在發表夫妻相處文章時,留言裡常有太太會直接「Tag」先生的名字,意思是希望先生好好看一看、學一學,雖然不知道老公有沒有真的來看,這是非常有趣的現象。而這篇文章呢,我特別整理了在婚姻諮商時,男性最在意的三個觀點,如果有男性讀者看了覺得有理,也歡迎Tag太太😊
同時也有18部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,百萬網紅阿滴自爆罹患憂鬱症的心路歷程... 鄭弘儀親吐10年悲劇隱疾, 他如何走出焦慮纏身的壓力,浴火重生? #憂鬱症#阿滴 #新聞挖挖哇 ⭐詹雅雯淚吐憾言!坎坷悲苦身世逼哭鄭弘儀! ► ►https://youtu.be/Pop_jR6nPys ⭐柯文哲防疫崩盤?解封的疫情、政治與民心 ► ►h...
鄧惠文 諮 商 在 Facebook 的最讚貼文
【那些我們轉身不看的,可能是我們的傷,或是害怕成為的樣子】
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念諮商所時,我記得有次上課的一個練習,老師要求我們要扮演自己討厭的那種人。
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大家哀鴻遍野:「這也太難了,老師~~」
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但當開始扮演時,我們才發現,原來要成為自己討厭的那種人,真的很容易。
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後來知道,這就是榮格所謂的「陰影」,但當時對於這個概念,仍然有一些模糊。
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這時心裡就開始出現各種掙扎:
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「所以我討厭這個人,是因為我有這個部分嗎?這也太崩潰了....」這是我第一個念頭,努力否認。
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「難道不是因為,我就是討厭這個樣子嗎?」
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甚至會有:「為什麼心理學要把所有的事情都回到自己的內心,難道不是因為那個人太討人厭嗎?」防衛就開始出現了。
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在我後來又經過一些分析、學習,以及自己的工作經驗,慢慢理解一件事:
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有時候,那些我們轉身不看的東西,可能是我們過去的創傷:
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我們害怕自己再回到那樣的境地,變成那樣被傷害、可憐的自己,所以我們把這樣的自己拋諸腦後,想要變得更好、更強壯,可以不再重演那樣的受傷、不必再感受那樣的羞愧感。
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我拋棄了那個不夠好的自己,往更好的自己邁進,但心理上,我可能很害怕這個自己會再出現,而我並不允許自己出現這個樣子。
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於是有可能,我在別人的身上看到,我覺得恐懼與害怕,因為我無法接受自己有這個部分,所以我也討厭別人身上的這個部分,忍不住想攻擊他。
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但也可能,有些時候,我甚至覺得困惑:
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為什麼他可以用這個樣子活著?那個被我捨棄的樣子?
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為什麼他用這個樣子活著,可以活得那麼好?
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那現在這個如此努力的我,算是什麼呢?
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在談《 #過度努力》這本書時,我用很多案例,討論了羞愧感與恐懼對我們的影響。
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我們如何拋下脆弱、拋下那個不夠好的自己,只是希望能夠讓自己不再受傷。
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希望這麼努力的自己,有一天可以不再這麼痛。
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我停不下來,因為我不允許自己停下來,我害怕停下來的自己,就會變成自己不喜歡的樣子。
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那個懶惰不努力的、不會進步的、不夠有用的、會被社會淘汰也不被大家接納的,那個自己。
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我們被追著,停不下來,卻也沒有勇氣往後看一看。
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是不是那個曾經受傷、覺得羞愧的自己,其實並沒有做錯什麼?
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「不夠努力就不夠好」,是誰的標準?
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會不會我們努力了一輩子,得到所有我們要的東西,但內心永遠有個小孩,在原地不停哭泣著。
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拋下他的,不只是那時候他身邊的人、整個社會,甚至包含你自己。
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也許他身上其實擁有一些力量,可以幫助你生活得更有彈性,甚至更有效率地做到你的目標?
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我想,不管是《過度努力》,或是我在podcast 《作家的靈魂腳本》討論著作家們的傷,想要跟大家分享的,都是這個概念:
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「是否我們一輩子想逃離的,其實是對我們好珍貴的東西?」
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他等著我們的接納與愛。
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我想,這是可以換個角度去思考的部分。
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也有朋友說,「我討厭某些人,是因為他真的沒有做到一些事。」當然,當他沒有做到的事情造成你的麻煩、或甚至你需要去收拾,你大概也很難喜歡對方。
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而這,的確是界限的問題。但或許我們也生氣,氣他可以是不管的那個人,而我總是那個收拾善後的人。
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如果我們能夠停下來,問問自己的情緒是為什麼,我們可能會因而更了解自己,在許多事情的選擇上,也有機會更有彈性。
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當我們有選擇,我們就有機會更自由。
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跟大家分享~~~
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另外今天有兩個節目上線:
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我的podcast《 #作家的靈魂腳本 》最新一集 #芥川龍之介 上線了。這次談到的是「當孩子被迫成為大人」,歡迎收聽~~
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今天晚上六點, 寶島聯播網 鄧惠文醫師的節目 《 #心事有人知 》,我和鄧醫師一起聊聊 #情緒勒索,非常精彩,歡迎收聽!!
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題外話,有些人問我說,對這些作家不熟,適合聽《作家的靈魂腳本》嗎?
