生命的意義,在於實現個人的自我價值。
新時代的「做自己」,是以自己的方式找到自己的價值感,尋到生命的意義。
我發現除了常見的因過往「太缺乏」而導致現在「太追求」的一類人之外,還有另一類相反的是,他們出生在一個成功的家庭中,父母都有很高的社會財經地位,他們不必費心於創造物質金錢,但卻都走在同一條路上,那就是「活出與父母不同的一條路,卻一生在摶取父母對自己的認同與肯定」。
走出一條異於父母的路,找到自己存在的意義,是這類靈魂的課題(依我個人的經驗觀察,我認為這類靈魂相較於追逐財富的靈魂年齡較大)。然而要走出這條路,必得先經歷認同分裂。也就是說,這類小孩成長過程中一定會認同父母的權威及成功的表象,但當孩子想要走出自己的路時,就會分裂。一方面想遵從父母的模式,一方面又想要嘗試自己的方式。但成功的父母通常會迷失在所謂的「條件反射」的幻象裡,認為自己打下帝國的方式才是唯一的方式,而希望傳遞自己走向成功的模式,強迫孩子全盤接受。然而這類靈魂畢竟有其自身的生命課題,因此必須體悟到生命的本質是找到自身的價值感及存在的意義,但卻不一定如同父母般追尋同樣目標。
「條件反射」是俄國科學家巴夫洛夫做的一個狗的實驗,他發現餵食狗前如果發出鈴聲,幾次後,狗就會在鈴聲響時產生進食前分泌唾液的反應。也就是說聽到鈴聲等於預見會有食物,久而久之,鈴聲便會等同於食物。如果我們把上述的例子套進去,也就會是打下帝國的父母,因為賺錢達到成功而找到自己的價值,也就會把金錢等同於價值感,希望孩子也以此種方式進行。但若是孩子依照父母的方式,是找不到自己的價值的,因為孩子在那個條件反射中並不存在(除非孩子用自己的方式一樣去打下帝國)。然而,這樣高度認同物質的家庭,早已把鈴聲誤認為食物了。也就是說,成功及財富等同於個人價值,那麼這樣的狀況下,孩子會一半想做自己,又一半被迫於走父母的路,嚴重的分裂就會導致自毀,觸發潛意識中驅動破壞物質圈的力量,因此敗家、賭博、吸毒等行為就由此可見了。
若是一生在父母的影子下,那麼就意味著不存在,但人都需要找到自己的價值感,因此如何突破𦥑巢走出自己的路,就會是個生命轉化的課題了。
「你必須自己開始。假如你不以自己積極的愛深入生存,假如你不以自己的方式為自己揭示生存的意義,那麼對你來說,生存就是沒有意義的。」-Martin Buber
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有一種完美,叫做「我不夠好」。
很多時候我們以為企圖心、完美主義、高標準是一個人在展現意圖及執行力時的優點,它能讓我們不斷地朝目標前進,好還要更好、多還要更多,達成了一個目標要再訂下一個。在這種把人生活成旋轉木馬的人,心理底層的驅動力其實是這樣的一個信念:「我永遠都不夠好」。
先講一個令人省思的故事:(以下有關精神疾病的誇大作為故事串聯請包涵)有一天一群醫師來到精神病院審視,看到其中一個病患坐在旋轉木馬上開心地騎著馬。這名病患興高采烈地吆喝著:「衝啊~快追上前面那匹馬啊!」,醫師們個個搖頭說著:「這個病患果真病得不輕啊!」。而此時病患只冷冷地回了一句:「你們以為正常人的生活,難道有跟我不一樣嗎?」。
這是個拿來描述「我永遠不夠好」這個信條很貼切的方式,我們追逐的目標無論是財富、他人的認可及肯定、外界的掌聲及地位、別人的喜愛及贊賞,甚至是對空靈開悟的隨崇,哪一樣不像是旋轉木馬上前面那一匹永遠追不到的馬呢?
