成功的消息後，第一個反應都是討論要不要拿小孩。由上述資訊可以看出，這些情侶相愛的體質已經不好了，才會從拿小孩開始討論。

通常，女生會是在這種事件中較先容易心軟，及開始揣測另一種可能的人。

首先，孩子長在女體上，女生本來就比較容易產生割除一塊肉的不捨感；再者，普世的社會價值，尤其在現代醫學發達的推動之下，我們將生命意義擴大，會去探討究竟未成型的胚胎算不算是一個生命、腦死但其他臟器功能正常的人算不算活著這類問題。「墮胎」二字自然就有偏向政治不正確的主流意識壓力。而孩子長在女體上，就算是被人逼著去墮胎，總還是會落入「腳長在妳身上」的口實。

或許是這種內外夾擊的心理壓力；或是猥瑣點，這些女子就如同我小說中的女主角一般，就是想用一個小孩綁住一個男人，像是週刊記者善用聳動的標題，如：「殺嬰！」去嚇唬男人。總之，我聽到的這些故事的女主，都在各種艱難間，放任孩子一夜長大，大到能聽見了孩子的心跳，看見他們長出小小的手、小小的腳，被生命的力量撼動，進而和捐精者提出：「不如我們結婚吧！」的意見，就這麼跑到戶政事務所換發身分證，開展新人生。

新生命或許令人感動。然而，新的人生真的能在感動的加持下一帆風順嗎？

我抱持著八卦的心態，後續追蹤這些以「拿小孩」為出發點，緊急煞車迴轉停車入庫進入婚姻的情侶故事。

A情侶趕在生母的肚子大起來之前火速辦了婚禮。但男女雙方年紀皆小，男方家庭亦無後盾，且女方在知道懷孕後以少奶奶姿態馬上辭去工作。老話一句，貧賤夫妻百事哀。生母成天回娘家，並沒有和孩子一同一夜長大，不過是個「生小孩的小孩」；生父在各種鬱悶下，和相處時間較老婆還多的同事搞起曖昧。目前狀態據說是分居中但為了面子離不了婚的假面夫妻。

B情侶先登記，打算生完小孩待愛美的生母恢復身材後舉辦婚禮。但男女雙方雖然已屆適婚年齡，亦都有穩定工作，卻因為交往不及一年沒有深厚感情基底，且兩人在懷孕期間發覺各種觀念不同爭吵不斷。目前小孩在女體內已大到墮胎會有不小風險的程度，所以兩人考慮孩子出生後依舊共同負擔教養責任，但是以離婚夫妻的姿態。

那些以「生孩子」當作人生完滿宗旨的人們，我時常想要反問他們：「那麼你自己呢？撇除小孩，你自己人生完滿的定義是什麼？」是做一份自己真心熱愛的工作、是存到五億、是環遊世界、是追求唯一的真理、還是日行一善⋯⋯？若此人沒有別的，就是想要小孩，那麼我還想再問：「你是否已經具備了將孩子養育成不錯的大人的能力？」

曾有一次和一位非常重視小孩教育的同事聊天，對方年紀較長，小孩已經唸小學五年級。對方對我說道：「我只要有空都會自己幫小孩看功課。以前我都有辦法自己教，但現在他小五的功課我居然已經有點看不懂了，小孩問我都會滿挫折。」

我們挾著較小孩至少長十五至四十年的人生閱歷，居然只能應付他們的難題至十歲左右，是否有失父母之格？不談學科部分，這畢竟人人術業有專攻，學校教育也時常在出社會後發現不過是夢一場，所有學歷必須打掉重練。那我們來談養育孩子心靈健全的價值觀念。最近在台灣社會吵得沸沸揚揚的「同婚」、「多元成家」議題，同事也頗有所感向我說道：「我其實不排斥同性戀，也覺得他們應該有結婚的權利。但是我以一個媽媽的心態，真的很難想像以後學校要教小朋友男生可以愛男生、女生可以愛女生。我不曉得如果小孩問我，我要怎麼跟他們解釋這件事。」

如果想要生養出一位不錯的大人，那麼你自己是一個不錯的大人了嗎？

人類若純粹是為繁衍後代而生的動物，那麼像是避孕藥、保險套、墮胎這類事物就根本不會被發明出來，因為沒有需求。雖然在經濟學上有所謂商人為了謀財而「創造需求」一事，蘋果創辦人Steve Jobs就是創造需求的高手。但基本上於吃飽穿暖、避雨遮風以外的事，像是流行時尚、IG美照和你現在掉了以後比掉小孩還慌張的手機，都不是生而為人的必要。