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其實我這個podcast,就是希望讓大家了解:這些作家也是人,可以用一個比較親近的角度切入,而不至於覺得這些作家那麼遙遠,所以即使你不熟這些作家的作品,也很適合收聽喔~~
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或許你會在這其中,聽到一點點你自己。
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(收聽連結請參考留言)
鄧惠文 諮 商 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最佳貼文
「無彩妳冊讀遮爾高」
無彩妳冊讀遮爾高
因翁老師翁令珍心理師暨心理諮商督導的心平衡空間 - Balance for psychological well-being的邀請,讓我們一起閱讀「助人者練心術」,昨天我們運用了「父母的負面狀態」與夥伴互動,讓我們對於自己跟父母之間的互動有更多的理解。
#助人者練心術
當時的我試著用我母親常跟我爭執的口吻,對著我的夥伴說:「無彩妳冊讀遮爾高。」我們在互動的過程有些爭執,但因關係以往就建立好,所以我們在協助彼此有更深一層的覺察。
事後我們在分享時,我們發現當父母講出「當下聽起來令人有些不舒服的話語時」,其背後是有脈絡存在的。
無彩妳冊讀遮爾高。
昨晚團體結束後,我沈澱了一陣子,仔細思考我媽常跟我說的一句話。
一開始我很不服氣,覺得自己被情緒勒索,難道我書唸這麼高就應該要完全理解妳、包容妳、理應成為妳的情緒配偶嗎?
#情緒勒索 #母親情結
當下界線一被踩到,確實很容易引發情緒,這就是為何距離產生美感吧!
仔細回想,我的母親並不是不聰明,只是因為當時家境不允許她繼續往上讀,加上她成長的背景與空間沒有機會培養她獨立思考的能力,她能夠對於自己的智識能夠多有自信?
她的嘲諷是她為求掩飾自卑心的武裝。
「無彩妳冊讀遮爾高」
只有國小畢業的她,面對碩士畢業的我。對她來說,即使我是她的女兒,她仍是有隱約自卑感。
#家族排列
在家族排列中,非常在意家庭中的排序是否在原在的位置中,一旦我們認為比父母或祖先來得大,我們就會不自覺地承接不屬於我們自己的責任與課題。
不去檢視自己的心態與狀態,我看不見如此傲慢的自己,居然在父母面前變得如此巨大與逾矩了自己的位置。(這也難怪我一直瘦不下來?)
#我想看妳變老的樣子
不過,在那之前,我必須非常老實地說一部分的我確實有不爽我的母親向我討「無條件的愛與接納」,我也花了不少時間陪伴自己的情緒;但鄧惠文醫師的新書「我想看妳變老的樣子」,裡頭提及到她與她母親之間也有對彼此這樣超乎現實的期待,她也嘴硬不想承認時。
我儘量不想讓這篇文章是說教的意味,所以寫到後面開始有點卡卡的,於是我讓自由書寫帶領著我。
自由書寫倒是讓我看到我內心也住著一個情緒巨嬰,我也期待著我的母親「無條件接納與愛我此時此刻的樣子」,而我的情緒也需要被好好陪伴、理解與接納。
當自己深刻被涵容、被愛、被理解與疼惜的時候,我覺得我有足夠的能量「看見」我的母親。
我看見自己多麼地傲慢,推拒著她,嘲諷著她的無知,也看見自己的言行舉止有多麼不尊重她。
#母女關係 #人我關係
其實我真正想說的是,當聽到重要他人說出有嘲諷意味的話語,別急著反擊或是回應他,停下來檢視自己的情緒與彼此的關係發生什麼事。
我們會如此在意對方對我們的看法,自然是因為這段關係在我們心中有一定的份量存在,尊重這一份心意與情感,並且好好地傾聽與陪伴這有些受傷的心情。
等到自己的情感面被好好地陪伴與滋養,便較有能量、底氣表達自己的在意與界限。
說到頭來,每個人都是渴望被尊重的,不論是什麼樣的關係,越是能夠尊重彼此,關係的品質自然就越良好,包含自己與自己的關係。
#體驗式治療
#尊重世界與眾生請先從傾聽自己的需求開始
#關懷世界與眾生請先從陪伴自己的情緒開始
鄧惠文 諮 商 在 新聞挖挖哇! Youtube 的最佳貼文
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分段重點
00:00 鄭弘儀吐10年隱疾纏身內幕
01:30 黃宥嘉醫師說出憂鬱症的真相
03:29 鄭弘儀焦慮手抖自認曾是雙面人?
05:57 吳念真的憂鬱症是怎麼來的?
12:35 人群恐懼跟社交障礙怎麼來的?
15:13 憂鬱症患者的內心世界是什麼?
19:33 鄧惠文談心理上的情緒問題?
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*如果妳需要向社會局通報、尋求免費法律諮詢服務,請直撥各市政府電話尋求協助
*如果妳的情況涉及肢體暴力及不當對待,請立即撥打110,轉所在縣市婦幼隊尋求協助
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ZOE(李菁琪律師):她跨足法律圈、政治圈、podcast 圈,擁有 PTT 56 分身帳號的社群觀察家,同時也是台灣最佳 podcast 節目主持人得主 - 鬼島之音《大麻煩不煩》主持人,並現任臺灣綠黨祕書長;她是本節目的人生問題收集器。
ZUKKIM(張竹芩教授):她大半人生都在關注性別議題,博士學位專攻如何好好講話(人際傳播),在同志倡議團體獻力長達十餘年、專注家庭與教育議題,人稱「腦波控制 Z 教授」,同時也是台灣綠黨前秘書長;她是本節目的人生百科全書。
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