而無限輪迴的迴圈,最終會因為一直追不到前面那一匹馬而感到挫敗,但愈挫敗就愈渴望達成目標,因為只有達成目標才能章顯自我的價值,我才能夠覺得自己「夠好」。而夠好可能還不行,要更好、再好、最好。所以為什麼有一句話是:「人最大的敵人,是自己。」光是自己中心思想的完美傾向,就足夠不斷耗能地去證明,卻又不斷地否定自己的價值,而感到挫敗了。
如果我們往深處探究,會發現「我不夠好」這樣的信條早在生命初期就奠定了。那是一個自身價值不斷被否定,而需要滿足父母期待下所產生的。比如早年父母總拿你的成績和哥哥姐姐比較、或是出生在重男輕女的家庭中、也可能在出生時性別就已不被期待、或是父母一方失能情緒不穩需要你扮演他們的另一半遞補情緒需求,甚至有可能你實質上需要照顧生病(無論是身理或心理)的父母而抛下了自己對幸福的渴求..等。
有些時候我們回想起來,也有可能不覺得有上述情況,父母很適切地照顧及呵護著我們,但可能很隱微的地方是,也許我從不如父母預期而使他們失望的表情、言語、肢體或情緒上感覺到了那個「我要再更好才不會讓父母失望」的需要,於是「我不夠好」的信念就此萠生。
比較弔詭的是,我們以為「我不夠好」,那就努力變好就好了啊。但實際上是不論我多麼地努力去達成一個又一個的目標(aka:行為上是在證明我夠好),但因為底層我就是深深地不相信我夠好(aka:中心信條「我不夠好」),於是就像是在旋轉木馬上那樣瘋狂了。
如同疑似被背叛的正宮,不斷逼問男方是否劈腿要他承認,內心又渴望他能說出什麼鐵證來說服自己他是愛她的,卻又不斷地再尋找跦絲馬跡來證明他就是背叛。前面那一匹馬就是「你承認你背叛」,而我永遠不下馬永遠追趕著你,除非你承認。這就如同那名精神病患所說的,我們又何嘗正常過呢?
一個在追趕著滿足他人期待的生命,又能如何活出自己真正的價值呢?我們能做的就是意識到「我非完人」,父母也並不完美,是人都有其各自的限制。身為兒女,我們無法保證滿足父母的期待或為他們的課題負責,我們只能好好地成為自己;身為父母,我們得把生兒育女當成自己人生中豐富生命的體驗,而不是自己版本的延伸,去實現自己未被滿足的期望或去達成自己尚未成就的目標。因此,孝順這個名詞背後的概念很需要被深思。
願我們都能斷開假想的債權人,真真實實地成為自己。
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此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
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一個從小不被允許成為個體的人,長大後會很難肯定自己的價值。
所謂個體,除了是一個人的自主性之外,也可以說是一個獨立自由的靈魂。它有這一生來到地球體驗人生的藍圖目標,也有它累世以來承襲的舊習及天賦,以及它今生要創造的可能性。它有它的課題及傷痛,誰都無法替代它,也無法幫它過上這一生。
然而在地球上我們有角色也有劇本,因此一旦我們入戲太深,扮演著某人的老婆、女兒、母親、老闆或朋友時,就會以為你是我的孩子,你的人生我要負責。所以你從小我就得替你舖路,幫你剷除障礙,替你開拓人生,甚至幫你決定伴侶及影響你如何養育你的下一代,因為我好愛你。但,這樣的自認為的滿足、干涉甚至是寵溺,真的是愛嗎?還是剝奪了這個人的自主能力,也阻礙了靈魂今生的目標及使命呢?
如此的介入及干涉,雖是打著愛的名義,但實則害了這個孩子。因為最終父母會先離開世上,獨留下這個從未知道如何面對世事甚至是面對自己的孩子,他該如何獨活呢?依賴習慣的人,或者是從未發展出個體性的人,就會需要一個宿主。他的人生,是別人做主的。想當然,要看到自己存在的獨特性價值,是相當困難的。若是他在失去父母的依傍後,找到伴侶依靠,那麼就會聽由伴侶的安排及建議,再度回到別人替自己負責的人生,直到失去另一半。這時,又再度被逼迫回來面對那個自己完全不熟悉空無的自己。課題,這時真正揭露了。
如果說生離死別是每個靈魂來到地球上的終極考題,沒有人逃得過的話,那麼被獨留下來面對自己,是一門遲早要修的課。我們出生時是單獨來的,死亡時也會是單人床,誰也無法陪伴誰,誰也無法幫助誰。自始至終,面對自己還是得自己來。因此,真正的愛,會是讓一個人活出他的個體性,因為那將會是一種能力,一種超越生死的領悟。
「都是為你好」的愛,並不是愛,而是控制。愛,是讓你成為你自己。
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