在各種避孕手段如此豐富的現代，若將小孩當作結婚的唯一理由，未免太不尊重人。不論是對於小孩而言，甚至是生父、生母本身來說。

人類是一種極其特別的生物。是自然界中極少數雌性的「交配可接受性」非常長的動物。所謂「交配可接受性」，簡單來說就是雌性願意與雄性媾合的期間長短。自然界中絕大多數動物的雌性交配可接受性都相當短，只有在雌性的發情期間。而人類則幾乎是隨時隨地都可以來上一發。且人類也是自然界中極少數擁有性高潮的生物。

綜合上述兩點，可以看出人類的性愛不僅僅是為了繁衍而存在，在非常大的程度上，僅僅就是為了爽而已。

現在絕大多數文明社會核心家庭的組成，除了創世紀亞當與夏娃的說法之外，實際上，亦是一種資源重新分配的手段。由父母雙方養育自己共同的孩子，社會分工會像是工業革命時代的工廠一樣，更有效率。

當我們無可避免地無法獨立於世，進入社會的一環以後，儘管不情願、儘管在體驗過性的美好且產生此生定要幾人斬的想法後，若是就此產生人類胚胎，接著就被綁死在道德的火刑柱上，審判須將孩子生下以符合社會期待，那麼心裡只會感覺很冤，很難真心為生命感到喜悅。因此，在生命二字如此高大上、受人景仰的理想之下，避孕甚至墮胎的需求依舊橫空出世，也似是必然之路。

當我們願意真正以成人的心態開始承認，性行為最主要的目的，其實是提高參與者彼此間的歡愉與親密感的手段，而繁衍後代不過是附加價值，不然人類的演化就該和大多數的動物一樣，只在可繁殖的排卵期性交、也不需擁有性高潮、更不會有無法生育的同性戀。我們才能一夜長大，不為生養小孩一事（不論是未生、已生）而煩惱，也才有機會擺脫束縛千古的價值枷鎖，找出屬於自己的路。

我們總是自豪自己有靈魂，能以思想控制自身行為，所以地位高於其他物種。但偶爾就生物本能的角度來理解自己，也能發現許多簡單而直接的不可思議。重新回想小姪女那句「好奇會讓你很麻煩」，也許她的話並不是基於某種壓力及迫害，而純粹是因為她發覺自己生活的單純客觀建構在大人的奔忙之下。這不過是尚未被主流價值觀洗腦的她，直覺發出的感想罷了。

小孩的天真，也往往能令被諸多思想框架套牢的大人，產生一條簡易破關的路徑。我想，和小孩一起重新長大，才是生養最美好的意義，代表生父生母之間「愛的結晶」的意義可能要退居其次。畢竟爸媽不需要上刀山下油鍋才能製造一個孩子，而實際是歡愉的副產品。

我詢問過許多身邊的媽媽朋友，包括我的姐姐，妳希望妳的小孩能夠如何呢？絕大多數的答案都是：「我只希望他快樂就好。」如果人類對孩子的愛是一種最本能、最純粹的情感，我們浪漫得能夠由此從利己主義變成利他主義，那麼據此可以推斷，真心能祝褔、守護一個人的快樂，應該才是真愛的表現；佔有和妒嫉可能是我們迷茫的妖異化，而我們卻通常稱之為愛。

史前時代的人類社會，由於沒有DNA鑑定技術，無法確認父子關係，更沒有似乎只能合法承認與一人性交的婚姻觀念，所以部落中生出的孩子皆由部落所有人共同養育。這又是一個我十分著迷的「世界大同觀」，你的孩子不只是你的孩子、你的孩子亦是所有人的孩子。

有一天，我筋疲力竭陪雙胞胎姪女們玩了一下午的兒童室內攀岩後，幼年老成的小姪女突然問我：「阿姨，妳會生北鼻嗎？」或許在她眼裡我是一位游刃有餘的大人，所以她才會這麼問。

我微笑攬住眼前的小姪女連同坐在一旁的大姪女一起，道：「阿姨有妳們就夠啦。」

我或許是認為自己還沒成為不錯的大人才積極使用避孕藥、保險套；或許純粹就是還沒遇見讓我想要留下他的種的男人。但孔子就算生不出兒子也照樣能影響我們千百年。人類的偉大，又在我們願意敞開胸懷接納他人的協作中，跳脫基因傳遞的層次。

希望我若是能影響他人什麼，是因為對某種事物真摯的愛情、是能甘心守護某人的快樂。

姪女們也能因為我參與的一份愛心而長成不錯的大人吧？

在更為嚴苛的鋼鐵叢林中，好奇只會讓你很麻煩。人生苦短，往往我們還沒長大就已然結束；人生太長，所以我們無聊到可以將時間都花在後悔上。

但願所有潛在的生父、生母們，都能先行理解並滿足自身的需求，接著再來談你與我之間，甚至是你與我與你我共同的他之間的故事。

三人行必有我師焉。我們也能以小孩的視角思考一回。