【和自己和好，真的是天天的練習。】
我們都在生活中不斷重演，我們小時候的記憶和反射，這就是經驗。好的經驗是學習，壞的經驗叫陰影。不管是學習還是陰影，都會在我們人生中留下印記，想躲都躲不掉。而且總會在你最緊張、不經意、毫無防備的時候襲擊你，讓你錯手不及。
給自己的接納練習:
1. #覺察: 從日常生活中，發現自己的直覺反應，觀察自己是否言行不一，是否很直覺想要反抗、想要抗拒、想要否認、想要逃避或隱瞞。這種現象往往都和我們的害怕有關，害怕自己被罵、被注意、被指責，害怕自己不如【#別人想像的那麼好】。大多數人都缺乏覺察，因為一但習慣逃避，逃避就變成自然，再也不會去發現任何異狀，好像否認到底，就會成真。但是其實身邊的人可能覺得非常明顯，你的太用力，顯得很不自然，更會讓人發覺，你似乎對自己不夠滿意。
2.#反思: 覺察之後，去反思自己過往的經驗，是誰、是那些時候，在你幼年記憶當中讓你開始害怕和逃避。那些人事物，在幼小的心靈和身軀看來，當然是非常可怕。但是你已經蛻變成長，你不再那麼幼小，所以當年那麼如雷轟頂的音量，已經嚇不到你，當年那麼可怕又聳動的威脅和眼神，現在已經和你眼對眼，不再是依句酷斯拉那麼龐大可怕，你不再需要害怕，也不再需要抵抗，你需要保護你自己。
3.#改寫: 環視你現在的環境和身邊的人，他們愛你的方式，和你小時候接收到的愛，一樣嗎?若是一樣，一樣令你害怕和焦慮，那難怪你會不斷反射性逃避和隱瞞，這樣的關係對你重新建立自我，是不利的。倘若現在身邊的人對你已經不是你小時候接收到的那種愛法，那恭喜你，可以不必這樣武裝、這樣防衛了。練習放心把自己真實的樣貌放出來，改寫你的自我保護機制，讓自己可以真實表達，因為真實的你值得被愛。
#和過去和好，不代表要去和過去小時的人事物交手，因為有些太過久遠，我們無法改變。和過去和好，#其實是和過去的自己和好，#讓自己被接納，被放下。
圖/pexels
文/ 許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊
逃避性防衛機制 在 [心得]《適度防衛》情緒管理/心理學- 看板book - 批踢踢實業坊 的必吃
※情緒管理/心理學《適度防衛》
一、活動辦法：
1、抽獎活動頁面
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二、獎品介紹：
◆抽獎名額：《適度防衛》一本(兩名)
◆活動時間：即日起，至2023/3/20(一)晚上12:00截止
三、閱讀筆記：
家裡剛發生變故那段時間，我很喜歡睡覺，明知手頭有許多事急需處理，卻常常倒頭就睡
，不吃不喝地沉浸在睡眠品質低落的夢中。長時間睡眠未舒緩身心狀況，情緒反而每下愈
況，偶爾逃避能紓解心情，一直逃避挽回不了任何事情。
閱畢《適度防衛》，我才瞭解，當時沉迷睡覺是種常見的「壓抑」防衛機制，一遇到無法
解決的狀況，便不自覺藉由睡眠進入潛意識，以迴避焦慮、痛苦等不愉快心情。
「心理防衛機制」常見於生活中，有時是有意識採取策略保護自我，更多時候，乃無意識
調動自我功能，將痛苦、焦慮、無力、挫折感等負面情緒，排除在人類能感知的範圍外。
例如，近年婚姻相關網路版面常討論無性夫妻生活（猝不及防進入成人話題），有些丈夫
因生、心理因素致使再起不能（委婉），寧可藉由頻繁人際交往迴避回家得面對的衝突，
夜夜含淚在KTV高歌：「雙人枕頭～若無你～也會孤單～」此類「社會化」行為，亦為心
理防衛機制之一。
由上可知，無論當事人有無察覺，心理防衛機制在日常屢見不鮮。本書作者曾奇峰師承德
國知名社會精神學家多勒教授，在業界工作三十餘年，是精神分析學權威。他認為，「自
我防衛機制」沒有好壞之分，有意識地適當使用防衛機制可保護身心，像外科醫生成日面
對鮮血淋漓的場面，運用「情感隔離防衛」，才能冷靜處事。
換言之，當你無意識使用或誤用防衛機制時，可能導致負面結果。譬如會計師在職場上追
求完美、近乎苛求太棒了！非常值得信賴。然而完美主義用在夫妻間易造成紛爭，每逢房
事必要求前戲做足半小時，正戲要整整一小時並活用印度慾經的九九八十一種姿勢！！也
難怪先生變成草原上令人不目暇給的快槍俠，流連KTV不敢回家～（等等怎麼又回到成人
話題）（而且劇情連貫）
書名《適度防衛》清楚明確點出本書主旨，作者希望經由從醫生涯中大量、豐富的臨床案
例與深入淺出內容，教導讀者兩件事─首先能解讀自己和他人的需求，覺察內心感受，瞭
解負面情緒與行為背後的動機，以改善親密關係，修復對人際關係的恐懼。再者，學會有
意識地靈活變換防衛機制，好好保護內心，強化自信與安全感，不再被不受控的情緒左右
曾奇峰醫師開篇便指出，多數人的心理問題在童年時期形成，如心理學家阿德勒所言：「
幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。」這些因為「人」形成的
問題，僅有極少數能土法煉鋼自行解決，最終還是得透過成年後的人際關係紓解。
舉例來講，亞洲文化中常見的防衛機制「情感隔離」（差點打成蛤蠣是有多餓！？），往
往決定了孩子成年後對世界的感受，以及情感連結是否健全？
相信大家兒時多多少少遇過考試成績不理想，被父母嚴加責罰的狀況，父母嘴上叨念：「
我都是為你好」，但孩子心裡半點也感受不到哪裡好？此類情況是家長掩蓋了身為父母的
情感體驗，扮演老師甚至是「監工」的角色；而孩子被迫學習，自覺是「替父母做事」，
甚或挾帶了怨恨去做，全然感受不到學習的樂趣與動力。
在雙方不自覺啟動「情感隔離」之下，形成了「永遠無法滿足的父母」和「總對自己不滿
意的孩子」之悲劇鎖鏈。即便長大成人，那個「受傷的孩子」仍習於討好他人、拼命工作
，試圖滿足每個人的期待，就算取得成功仍缺乏成就感，因為推磨的驢子只知不停繞圈，
不知主人滿意與否？
當你理解自身行為背後的原因，對負面情緒擁有全面性理解，才能逐步擺脫童年創傷及約
束，獲得重生！
《適度防衛》分門別類細談了十種常見的自我防衛機制，從原理、概念到應用層面循序漸
進，以生活化口吻清晰講解。待讀者對專業知識有初步概念，進一步結合防衛機制與實際
案例，教導讀者如何在各式各樣的人際關係中解決問題。
作者認為，人類的一生就是情感的一生，而「愛」是最重要的學分，童年在原生家庭受到
的傷害，可透過成年後的人際關係與情感聯繫修復。當你學會辨識紛亂情緒中的真實和假
象，亦從而掌握通往幸福的方向，這是精神分析學帶給人類的最大貢獻～
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